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Audrey, USA<\/span><\/h1>\r\n

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 (part 1 of 2)<\/span><\/h1>\r\n

This is my story<\/span><\/h2>\r\n

As I sit here, remembering my story, tears come to my eyes.  So many minor things happened by the will of God, the Almighty, that brought me to revert to Islam.  I have learned that when people say no, you say yes, when they stare you walk with pride, and when they talk about you, you just remember God.  Hopefully my story is an inspiration to those who want to convert to Islam. <\/span><\/p>\r\n

The Beginning<\/span><\/h2>\r\n

The first time I remember seeing a Muslim was when a Muslim family moved in across the street from my house.  My mother called them “our Muslim neighbors”.  They wore headscarves and back then my mom told me it was called the “Burqa”.  I watched from afar their bike rides, picnics, and get-togethers, listening to them always laugh that summer, wishing it was me.   Soon, I learned that one of their 2 daughters was in my grade.  When school started in 4th grade we became friends and she joined my clique.  We never talked about religion and I just assumed that hijab was a huge part of her religion and if she didn’t do it, she would be kicked out.  I mean, why else would she wear it?? We talked about other things, like school, and friends, and what we were planning to do on the weekends. <\/span><\/p>\r\n

Around that time I started thinking about religion more seriously.  My mom was Catholic and father was Jewish, and they told me I could pick what religion I wanted when I grew up.  At that time I assumed I would be Jewish because most of my extended family was Jewish, and I went to the Temple more than the Church.  I never really thought about God that much and I wasn’t even sure if I believed in Him.  My parents raised me to respect other religions and cultures, as we were white and this was the social “norm.” But it always seemed like they thought they were better than everyone else.  Personally, I wished to be part of a big family who all shared the same traditions.  I wished I was like my Muslim neighbors, eating cool foods, and being so close to each other.  They could laugh without hurting each other’s feelings.  When I went to their house they seemed to fit together like a puzzle piece.  The mother always was gentle and kind, the father silly but firm.  All of their 4 kids had different, beautiful personalities that I envied very much. <\/span><\/p>\r\n

I hated being “western.” I looked at people and scolded them for being so small-minded but in essence, I was the same way myself.  Sometimes I questioned whether I was really just 9 years old at the time.  Did I have some kind of mental disease? Kids my age thought about playdates and barbies, and they were all just trying to grow up.  I was already an old lady.  People told me that I was different, but I didn’t know what they meant. <\/span><\/p>\r\n

The Middle<\/span><\/h2>\r\n

Fourth and Fifth grade flew by like a breeze.  I excelled at school and had a few close friends.  I didn’t think about religion, rather I was beginning to explore philosophy.  I began to become a person I wasn’t, excited about Christmas and  my birthday so I could get presents, and getting into fights with my friends because I didn’t like who they were friends with.  I ate whatever I wanted and my parents honestly didn’t care what I did as long as I kept being their perfect little only child on the outside.  On the inside, though, I was lost.  But I just didn’t know what to find.  I couldn’t picture my future. <\/span><\/p>\r\n

Sixth grade started and I made some new friends in middle school.  Since only a couple of people I knew came from my old school, I became close with them.  One of those girls was the girl who lived across the street, Husna (name has been changed).  I started to go to her house more often and realized how strong she was in her faith.  I began to be drawn towards her family and talked to her every day after school.  It seemed as if a magnet was holding us together.  She was from Pakistan and I was extremely interested in her culture, which was so different from mine.  When I watched her pray Maghrib <\/em>[sunset prayer] one day, I knew in my heart, I would someday be Muslim. <\/span><\/p>\r\n

At this point I was beginning to draw away from my other friends and stopped wearing short shorts.  I didn’t realize it but my mind was always on God and I was always bargaining with Him.  If I make my bed everyday, can You make mom be nicer to me? If I finish my homework, will You make my piano playing better? If I get 100% on this quiz, can You make me get a good grade on my reading assessment?<\/em><\/span><\/p>\r\n

(part 2 of 2)<\/span><\/h1>\r\n

One day, I got a book from the library called ‘The Faith Club’ by Ranya Idliby, Suzanne Oliver, and Priscilla Warner.  It was about three people; a Jew, a Christian, and a Muslim - who all got together and talked about religion.  Because of this, Husna read it too and we started our own Faith Club.  It was really fun and I got to hear a lot of Husna’s views on things related to her headscarf, 9-11, and God Himself.  I made it clear in the beginning that I was fine with my religion.  I said I didn’t want to change. <\/span><\/p>\r\n

