{"title":"Nichole Arel","author":{"id":2448,"name":"Nichole Arel","slug":"nichole_arel","image":"\/uploads\/users\/non-profile.jpg","role":"Author","about":"","promote":0,"status":1,"created_at":"2014-09-03T08:00:00.000000Z","updated_at":"2014-09-03T08:00:00.000000Z","language_id":1,"parent_id":null,"i18ns":[],"image_asset":"http:\/\/www.islamland.com\/uploads\/users\/non-profile.jpg","get_name":"Nichole Arel"},"books":{"current_page":1,"data":[],"first_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448?books_page=1","from":null,"last_page":1,"last_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448?books_page=1","links":[{"url":null,"label":"« Previous","page":null,"active":false},{"url":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448?books_page=1","label":"1","page":1,"active":true},{"url":null,"label":"Next »","page":null,"active":false}],"next_page_url":null,"path":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448","per_page":25,"prev_page_url":null,"to":null,"total":0},"videos":{"current_page":1,"data":[],"first_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448?videos_page=1","from":null,"last_page":1,"last_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448?videos_page=1","links":[{"url":null,"label":"« Previous","page":null,"active":false},{"url":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448?videos_page=1","label":"1","page":1,"active":true},{"url":null,"label":"Next »","page":null,"active":false}],"next_page_url":null,"path":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448","per_page":25,"prev_page_url":null,"to":null,"total":0},"audios":{"current_page":1,"data":[],"first_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448?audios_page=1","from":null,"last_page":1,"last_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448?audios_page=1","links":[{"url":null,"label":"« Previous","page":null,"active":false},{"url":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448?audios_page=1","label":"1","page":1,"active":true},{"url":null,"label":"Next »","page":null,"active":false}],"next_page_url":null,"path":"http:\/\/www.islamland.com\/cze\/api\/authors\/2448","per_page":25,"prev_page_url":null,"to":null,"total":0},"articles":{"current_page":1,"data":[{"id":1814,"title":"Nichole Arel, Ex-Christian, USA","slug":"nichole-arel-ex-christian-usa","word":"\/uploads\/articles\/en-Nichole Arel, Ex-Christian, USA.docx","pdf":"\/uploads\/articles\/en-Nichole Arel, Ex-Christian, USA.pdf","mime_type":null,"type":"node","path":"\/nodes\/view\/type:article\/slug:nichole-arel-ex-christian-usa","hint":"","body":"

Nichole Arel, Ex-Christian, USA<\/span><\/h1>\r\n

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Often I find myself reflecting upon how blessed I am.  The life that I lead now is a world away from the one I expected to lead just a year ago: my first thoughts upon waking in the morning, my imagined path in life, and especially my heart and soul.  I would never have dreamt that in less than a year my life would take such unexpected turns.  Not only that.  The path I now take has led me to roads I never knew existed.  Indeed where you start your journey is in no way indicative of where you end up.<\/span><\/p>\r\n

As a child, I longed to be taken to church.  The feeling of community and worship held my mind in fascination.  I longed for the feeling of drawing close to God even before I could formulate such thoughts in my own mind.  Something incomprehensible held my young soul in awe, so much so that I made a habit of waking my father every Sunday by begging him to take me to church.<\/span><\/p>\r\n

Unfortunately my family was much like average American Christians, content to call themselves religious based on their twice-yearly attendance to Catholic Mass: on Christmas and Easter Sunday.  Thus I grew accustomed to hearing the phrase, “not today, maybe next week.” Dejectedly, I would sulk back into my room and wait for next Sunday to arrive, only to repeat the disappointing process all over again.<\/span><\/p>\r\n

As I grew older, I learned to stop asking since my attempts had all been in vain.  I became content to spend all my free time in solitude reading, usually books on world cultures and religions.  As I learned more about the history of my religion, Catholicism, I was repulsed by its condemnation of questioning the doctrine.  “Surely this cannot be the right sect of Christianity,” I thought.<\/span><\/p>\r\n

Time ticked by and still I had not found the religion that seemed to speak to my heart.  Perhaps I was expecting to find something to stir the same feelings that I felt as a child in church, although I knew this was a naïve wish.  The alienation from religion occurs only when one begins to understand religions’ claims and contradictions.<\/span><\/p>\r\n

I couldn’t wrap my mind around the claim of the Trinity no matter how hard I tried.  I couldn’t understand how I was supposed to believe in concepts that were incomprehensible.  I was angry that reason was assumed to have no place in Christianity and the act of questioning doctrine was considered a sign of weak faith.  What then could be the reason God gave man the ability to rationalize?<\/span><\/p>\r\n

Eventually I gave up altogether and assumed that I would never find the truth.  I was resigned to believe that there was a God but that humans would never be able to know God’s nature or the true religion for man until we met Him one day.<\/span><\/p>\r\n

I lived many years with this belief until very recently when it seemed that something inexplicable was urging me back to my quest for the truth.  This urge was almost a voice but not in the normal sense.  It was an insistent nagging that never left me alone no matter what I did to drown it out.<\/span><\/p>\r\n

So naturally I bought a Bible to read, thinking that the truth must be hidden between the pages.  Maybe I just missed it all those years ago.  This was closer to the truth than I could ever have guessed.<\/span><\/p>\r\n

During my reading of the Bible I happened to be obsessed with the current events of the world.  I found myself spending all my free time alternating between writing letters to my government’s officials pleading for the rights of the Palestinians and the Sudanese as well as against wars that are so commonplace around the globe, and reading about sects of Christianity.<\/span><\/p>\r\n

I planned on volunteering in Palestine if I could gather the money to travel there.  Naturally, given the turmoil in the region and my travel plans, it seemed necessary to read about Islam and understand the faith of the people that I yearned to help.<\/span><\/p>\r\n

I was enthralled by what I read about the Muslim faith.The concept of One God not a trinity, the reverence for all of the prophets which I found lacking in the Bible, the scientific aspects of the Qur’an, the all-encompassing facets of Islam, the respect for mothers, the sanctity of family.  This was the only religion that I had ever happened upon which made sense to a rational mind yet was still filled with the mystery of God.<\/span><\/p>\r\n

