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Melissa Riter, Ex-Christian, USA<\/span><\/h1>\r\n

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I was raised in a sadly dysfunctional family.  My father was anti-religion (all religions) and my mother was a non-practicing Southern Baptist.  On my father’s side of the family, religion was something to ridicule while one was “straight” and to adopt when one was drunk or high.  On my mother’s side of the family, religion was “understood” but never talked about.  My mother’s father had been a Southern Baptist minister at one time, but faith was something only for Sunday sermons.<\/span><\/p>\r\n

At a very young age (as young as nine or ten years old), I started to have an interest in “going to church”.  I was allowed to go to Vacation Bible School during the summer as long as it kept me out of my parents’ hair, and I was allowed to go to church on Sundays as long as they served a hot lunch afterward.  I learned to sing songs like “Jesus Loves Me” and “This Little Light of Mine”.  It was good as it was fun.  By the time I reached the age of 12 my father started to forbid me to go to church.  Lessons in Sunday school were getting too serious.  I had started to learn about morals.  Don’t drink!  Don’t smoke!  Stay away from drugs! Never talk about what happens between husband and wife! I brought those morals home and tried to teach them. That’s when the Church was banned.  Fortunately, I had learned enough to strengthen my desire to learn more. <\/span><\/p>\r\n

My parents divorced when I was 12 ½ years old.  I stayed with my mother and it was then that my search for the true religion began.  I started attending a Pentecostal church every Sunday.  I learned how to dress – no pants, no makeup, don’t cut your hair – and how to sing.  I learned how to quote the Bible.  I learned how to worship Jesus.  May God forgive me<\/em>!  The idea of God’s mercy was intriguing, it was the first truly important lesson that I learned in my search for guidance. The more I looked into it, the more I found that something was fundamentally wrong with the concept. According to this belief, I was saved and no matter what I did, I couldn’t go to Hell! This didn’t seem right; furthermore, the Bible wouldn’t talk about punishment for our sins.  There wouldn’t be commandments to follow.  Where was the incentive?<\/span><\/p>\r\n

I left that church and started studying other faiths.  I stuck with the monotheistic religions by pure instinct.  I knew in my soul that God was the key and that Jesus had to fit in there somewhere.  I studied Judaism but the fact that they discounted Jesus altogether ruled that religion out very quickly.  I moved on to the different Christian denominations.  I tried Baptist, but there was no mercy there.  If you did anything wrong, you went to Hell!  No chance.  No hope.  I studied Catholicism, but something about praying to saints (Mary included, God be pleased with her) didn’t sit well with me.  Methodist and Presbyterian weren’t much help either.  Eventually I went back to the Pentecostal churches for no other reason than that they offered hope of redemption.<\/span><\/p>\r\n

There were two big questions that kept me confused much of the time.  The first was, if Jesus was God’s son, then how could he also be God?  The second was much the same as the first.  If Jesus was God, then whom was he praying to in the Garden of Gethsemane?  I asked these two questions of my pastor and was told, “If you ask those questions, you’ll go to Hell for lack of faith.”  I was shocked!  To quote Galileo, “I do not feel obliged to believe that the same God who has endowed us with sense, reason and intellect has intended for us to forego their use.”<\/strong>  I left the Pentecostal church never to return.<\/span><\/p>\r\n

At the age of 19, I opened my door to a pair of Mormon missionaries.  My search for the true religion was on again.  I let them in and promptly began studies.  Here was a religion that made sense!  They told me that Jesus and God were not the same personage.  They told me that those who truly strove to live the true religion would be rewarded with Heaven and that those who made big mistakes but who still had faith would only be punished a little while.  Hell was not forever for believers.  They told me about Prophets and how Moses wasn’t the last, after all. They explained that, even though they loved Jesus and considered him their eldest brother, they only prayed to God.  I liked what they told me and it rang true.  I joined their church and remained a member for 16 years.<\/span><\/p>\r\n

During those 16 years, I found myself going through rough times.  There were many times when I stopped practicing my religion altogether.  I became an alcoholic and did the things alcoholics do.  I divorced my husband and started “dating”.  I degraded myself.  There was always the belief, though.  I always believed what the Mormons had taught me.  I deluded myself into thinking that it didn’t matter what I did.  Hell was only for people who didn’t believe.  I could just go to the spirit prison after death and repent and then eventually make my way to Heaven. <\/span><\/p>\r\n