After a couple of months of doing the Faith Club, we slacked off a little bit.  This meant that I wasn’t thinking about God as much as I used to.  But sure enough, a few weeks later, I stared at myself in the mirror.  I looked deep into my eyes and questioned myself as to why I didn’t have that many friends, why I didn’t put on makeup all of time like others, and why I cared about religion so much.  God, show me to the right path… I don’t know what to do, <\/em>I prayed.  I want to have a religion.  I want to truly believe in You.  <\/em>The same day, Husna sent me an email inviting me to Islam.  I replied to her saying that I am fine with what I am but I am fascinated by your religion.  Little did I know what would happen next. <\/span><\/p>\r\n

I started checking out many books on Islam at the library and stopped reading junky, inappropriate books.  I stared for hours on the computer, learning about Islam.  I watched lectures on Youtube, and I wanted to be the sister the speaker was talking about.  I began to look past what people see and found what I felt.  I began to realize that there was One God, that there only can be One God.  It made perfect sense to me that Jesus, peace be upon him, was a Prophet, one of the most important ones in fact.  Why would God send down Himself to Earth to be killed? Prophet Muhammed, may the mercy and blessings of God be upon him, was a great inspiration for me because he was a convert himself along with his followers.  He practiced the religion perfectly, like I wanted to do someday.  Even Moses, may God praise him, I related with, because I was running away from people who demanded my service, and I was beginning to become my own person.<\/span><\/p>\r\n

I began to find my identity, believing in all of these things.  I no longer was outspoken, weird, and filled with acne, but a strong, independent person like I had always wanted to be. At 12 years old I had finally found myself. Alhamduillah, <\/em>all praise and thanks to Allah! I didn’t have that many friends but still had Husna to talk to.  I began to find other Muslims who I could communicate with.  It was so much fun talking to them and I realized that I wanted to convert.  Not in a few years, not in a month, but now. <\/span><\/p>\r\n

All the converts who I had talked to had waited for years to say their Testimony of Faith.  But for me, it was different.  There was no point in waiting.  I had already told my parents that I was interested in Islam. <\/span><\/p>\r\n

Every time I was alone at the home I would strut around with a scarf on my head.  I would listen to the Arabic Quran recitation and read the English translation.  Finally, it was spring break.  Everyone I had talked to wanted me to convert.  I wanted to convert.  I asked God: “Allah, God, send me a sign.  Send me a sign that I should convert!” <\/em>The sign came.  It was myself.  It was how much I had learned and how well everything was going for me, and how much I loved Allah and Islam.  It was all of my Muslim and non-Muslim friends, the books I had read, and the Quran.  Everything had always been there, all of the signs, but I didn’t realize it until that moment, where I fell onto my bed and cried.  I sobbed and screamed and realized that I didn’t care what other people thought, and I didn’t care what my friends thought, but I cared what Allah thought.  I knew that He wanted me to convert and that is what I did.   <\/span><\/p>\r\n

The End<\/span><\/h2>\r\n

Life went on.  I still went to school and I did most things the same, except I knew I was Muslim.  From the time of my conversion, I prayed 5 times a day, some days not wanting to and some day yearning to.  I wavered in my faith, sometimes thinking that I shouldn’t have converted while sometimes thinking it was the best decision of my life.  At first I didn’t tell my friends, and my parents, and I was grateful for that since it gave me a chance to start going to the Mosque and getting closer to Allah before having the strength to tell them. <\/span><\/p>\r\n

My life has a purpose now, and I since I am still 12 years old. I am at peace with myself, having faith in Allah, and know that whenever I lose something it will benefit me in some way or another.  I am liberated and free.  I am no longer a simple ‘Westerner’.I have stopped thinking about what people say and have began listening to my heart. <\/span><\/p>\r\n

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Audrey, USA<\/span><\/h1>\r\n

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 (teil 1 von 2)<\/span><\/h1>\r\n

Das ist meine Geschichte<\/span><\/h2>\r\n

Wie ich hier sitze und mich an meine Geschichte erinnere, kommen Tränen in meine Augen.  So viele kleine Dinge sind durch den Willen Gottes, des Allmächtigen, geschehen, die mich dazu gebracht haben, zum Islam zu konvertieren.    Ich habe gelernt, wenn die Leute nein sagen, sagst du ja; wenn sie dich anstarren, wenn du mit Stolz gehst, und wenn sie über dich reden, erinnere dich einfach an Gott.  In der Hoffnung, dass meine Geschichte eine Inspiration für diejenigen ist, die zum Islam konvertieren wollen. <\/span><\/p>\r\n