But Islam had to be an Arab religion, right? It can’t be the faith that young American women gravitate to, can it? I soon discovered that Islam is the fastest growing religion in the world, that the majority of Muslims are not Arab, and that some of the most rapid growth of Islam in the West is among my demographic group of young white women.<\/span><\/p>\r\n

The thought of actually turning away from Christianity, no matter how little sense the religion itself made to me, was terrifying and confusing.  I decided to attend a non-denominational church on Sundays and devote more time to reading the Bible.  I prayed that I would find what I was searching for but all I came away with was more confusion.  I still couldn’t accept the Trinity and I was shocked that I couldn’t find one passage in the Bible where Jesus claimed to be God.<\/span><\/p>\r\n

How could we propose to think that God would come to earth to die for our sins? How could I explain the shocking parallels of Christianity’s doctrine with the Pagan myths at the time of Christianity’s rapid spread during the Roman Empire? What about Christianity’s claim that we can live the life we want and still go to Heaven as long as we believed in Jesus? What could it mean when Jesus supposedly cried out that his God had forsaken him if Jesus was claimed to be God incarnate? Who did these passages refer to when it said that Jesus would send “a Comforter” after him? Who was the “Spirit of Truth” that was foretold to come after Jesus?<\/span><\/p>\r\n

I was crushed by the questions that plagued me so I did the inevitable.  As I sat at work, I prayed that God would show me the religious path that I should follow.  If I was supposed to be a Muslim would God send me a sign?<\/span><\/p>\r\n

Then I grabbed my purse and headed down to my car in the parking lot.  To my astonishment, there was a Muslim woman standing next to my car while she searched for her keys.  Could this be the sign I prayed for? “Impossible,” my mind said, but I decided not to waste this opportunity so I approached her.<\/span><\/p>\r\n

“Miss, may I ask you something? You are Muslim, right?” She seemed to flinch as she awaited the typical ignorant comment that is so common among people who, on average, have no knowledge of different cultures or religions.  “Yes, I am,” she replied.  I asked her if she attended the masjid I knew of.  I told her briefly that Islam seemed to be the only religion that made sense to me.  She insisted that I go to the masjid on the way home but I claimed that I wanted to read the Qur’an first.<\/span><\/p>\r\n

As I drove home I found myself parked in front of the masjid.  I momentarily thought that this could be another sign but, again, my mind refused to believe it.  I walked up to the door shaking like a leaf while I told myself to get back in my car and go home as fast as possible.  But instead my legs carried me forward, paying no attention to the commands of my brain.<\/span><\/p>\r\n

As I found my way to the women’s section I was met by the most cheerful face I had ever encountered.  This Muslim woman was my age and an American convert! Not only that, but she and I had the same name and when we compared our pasts and family life there were undeniable similarities.  Needless to say, I declared my Shahadah then and there, not knowing that my future husband was in the masjid that very minute, al-hamdu lillah. <\/span><\/p>\r\n

A couple of months after declaring my Shahadah, I felt educated and firm enough in my religion to finally break the news to my father and stepmother.  My father responded by saying that as a clear-headed Christian he could tell me that I was making a mistake.  I didn’t bother to point out that he doesn’t practice his religion and that his anger at Islam and prejudice against Muslims are sorely misguided.  I just bit my tongue for the sake of God.<\/span><\/p>\r\n

My father didn’t contact me again after that, but when I emailed him a month later to tell him that I had gotten married, he told me that I was dead to him and not to contact him again.  I still email my stepmother to keep in touch with the family but my brother, father, and my old friends have severed their contact with me.<\/span><\/p>\r\n

I have spent the following year growing in my new religion, gaining knowledge from wherever I can, and trying to convey the message that has brought me such peace and contentment.  I am in the process of learning Arabic and the recitation of the Qur’an, and trying to become a good Muslim wife.<\/span><\/p>\r\n

My life has no resemblance whatsoever to the life that I lived before.  I spend my days studying God’s commands, the Prophet’s life, and what is required of me in order to be a good Muslim.  As a Muslim, I find such peace in every day, so much so that even if Paradise was not the reward for such deeds, I would still be thankful for the joy that comes with living a life dedicated to God.<\/span><\/p>\r\n

I said in the beginning that the road you travel does not indicate where you end up, and that life is not merely full of surprises but can altogether change beyond recognition.  Sometimes these changes can bring trials but often enough the person who survives these trials is blessed with more than what is ever dreamed possible.  In my case, I was blessed with Islam and not only a better life but also a hope for the hereafter.  God is the Most Generous and the Most Merciful.<\/span><\/p>\r\n

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Nichole Arel, excristiana, Estados Unidos<\/span><\/h1>\r\n

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A me nudo me encuentro reflexionando sobre lo bendecida que soy. La vida que llevo ahora es completamente distinta de la que esperaba llevar hace apenas un año: mis primeros pensamientos al despertar por las mañanas, el camino que imagino en la vida, y especialmente mi corazón y mi alma. Nunca habría soñado que en menos de un año mi vida cambiaría de formas tan inesperadas. No solo eso. El camino que he tomado me lleva a caminos que ni siquiera sabía que existían. De hecho, dónde comienzas tu viaje no es un indicativo de dónde terminarás.<\/span><\/p>\r\n

Cuando era niño, me encantaba que me llevaran a la iglesia. El sentimiento de comunidad y de adoración fascinaba mi mente. Añoraba la sensación de acercame a Dios incluso antes de poder formar tales pensamientos en mi propia mente. Algo incomprensible sostenía mi joven alma en una mezcla de asombro y temor, tanto que me habitué a despertar a mi padre cada domingo para pedirle que me llevara a la iglesia.<\/span><\/p>\r\n

Lamentablemente, mi familia era como muchos cristianos estadounidenses promedio, que se conforman con llamarse religiosos solo por asistir a misa dos veces al año, en navidad y el Domingo de Resurrección. Así que crecí acostumbrada a escuchar la frase “hoy no, quizás la próxima semana”. Decepcionada y enfadada, regresaba a mi cuarto y esperaba que llegara el siguiente domingo, solo para repetir el proceso decepcionante de nuevo.<\/span><\/p>\r\n

