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Iman Yusuf, Ex-Catholic, USA<\/strong><\/strong><\/span><\/p>\r\n

 (part 1 of 4)<\/strong><\/span><\/p>\r\n

 \"\"<\/p>\r\n

The conversion to Islam by any human being is always cause for wonder, and the greatest mercy Allah can give to those He loves.  Yet in my case, it was so much more.  Truly it was a miracle, alhamdulilah (all praise be to God).<\/span><\/p>\r\n

Before I ever knew the word Islam, or what exactly a “Muslim” was, Allah guided me by my fitrah<\/em> (God-given inborn nature) to deduce — with my heart and mind — exactly how He wanted me to live.  It is an amazing story, and all praise is due to the One who guided me.<\/span><\/p>\r\n

Beginning in the summer of 1981, this gift of Islam was bestowed upon me slowly over a period of one year, during the lowest and most challenging point in my life.<\/span><\/p>\r\n

I was born and raised in the USA, however my great-grandparents were from Germany and Austria.<\/span><\/p>\r\n

I was a devout Roman Catholic — devout as in fully practicing and believing wholeheartedly in my faith.  My marriage was failing, due mainly to the fact that my husband was not only a non-Catholic, but an atheist as well.<\/span><\/p>\r\n

Although this disturbed me, it was not a cause for serious problems in my marriage until after my daughter was born in 1979.  From that point on, it became a constant source of frustration and pain. <\/span><\/p>\r\n

While he did allow me to have her baptized, he was not keen for her to be raised in any religion.  No amount of discussion would budge him, nor did reminding him that when he married me, he had signed a paper in the church, promising any children born of this marriage to be raised as Catholics.<\/span><\/p>\r\n

He simply refused the idea of her growing up believing in any deity or faith at all and in fact began to make fun not only of my beliefs, but of God as well.<\/span><\/p>\r\n

I scheduled a meeting with a priest I’d known for many years, hoping he could guide me in this matter.  He gave me little comfort.  I felt he didn’t take this subject as seriously as I did.<\/span><\/p>\r\n

He seemed more concerned with my saving the marriage than he was with the issue of my daughter’s faith.  He couldn’t quite grasp the pain I felt each time I heard my husband curse or joke about God.<\/span><\/p>\r\n

Nor did he understand how devastating this would be to my daughter, who would definitely receive a horribly mixed message as she grew.  I feared the day would come when my husband might actually prevent either of us from going to church.<\/span><\/p>\r\n

Somehow, our conversation veered off into another direction, and we begin to discuss principles of Catholicism.  Although I don’t remember it now, I asked a question about the trinity.<\/span><\/p>\r\n

I received the standard answer…three Gods in one divine person.  When I pressed the issue further, the priest became very agitated and informed me that if I needed to ask questions like that to begin with, I had no faith at all.<\/span><\/p>\r\n

While I can understand his reaction now — that it was due to the fact that he had no better explanation for this “mystery” than I did, at the time I was shocked and hurt.<\/span><\/p>\r\n

I felt as if I had been literally expelled from the church.  With one innocent question, and the desire to come closer to God, I had been deemed a person of no faith at all.<\/span><\/p>\r\n

I quickly made my exit, and thought long and hard about the priest’s remarks.  I simply refused to accept his opinion of me.  I knew I was a person of great faith and reliance upon God, and no human could convince me otherwise.<\/span><\/p>\r\n

But from that moment on, I no longer considered myself a Catholic.  There was so much turmoil in the church at the time, and people were leaving the religion in droves.  While I never imagined I would be one of them, suddenly, I was.<\/span><\/p>\r\n

Without looking backwards, I went in search of the truth.  I tried briefly to just read and study the Bible — a book of which I amazingly had little knowledge.  Catholics focus more on church catechism than Bible reading.<\/span><\/p>\r\n

I found the Bible difficult to understand, disjointed, and with little guidance on how I was to live my daily life.  To me it seemed more like a story book.<\/span><\/p>\r\n

In hopes that I was wrong, I contacted a local Christian church and asked if I might join in religious lessons.  My first exposure to them was my last.  They were evangelicals and focused heavily on talking in “tongues” and receiving the “gift” of the Holy Spirit.<\/span><\/p>\r\n

It was just too out there for me.  I needed a religion that I could keep constantly in my heart, not something I had to conjure up with ghosts and dead languages.<\/span><\/p>\r\n

After that I turned to the study of Judaism, which I had always been told was the “true” and first religion of man.  I soon found myself excluded from this club also because I was not born of a Jewish mother.<\/span><\/p>\r\n

Although conversion was possible, it was mostly unaccepted by the Jews themselves, especially the orthodox.  Further, it was this belief of Jews as God’s chosen people that seriously troubled me.<\/span><\/p>\r\n

I could not imagine a God who made His religion available only to those who were born into it, and then despite their deeds — good or bad, would be the only people admitted to Heaven based on a birthright.  It didn’t seem fair, and I was sure God was nothing if not just.<\/span><\/p>\r\n

And so began a whirlwind of study of every religion I could find.  Hinduism, Buddhism, Tao, Confucius, Hare Krishna…I studied them all and rejected them faster and faster.  I looked into everything except Islam.  I didn’t even know it existed.<\/span><\/p>\r\n

And I understand the reason why Allah allowed me to investigate the other faiths first.  So that when I eventually found Islam, I would be 100% certain it was the only true religion.<\/span><\/p>\r\n

At that point, I was very depressed.  I was in the midst of divorce proceedings by then and living back home, caring for my ailing grandfather.  My dear grandmother, my best friend in all the world and truly the only “mother” I ever knew, had died unexpectedly the past winter, and my mother was not interested in my quest for enlightenment.  I felt so alone.<\/span><\/p>\r\n