Der Anfang<\/span><\/h2>\r\n

Das erste Mal, an das ich mich erinnern kann, einen Muslim gesehen zu haben, war, als eine muslimische Familie auf unsere Straße gegenüber von unserem Haus einzog.  Meine Mutter nannte sie: \"unsere muslimischen Nachbarn\".   Sie trugen Kopftücher und damals erzählte mir meine Mutter, dass sie \"Burqa\" genannt werden.  Ich beobachtete von weitem ihre Radtouren, Picknick, Zusammenkünfte, hörte sie immer laut lachen in jenem Sommer, wünschte mir, dabei zu sein.  Bald erfuhr ich, dass eine ihrer beiden Töchter in meiner Klasse war.  Als die Schule für die 4.Klasse begann, wurden wir Freunde, und sie kam zu meiner Clique.  Wir sprachen nie über Religion, und ich nahm einfach an, dass das Hijab eine großen Teil ihrer Religion ausmachte und wenn sie es nicht machte, dann würde sie hinaus geworfen.  Ich meine, warum sonst sollte sie es tragen??  Wir unterhielten uns über andere Dinge, wie Schule und Freunde und was wir an den Wochenenden planten. <\/span><\/p>\r\n

Während dieser Zeit begann ich, ernsthafter über Religion nachzudenken.  Meine Mutter war katholisch und Vater war jüdisch, und sie sagten zu mir, ich könnte die Religion wählen, die ich möchte, wenn ich größer werde.  Zu jener Zeit vermutete ich, ich würde jüdisch werden, den der Großteil meiner Familie war jüdisch und ich ging häufiger in den Tempel als zur Kirche.  Ich dachte nie wirklich viel über Gott nach und ich war mir nicht einmal sicher, ob ich an Ihn glaube.  Meine Eltern brachten mir bei, andere Religionen und Kulturen zu respektieren, denn wir waren weiß und dies war die soziale „Norm\".  Aber es schien immer so, als dächten sie, sie seien besser als jeder andere.  Ich persönlich wünschte mir, Teil einer großen Familie zu sein, die alle dieselben Traditionen teilten.  Ich wünschte mir, so zu sein, wie unsere muslimischen Nachbarn, tolles Essen, und einander so nahe sein.  Sie konnten lachen, ohne die Gefühle der anderen zu verletzen.  Wenn ich zu ihrem Haus kam, schiene sie zusammen zu passen wie ein Puzzlespiel.  Die Mutter war immer sanft und freundlich, der Vater albern aber bestimmt.  Alle ihre vier Kinder hatten verschiedene, wunderbare Persönlichkeiten, die ich sehr beneidete. <\/span><\/p>\r\n

Ich hasste es, \"westlich\" zu sein.  Ich beobachtete die Menschen und schimpfte sie dafür, so kleinkariert zu sein, doch im wesentlichen war ich selbst genauso.  Manchmal fragte ich mich in dieser Zeit, ob ich tatsächlich erst neun Jahre alt war.  Litt ich unter irgend einer mentalen Krankheit?  Kinder in meinem Alter kümmerten sich um Verabredungen zum Spielen und Barbies, und sie versuchten einfach, groß zu werden  Ich war schon eine alte Dame.  Die Leute sagten mir, ich sei anders, aber ich wusste nicht, was sie meinten. <\/span><\/p>\r\n

Die Mitte<\/span><\/h2>\r\n

Die vierte und fünfte Klasse flogen dahin wie der Wind.  Ich war ausgezeichnet in der Schule und ich hatte ein paar enge Freunde. Ich dachte nicht an Religion, sondern ich war dabei, die Philosophie zu entdecken.  Ich fing an, eine Person zu werden, die ich nicht war, aufgeregt wegen Weihnachten und meinem Geburtstag, wo ich Geschenke bekam, und geriet in Streit mit meine Freuden, weil ich nicht mochte, mit wem sie befreundet waren.  Ich aß, was ich wollte, und ehrlich gesagt, achteten meine Eltern nicht darauf, solange ich nach außen ihr kleines, vollkommenes einziges Kind blieb.  Innerlich allerdings war ich verloren.  Aber ich wusste nicht, was ich finden sollte.  Ich konnte mir kein Bild von der Zukunft machen.    <\/span><\/p>\r\n