There were times during those 16 years when I cleaned myself up and went to church.  As one progresses through the lessons at the Mormon church, one begins to hear things that are kept quiet from “investigators” into the religion and from new converts.  It was somewhere in late 2003 or early 2004 when it was “revealed” to me that God had been a human man on a different planet and that He had worshipped yet a different god.  It was also revealed that any human from earth could become a god in his\/her own right, if only he\/she did the right things.  This bothered me a little.  Still, Mormonism was the closest I had come to anything that felt right both spiritually and logically.  I tried to explain away those ideas of other gods by telling myself that they actually meant something else.  I wasn’t quite sure what that other something might be, though.<\/span><\/p>\r\n

In May of 2004, after having remarried and again left (for the last time) my previous husband, I stayed up late one night, playing on the Internet.  I visited a chatroom that looked like the conversation was halfway decent and there met a very nice young man from Egypt.  His name was Samy.  Samy was very nice and always discussed appropriate topics.  That was a first in my experience, so I sought him out online very often.  We talked about his home, my home, family.  We shared our hopes and dreams for the future.  We also talked about God in a very general sense.  We talked about Him a lot.  I discovered that our basic beliefs about God were the same.  In August of 2004, we began discussing marriage.  It was then that I decided to study his religion – Islam.<\/span><\/p>\r\n

It was never my intention to convert.  After all, I was a Christian – a Mormon, at that – and to deny Jesus or the Holy Ghost was instant damnation.  (In fact, I believed it was the only thing a person could go to Hell forever for.)  My only intention was to learn enough of his religion to avoid offending him with mine.<\/span><\/p>\r\n

Samy turned my studies over to his friend Ahmed, who is very knowledgeable about Islam.  He said he didn’t want our relationship to influence me.  Too many women convert just to please their husbands.  I began by learning the nature of God.  There is only One God. He needs nothing from his creation, but all of creation needs Him.  He neither begets nor is begotten.  And there is nothing like Him.  That was easy to accept.  My soul clung to that information for dear life.  Still, I couldn’t convert.  There was the whole idea of Jesus and the Holy Ghost.  I didn’t dare deny them.<\/span><\/p>\r\n

Then I learned about Prophets.  I learned that all the prophets were equal, and that Muhammed, may the mercy and blessings of God be upon him, was the last prophet.  I also learned that Jesus, may the mercy and blessings of God be upon him, was a prophet, not the son of God.  I had a little trouble with this one, so Samy’s friend showed me a number of places in the Bible where other prophets than Jesus had been called God’s begotten son, His only son and His firstborn son.  He also showed me where Jesus himself forbade his disciples to call him the Son of God and pointed out that Jesus called himself the son of man.  That cleared up part of my problem, but there was still the issue of the Mormon prophets.  That was a little harder to clear up, but it came down to differences instead of similarities.  The prophets in the Bible had a message for all of mankind, and that message was always the same.  Worship God alone, with no partners.  The Mormon prophets had a message only for the Mormon Church, and it usually had to do with things like food storage and self-reliance.  Once it was pointed out, I wondered how I could have missed that one.<\/span><\/p>\r\n

We went on and on like this, learning a new point, disproving another point (of Mormonism), for seven months.  All the while, I insisted that I was not going to convert and Samy and Ahmed both said, “I know.”  I demanded proofs in the Bible for what they were saying, and they produced them, including an obscure revelation about Muhammed.  They even showed me where Muhammed’s name had been in the Bible at one time and had been edited out.  The name given was Ahmed, which equals Muhammed the same way John and Jack are often used interchangeably.  Only the name was removed.  The rest is still in there.  He was foretold by Jesus, himself, as well as by Moses.<\/span><\/p>\r\n

In March of 2005, I learned the final lesson that allowed me to shake off the fear of Hell and to accept Islam with all my heart, mind and soul.  I learned about the Holy Ghost.  As a Mormon, I believed that, if I denied the existence of the Holy Ghost, I would instantly be condemned to everlasting hellfire.  There was no chance of repentance, no matter what.  Thankfully, I don’t have to, and in fact never can, deny such existence.  I learned that the Holy Ghost, also known as the Holy Spirit, is also known in the Old and New Testaments as the Spirit of the Lord.  Again, they proved it with the Bible.  We all know the story.  The Spirit of the Lord appeared to Mary….  The Holy Spirit, or Spirit of the Lord is none other than the Angel Gabriel – and Muslims know about the existence of the angels.  It was Gabriel who revealed the Quran from God to Muhammed.<\/span><\/p>\r\n

The next day, I spoke with an online friend and told her I wanted to convert.  I had a surprise in mind for Samy and Ahmed.  She contacted my local masjid (mosque) and arranged for a sister and two brothers to come to my house so I could say shahadah.  It was very easy.  They guided me first in English and then in Arabic, and I repeated after them, saying, “I testify that there is no god but the One God (Allah, in Arabic) and I testify that Muhammed is His messenger.”  The sister gave me my first headscarf (hijab) and helped me put it on as a symbol of my conversion. <\/span><\/p>\r\n