Al crecer, aprendí a dejar de pedir ya que mis intentos habían sido todos en vano. Me contentaba con pasar todo mi tiempo libre leyendo en soledad, generalmente libros de culturas y religiones de todo el mundo. Al aprender más sobre la historia de mi religión, el catolicismo, rechacé su condena de cuestionar la doctrina. “De seguro esta no puede ser la secta correcta del cristianismo”, pensé.<\/span><\/p>\r\n

El tiempo pasó y aún no hallaba la religión que parecía hablarle a mi corazón. Quizás esperaba encontrar algo que me inspirara los mismos sentimientos que tuve cuando niña en la iglesia, aunque sabía que era un deseo ingenuo. El distanciamiento de la religión solo ocurre cuando uno comienza a entender las afirmaciones y contradicciones de la religión.<\/span><\/p>\r\n

No podía aceptar en mi mente la doctrina de la Trinidad, no importaba cuánto lo intentara. No podía entender cómo se suponía que creyera en conceptos que eran incomprensibles. Me enfurecía que la razón no tuviera lugar en el cristianismo y que el acto de cuestionar la doctrina fuera considerado una señal de debilidad en la fe. ¿Cuál podía ser entonces la razón por la que Dios le dio al ser humano la capacidad de razonar?<\/span><\/p>\r\n

Finalmente me rendí y supuse que nunca encontraría la verdad. Me resigné a creer que había un Dios, pero que los humanos nunca seríamos capaces de conocer la naturaleza de Dios o la religión verdadera para el hombre, hasta que nos encontráramos con Él un día.<\/span><\/p>\r\n

Viví muchos años con esta creencia hasta muy recientemente, cuando pareció que algo inexplicable me impulsaba de nuevo a mi búsqueda de la verdad. Esta urgencia era más bien una voz, pero no en el sentido normal. Era un fastidio insistente que nunca me dejaba en paz, sin importar lo que hiciera para ahogarlo.<\/span><\/p>\r\n

Naturalmente, compré una Biblia para leerla, pensando que la verdad debía estar oculta entre sus página. Quizás solo se me había escapado todos esos años. Esto fue lo más cercano a la verdad que jamás pude haber imaginado.<\/span><\/p>\r\n

Durante mi lectura de la Biblia me obsesioné con los eventos actuales del mundo. Estuve dedicando todo mi tiempo libre entre escribirles cartas a los oficiales de mi gobierno pidiéndoles por los derechos de los palestinos y los sudaneses, así como en contra de las guerras que ocurren por todo el mundo, y leyendo acerca de las sectas del cristianismo.<\/span><\/p>\r\n

Planeé ofrecerme como voluntaria en Palestina si lograba reunir el dinero para viajar allí. Naturalmente, considerando la confusión en la región y mis planes de viaje, parecía ser necesario que leyera acerca del Islam y que entendiera la fe de la gente a la que quería ayudar.<\/span><\/p>\r\n

Me cautivó lo que leí sobre la fe musulmana. El concepto de Un Dios, no una trinidad, la reverencia por todos los profetas, misma que no encontré en la Biblia, los aspectos científicos del Corán y las facetas totalizantes del Islam, el respeto por las madres, la santidad de la familia. Esta fue la única religión que encontré que tiene sentido para una mente racional y, sin embargo, sigue llena con el misterio de Dios.<\/span><\/p>\r\n

Pero el Islam tenía que ser una religión árabe, ¿cierto? No puede ser la fe por la que se decanten las mujeres jóvenes estadounidenses, ¿verdad? Pronto descubrí que el Islam es la religión de más rápido crecimiento en el mundo, que la mayoría de los musulmanes no son árabes, y que el Islam en Occidente crece más rápidamente en el grupo demográfico de mujeres blancas jóvenes.<\/span><\/p>\r\n

El pensamiento de apartarme realmente del cristianismo, sin importar cuán poco sentido tuviera esta religión para mí, era aterrador y confuso. Decidí asistir a una iglesia no confesional los domingos y dedicarle más tiempo a leer la Biblia. Recé para encontrar lo que buscaba, pero todo lo que me llegó fue más confusión. Aún no podía aceptar la Trinidad y me impresionaba no poder encontrar ni un solo pasaje en la Biblia donde Jesús hubiera proclamado que él era Dios.<\/span><\/p>\r\n

¿Cómo podríamos proponer pensar que Dios vendría a la Tierra para morir por nuestros pecados? ¿Cómo podría explicar los paralelos chocantes de la doctrina cristiana con los mitos paganos de la época en que el cristianismo se difundió rápidamente durante el Imperio Romano? ¿Y la afirmación cristiana de que podemos llevar la vida que queramos y aun así ir al Paraíso siempre que creamos en Jesús? ¿Qué se supone que significa que Jesús supuestamente gritó que Dios lo había abandonado, si decimos que Jesús era Dios encarnado? ¿A quién se refieren los pasajes en los que se dice que Jesús enviaría a un “Consolador” después de él? ¿Quién fue el “Espíritu de Verdad” que fue profetizado que vendría después de Jesús?<\/span><\/p>\r\n

Estaba abrumada por las preguntas que me afligían, así que hice lo inevitable. Mientras estaba en mi trabajo, oré a Dios para que me mostrara el camino religioso que debía seguir. Si se suponía que fuera musulmana, ¿Dios me enviaría alguna señal?<\/span><\/p>\r\n

Entonces agarré mi bolso y bajé por mi auto en el estacionamiento. Para mi sorpresa, había una mujer musulmana de pie al lado de mi carro buscando sus llaves. ¿Esta podría ser la señal por la que estaba rogando? “Imposible”, dijo mi mente, pero decidí no perder esta oportunidad y me acerqué a ella.<\/span><\/p>\r\n

“Señorita, ¿puedo preguntarle algo? Usted es musulmana, ¿cierto?” Ella pareció estremecerse mientras esperaba el típico comentario ignorante que es tan común entre la gente que, por lo general, no tiene conocimiento de culturas o religiones distintas. “Sí, lo soy”, contestó. Le pregunté si asistía a la mezquita que yo conocía. Le dije brevemente que me parecía que el Islam era la única religión que tenía sentido para mí. Ella insistió en que fuera a la mezquita de camino a casa, pero le dije que quería primero leer el Corán.<\/span><\/p>\r\n