I was trying to juggle returning to college full-time, an active daughter, a sick grandfather, housekeeping and worst of all, my distance from God.  I had no beliefs left, just the knowledge that there was a God.  I was a blank slate.<\/span><\/p>\r\n

Every previous notion of God wiped away, except for the certainty He did exist, and based on that alone, I prayed to Him, continuously and always begged for His guidance.<\/span><\/p>\r\n

Over an agonizing period of a few months, I tried thinking logically in my journey to find Him.  If there was a God, I reasoned, surely He had His own unique way in which He wanted us to know Him.<\/span><\/p>\r\n

A way in which we could truly worship and connect with Him, all the while making Him a constant part of our daily lives, not just something to be taken out once a week, then put away for the remainder.<\/span><\/p>\r\n

But above all else, in my mind I told myself, One God, One Way.  All these religions laying claim to God, yet such divergent paths.  No, I could not accept there was anyway to God but one way.  I needed only to find that way.<\/span><\/p>\r\n

 (part 2 of 4)<\/span><\/h1>\r\n

Further, I deduced that God’s path had to be for all people, for all time.   No one was special, no one was chosen, and no one was excluded.   Neither those of us living, those who had gone before us, nor those who would come after.<\/span><\/p>\r\n

I could not believe in a merciful God if He had not made his religion known to mankind since time began.   Somehow, back at the beginning, from the creation of Adam, I knew there had to be a “secret”.   Something I had missed from the very beginning that was the key to it all.<\/span><\/p>\r\n

There were problems in my family.  My brother, younger than me, was already an alcoholic.   He was mentally unstable and given to fits of rage.   My mother however, always took his side in any confrontation.   I was so extremely stressed.   I had to drop out of college because I could not concentrate properly on my studies.<\/span><\/p>\r\n

I also hated having to leave my daughter in daycare to attend classes.  I wanted to care for her full time.  My grandfather was getting worse by the day — early one morning after my mother had gone to work, he set his chair on fire by dropping a lit cigar between the cushions.<\/span><\/p>\r\n

I thought I was dreaming when I heard the buzz of the smoke alarm going off in the house.  Even the acrid smell of the smoke didn’t awaken me.  It was my daughter calling from the nursery “Mommy, Mommy” that finally got me up and out of bed.<\/span><\/p>\r\n

I opened my bedroom door to a house full of smoke.  I grabbed her from her crib, woke my brother, and we left the house.  The fire department came but by that time my brother had already carried the smoldering chair into the yard.<\/span><\/p>\r\n

He had to first move my grandfather out of the way, as he was sitting on the floor in front of it, trying to put the fire out by beating the chair with a yardstick.  It was obvious my grandfather was now in need of more supervision than any of us could provide.<\/span><\/p>\r\n

It was at that time my mother began to think seriously about putting him into a nursing home.  And thus, my “services” would no longer be needed.  She told me in no uncertain terms I would have to move out.  There was no room for me or my daughter in her life…<\/span><\/p>\r\n

Without grandfather to worry about, and my brother out getting drunk most of the time, my mother found she would have more time to spend in privacy with her boyfriend.  She felt it was her time to “live her life the way she wanted”.<\/span><\/p>\r\n

I was petrified.  My husband and I were still in the process of a divorce.  I could not get welfare payments while still married to him.  If I tried, they would have first gone after him for child support — something of which I hadn’t seen a penny.<\/span><\/p>\r\n

He threatened me if I tried to take child support from him, he would fight for custody of our daughter.  His mistress was behind him, urging him on.  I didn’t know how I would survive unless I got a job.  And that meant putting my child in daycare again.<\/span><\/p>\r\n

It was agony to feel so alone and with no solution in sight.  I was beginning to feel as if I was the only sane person amidst all the insanity, yet sometimes I even questioned that.<\/span><\/p>\r\n

I felt like a square peg being hammered into a round hole.  I just didn’t seem to fit into the family after my grandmother died, and was slowly being pushed out of it entirely.  In desperation, I turned to God yet again, begging for the answers to my problems.<\/span><\/p>\r\n

One day I found myself alone in the house.  My daughter was with her father and my mother and brother were off somewhere.  In the silence of my bedroom, I felt a strong urge to pray.  But how? I stood in the middle of my room not even knowing where to begin. <\/span><\/p>\r\n

I stood as if listening, trying to find some guidance in this simple matter of how to pray.  The idea came to me that to talk to God, I must be clean.  As if overtaken from a force beyond myself, I headed to the bathroom for a shower.  I bathed from head to toe.<\/span><\/p>\r\n

Returning to my room, once again I stood, waiting for something — or Someone — to tell me what to do next.  Again, I was guided towards the answer — I felt the need to cover myself — completely. <\/span><\/p>\r\n

Donning a long-sleeved, ankle-length robe was not enough.  I felt I had to cover my hair as well.  I wrapped a long scarf around my head and stared into the mirror, feeling strangely comfortable with my appearance.  And even though I had no idea what a Muslim was or how one dressed, there I was, basically wearing the hijab. <\/span><\/p>\r\n

Anyone who knew about Islam would have thought I was a Muslim preparing for prayer.  But glory to God, at that time, I still knew nothing about Islam. <\/span><\/p>\r\n

So there I was dressed for prayer, yet still having no idea what to do next.  I turned towards the window and just stood there, looking outside on that sunny day.  What next? I didn’t want to kneel down — that was too much like church.<\/span><\/p>\r\n

I felt I needed to humble myself before Him.  I wanted to be in a position of complete submission to my Creator (remember that word submission — it’s important).  The only idea in my mind was to lay flat on the ground. <\/span><\/p>\r\n

Again that conjured up images of the church, when would-be priests and nuns taking their vows lay themselves out flat on the floor, arms extended at their sides, basically in the shape of a cross.  As much as I wanted to totally humble myself in front of my Creator, I had no idea how to do it.<\/span><\/p>\r\n