That night, I met Samy and Ahmed online, where we always chatted.  They were both very pleased to see that I had converted, but they weren’t surprised.  And I found out why they always said “I know” when I said I wouldn’t convert.  You see, a Muslim is one who willingly submits his or her own will to the will of God.  All children are born in that state of submission and are pulled away by outside forces.  Still, our souls seek the “face of God” and a return to that submission.  My soul began that search in 1978, and in March of 2005, at the age of 34, I did not convert.  I reverted.<\/span><\/p>\r\n

 Incidentally, I totally cleaned up my act the moment I converted.  The incentive is there.  God sees all and knows all. Samy and I were married in July of 2005 and he has taken over the responsibility of teaching me about Islam.  There is always something to learn.<\/span><\/p>\r\n

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Melissa Riter, ex-chrétienne, États-Unis<\/span><\/h1>\r\n

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J’ai grandi au sein d’une famille dysfonctionnelle.  Mon père était très anti-religion (toutes les religions) et ma mère était une baptiste non-pratiquante.  Dans la famille de mon père, la religion était une chose à ridiculiser lorsqu’on était sobre et à adopter si on était saoul ou drogué.  Dans la famille de ma mère, on comprenait la religion et on la respectait jusqu’à un certain point, mais c’était un sujet dont on ne parlait pas.  Le père de ma mère avait déjà été pasteur, mais encore là, la foi était considérée comme un sentiment qu’on n’exprimait que les dimanches, à la messe.<\/span><\/p>\r\n

Vers l’âge de neuf ou dix ans, je développai un intérêt pour la religion et pour la messe dominicale.  Mes parents me permirent de participer au camp d’été biblique, trop heureux de ne plus m’avoir dans les jambes, et d’assister aux messes dominicales parce que l’église servait un repas chaud après le service.  J’appris des chants religieux (Jésus m’aime, La petite lumière en moi).  J’avais du plaisir à y participer.  Mais lorsque j’eus douze ans, mon père commença à m’interdire d’aller à l’église, car il trouvait que les cours donnés aux jeunes devenaient trop sérieux.  En effet, on nous enseignait la morale (ne pas boire, ne pas fumer, ne pas toucher aux drogues, ne jamais révéler ce qui se passe entre un mari et sa femme, etc).  Et moi, pleine de bonne volonté, je revenais à la maison et tentais d’enseigner ces règles à ma famille.  C’est à ce moment que mon père m’interdit de retourner à l’église.  Heureusement, j’en avais déjà suffisamment appris pour avoir envie d’en apprendre davantage<\/span><\/p>\r\n

Mes parents divorcèrent lorsque j’avais douze ans et demi.  Je restai avec ma mère, ce qui me donna plus de liberté au niveau religieux.  Je recommençai à assister aux messes dominicales, mais dans une église pentecôtiste, cette fois.  J’y appris à m’habiller « comme une femme » (pas de pantalons, pas de maquillage et interdiction de porter les cheveux courts) et à chanter.  J’appris à citer la Bible et à adorer Jésus (que Dieu me pardonne!).  <\/span><\/p>\r\n

La première chose qui me fit prendre un tournant dans ma quête de vérité fut ma remise en question du concept chrétien de la miséricorde de Dieu.  Plus j’y réfléchissais et plus je trouvais qu’il y avait quelque chose de fondamentalement erroné dans ce concept.  Selon cette croyance, peu importaient mes actions, si je croyais en Jésus, j’étais sauvée et je ne pouvais entrer en Enfer.  De plus, je remarquai que jamais la Bible ne mentionnait les châtiments liés aux péchés ni n’établissait de règles claires à suivre.  Quel incitatif avait-on à croire en cette religion?<\/span><\/p>\r\n

Je quittai donc cette église et continuai d’étudier diverses religions.  Par instinct, je n’étudiai que les religions monothéistes.  J’avais la conviction que Dieu était la clef et que Jésus devait avoir sa place dans la religion de mon choix.  J’étudiai le judaïsme, mais lorsque j’appris qu’ils rejetaient Jésus, je me tournai vers autre chose.  Je considérai les diverses dénominations chrétiennes.  J’essayai le baptisme, mais trouvai qu’il ne laissait pas beaucoup de place à la miséricorde; dès que vous faites quelque chose de mal, vous êtes voué à l’Enfer!  Une religion sans espoir, quoi.  J’étudiai le catholicisme, mais adresser ses prières à des saints me paraissait bien étrange.  Les églises méthodiste et presbytérienne n’éveillèrent rien, en moi.  Finalement, je retournai à l’église pentecôtiste pour l’unique raison que c’était la seule qui apportait un espoir de rédemption.<\/span><\/p>\r\n