Mientras iba en mi auto hacia mi casa, me encontré  a mí misma estacionando frente a la mezquita. Pensé momentáneamente que eso podía ser otra señal, pero de nuevo, mi mente se negó a creerlo. Caminé por la puerta, temblando como una hoja mientras me decía a mí misma que debía regresar al carro e irme a casa tan rápido como pudiera. Pero en lugar de eso, mis piernas me llevaron hacia adelante, sin prestarle atención a las órdenes de mi cerebro.<\/span><\/p>\r\n

Cuando encontré el camino a la sección de las mujeres, fui recibida por la cara más alegre que jamás haya encontrado. ¡Esta mujer musulmana era de mi edad y era una estadounidense conversa! No solo eso, sino que ella y yo teníamos el mismo nombre, y cuando comparamos nuestros pasados y vidas familiares, encontramos similitudes innegables. Sobra decir que declaré mi Shahadah<\/em> ahí en ese día, sin saber que mi futuro esposo estaba en la mezquita en ese mismo instante, Alhamdulilah<\/em>.<\/span><\/p>\r\n

Un par de meses después de declarar mi Shahadah, me sentí lo suficientemente conocedora y firme en mi religión como para darle por fin la noticia a mi padre y a mi madrastra. Mi padre respondió diciendo que como cristiano perspicaz, podía decirme que estaba cometiendo un error. No me molesté en indicarle que él no practicaba su religión y que su rabia hacia el Islam y sus prejuicios contra los musulmanes se basaban en concepciones erradas. Solo me mordí la lengua por la causa de Dios.<\/span><\/p>\r\n

Mi padre se negó a comunicarse conmigo desde entonces, excepto cuando le envié un correo electrónico contándole que me había casado: ese día me respondió que estaba muerta para él y que no lo contactara de nuevo. Aún le escribo a mi madrastra para mantenerme en contacto con la familia, pero mi hermano, mi padre y mis antiguos amigos han cortado todo contacto conmigo.<\/span><\/p>\r\n

Pasé el siguiente año creciendo en mi nueva religión, obteniendo conocimiento de donde me es posible, y tratando de difundir el mensaje que me ha dado tanta paz y alegría. Estoy en el proceso de aprender árabe y a recitar el Corán, y trato de ser una buena esposa musulmana.<\/span><\/p>\r\n

Mi vida no se parece en lo absoluto a la vida que tenía antes. Paso mis días estudiando los mandamientos de Dios, la vida del Profeta, y todo lo que se me pide para ser una buena musulmana. Como musulmana, encuentro mucha paz en cada día, tanta que incluso si el Paraíso no fuera la recompensa por las obras buenas, aún estaría agradecida por la alegría que viene de vivir una vida dedicada a Dios.<\/span><\/p>\r\n

Dije al comienzo que el camino que llevas no indica en dónde vas a terminar, y que la vida no está solo llena de sorpresas, sino que puede cambiar totalmente hasta hacerse irreconocible. A veces esos cambios pueden ponernos pruebas, pero muy a menudo la persona que sobrevive a estas pruebas es bendecida con más de lo que es posible soñar. En mi caso, fui bendecida con el Islam y no solo con una buena vida, sino con esperanza para el más allá. Dios es el Más Generoso, y el Más Misericordioso.<\/span><\/p>\r\n

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 <\/p>","excerpt":"","terms":null,"visibility_roles":"","comment_status":1,"comment_count":0,"read_counter":7730,"lft":3404,"rght":3405,"promote":1,"sticky":0,"status":1,"publish_start":null,"publish_end":null,"created_at":"2014-09-03T21:21:00.000000Z","updated_at":"2026-04-04T13:44:55.000000Z","language_id":12,"user_id":7,"author_id":2448,"publisher_id":0,"category_id":10,"parent_id":1814,"author_name":"Nichole Arel","category_name":"Why I became a Muslim!","category_slug":"Why-I-became-a-Muslim!","get_date":"2014-09-03","pdf_asset":"http:\/\/www.islamland.com\/uploads\/articles\/sp-Nichole Arel, Ex-Christian, USA.pdf","word_asset":"http:\/\/www.islamland.com\/uploads\/articles\/sp-Nichole Arel, Ex-Christian, USA.docx"},{"id":1816,"title":"Nichole Arel, ex-chr\u00e9tienne, \u00c9tats-Unis","slug":"nichole-arel-ex-chrtienne-tats-unis","word":"\/uploads\/articles\/fr-Nichole Arel, Ex-Christian, USA.docx","pdf":"\/uploads\/articles\/fr-Nichole Arel, Ex-Christian, USA.pdf","mime_type":null,"type":"node","path":"\/nodes\/view\/type:article\/slug:nichole-arel-ex-chrtienne-tats-unis","hint":"","body":"

Nichole Arel, ex-chrétienne, États-Unis<\/span><\/h1>\r\n

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Je me surprends souvent à méditer sur les bénédictions qui ont jalonné ma vie.  Ma vie actuelle est à des lieues de celle que je m’attendais à vivre il y a tout juste un an.  Jamais je n’aurais imaginé que ma vie prenne un virage aussi inattendu en moins d’une année.  J’emprunte maintenant des chemins dont j’ignorais naguère jusqu’à l’existence; le lieu ou la situation dans laquelle vous entamez votre cheminement n’est nullement indicatif de son issue éventuelle.<\/span><\/p>\r\n

Enfant, j’aimais que l’on m’amène à l’église, car je trouvais rassurant le sentiment d’appartenir à une communauté en compagnie de laquelle j’adorais Dieu.  J’aimais également le rapprochement avec Dieu, même si, dû à mon jeune âge, je n’arrivais pas à m’expliquer à moi-même ce sentiment.  Chaque dimanche, je réveillais mon père et le suppliait de m’amener à l’église.<\/span><\/p>\r\n