Finally the thought came to me that I must kneel down on my knees and put my face on the floor.  Before I did that though, I realized the floor might not be clean enough, even though my bedroom was clean, I felt the need to prostrate on something I was sure was pure.<\/span><\/p>\r\n

Beside me on my daughter’s crib was a small blanket I had crocheted for her stroller.   It was, I realized later, exactly the size of an Islamic prayer rug.  And it was freshly washed! So, I took the blanket and laid it out in front of me on the carpeting. <\/span><\/p>\r\n

And amazingly I would later learn that was the exact direction of the Kabah, the direction Muslims face for prayer.  Satisfied that all was well, I dropped to my knees, then lowered my upper body onto my hands, and placed my face on the floor. <\/span><\/p>\r\n

It brings tears to my eyes and a shiver runs through me as I remember that day.  I picture myself in that room, in that position, and see that I was clearly dressed and praying like a Muslim.  Subhan Allah<\/em> (far removed is Allah from every imperfection) how merciful was God to guide me this way!<\/span><\/p>\r\n

In that position, feeling as if I had finally connected with God, I cried and begged Him again and again to show me the way He wanted me to believe… the way He wanted me to live.<\/span><\/p>\r\n

The tears would not stop.  I finally felt as if I had found a major truth that day.  I just needed to fill in the blanks.  And thanks to the guidance and mercy of my glorious Lord, I would soon find all the answers.<\/span><\/p>\r\n

Since my mother was still considering a nursing home for my grandfather, and I was still forced to look for a new place to live, Thanksgiving came upon us and I was yet at home.<\/span><\/p>\r\n

(part 3 of 4)<\/span><\/h1>\r\n

My mother became busy with holiday preparations and somehow, outwardly, the days passed peacefully.  But in my mind, I never forgot for one minute my quest to find my religion.<\/span><\/p>\r\n

After Thanksgiving, the usual round of Christmas parties began, and I was invited by a girlfriend to attend a gathering of college students at a local restaurant.  We were a large group and at dinner I found myself seated next to a man from Nigeria, who was working on his doctoral degree at the University of Pittsburgh.<\/span><\/p>\r\n

I was fascinated by his dress — Nigerian native garb — his head covered in what looked like a larger version of a Jewish yarmulke.  He had a kind face and bright smile, and we began to talk about school.<\/span><\/p>\r\n

When it came time to order dinner, he asked if I would help him with the menu.  “I can’t eat pork or alcohol,” he explained, and I gladly consented.  After ordering our meals I asked him why he didn’t consume pork or alcohol.  “Because of my religion”, he responded, smiling.<\/span><\/p>\r\n

“And what religion is that?” I wondered aloud.  “I am a Muslim,” he replied. <\/span><\/p>\r\n

Lights, bells and whistles went off in my head.  That’s one I hadn’t heard of before, I realized.  I was very anxious to hear more.  Already having searched and studied every belief under the sun, I knew exactly what I wanted to ask. <\/span><\/p>\r\n

“Tell me please, if you don’t mind, what is the cardinal belief of your religion? What is the one point you would say describes your religion the best?” Without hesitation, he smiled again and said “We believe there is only one God.  God is not part of a trinity, nor does He have a son.  He has no partners.  God is One.”<\/span><\/p>\r\n

It sounded so simple.  I had no problem with that.  I told him that made sense to me.   Again he smiled.  I then asked him how his religion viewed women.  What was their status in his beliefs?<\/span><\/p>\r\n

Having suffered as a woman in a society where my religion provided little guidance — or respect — for women, I held my breath waiting for his response.  I so wanted to hear something that satisfied me! <\/span><\/p>\r\n

Again he was quick to answer.  “Women in Islam are equal to men.  They have basically the same status and obligations as men.  And they take the same rewards and punishments.  However, being equal does not mean the same.  Men and women were created differently from each other.  They are equal but different.”<\/span><\/p>\r\n

I wanted to know how the differences manifested themselves.  He responded.  “In marriage for example… while a Muslim woman has many rights — perhaps more rights than a man — to be provided for completely, she is also required to obey her husband.”<\/span><\/p>\r\n

“Obey her husband?  Hmmmm.  What does that mean?” He started to laugh.  It was clear he had been down this path before.  “It means”, he explained patiently, “that if a decision must be made for the good of the marriage or family, while a man must consult his wife and ask her opinion, in the end the final decision is his.<\/span><\/p>\r\n

Look at it this way — as if marriage is a ship sailing in the sea.  A ship can only have one captain who is ultimately responsible for its welfare.  A ship with two captains will sink.”<\/span><\/p>\r\n

He sat back and awaited my response.  I couldn’t think of any argument against what he said.  It made sense to me.  I had always felt, deep inside, that the husband must take final responsibility for the family.  I was pleased — more than pleased actually — happiness slowly turned into elation as I asked more and more excited about Islam. <\/span><\/p>\r\n

Everything he told me made perfect sense.  And amidst the extreme joy and peace I felt, I also wondered how it was that I had never known of Islam before? Subhan Allah<\/em>, everything happens in Allah’s time. <\/span><\/p>\r\n

I asked him how I could learn more about this religion and he kindly offered to put me in touch with Muslims at his mosque who would give me a Quran and answer any questions I had.  He took my phone number and promised to call me.  I was ecstatic.  I couldn’t wait!  That was Friday, December 3, 1982.<\/span><\/p>\r\n

Next Monday morning found me on the steps of the local library, waiting for it to open.  I took out every book there on Islam, which sad to say in those days were few, and not very accurate either, but I didn’t realize that at the time.<\/span><\/p>\r\n

When I opened the first book, the introduction began “Islam means submission to the will of God…” Amazing!  There’s that word “submission”!  Exactly the word I used myself before I knew anything about it. <\/span><\/p>\r\n