Deux grandes questions occupaient mon esprit la plupart du temps.  Si Jésus était le fils de Dieu, comment pouvait-il aussi être Dieu?  Et si Jésus était Dieu, alors à qui adressait-il ses prières?  Je posai ces deux questions à mon pasteur, qui me répondit : « Si tu poses ces questions, tu iras en Enfer parce que, manifestement, tu ne crois pas. »  Je fus choquée par cette réponse!  Et, pour citer Galilée : « Je ne me sens pas obligé de croire que le Dieu qui nous a donné la raison, la logique et l’intellect s’attend à ce que nous ne les utilisions pas. »  Je quittai alors pour de bon l’église pentecôtiste.<\/span><\/p>\r\n

À l’âge de 19 ans, j’ouvris un jour ma porte à deux missionnaires mormons.  Je les fis entrer et, en discutant avec eux, je trouvai que leur religion avait du bon.  Ils me dirent que Jésus et Dieu n’étaient pas une seule et unique personne.  Ils me dirent également que ceux qui s’efforçaient de vivre conformément à la seule et unique véritable religion seraient rétribués par le Paradis et que ceux qui commettaient de graves péchés tout en ayant la foi ne seraient châtiés que pour un temps.  Autrement dit, les croyants ne passaient pas l’éternité en Enfer.  Ils me parlèrent des prophètes et me dirent que Moïse n’était pas le dernier.  Ils m’expliquèrent que même s’ils aimaient Jésus et qu’ils le considéraient comme leur grand frère, ils n’adressaient leurs prières qu’à Dieu.  Ce que j’entendis me plut.  Je me joignis à eux et demeurai membre de leur église durant plus de 16 ans.<\/span><\/p>\r\n

Durant ces seize années, je passai par des moments difficiles.  À plusieurs reprises, je cessai totalement de pratiquer ma religion.  Je devins alcoolique et fis des choses que font les alcooliques.  Je divorçai mon mari et commençai à sortir avec des hommes.  Je me déshonorai complètement.  Mais la foi, la croyance en Dieu, elle, était toujours là.  Je croyais toujours ce que les mormons m’avaient enseigné.  Alors je me racontai des histoires, me dis que peu importaient mes actions, seuls les mécréants goûteraient l’Enfer éternel.  Je n’aurais qu’à passer par la « prison spirituelle », après ma mort, pour ensuite me repentir et aller au Paradis.<\/span><\/p>\r\n

Il y eut d’autres moments, durant ces 16 années, où je me ressaisissais et retournais à l’église.  Au fur et à mesure que vous en apprenez davantage, à l’église mormone, vous entendez des choses qui sont cachées aux nouveaux convertis ou à ceux qui viennent s’informer sur cette religion.  C’est vers la fin de l’an 2003 ou au début de l’an 2004 que l’on me « révéla » que Dieu avait été un être humain, sur une autre planète, et qu’Il avait Lui-même adoré un autre Dieu.  Et que n’importe quel humain, sur terre, pouvait, à sa guise, devenir un dieu s’il faisait les choses correctement.  Cette « révélation » me troubla passablement.  Mais comme le mormonisme était ce qui se rapprochait le plus de ce qui me semblait logique et sensé, sur le plan spirituel, je me racontai à nouveau des histoires en me disant qu’ils avaient certainement voulu dire autre chose et que j’avais mal compris.<\/span><\/p>\r\n

En mai 2004, après avoir remarié et quitté (pour la dernière fois) mon mari, je veillai tard, un soir, et jouai sur internet pour tuer le temps.  Puis, en surfant, j’entrai dans un salon de discussion qui me sembla plus intéressant que les autres et fit la rencontre d’un jeune Égyptien qui se montra très gentil.  Son nom était Samy.  Il était poli et ne discutait que de sujets convenables, ce qui était rare, sur l’internet.  Nous parlâmes de son pays et du mien, de nos familles respectives.  Nous partageâmes nos espoirs et nos rêves et parlâmes aussi de Dieu, mais d’une manière très générale.  Je découvris que nos croyances de base, sur Dieu, étaient les mêmes.  En août 2004, nous commençâmes à parler de mariage.  C’est alors que je décidai d’étudier sa religion : l’islam.<\/span><\/p>\r\n