Die sechste Klasse begann und ich schloss ein paar neue Freundschaften in der Mittelschule.  Da nur wenige Leute, die ich kannte, von meiner alte Schule kamen, waren wir uns näher.  Eines dieser Mädchen war das Mädchen, das gegenüber wohnte, Husna (Name wurde geändert).  Ich fing an, häufiger zu ihrem Haus zu gehen und stellte fest, wir stark sie in ihrem Glauben war.  Ich wurde zu ihrer Familie hingezogen und sprach jeden Tag nach der Schule mit ihr.  Es schien, als würde ein Magnet uns zusammen halten.  Sie war von Pakistan, und ich interessierte mich sehr für ihre Kultur, die sich so sehr von meiner unterschied.  Als ich an einem Tag sah, wie sie Maghrib <\/em>[Gebet bei Sonnenuntergang] betete, wusste ich in meinem Herzen, dass ich irgendwann Muslim sein werde. <\/span><\/p>\r\n

An diesem Punkt fing ich an, mich von meinen anderen Freunden zurückzuziehen und hörte auf Shorts zu tragen.  Ich bemerkte es nicht, aber in meinem Kopf war immer Gott, und ich unterhielt mich immer mit Ihm.  Wenn ich jeden Tag mein Bett mache, kannst Du dann machen, dass Mom netter zu mir ist?  Wenn ich meine Hausaufgaben beende, lässt Du mich dann besser Klavier spielen?  Wenn ich in dem Quiz 100% schaffe, kannst Du mich dann eine gute Note in meiner Lesebeurteilung bekommen lassen?<\/em><\/span><\/p>\r\n

(teil 2 von 2)<\/span><\/h1>\r\n

Eines Tages bekam ich in der Bücherei ein Buch mit dem Titel: ‘The Faith Club’ (Der Glaubensklub) von Ranya Idliby, Suzanne Oliver und Priscilla Warner.  Es ging um drei Personen: einen Juden, einen Christen und einen Muslim – die sich zusammen fanden, um über Religion zu sprechen.  Aus diesem Grund las Husna es auch und wir machten unseren eigenen Glaubensklub.  Es machte wirklich Spaß, und ich bekam eine Menge von Husnas Ansichten über ihr Kopftuch, den 11.09. und Gott Selbst zu hören.  Ich machte von Anfang an deutlich, dass ich mit meiner Religion zufrieden bin.  Ich sagte, ich wollte sie nicht ändern.     <\/span><\/p>\r\n

Nach ein paar Monaten mit dem Glaubensklub ließen wir ein wenig nach.  Dies bedeutete, dass ich nicht so viel an Gott dachte, wie ich es zuvor zu tun pflegte.  Aber sicher genug, ein paar Woche später betrachtete ich mich im Spiegel.  Ich sah mir tief in die Augen und fragte mich, warum ich nicht so viele Freunde hatte, warum ich nicht den ganzen Tag mit Schminke im Gesicht herum lief und warum ich mich soviel um Religion sorgte.  Gott zeige mir den rechten Weg…Ich weiß nicht, was ich tun soll, <\/em>betete ich.  Ich möchte eine Religion haben.  Ich möchte wirklich an dich glauben.´  <\/em>Am selben Tag schrieb mir Husna eine E-Mail, um mich zum Islam einzuladen.  Ich antwortete ihr, dass ich zufrieden bin mit dem, was ich bin, aber ich bin fasziniert von deiner Religion.  Wie wenig wusste ich, was dann passieren sollte.    <\/span><\/p>\r\n

Ich fing an, viele Bücher in der Bücherei über den Islam zu überprüfen, und hörte damit auf, trivial, unangemessene Bücher zu lesen.  Ich starrte stundenlang auf den Computer und lernte über den Islam.  Ich sah mir Vorträge auf Youtube an, und ich wollte die Schwester sein, von der der Sprecher redete.  Ich begann zurück zu blicken, was die Leute sehen und fand heraus, was ich fühlte.  Mir fing an, klar zu werden, dass es nur Einen Gott gibt, dass es nur Einen Gott geben kann.  Es ergab für mich einen vollkommenen Sinn, dass Jesus, Friede sei mit ihm, ein Prophet gewesen ist, einer der wichtigsten, um genau zu sein.  Warum sollte Gott Sich Selbst auf die Erde hinab senden, um getötet zu werden?  Der Prophet Muhammed, Gottes Segen und Frieden seien auf ihm, war für mich eine große Inspiration, denn er selbst und seine Anhänger waren konvertiert.  Er praktizierte die Religion vollkommen, so wie ich es irgendwann tun wollte.  Auch Moses, möge Gott ihn loben,  war mir ähnlich, denn ich rannte vor den Menschen davon, die meinen Dienst verlangten, und fing an, meine eigene Persönlichkeit zu entwickeln. <\/span><\/p>\r\n