I only knew complete and total submission to God’s way was required if I was to attain peace.  In that very instant I knew I had found the truth.  I devoured the books and waited on pins and needles for Ahmad — the Nigerian man — to contact me again.  And true to his word, he did. <\/span><\/p>\r\n

I was given the number of the mosque and a contact name.  Shaking with excitement, I dialed, praying someone would answer.  And someone did.  The man who answered my call said in a very thick foreign accent the one I was asking for was not there at the time. <\/span><\/p>\r\n

Undaunted, I explained that I was very interested in learning more about Islam.  Immediately, he welcomed me and gave me the address, inviting me to come right away to speak with him and receive a copy of the Quran!<\/span><\/p>\r\n

I was excited beyond words.  I made an appointment for later that day, and eagerly got myself and my daughter ready for the meeting.<\/span><\/p>\r\n

I laugh now to think of myself that day.  I wanted to appear my best.  So I put on a pantsuit, curled my hair, applied make-up and perfume, and dressed my 1-year-old daughter in her cutest outfit! <\/span><\/p>\r\n

I knew we were embarking on a new life.  My daughter and I — together — we were a team!  When I arrived and entered the building the first person I met was a Muslim woman wearing niqab.  I found her exotically foreign looking and beautiful.  I told her I was there to meet a man named Abdul Hamid.<\/span><\/p>\r\n

She graciously directed me towards a staircase.  “You’ll find him in the office at the top of the stairs,” she said in perfect English, which surprised me.  I had yet to learn Islam was not a “foreign” religion, or that it was the fastest growing religion in the world.  There was so much yet I didn’t know.  But one thing was for certain, I was sure I was on the right track.<\/span><\/p>\r\n

When I entered the office all heads turned in my direction, then all eyes were lowered.  No one looked me in the eye.  But everyone did start smiling!  Warm, happy, sincere smiles.<\/span><\/p>\r\n

(part 4 of 4)<\/span><\/h1>\r\n

One man walked towards me, speaking in a strange language.  Later I found out he was saying “Masha’Allah, masha’Allah” as he came and took my daughter from my arms.  “How beautiful she is” he exclaimed, and proceeded to introduce her to the other men.<\/span><\/p>\r\n

For some reason I felt no fear of this strange person taking my daughter.  He sat her down on top of a desk and handed her pens and pencils and a stapler — anything he thought might amuse her, all the while laughing and trying to get her to talk.  The other men gathered around her as well, and finally Abdul Hamid came to greet me.<\/span><\/p>\r\n

I offered my hand but he pretended not to see it — ah, there was still so much to learn about Islamic etiquette between the sexes — and began asking me how I had discovered Islam.  I told him briefly about Ahmad the Nigerian, and he proceeded to explain the basics of Islam to me. <\/span><\/p>\r\n

At least an hour passed, and then he gave me a copy of the Quran, asking that I take it home and shower before opening it.  I quickly agreed.  He told me that it would soon be time for prayer so he needed to prepare himself.<\/span><\/p>\r\n

I thanked him but had one final request.  I wanted to watch the prayer.  Having been married to an atheist, for some reason I was very interested in watching this man pray.  I always felt a man was not truly a man unless he prayed to God.<\/span><\/p>\r\n

Abdul Hamid told me I could watch the prayer from the back of the mosque but to please not make a sound.  Again I agreed and we went downstairs were he placed me in the rear of an empty space decorated only with beautiful lush carpeting and a niche in the wall.  That niche, I would learn, marked the direction for the prayer. <\/span><\/p>\r\n

As I watched the men enter, I was startled by a loud noise — it was the call to prayer.   Allahu akbar, Allahu akbar! As I listened I felt as if ice water was running through my veins.  It was as if my whole being was awakened by this loud and magnificent call. <\/span><\/p>\r\n

Although I didn’t understand a word, I felt it speaking to me.  Tears filled my eyes and I began to shiver.  I crossed my arms and hugged myself, in an attempt to warm myself and calm down.<\/span><\/p>\r\n

The tears flowed as I watched the men first bow, and then prostrate themselves in prayer, just as I had done so long ago that sunny day in my bedroom.   I was in awe.   I was thrilled and moved beyond words.   More than that… I was home!<\/span><\/p>\r\n

Over the course of the next few weeks, I met more Muslims at the mosque and took lessons in Islam.  I began to sew Islamic style clothes for myself, although I wore them only in my bedroom when I attempted to pray alone. <\/span><\/p>\r\n

I began to change.  I gave up drinking alcohol and refused to eat pork.  My personality changed.  I became quieter and calmer.  I was at peace.  My mother asked about the change in me.  She thought I was depressed.  “You never laugh anymore”, she said.   I tried to explain to her that I was very happy — just in a quieter sort of way. <\/span><\/p>\r\n

I finally found the courage to tell her about Islam.  I even showed her the clothes I had sewn and modeled an outfit for her.  She became furious.  She hated the clothes instantly. <\/span><\/p>\r\n

My mother was always a high-fashion kind of woman.  She ridiculed their simplicity and the fact they were loose.  She thought they looked like sacks.  Her unkind remarks hurt me but did not dissuade me.  Nothing would separate me from Islam.<\/span><\/p>\r\n

My last Christmas before I said the Shahadah was a nightmare.   Even during that time I knew this was Allah’s way of sending me out of the darkness of false belief with no good memories.  Still they were difficult days. <\/span><\/p>\r\n

My mother was angry with me for not participating in the holiday, and my brother, drunk as always, destroyed some of my belongings in a fit of rage and threatened to kill me. <\/span><\/p>\r\n

Previously he had entered my room and saw me dressed in Islamic clothing.  Although not religious — he didn’t even go to church — he too was furious with my decision to become Muslim. <\/span><\/p>\r\n