Je n’avais, au départ, nullement l’intention de me convertir.  Après tout, j’étais chrétienne, plus précisément mormone, et rejeter Jésus ou le Saint-Esprit équivalait, pour moi, à une damnation éternelle.  (En fait, je croyais que c’était l’unique chose que pouvait faire une personne pour mériter l’Enfer éternel.)  Je n’avais donc l’intention que d’en apprendre un peu plus sur sa religion, par respect pour lui et pour éviter de l’offenser sans le vouloir.<\/span><\/p>\r\n

Samy me mit en contact avec son ami Ahmed, qui était plus versé que lui en islam.  Il le fit aussi parce qu’il ne voulait pas que notre relation influence ma décision; selon lui, trop de femmes se convertissaient uniquement pour plaire à leur mari.  J’appris donc la nature de Dieu.  Il n’y a qu’un seul et unique Dieu.  Il n’a pas besoin de Sa création, mais Sa création a besoin de Lui.  Il n’a pas été engendré et n’a jamais engendré.  Et rien ne Lui ressemble.  Ces notions étaient faciles à accepter, pour moi.  Mais j’hésitais à me convertir parce que je ne pouvais m’imaginer laisser tomber Jésus et le Saint-Esprit.<\/span><\/p>\r\n

Puis, j’en appris un peu plus sur les prophètes.  J’appris que tous les prophètes sont égaux et que Mohammed était le dernier prophète envoyé par Dieu.  J’appris également que Jésus était un simple prophète et non le fils de Dieu.  J’eus d’abord de la difficulté à accepter ce fait.  Alors Ahmed me montra différents passages de la Bible où d’autres prophètes que Jésus avaient été appelés fils de Dieu.  Il me fit remarquer que dans l’Évangile, Jésus fait référence à lui-même comme « fils de l’homme ».  Cela régla le problème de Jésus, mais je devais aussi régler celui des prophètes du mormonisme.  On me fit remarquer que les prophètes de la Bible avaient transmis un message s’adressant à toute l’humanité, un message qui était toujours le même : adorez Dieu seul et ne Lui associez rien.  Je finis moi-même par conclure que les prophètes du mormonisme étaient en fait des charlatans, qui ne s’adressaient qu’aux membres de l’église mormone.<\/span><\/p>\r\n

Durant sept mois, je continuai, petit à petit, à apprendre l’islam, tout en martelant, encore et encore, que je n’avais aucune intention de me convertir.   Et, chaque fois, Samy et Ahmed me répondaient : « Oui, nous savons ».  J’exigeai des preuves issues de la Bible à l’appui de ce qu’ils avançaient et ils me les montrèrent, y compris un obscur passage prophétisant la venue de Mohammed.  Ils me montrèrent même dans quel passage le nom d’Ahmed (diminutif de Mohammed) avait été retiré de la Bible; sa venue avait été prophétisée par Jésus et Moïse, mais son nom avait subséquemment été retiré.<\/span><\/p>\r\n

En mars 2005, j’appris une chose qui me permit de me libérer de ma crainte de l’Enfer et d’accepter l’islam de tout mon cœur.  J’appris le point de vue islamique sur le Saint-Esprit.  En tant que mormone, je croyais que si je niais l’existence du Saint-Esprit, je serais immédiatement condamnée à l’Enfer éternel, sans aucune chance de repentir.  Heureusement, j’appris que je n’avais pas à nier son existence.  Nous connaissons tous l’histoire de Marie, dans la Bible, lorsque le Saint-Esprit lui est apparu.  Le Saint-Esprit, ici, n’est nul autre que l’ange Gabriel, auquel croient tous les musulmans et qui est abondamment cité dans le Coran.  C’est d’ailleurs Gabriel qui servit d’intermédiaire pour révéler le Coran à Mohammed.<\/span><\/p>\r\n

Le jour suivant, je discutai avec une amie virtuelle et lui dis que je souhaitais me convertir.  Je préparais une surprise pour Samy et Ahmed.  Cette amie contacta la mosquée de mon quartier et demanda à ce qu’on envoie une sœur et deux frères chez moi pour que je prononce la shahadah devant eux.  Ils vinrent et me firent d’abord répéter la shahadah en anglais, puis en arabe (j’atteste qu’il n’y a pas d’autre dieu qu’Allah et que Mohammed est Son dernier messager).  La sœur me donna mon tout premier hijab (foulard) et m’aida à le mettre comme symbole de ma conversion.<\/span><\/p>\r\n