Ich begann, meine Identität zu finden, indem ich an alle diese Dinge glaubte.  Ich war nicht länger freimütig, albern und voller Akne, sondern eine starke, unabhängige Persönlichkeit, wie ich es immer sein wollte.  Mit zwölf Jahren hatte ich schließlich zu mir selbst gefunden.  Alhamdulillah, <\/em>aller Lobpreis gebührt Allah!  Ich hatte nicht so viele Freunde, aber ich hatte Husna, mit der ich sprechen konnte.  Ich fing an, andere Muslime zu finden, mit denen ich kommunizieren konnte.  Es machte viel Spaß, mit ihnen zu reden und mir wurde bewusst, dass ich konvertieren wollte.  Nicht in ein paar Jahren oder Monaten, sondern jetzt gleich.<\/span><\/p>\r\n

Alle Konvertierten, mit denen ich gesprochen habe, hatten Jahre darauf gewartet, ihr Glaubensbekenntnis auszusprechen.  Aber für mich war das anders.  Es gab kein Warten.  Ich hatte meinen Eltern bereits erzählt, dass ich mich für den Islam interessiere. <\/span><\/p>\r\n

Jedesmal, wenn ich allein zuhause war, stolzierte ich mit einem Kopftuch auf dem Kopf herum.  Ich hörte den Qur´an auf arabisch und las die englische Übersetzung.  Schließlich waren Frühlingsferien.  Jeder, mit dem ich gesprochen hatte, wollte, dass ich konvertiere.  Ich bat Gott: \"Allah, Gott, gib mir ein Zeichen.  Gib mir ein Zeichen, dass ich konvertieren sollte!\"  <\/em>Das Zeichen kam.  Ich war es selbst.  Es war wie viel ich gelernt hatte und wie gut alles für mich lief und wie sehr ich Allah und den Islam liebte.  Es waren alle meine muslimischen und nicht-muslimischen Freunde, die Bücher, die ich hatte und der Qur´an.   Alles war immer da gewesen, alle die Zeichen, aber ich habe sie bis zu diesem Augenblick nicht wahrgenommen, wo ich auf meinem Bett lag und weinte.   Ich schluchzte und schrie und erkannte, dass es mir egal war, was andere Leute dachten, und dass es mir egal war, was meine Freunde dachten, aber dass es mir wichtig war, was Allah dachte.  Ich wusste, dass Er wollte, dass ich konvertierte, und das war es, was ich tat.  <\/span><\/p>\r\n

Das Ende<\/span><\/h2>\r\n

Das Leben ging weiter.  Ich ging immer noch zur Schule und machte meistens dasselbe, außer dass ich wusste, ich bin ein Muslim.  Von dem Tag an, an dem ich konvertiert bin, betete ich fünfmal am Tag, an manchen Tagen wollte ich nicht, an anderen sehnte ich mich danach.  Ich schwankte in meinem Glauben, manchmal dachte ich, ich hätte nicht Konvertieren sollen, manchmal dachte ich, es war die beste Entscheidung meines Lebens.  Zuerst habe ich es meinen Freunden und Eltern nicht erzählt, und ich war dankbar, denn es gab mir die Chance, damit zu beginnen, zur Moschee zu gehen und Allah näher zu kommen, bevor ich die Kraft hatte, es ihnen mitzuteilen. <\/span><\/p>\r\n

Mein Leben hat jetzt einen Sinn und ich bin noch immer erst zwölf.  Ich lebe im Frieden mit mir selbst, glaube an Allah und weiß, dass wenn ich etwas verliere, so wird es mir auf die eine oder andere Weise Nutzen bringen.  Ich bin befreit und frei.  Ich bin nicht länger ein einfacher „Westler\".  Ich habe aufgehört, darüber nachzudenken, was die Leute sagen werden und habe begonnen, auf mein Herz zu hören. <\/span><\/p>\r\n

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