The more they raged, the more certain I became I was doing the right thing.  I simply no longer wanted to live the lives they were living.<\/span><\/p>\r\n

After a few months time, I made my profession of faith.  One Friday evening in the spring, I became a Muslim.  I gratefully and humbly accepted the gift of Islam.   <\/span><\/p>\r\n

My mother insisted I leave her house.  But Allah in His infinite mercy had arranged a home for me.  The night I took Shahadah, one Egyptian man who witnessed it asked about me for marriage. <\/span><\/p>\r\n

My wali (guardian) — the man who had taken my daughter from my arms on my first trip to the Mosque — asked my opinion.  My only concern was that he be a good believer.  My wali had already checked and he was. <\/span><\/p>\r\n

Within 10 days I was married and living with my daughter in my new home with my new husband.  He raised my daughter as his own, and alhamdulilah, we had two sons after that. <\/span><\/p>\r\n

It’s been over 26 years now that I have been blessed to live my life as a Muslim.   The years have passed so quickly.  They have not been always been easy, but they have been blessed nonetheless.<\/span><\/p>\r\n

Allah tests those He loves, but as He says in the Quran…“with hardship comes ease.”  And it has proven true. <\/span><\/p>\r\n

In the meantime, my mother — who separated herself from me for many years — is now living with me in an Islamic country and wearing the hijab voluntarily! I have hope she too will accept Islam one day soon, insha’Allah (by the will of Allah).<\/span><\/p>\r\n

Despite the difficult times, I can not imagine living my life in any other way.  I thank Allah every day for the mercy of His guidance and for this miraculous journey from darkness to the light of Islam.<\/span><\/p>\r\n

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Iman Yusuf, ex-catholique, États-Unis<\/span><\/h1>\r\n

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 (partie 1 de 4)<\/span><\/h1>\r\n

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La conversion à l’islam par n’importe quelle personne cause toujours la surprise.   Il s’agit pourtant de la plus grande bénédiction qu’Allah puisse apporter à ceux qu’Il aime.  Mais dans mon cas, c’était plus, encore : c’était un véritable miracle, alhamdoulillah (gloire à Dieu).<\/span><\/p>\r\n

Avant même que je ne connaisse le mot « islam » ou que je sache ce qu’était un « musulman », Allah m’avait guidée, par ma fitrah (nature innée donnée par Dieu à chaque être humain), à déduire, à comprendre – avec mon cœur et mon esprit – de quelle manière Il souhaitait que je vive ma vie.  Je crois qu’il s’agit d’une histoire incroyable et toutes les louanges sont dues à Celui qui m’a guidée.<\/span><\/p>\r\n

L’islam, ce cadeau de Dieu, me fut présenté au début de l’été 1981 et étalé, petit à petit, sur plus d’une année, au cours de la période la plus difficile de ma vie.<\/span><\/p>\r\n

Je suis née et j’ai grandi aux États-Unis, mais mes arrière-grands-parents étaient originaires d’Allemagne et d’Autriche.<\/span><\/p>\r\n

J’étais une fervente catholique – fervente en ce sens où je pratiquais pleinement ma religion et j’y croyais de tout mon cœur.  Mon mariage battait de l’aile, principalement à cause du fait que mon mari était non seulement non-catholique, mais aussi athée.<\/span><\/p>\r\n

Même si son incroyance me dérangeait, au fond, elle ne nous causa pas de réels problèmes… jusqu’à la naissance de ma fille, en 1979.  À partir de ce moment, cela devint une constante source de frustration et de douleur.<\/span><\/p>\r\n

Bien que mon mari me donna la permission de faire baptiser notre fille, il n’aimait pas du tout l’idée de l’élever au sein d’une religion, quelle qu’elle fût.  Aucun argument ne pouvait le convaincre et il refusa d’honorer la promesse faite lors de notre mariage, alors qu’à l’église même, il avait signé un papier acceptant que tout enfant né de notre union serait élevé en tant que catholique.<\/span><\/p>\r\n

Il s’obstina donc dans son refus de voir notre fille grandir tout en croyant à une divinité et alla jusqu’à se moquer de mes croyances, et même de Dieu.<\/span><\/p>\r\n

Je pris rendez-vous avec un prêtre que je connaissais depuis des années, espérant de judicieux conseils de sa part.  Je fus déçue, car manifestement, il ne prenait pas la chose aussi au sérieux que moi.  Il semblait plus soucieux de sauver mon mariage que de faire en sorte que ma fille devienne une bonne catholique et il peinait à comprendre la douleur qui m’étreignait chaque fois que mon mari se moquait de Dieu ou Le maudissait.  Il ne semblait pas non plus comprendre à quel point la situation pouvait être dangereuse, pour ma fille, qui grandirait dans un état de confusion totale, déchirée entre ses deux parents.  Je lui fis également part de mes craintes qu’un jour, il aille jusqu’à nous interdire, à ma fille et à moi, de fréquenter l’église.<\/span><\/p>\r\n

Tout en discutant, nous finîmes par changer de sujet et abordâmes celui des principes du catholicisme.  Ce qui m’amena à lui poser une question sur la trinité.<\/span><\/p>\r\n

Je reçus, évidemment, la réponse classique : trois divinités en une.  Mais lorsque j’insistai pour qu’il me clarifie la chose, il s’énerva et me dit que si je me posais de telles questions, c’est que je n’avais aucune foi.  Bien que je comprenne, maintenant, sa réaction d’alors – qui était due au fait qu’il n’avait aucune explication à donner sur ce « mystère » – sur le coup, je fus choquée et profondément blessée.  Je me sentis comme si je venais d’être expulsée de l’Église.  À cause d’une simple question, par laquelle je souhaitais me rapprocher de Dieu, on m’accusait de n’avoir point de foi.<\/span><\/p>\r\n