Ce soir-là, je pris contact, via l’internet, avec Samy et Ahmed.  Ils furent tous deux très heureux d’apprendre que je m’étais convertie, mais pas vraiment surpris.  J’avais commencé ma quête de vérité en 1978 et, en mars 2005, à l’âge de 34 ans, je suis devenue musulmane.<\/span><\/p>\r\n

Ma conversion m’a rendue plus responsable, plus intègre.  Dieu voit tout et sait tout.  J’épousai Samy en juillet 2005 et il accepta la responsabilité de m’enseigner l’islam.  Il y a toujours quelque chose de nouveau à apprendre.<\/span><\/p>\r\n

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Melissa Riter, ex-cristã, EUA<\/span><\/h1>\r\n

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Cresci em uma família tristemente disfuncional.  Meu pai era antirreligião (todas as religiões) e minha mãe era uma batista não praticante.  Do lado da família do meu pai, a religião era algo ridículo se a pessoa era “direita” e a adotar quando se era um bêbado ou drogado.  Do lado da família da minha mãe, a religião era “compreendida”, mas nunca se falava a respeito.  O pai de minha mãe tinha sido um ministro batista em um período, mas fé era algo apenas para os sermões de domingo.<\/span><\/p>\r\n

Muito cedo (com nove ou dez anos de idade), comecei a me interessar a “ir à igreja”.  Permitiam que fosse à escola bíblica de férias durante o verão, desde que isso desse um descanso a meus pais e que fosse à igreja aos domingos, desde que servissem um almoço depois.  Aprendi a cantar canções como “Jesus me ama” e “Essa minha pequena luz”.  Era bom e divertido.  Quando cheguei aos 12 anos meu pai começou a me proibir de ir à igreja.  As aulas na escola dominical estavam ficando muito sérias.  Comecei a aprender sobre moral.  Não beba!  Não fume!  Fique longe das drogas! Nunca fale sobre o que acontece entre marido e esposa! Trazia essas morais para casa e tentava ensiná-los. Foi quando a igreja foi banida.  Felizmente tinha aprendido o suficiente para fortalecer meu desejo de aprender mais. <\/span><\/p>\r\n

Meus pais se divorciaram quando estava com 12 anos e meio.  Fiquei com minha mãe e foi então que começou minha busca pela verdadeira religião.  Comecei a frequentar a igreja pentecostal todos os domingos.  Aprendi a como me vestir - sem calças compridas, maquiagem, não cortar o cabelo - e como cantar. Aprendi como citar a Bíblia.  Aprendi como adorar Jesus.  Que Deus me perdoe!<\/em>  A ideia da misericórdia de Deus era intrigante. Foi a primeira lição realmente importante que aprendi em minha busca por orientação. Quanto mais me aprofundava nisso, mais achava que algo estava fundamentalmente errado com o conceito. De acordo com essa crença, estava salva não importava o que fizesse. Não iria para o inferno! Não parecia certo. Além disso, a Bíblia não falava de punição para nossos pecados.  Não havia mandamentos a seguir.  Onde estava o incentivo?<\/span><\/p>\r\n

Deixei a igreja e comecei a estudar outras crenças.  Foquei nas religiões monoteístas por puro instinto.  Sabia em minha alma que Deus era a chave e que Jesus tinha que se encaixar em algum lugar.  Estudei o Judaísmo, mas o fato de que ignoravam Jesus me fez descartar essa religião muito rapidamente.  Segui em frente para denominações cristãs diferentes.  Tentei a Batista, mas não havia misericórdia ali.  Se fizesse qualquer coisa errada, ia para o inferno!  Sem chance.  Sem esperança.  Estudei o catolicismo, mas algo sobre orar para santos (inclusive Maria, que Deus esteja satisfeito com ela) não se deu muito bem comigo.  A metodista e a presbiteriana não ajudaram muito também.  Por fim voltei para as igrejas pentecostais apenas porque me ofereciam esperança de redenção.<\/span><\/p>\r\n

Havia duas grandes perguntas que me mantinham confusa a maior parte do tempo.  A primeira era se Jesus era filho de Deus, como também podia ser Deus? A segunda era muito semelhante à primeira.  Se Jesus era Deus, então para quem ele orava no jardim de Getsêmani?  Fiz essas duas perguntas ao meu pastor e a resposta foi: “Se fizer essas perguntas, irá para o inferno por falta de fé.”  Fiquei chocada!  Citando Galileu: <\/strong>“Não me sinto obrigado a acreditar que o mesmo Deus que nos dotou com bom senso, razão e intelecto tivesse a intenção de que abríssemos mão de seus usos.”<\/strong>  Deixei a igreja pentecostal para nunca mais voltar.<\/span><\/p>\r\n