      Malheureusement, ma famille était comme la famille chrétienne américaine moyenne; elle se contentait de mettre les pieds à l’église deux fois par année, à Noël et à Pâques.  C’est pourquoi je recevais de plus en plus souvent, comme réponse : « Pas aujourd’hui, peut-être la semaine prochaine… ».  Déçue, je retournais dans ma chambre.  Puis, j’attendais toute la semaine que vienne le dimanche suivant, uniquement pour entendre la même réponse, encore et encore.<\/span><\/p>\r\n

Avec le temps, je cessai de faire ces demandes et je me contentai de passer mon temps libre seule avec moi-même et mes livres, qui portaient, pour la plupart, sur les cultures et les religions du monde.  C’est ainsi que j’en appris davantage sur ma religion, le catholicisme… et que je fus dégoûtée par son interdiction de s’interroger sur la doctrine.  Je pensai alors qu’en étant catholique, je ne suivais pas la bonne dénomination du christianisme.<\/span><\/p>\r\n

Le temps passa sans que j’arrive à trouver de religion qui vienne vraiment me chercher, au fond de mon cœur.  Peut-être cherchais-je, inconsciemment, une religion qui me ferait ressentir les mêmes émotions que je ressentais, enfant, assise parmi les fidèles de l’église.  Je me rendais compte que je m’étais éloignée de la religion à partir du moment où j’avais commencé à comprendre ses profondes contradictions.<\/span><\/p>\r\n

Je n’arrivais pas à accepter cette histoire de trinité, entre autres.  Je ne comprenais pas pourquoi on voulait m’obliger à croire en un concept incompréhensible.  Cela me fâchait de constater que le raisonnement n’avait pas sa place au sein du christianisme et que le fait de s’interroger sur la doctrine soit considéré comme un signe de faible foi.  Pourquoi, alors, Dieu avait-il donné à l’homme la capacité de raisonner?<\/span><\/p>\r\n

Je finis par tout laisser tomber, convaincue que je ne trouverais jamais la vérité.  Je m’étais résignée à croire qu’il y avait bel et bien un Dieu, mais que les êtres humains ne pouvaient en connaître la nature.  Et je croyais qu’il nous était impossible de connaître la véritable religion avant notre rencontre avec Lui.<\/span><\/p>\r\n

Je vécus de nombreuses années avec ces croyances personnelles, jusqu’à récemment; quelque chose d’inexplicable me poussa à me lancer à nouveau dans ma quête de vérité.  C’était une sorte d’urgence intérieure, une pensée tenace qui demeurait constamment en arrière-plan, dans mon esprit, peu importe à quel point je tentais de la refouler.<\/span><\/p>\r\n

J’achetai une Bible, pensant la relire avec une nouvelle perspective; peut-être la vérité se trouvait-elle quelque part entre ses lignes?  J’étais sans doute passée à côté.  Et je ne croyais pas dire aussi vrai…<\/span><\/p>\r\n

Au cours de ma lecture de la Bible, un intérêt s’éveilla, en moi, pour les événements qui se passaient à l’international.  Je me retrouvai à écrire des lettres aux officiels du gouvernement pour les prier de faire respecter les droits des Palestiniens et des Soudanais et des lettres ouvertes dans les médias contre les guerres dans le monde.  Parallèlement, je me mis à lire sur les différentes sectes du christianisme.<\/span><\/p>\r\n

Je me fis la promesse d’aller travailler comme volontaire en Palestine si jamais j’arrivais à économiser suffisamment pour m’y rendre.  C’est alors que je crus bon de lire sur l’islam, afin de comprendre la religion de ces gens que je me promettais d’aider.<\/span><\/p>\r\n

Je fus totalement séduite et fascinée par tout ce que je lus sur l’islam : le concept d’un Dieu unique, le respect de tous les prophètes, qui faisait tant défaut à la Bible, les aspects scientifiques du Coran, le caractère universel de l’islam, le respect des parents, le caractère sacré de la famille, etc.  C’était la seule religion, à ma connaissance, qui ne heurtait pas ma pensée rationnelle, tout en possédant un fort aspect spirituel.<\/span><\/p>\r\n

Je me disais, toutefois, que l’islam était la religion des Arabes et que je ne pourrais peut-être pas m’y convertir.  Mais je finis par découvrir qu’il s’agissait de la religion dont l’expansion était la plus rapide, dans le monde, que la majorité des musulmans ne sont pas arabes et que les personnes qui s’y convertissent le plus, en Occident, sont celles faisant partie de ma catégorie, c’est-à-dire de jeunes femmes caucasiennes.<\/span><\/p>\r\n

Et pourtant, la seule pensée d’abandonner le christianisme, même s’il avait peu de sens, pour moi, me terrifiait.  Je décidai de fréquenter une église sans dénomination, les dimanches, et de passer plus de temps à lire la Bible.  J’espérais y trouver ce que je cherchais tant, mais cela ne fit que me plonger davantage dans la confusion.  Je n’arrivais toujours pas à accepter la trinité et je fus en quelque sorte choquée de ne trouver aucun passage de la Bible où Jésus prétend être Dieu.<\/span><\/p>\r\n

Comment croire que Dieu soit descendu sur terre pour mourir pour nos péchés?  Comment expliquer le surprenant parallèle entre la doctrine chrétienne et les mythes païens auxquels croyaient les gens à l’époque même de la rapide propagation du christianisme dans l’empire romain?  Et que dire de cette idée selon laquelle nous pouvons mener la vie que nous voulons et être sauvés uniquement par la croyance en Jésus?  Comment expliquer que Jésus se soit exclamé que Dieu l’avait abandonné si Jésus était lui-même Dieu incarné?  À qui font référence ces passages où Jésus parle du « Consolateur » à venir après lui?  Qui est « l’esprit de vérité » dont la venue est prophétisée par Jésus?<\/span><\/p>\r\n

Comme je sentais mon esprit crouler sous toutes ces questions, je fis ce qui me sembla le plus naturel : assise à mon bureau, au travail, je demandai à Dieu de me montrer la meilleure voie à suivre.  Si ma voie était celle de l’islam, Dieu allait-Il m’envoyer un signe?<\/span><\/p>\r\n