Je quittai rapidement ces lieux et méditai longuement sur les paroles du prêtre.  Je refusais d’accepter ce jugement sur ma personne; je savais, tout au fond de moi, que ma foi était profonde et ma confiance en Dieu, inébranlable, et qu’aucun être humain ne pouvait me convaincre du contraire.<\/span><\/p>\r\n

Mais à partir de cet instant, je ne me considérai plus comme catholique.  Il y avait beaucoup de tourmente, au sein de l’Église, à cette époque, et les gens quittaient le catholicisme par milliers.  Alors que je n’aurais jamais imaginé être l’une d’eux, ce fut le cas.<\/span><\/p>\r\n

Sans un regard en arrière, je me mis en quête de la vérité.  Je tentai, brièvement, de lire et d’étudier la Bible, un livre sur lequel je possédais, étonnamment, très peu de connaissances.  Car les catholiques se concentrent plus sur le catéchisme que sur la Bible.   Je trouvai la Bible difficile à comprendre, décousue et contenant très peu de conseils sur la façon de mener ma vie quotidienne en tant que croyante.  Ce livre m’apparaissait surtout comme un livre d’histoire.<\/span><\/p>\r\n

Espérant toutefois me tromper, au sujet de la Bible, je contactai une église locale et demandai si je pouvais assister à leurs leçons religieuses hebdomadaires.  Je n’y allai qu’une fois.  C’étaient des évangélistes, dont les leçons se résumaient principalement à recevoir le « cadeau » du Saint-Esprit.<\/span><\/p>\r\n

J’avais besoin d’une religion qui serait constamment présente dans mon cœur, pas de séances qui rappelaient plus l’ésotérisme que le christianisme.<\/span><\/p>\r\n

Puis, je me tournai vers le judaïsme, dont on m’avait toujours dit qu’il était la « vraie » et toute première religion de l’homme.  Mais je me retrouvai vite exclue de ce groupe, car je n’étais pas née de mère juive.  Même si une conversion était théoriquement possible, la majorité des juifs, surtout les orthodoxes, n’acceptaient pas les convertis.  Et c’est justement cette croyance voulant que les juifs soient le peuple élu de Dieu qui me troublait profondément.  Je ne pouvais imaginer un Dieu qui rendrait Sa religion accessible seulement à ceux qui sont nés en son sein et qui, en dépit de leurs actions, bonnes ou mauvaises, les ferait entrer au Paradis sur la seule base de leur génétique.  Cela m’apparaissait injuste et j’étais convaincue que Dieu ne pouvait Se montrer injuste en aucune circonstance.<\/span><\/p>\r\n

C’est alors que je me mis à étudier toutes les religions que je pus trouver.  L’hindouisme, le bouddhisme, le taoïsme, les krishna… je les étudiai toutes et les rejetai toutes l’une après l’autre.  J’étudiai pratiquement toutes les religions… sauf l’islam.  En fait, je n’en connaissais même pas l’existence.<\/span><\/p>\r\n

     Et je comprends, maintenant, la raison pour laquelle Allah me fit d’abord étudier toutes ces religions : de sorte que lorsque je trouverais l’islam, je saurais avec certitude qu’il s’agit de la seule vraie religion, de la vérité.<\/span><\/p>\r\n

À cette époque de ma vie, je sombrai dans la dépression.  Je vivais un divorce difficile et j’étais retournée habiter à la maison, où je prenais soin de mon grand-père malade.  Ma chère grand-mère, ma meilleure amie en ce monde et la seule « mère » que j’avais jamais connue était décédée de manière subite l’hiver précédent et je n’entretenais pas une relation très étroite avec ma propre mère.  Je me sentais terriblement seule.<\/span><\/p>\r\n

J’essayais de jongler avec un retour aux études à temps plein, avec l’éducation de ma fille, les soins apportés à mon grand-père malade, une maison à entretenir et, le pire de tout, un certain éloignement de Dieu.  Je ne croyais plus en aucune religion, seule demeurait ma croyance en l’existence de Dieu.  Mon compteur était à zéro.<\/span><\/p>\r\n

Toute notion de Dieu apprise par le passé avait été effacée de ma mémoire, sauf la certitude de Son existence.  Et sur la base de cette certitude, je priai et priai encore, Le suppliant de me guider.<\/span><\/p>\r\n

Quelques difficiles mois plus tard, je me dis qu’il me fallait réfléchir de manière logique; comme Dieu existait bel et bien, Il devait bien avoir Sa façon unique de Se manifester à nous, de se faire connaître de nous.  Et il devait bien y avoir un moyen par lequel l’homme pouvait L’adorer et établir une connexion avec Lui, tout en faisant de Lui une partie intégrante de son quotidien plutôt que de ne L’adorer qu’une fois par semaine pour L’oublier le reste du temps.<\/span><\/p>\r\n

Mais par-dessus tout, je me disais que s’il n’y avait qu’un Dieu, il ne pouvait y avoir qu’une bonne voie à suivre.  Toutes les religions prétendent mener à Dieu, mais toutes suivent des voies différentes.  Pour ma part, je ne pouvais accepter l’idée voulant que plus d’un chemin mène à Dieu.  Il ne pouvait y en avoir qu’un et il me fallait le trouver.<\/span><\/p>\r\n

 (partie 2 de 4)<\/span><\/h1>\r\n

En réfléchissant, j’étais venue à la conclusion que la voie de Dieu devait être applicable en tous lieux et en tout temps et s’adresser à tous les êtres humains.  Nul n’était « spécial » ou « élu » et nul ne pouvait être exclu de la religion de Dieu.<\/span><\/p>\r\n