Com 19 anos abri minha porta para um par de missionários mórmons.  Minha busca pela verdadeira religião começou novamente.  Deixei-os entrar e prontamente comecei os estudos.  Aqui estava uma religião que fazia sentido!  Disseram que Jesus e Deus não eram o mesmo personagem.  Que aqueles que verdadeiramente se empenhassem para viver a verdadeira religião seriam recompensados com o paraíso e os que cometessem grandes erros, mas ainda tivessem fé seriam punidos apenas por pouco tempo.  O inferno não era eterno para os crentes.  Contaram sobre os profetas e como Moisés não foi o último, afinal de contas. Explicaram que, embora amassem Jesus e o considerassem seu irmão mais velho, oravam apenas para Deus.  Gostei do que disseram e parecia verdadeiro.  Entrei na igreja e permaneci como membro por 16 anos.<\/span><\/p>\r\n

Durante esses 16 anos me vi passando por tempos difíceis.  Houve muitas vezes em que parei de praticar minha religião.  Tornei-me alcoólatra e fiz as coisas que os alcoólatras fazem.  Divorciei-me de meu marido e comecei a “ter encontros”.  Eu me degradei.  Entretanto, a crença sempre estava lá.  Sempre acreditei no que os mórmons me ensinaram.  Eu me iludi com o pensamento de que não importava o que fizesse.  O inferno era apenas para as pessoas que não acreditavam.  Podia apenas ir para a prisão do espírito após a morte, me arrepender e então no fim iria para o paraíso. <\/span><\/p>\r\n

Houve momentos durante esses 16 anos em que me arrumei e fui para a igreja.  Quando se progride nas lições na igreja mórmon, começa-se a ouvir coisas que são mantidas longe de “investigadores” da religião e de novos convertidos.  Foi por volta do final de 2003 ou início de 2004 que me foi “revelado” que Deus tinha sido um humano em um planeta diferente e que Ele tinha adorado um deus diferente.  Também foi revelado que qualquer humano da terra se tornaria um deus, se fizesse as coisas certas.  Isso me incomodou um pouco.  Ainda assim, o mormonismo era o mais próximo que tinha chegado de qualquer coisa que achasse correto dos pontos de vista espiritual e lógico.  Tentei afastar as ideias de outros deuses dizendo a mim mesma que de fato significavam outra coisa.  Entretanto, não estava muito certa do que era essa outra coisa.<\/span><\/p>\r\n

Em maio de 2004, depois de ter me casado novamente e deixado mais uma vez (pela última vez) meu marido anterior, fiquei acordada até tarde uma noite, brincando na internet.  Visitei uma sala de bate-papo em que a conversa parecia um pouco decente e lá encontrei um jovem muito agradável do Egito.  Seu nome era Samy.  Samy era muito agradável e sempre discutia assuntos apropriados.  Foi a primeira vez em minha experiência e procurava por ele online com bastante frequência.  Conversávamos sobre a casa dele, minha casa, família.  Compartilhávamos nossas esperanças e sonhos para o futuro.  Também falávamos sobre Deus de maneira bem geral.  Conversávamos muito sobre Ele.  Descobri que nossas crenças básicas sobre Deus eram as mesmas.  Em agosto de 2004 começamos a falar sobre casamento.  Foi então que decidi estudar a religião dele - o Islã.<\/span><\/p>\r\n

Nunca foi minha intenção me converter.  Afinal, era cristã - uma mórmon - e negar Jesus ou o Espírito Santo era danação instantânea.  (De fato, acreditava que era a única coisa pela qual uma pessoa poderia ir para o Inferno para sempre).  Minha única intenção era aprender o suficiente da religião dele para evitar ofendê-lo com a minha.<\/span><\/p>\r\n

Samy delegou meus estudos para seu amigo Ahmed, que tinha muito conhecimento sobre o Islã.  Disse que não queria que nossa relação me influenciasse.  Muitas mulheres se convertem apenas para agradar seus maridos.  Comecei aprendendo a natureza de Deus.  Existe um único Deus. Não precisa de nada de Sua criação, mas toda a criação precisa Dele.  Não gerou e nem foi gerado.  E nada é semelhante a Ele.  Isso foi fácil de aceitar.  Minha alma se apegou àquela informação o máximo que pode.  Ainda assim, não podia me converter.  Havia toda a ideia de Jesus e o Espírito Santo.  Não ousava negá-los.<\/span><\/p>\r\n