Je pris mon sac et descendis jusqu’au stationnement pour aller récupérer ma voiture.  À la hauteur de celle-ci se tenait une femme voilée en train de chercher ses clefs dans son sac.  Cela était-il un signe?  « Impossible », me dis-je.  Mais je décidai de ne pas rater cette occasion et je l’abordai.<\/span><\/p>\r\n

« Excusez-moi…  Pourrais-je vous poser une question?  Vous êtes musulmane, n’est-ce pas? »  Elle me regarda avec une certaine méfiance, s’attendant sans doute à ce que je lui fasse quelque commentaire désobligeant, comme c’est trop souvent le cas.  « Oui », me répondit-elle.  Je lui demandai si elle fréquentait telle mosquée, dont j’avais entendu parler.  Et je poursuivis en lui disant que l’islam m’apparaissait comme la seule religion sensée.  Elle me conseilla vivement de m’arrêter à cette mosquée sur le chemin du retour, mais je lui répondis que je préférais prendre le temps de lire le Coran auparavant.<\/span><\/p>\r\n

Mais, sur le chemin du retour, je me retrouvai devant la mosquée.  Dans une sorte d’état second et toute tremblante, je gravis les quelques marches menant à la porte d’entrée, tout en me disant que je ferais mieux de retourner dans ma voiture et de rentrer chez moi.  Mais mon corps ayant décidé de ne pas écouter mon esprit, j’ouvris enfin la porte.<\/span><\/p>\r\n

Comme je cherchais la section réservée aux femmes, je fus accueillie par le plus beau sourire qu’il m’ait été donné de croiser.  Cette musulmane avait mon âge et il s’agissait manifestement d’une Américaine convertie.  Non seulement cela, mais elle et moi portions le même nom et, lorsque nous comparâmes notre vie passée et nos familles respectives, nous trouvâmes plus d’une similitude.  Il va sans dire que je prononçai ce soir-là, sans hésiter, la shahadah (profession de foi), sans même savoir que mon futur époux se trouvait dans la mosquée au même moment.<\/span><\/p>\r\n

Quelques mois après avoir prononcé la shahadah, je me sentis suffisamment informée sur l’islam et ferme, dans ma foi, pour annoncer la nouvelle à mon père et à ma belle-mère.  Mon père me dit qu’en tant que chrétien lucide, il voyait clairement que je commettais une erreur.  Je ne pris pas la peine de lui faire remarquer qu’il ne pratiquait même pas sa religion et que ses préjugés envers l’islam et les musulmans venaient de la désinformation.  Par amour pour Dieu, je décidai de me taire.<\/span><\/p>\r\n

Après cette visite chez lui, mon père ne me contacta plus, mais lorsque je lui envoyai un email, un mois plus tard, pour lui dire que je venais de me marier, il me répondit que j’étais morte, pour lui, et me pria de ne plus le contacter.  Ma belle-mère et moi échangeons encore des emails, de temps à autre, et elle me donne des nouvelles de ma famille.  Mais mon père, mon frère et mes anciennes amies ont tous coupé les liens avec moi.<\/span><\/p>\r\n

Je passai l’année suivante à approfondir mes connaissances sur ma nouvelle religion et à prêcher son message, lorsque l’occasion se présentait, afin de faire profiter aux autres de la paix et du contentement que j’y ai trouvé.  J’essaies présentement d’apprendre l’arabe et la récitation du Coran.<\/span><\/p>\r\n

Ma vie est maintenant très différente de la vie que je menais avant.  Je passe mes journées à étudier l’islam, la vie du Prophète et les règles de base pour être une bonne musulmane.  Je vis enfin des jours paisibles et l’islam m’a apporté tant de bonheur intérieur que même si le Paradis n’était pas la récompense ultime, je serais quand même reconnaissante pour le bonheur trouvé dans une vie dédiée à Dieu.<\/span><\/p>\r\n

J’ai dit, au début, que le lieu ou la situation dans laquelle vous entamez votre cheminement n’est nullement indicatif de son issue éventuelle et que votre vie peut changer au-delà de tout ce que vous aviez imaginé.  Parfois, ces changements sont accompagnés de quelques épreuves; mais si vous passez au travers, vous en retirez des bienfaits inouïs.  Dans mon cas, c’est l’islam que j’ai trouvé, au bout du chemin; j’ai non seulement obtenu une meilleure vie, mais aussi un espoir pour l’au-delà.  Dieu est le Très Généreux, le Très Miséricordieux.<\/span><\/p>\r\n

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Nichole Arel, Ex-Christ, USA<\/span><\/h1>\r\n

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Ich denke oft darüber nach, wie gesegnet ich bin.  Das Leben, das ich jetzt führe, ist eine Welt entfernt von dem, das ich vor einem Jahr zu führen erwartet hatte: bei meinen ersten Gedanken beim Aufwachen am Morgen stellte ich mir meinen Lebensweg vor und besonders mein Herz und meine Seele.  Ich hätte mir nie erträumt, dass mein Leben in weniger als einem Jahr so unerwartete Wendungen nimmt.  Nicht nur das.  Der Weg, den ich jetzt eingeschlagen habe, führte mich auf Wege, von deren Existenz ich nie etwas geahnt habe.  Tatsächlich, wo du deine Reise beginnst, ist absolut kein Anzeichen dafür, wo sie enden wird.    <\/span><\/p>\r\n

Als Kind wünschte ich mir immer, zur Kirche gebracht zu werden.  Das Gemeinschaftsgefühl und der Gottesdienst faszinierten mich.  Ich sehnte mich danach, Gott nahe zu kommen, sogar schon lange bevor ich solche Gedanken in meinem eigenen Kopf formulieren konnte.  Etwas Unverständliches hielt meine junge Seele in Ehrfurcht, so sehr, dass ich es mir zur Gewohnheit machte, meinen Vater jeden Sonntag zu wecken, um ihn zu bitten, mich zur Kirche zu bringen.<\/span><\/p>\r\n

Unglücklicherweise war meine Familie wie die meisten durchschnittlichen amerikanischen Christen, zufrieden damit, sich aufgrund zweier jährlicher Teilnahmen an Gottesdiensten als religiös zu bezeichnen: an Weihnachten und an Ostersonntag.  Daher gewöhnte ich mich an den Satz: „Nicht heute, vielleicht nächste Woche.“  Niedergeschlagen ging ich in mein Zimmer zurück und wartete auf den nächsten Sonntag, nur damit sich dieser Vorgang wiederholte. <\/span><\/p>\r\n