Je ne pouvais accepter l’idée d’un Dieu miséricordieux qui n’aurait pas fait en sorte que Sa vérité soit connue depuis le début des temps.  D’une certaine façon, depuis la création d’Adam, il devait bien y avoir un « secret » que je n’avais pas encore découvert, à côté duquel j’étais passée depuis le tout début et qui constituait la clef du problème.<\/span><\/p>\r\n

Il y avait beaucoup de problèmes au sein même de ma famille.  Mon frère cadet était alcoolique, mentalement instable et sujet à des crises de colère.  Et ma mère prenait toujours pour lui lorsqu’il se chamaillait avec l’un de nous.  J’étais excessivement stressée, tellement, en fait, que je dus laisser tomber mes cours, au collège, car je n’arrivais plus à me concentrer.<\/span><\/p>\r\n

Par ailleurs, je détestais le fait de devoir laisser ma fille en garderie lorsque j’étudiais.  Je voulais pouvoir l’éduquer moi-même.  L’état de mon grand-père empirait de jour en jour et un matin, alors que ma mère avait quitté pour le travail, il mit le feu à son fauteuil en y échappant son cigare.  Je dormais encore, à ce moment-là, et lorsque le son strident du détecteur de fumée se fit entendre, je crus qu’il faisait partie d’un rêve que je faisais.  Ce sont les cris de ma fille qui me réveillèrent pour de bon et je bondis hors du lit.<\/span><\/p>\r\n

Lorsque j’ouvris la porte de ma chambre, la maison était totalement enfumée.  Avec ma fille dans mes bras, j’allai réveiller mon frère et nous sortîmes de la maison.  Les pompiers arrivèrent quelques minutes plus tard, mais mon frère avait déjà tiré le fauteuil à l’extérieur, dans la cour arrière.  Il devenait de plus en plus clair que mon grand-père avait besoin d’une supervision constante que nous étions incapables de lui procurer.<\/span><\/p>\r\n

C’est à partir de ce moment que ma mère commença à penser sérieusement à le transférer dans une maison de soins pour personne âgées.  Ce qui signifiait qu’elle n’aurait plus besoin de mes « services » et que je devrais me trouver un autre endroit où aller vivre avec ma fille.  Il n’y avait manifestement pas de place pour ma fille et moi dans sa vie…<\/span><\/p>\r\n

Sans mon grand-père à surveiller constamment et mon frère presque toujours sorti pour aller boire, ma mère croyait pouvoir jouir d’une plus grande intimité avec son conjoint.  Elle sentait qu’elle en avait assez fait et qu’il était temps, pour elle, de vivre sa vie comme elle l’entendait.<\/span><\/p>\r\n

J’étais pétrifiée.  Mon mari et moi étions toujours en instance de divorce, ce qui signifiait que je n’avais pas droit à l’assistance sociale, puisque j’étais toujours considérée comme sa femme.  J’aurais pu exiger, de la cour, une pension alimentaire, mais il n’était aucunement disposé à payer.  Il me menaça, si je réclamais mes droits, de se battre jusqu’au bout pour obtenir la garde légale de notre fille.  Sa maîtresse était derrière lui et le poussait à me traîner devant les tribunaux.  Je n’avais donc aucun moyen de survie et il me fallait trouver un emploi… ce qui signifiait que j’allais devoir mettre à nouveau ma fille en garderie.<\/span><\/p>\r\n

Je me sentais terriblement seule et je ne voyais pas la lumière au bout du tunnel.  Je me sentais comme si j’étais la seule personne saine d’esprit parmi des gens dérangés et encore, il m’arrivait de remettre en question ma propre santé mentale.<\/span><\/p>\r\n

Je ne me sentais nulle part à ma place.  Depuis le décès de ma grand-mère, je ne me sentais plus à l’aise dans ma propre famille, de laquelle on me rejetait petit à petit.  Désespérée, je me tournai vers Dieu, Le suppliant de m’aider à régler mes problèmes.<\/span><\/p>\r\n

Un jour, je me retrouvai seule à la maison.  Ma fille était avec son père et ma mère et mon frère étaient sortis.  Dans le silence de ma chambre, je sentis un profond besoin de prier.  Mais comment?  J’étais là, au milieu de ma chambre, ne sachant par où commencer.<\/span><\/p>\r\n

Je ne savais plus comment prier, ni ce que Dieu attendait de moi.  Il me vint l’idée que pour m’adresser à Dieu, je devais être propre.  Comme guidée par une force extérieure, je me rendis dans la salle de bain et je pris une douche.<\/span><\/p>\r\n

De retour dans ma chambre, je me tins, encore une fois, au milieu de la pièce, comme si j’attendais quelque chose.   Je ressentis alors le besoin de me couvrir – complètement.<\/span><\/p>\r\n

Je mis une grande robe à manches longues et j’enroulai un grand foulard autour de ma tête.  Je me regardai dans le miroir et mon reflet me plut.  Et même si je n’avais aucune idée de ce qu’était une musulmane, voilà que je ressemblais à l’une d’elles, portant le hijab.<\/span><\/p>\r\n

Quiconque connaissant l’islam aurait cru que j’étais une musulmane s’apprêtant à prier.  Mais, gloire à Dieu, je ne connaissais rien de l’islam, à cette époque.<\/span><\/p>\r\n

Ainsi m’étais-je vêtue pour prier, mais je ne savais toujours pas comment.  Je regardai par la fenêtre, il faisait soleil.  Je ne voulais pas m’agenouiller, cela me rappelait trop l’église.<\/span><\/p>\r\n

Je sentais que je devais me faire toute petite devant Dieu.  Je voulais être en position de complète soumission devant mon Créateur.  Il me vint alors à l’esprit de m’allonger de tout mon long sur le ventre.  Mais, encore une fois, cette image me rappela les prêtres et religieuses en devenir qui, au moment de prononcer leurs vœux, se jettent au sol, bras écartés.<\/span><\/p>\r\n