Então aprendi sobre os profetas.  Aprendi que todos os profetas eram iguais e que Muhammad, que a misericórdia e bênçãos de Deus estejam sobre ele, foi o último profeta.  Também aprendi que Jesus, que a misericórdia e bênçãos de Deus estejam sobre ele, foi um profeta, não o filho de Deus.  Tive uma pequena dificuldade com esse ensinamento e o amigo de Samy me mostrou várias passagens na Bíblia em que outros profetas, além de Jesus, tinham sido chamados de filho gerado de Deus, Seu único filho e Seu primogênito.  Também me mostrou onde o próprio Jesus proibiu seus discípulos de chamá-lo Filho de Deus e destacou que Jesus chamou a si mesmo de filho do homem.  Isso eliminou parte do meu problema, mas ainda havia a questão dos profetas mórmons.  Isso foi um pouco mais difícil de eliminar, mas ficou entre as diferenças e não entre as semelhanças.  Os profetas na Bíblia tinham uma mensagem para toda a humanidade e aquela mensagem foi sempre a mesma.  Adorar somente a Deus, sem parceiros.  Os profetas mórmons tinham uma mensagem apenas para a igreja Mórmon e geralmente tinha a ver com coisas como armazenagem de alimentos e autonomia.  Uma vez que me foi apontado, me perguntei como podia ter deixado isso passado.<\/span><\/p>\r\n

Prosseguimos dessa forma, aprendendo um novo ponto e refutando outros (do mormonismo) por sete meses.  Todo o tempo insisti que não estava querendo me converter e Samy e Ahmed disseram “Eu sei”.  Exigi provas na Bíblia para o que estavam dizendo e as apresentaram, incluindo uma revelação obscura sobre Muhammad.  Até me mostraram onde o nome de Muhammad tinha estado na Bíblia em uma época e removido através de edição.  O nome dado era Ahmed, que se equivale a Muhammad da mesma forma que John e Jack são geralmente usados intercambiavelmente em inglês.  Só o nome foi removido.  O resto ainda está lá.  Foi predito pelo próprio Jesus e também por Moisés.<\/span><\/p>\r\n

Em março de 2005 aprendi a lição final que me permitiu eliminar o medo do Inferno e aceitar o Islã com todo o meu coração, mente e alma.  Aprendi sobre o Espírito Santo.  Como mórmon, acreditava que se negasse a existência do Espírito Santo seria instantaneamente condenada ao inferno eterno.  Não havia chance de arrependimento.  Felizmente não tenho que fazê-lo e, de fato, nunca poderia, negar essa existência.  Aprendi que o Espírito Santo também é conhecido no Velho e Novo Testamentos como o Espírito do Senhor.  Mais uma vez, provaram com a Bíblia.  Todos conhecemos a história.  O Espírito do Senhor apareceu para Maria...  O Espírito Santo ou o Espírito do Senhor não é outro senão o anjo Gabriel - e os muçulmanos sabem sobre a existência dos anjos.  Foi Gabriel quem revelou o Alcorão de Deus a Muhammad.<\/span><\/p>\r\n

No dia seguinte falei com uma amiga online e disse a ela que queria me converter.  Tinha em mente uma surpresa para Samy e Ahmed.  Ela contatou minha mesquita local e arranjou para que uma irmã e dois irmãos viessem à minha casa para que eu pudesse dizer a shahada.  Foi muito fácil.  Eles me orientaram primeiro em inglês e depois em árabe e repeti depois deles dizendo: “Testemunho que não há divindade além do Deus Único (Allah, em árabe) e que Muhammad é Seu mensageiro”.  A irmã me deu meu primeiro lenço de cabeça (hijab) e me ajudou a colocá-lo como símbolo de minha conversão. <\/span><\/p>\r\n

Aquela noite encontrei Samy e Ahmed online, onde sempre batíamos papo.  Ficaram ambos muito satisfeitos em ver que eu tinha me convertido, mas não surpresos.  E descobri por que sempre diziam “Eu sei”, quando eu dizia que não me converteria.  Sabe, um muçulmano é quem submete espontaneamente sua vontade à vontade de Deus.  Todas as crianças nascem nesse estado de submissão e são tiradas dele por forças externas.  Ainda assim, nossas almas buscam o “rosto de Deus” e um retorno àquela submissão.  Minha alma começou essa busca em 1978 e em março de 2005, com a idade de 34 anos, não me converti.  Eu me reverti.<\/span><\/p>\r\n

 A propósito, melhorei totalmente meu comportamento no momento em que me converti.  O incentivo está lá.  Deus vê e sabe de tudo. Samy e eu casamos em julho de 2005 e ele assumiu a responsabilidade de me ensinar sobre o Islã.  Sempre existe algo a aprender.<\/span><\/p>\r\n

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