Als ich größer wurde, lernte ich, aufzuhören, zu fragen, da meine Versuche umsonst gewesen waren.  Ich war zufrieden damit, meine ganze freie Zeit damit zu verbringen, allein zu lesen, normalerweise Bücher über Weltkulturen und Religionen.  Als ich mehr über die Geschichte meiner Religion, den Katholizismus lernte, wurde ich von der Verurteilung der Infragestellung seiner Doktrin abgestoßen.  „Dies kann sicher nicht die richtige Doktrin des Christentums sein“, dachte ich.  <\/span><\/p>\r\n

Die Zeit verging, und ich hatte immer noch nicht die Religion gefunden, die mein Herz ansprach.  Vielleicht erwartete ich, etwas zu finden, das dieselben Gefühle in mir erweckte, die ich als Kind in der Kirche gehabt hatte, obwohl ich wusste, dass dies ein naiver Wunsch war.  Die Entfremdung von Religion tritt nur auf, wenn man beginnt, die Behauptungen und Widersprüche der Religion zu verstehen.  <\/span><\/p>\r\n

Ich konnte mich mit der Behauptung von der Trinität nicht anfreunden, egal wie sehr ich mich auch anstrengte.  Ich konnte nicht verstehen, wie von mir erwartet wurde, an Konzepte zu glauben, die unverständlich waren.  Ich war wütend, dass angenommen wurde, dass Vernunft keinen Platz im Christentum habe und die Doktrin zu hinterfragen, wurde als Zeichen für einen schwachen Glauben angesehen.  Was sonst konnte der Grund dafür  sein, dass Gott dem Menschen die Fähigkeit zum Nachdenken gegeben hatte?   <\/span><\/p>\r\n

Schließlich gab ich es ganz auf und nahm an, ich würde die Wahrheit nie finden.  Ich resignierte nicht an dem Glauben, dass es einen Gott gab, aber dass Menschen nie in der Lage sein werden, das Wesen Gottes oder die wahre Religion zu erkennen, bis wir Ihm eines Tages begegnen.    <\/span><\/p>\r\n

Ich lebte viele Jahre in diesem Glauben, bis mich kürzlich etwas Unerklärbares auf meine Suche nach der Wahrheit zurück zwang.  Dieser Zwang war fast wie eine Stimme, aber nicht im normalen Sinne.  Es war ein hartnäckiges Nagen, das mich nie verließ, egal, was ich unternahm, um es zu übertönen. <\/span><\/p>\r\n

Also kaufte ich mir natürlich eine Bibel zum Lesen; ich dachte, die Wahrheit müsse zwischen den Seiten verborgen sein.  Möglicherweise habe ich sie in all den Jahren übersehen.  Dies war näher an der Wahrheit, als ich je vermutet hätte.<\/span><\/p>\r\n

Während ich in der Bibel las, war ich wie besessen vom aktuellen Geschehen in der Welt.  Ich verbrachte meine ganze Freizeit damit, meinen Regierungsbeamten Briefe zu schreiben, in denen ich für die Rechte der Palästinenser und der Sudaner plädierte und auch gegen Kriege, die auf unserem Globus so alltäglich geworden waren, und ich las über die Sekten des Christentums. <\/span><\/p>\r\n

Ich plante, freiwillig nach Palästina zu gehen, wenn ich genug Geld sammeln konnte, um dorthin zu reisen.  Natürlich, angesichts der Unruhen in der Region und meiner Reisepläne, schien es notwendig zu sein, über den Islam zu lesen und den Glauben der Menschen zu verstehen, denen ich helfen wollte.<\/span><\/p>\r\n

Ich war begeistert von dem, was ich über den muslimischen Glauben las.  Das Konzept von einem Gott, der nicht Teil einer Trinität ist, die Verehrung aller Propheten, etwas, das ich in der Bibel vermisste, die wissenschaftlichen Aspekte im Qur´an, die allumfassenden Aspekte des Islam, der Respekt für die Mütter, die Heiligung der Familie.  Dies war die einzige Religion, der ich je begegnet bin, die einen vernünftigen Sinn ergab und doch immer noch mit dem Mysterium Gottes erfüllt war. <\/span><\/p>\r\n

Aber Islam war eine arabische Religion, nicht wahr?  Es konnte kein Glaube sein, zu dem junge amerikanische Frauen neigten, oder?  Ich stellte bald fest, dass der Islam die am schnellsten anwachsende Religion der Welt ist, dass die Mehrheit der Muslime keine Araber sind und dass ein großer Teil seines Anwachsens meiner demografischen Gruppe der jungen weißen Frauen zuzuschreiben ist. <\/span><\/p>\r\n

Der Gedanke, sich vom Christentum abzuwenden, egal wie wenig Sinn die Religion selbst ergab, war erschreckend und verwirrend.  Ich beschloss, sonntags eine nicht-konfessionelle Kirche zu besuchen und mehr Zeit damit zu verbringen, in der Bibel zu lesen.  Ich betete, dass ich finden würde, was ich suchte, aber alles, was es mir brachte, war noch mehr Verwirrung.  Ich konnte die Trinität noch immer nicht akzeptieren, und ich war erschrocken, dass ich in der Bibel keine einzige Stelle finden konnte, wo Jesus behauptete, Gott zu sein.    <\/span><\/p>\r\n

Wie konnten wir vorbringen zu denken, dass Gott auf die Erde kommen würde, um für unsere Sünden zu sterben?  Wie konnte ich die erschreckenden Parallelen zwischen der Doktrin des Christentums und den heidnischen Mythen aus der Zeit der raschen Ausbreitung des Christentums während des römischen Reiches erklären?  Was war mit der Behauptung des Christentums, dass wir ein Leben führen können, das wir wollen und trotzdem in den Himmel kommen, solange wir an Jesus glauben?  Was konnte es bedeuten, wenn Jesus angeblich ausgerufen hatte, dass Gott ihn verlassen hatte, wenn von Jesus angenommen wird, er sei Gott leibhaftig geworden?   Auf wen bezogen sich die Passagen, wo gesagt wird, dass er einen “Tröster” nach ihm schicken wird?  Wer war der „Geist der Wahrheit“, der nach Jesus kommen sollte? <\/span><\/p>\r\n

Ich war erschlagen von den Fragen, die mich so plagten, dass ich das Unvermeidliche tat.  Als ich bei der Arbeit saß, betete ich zu Gott, mir den religiösen Weg zu zeigen, dem ich folgen sollte.  Wenn von mir erwartet würde, Muslim zu sein, würde Gott mir dann ein Zeichen senden?  <\/span><\/p>\r\n

Da griff ich nach meiner Geldbörse und ging zu meinem Auto auf dem Parkplatz.  Zu meinem Erstaunen stand eine muslimische Frau neben meinem Auto und suchte nach ihren Schlüsseln.  Konnte dies das Zeichen sein, um das ich gebeten hatte?  „Unmöglich“ sagte mein Verstand, aber ich beschloss, nicht die Gelegenheit zu versäumen, daher näherte ich mich ihr. <\/span><\/p>\r\n

“Miss, kann ich Sie etwas fragen?  Sie sind Muslim, nicht wahr?”  Sie schien zusammenzuzucken, da sie die typischen ignoranten Bemerkungen erwartete, die so üblich sind bei den durchschnittlichen Leuten, die kein Wissen von verschiedenen Kulturen oder Religionen haben.  “Ja, das bin ich,” antwortete sie.  Ich fragte sie, ob sie zu einer Masjid ging,  Ich erzählte ihr kurz, dass der Islam mir die einzige Religion zu sein schien, die einen Sinn ergab.  Sie bestand darauf, dass ich auf dem Nachhauseweg zur Masjid gehen sollte, aber ich behauptete, ich wolle zuerst den Qur´an lesen. <\/span><\/p>\r\n

Als ich nach Hause fuhr, parkte ich doch vor der Masjid.  Ich dachte einen Augenblick lang, dies könnte ein weiteres Zeichen sein, doch wieder weigerte sich mein Verstand, es zu glauben.  Ich ging zur Tür, wie ein Blatt zitternd, während ich mir selbst sagte, in mein Auto zurückzugehen und so schnell wie möglich nach Hause zu fahren.  Doch statt dessen trugen meine Beine mich vorwärts und schenkten den Befehlen meines Gehirns keine Aufmerksamkeit. <\/span><\/p>\r\n

Als ich meinen Weg zur Frauenabteilung fand, bin ich mit dem freundlichsten Gesicht empfangen worden, das mir je begegnet ist.  Diese muslimische Frau war in meinem Alter und eine amerikanische Konvertierte!  Nicht nur das; sie und ich hatten denselben Namen und als wir unsere Vergangenheiten und Familienleben verglichen, gab es auch da unbestreitbare Ähnlichkeiten.  Überflüssig zu sagen, dass ich da an Ort und Stelle meine Schahada ausgesprochen habe, nicht ahnend, dass sich mein zukünftiger Ehemann in der gleichen Minute in der Masjid befand, al-hamdu lillah. <\/span><\/p>\r\n

Ein paar Monate nachdem ich meine Schahada ausgesprochen hatte, fühlte ich mich in meiner Religion ausgebildet und entschieden genug, um schließlich meinem Vater und meiner Stiefmutter die Neuigkeiten mitzuteilen.  Mein Vater reagierte darauf, indem er sagte, dass er mir als Christ mit klarem Kopf sagen konnte, dass ich einen Fehler machte.  Ich habe mir die Mühe erspart, ihn darauf hinzuweisen, dass er seine Religion nicht ausübte und dass sein Zorn auf den Islam und seine Vorurteile über Muslime arg fehl am Platz sind.  Ich habe mir einfach Gott zuliebe auf die Zunge gebissen. <\/span><\/p>\r\n

Mein Vater hat sich nicht wieder bei mir gemeldet, aber als ich ihm einen Monat später eine Email schrieb, um ihm mitzuteilen, dass ich geheiratet habe, sagte er mir, dass ich für ihn tot sei und ihn nicht wieder kontaktieren solle.  Ich schreibe immer noch Emails mit meiner Stiefmutter, um in Kontakt mit der Familie zu bleiben, aber mein Bruder, mein Vater und meine alten Freunde haben ihren Kontakt mit mir abgebrochen. <\/span><\/p>\r\n

Ich habe das nächste Jahr damit verbracht, in meiner neuen Religion zu wachsen, Wissen zu erlangen, wo ich konnte und ich versuchte, die Botschaft, die mir solchen Frieden und Zufriedenheit gebracht haben, weiter zu vermitteln.  Ich bin dabei, Arabisch und die Rezitation des Qur´an  zu lernen und zu versuchen, eine gute muslimische Ehefrau zu werden.<\/span><\/p>\r\n

Mein Leben hat keine Ähnlichkeit mehr mit dem, das ich zuvor geführt hatte.  Ich verbrachte meine Tage damit, die Befehle Gottes, das Leben des Propheten und was dazu nötig ist, um ein guter Muslim sein, zu studieren.  Als Muslim finde ich jeden Tag solchen Frieden, dass selbst wenn das Paradies nicht der Lohn für gute Taten wäre, so wäre ich trotzdem dankbar für die Freude, die ein gottergebenes Leben bringt.  <\/span><\/p>\r\n

Ich sagte am Anfang, dass der Weg, auf dem du reist, nicht darauf hinweist, wo du enden wirst, und dass das Leben nicht nur voller Überraschungen ist, sondern sich ganz bis zur Unkenntlichkeit verändern kann.  Manchmal können diese Veränderungen Versuchungen mit sich bringen, doch oft genug ist die Person, die diese Versuchungen überlebt hat, mit mehr gesegnet, als sie sich jemals erträumt hätte.  In meinem Fall bin ich mit dem Islam gesegnet worden, und nicht nur mit einem besseren Leben, sondern auch mit einer Hoffnung auf das Jenseits.  Gott ist der Großzügigste und der Allbarmherzigste. <\/span><\/p>\r\n

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