Je pensai donc que la meilleure façon de prier Dieu tout en me faisant petite devant Lui était de m’agenouiller et de mettre mon front au sol.  Mais avant de faire cela, je me dis que je devais le faire sur quelque chose de propre, alors je pris la couverture de ma fille, dans sa couchette, et l’étalai au sol.<\/span><\/p>\r\n

 (C’est avec étonnement que j’appris, plus tard, que je m’étais ainsi prosternée exactement dans la direction de la Ka’bah (à la Mecque), la direction dans laquelle se tournent tous les musulmans pour prier.)  J’ai les larmes aux yeux chaque fois que je me rappelle cet après-midi.  Je me revois, dans cette chambre, dans cette position, priant clairement comme le font les musulmans et vêtue comme le sont les musulmanes pour prier.  Soubhanallah (Dieu se situe bien au-delà de toute imperfection), combien Dieu fut miséricordieux, envers moi, pour ainsi me guider.<\/span><\/p>\r\n

C’est donc dans cette position que je sentis vraiment que j’avais établi une connexion avec Dieu.  Je pleurai et Le suppliai, encore et encore, de me montrer la voie, de me montrer comment Il voulait me voir vivre ma vie.<\/span><\/p>\r\n

Mes larmes roulaient sur mes joues; je sentis, ce jour-là, que j’avais enfin découvert une grande vérité et qu’il ne me restait plus qu’à remplir les cases vides.  Et, grâce à mon Seigneur, j’allais bientôt trouver toutes les réponses.<\/span><\/p>\r\n

Comme ma mère cherchait toujours une maison de soins pour mon grand-père et que je continuais de chercher, de mon côté, un endroit où aller vivre, j’habitais encore à la maison quand vint le temps du Thanksgiving (Action de grâce).<\/span><\/p>\r\n

(partie 3 de 4)<\/span><\/h1>\r\n

Ma mère devint très occupée par les fêtes qui approchaient, ce qui eut pour résultat de calmer l’atmosphère, à la maison.  Mais, dans ma tête, je ne cessais de penser à ma quête spirituelle.<\/span><\/p>\r\n

Après l’Action de Grâce, ce furent les parties de Noël qui commencèrent et je fus invitée, par une amie, à assister à une fête étudiante dans un restaurant local.  Le groupe que nous formions était assez important et, pour le repas, je me retrouvai assise près d’un homme originaire du Nigéria, qui étudiait au doctorat à l’Université de Pittsburgh.<\/span><\/p>\r\n

J’étais fascinée par la tenue traditionnelle qu’il portait et par le drôle de chapeau qui recouvrait sa tête.  Il avait un air de bonté, sur son visage, et un sourire éclatant.  Nous entamâmes une conversation sur les études.<\/span><\/p>\r\n

Lorsque vint le moment de commander notre repas, il me demanda si je pouvais l’aider avec le menu, car, me dit-il, « je ne consomme ni porc ni alcool ».  Je l’aidai donc à commander son repas, puis je lui demandai pourquoi il ne pouvait consommer ni porc ni alcool.  Souriant, il me dit que c’était à cause de sa religion.<\/span><\/p>\r\n

Des cloches se mirent à tinter et des lumières à scintiller dans ma tête; cette religion-là, me dis-je, je n’en avais jamais entendu parler.  Je voulus absolument en savoir plus.  Et, ayant étudié à peu près toutes les religions qui existaient, je savais exactement quelles questions je voulais lui poser.<\/span><\/p>\r\n

 « Pourriez-vous me dire, s’il-vous-plaît, quelle est la croyance fondamentale de votre religion?  Et quel est le trait de cette religion qui la décrit le mieux? »  Sans hésiter et sans cesser de sourire, il répondit : « Nous croyons qu’il n’existe qu’un Dieu unique, qui ne fait pas partie d’une trinité et qui n’a pas de fils ni associés.  Il est unique. »<\/span><\/p>\r\n

Cela me parut très simple et j’étais d’accord avec ce principe.  Je lui dis que je trouvais cela sensé.  Il me sourit à nouveau.  Je lui demandai alors quel était le statut de la femme, au sein de sa religion.  Comme j’avais souffert au sein d’une religion qui n’avait presque rien à apporter aux femmes – et qui les respectait à peine – je retins mon souffle en attendant sa réponse.  Je voulais tant entendre une réponse qui m’apporterait satisfaction!<\/span><\/p>\r\n

Encore une fois, il me répondit sans hésiter : « Les femmes sont égales aux hommes.  Elles occupent essentiellement le même statut et ont les mêmes obligations que les hommes.  Elles reçoivent les mêmes rétributions et les mêmes châtiments pour leurs actions.  Mais être égales ne veut pas dire identiques.  Les hommes et les femmes ont été créés différemment.  Ils sont donc égaux, mais différents. »<\/span><\/p>\r\n

Je lui demandai comment se manifestaient ces différences.  Il me dit : « Au sein du mariage, par exemple; tandis que la musulmane jouit de beaucoup de droits – probablement plus que son mari – elle est aussi dans l’obligation d’obéir à son mari. »<\/span><\/p>\r\n

« Obéir à son mari?  Humm… dans quel sens? »  Il se mit à rire doucement; il était clair qu’on lui avait déjà posé ces questions auparavant.  Patiemment, il m’expliqua : « Cela signifie que si une décision doit être prise pour le bien du mariage ou de la famille, bien qu’un homme se doive de consulter sa femme et de lui demander son avis, la décision finale lui revient. »<\/span><\/p>\r\n

 « Pour mieux illustrer, disons que le mariage est un navire en mer.  Un navire ne peut avoir qu’un capitaine, qui est ultimement responsable de sa bonne navigation.  Un navire avec deux capitaines est condamné à couler. »<\/span><\/p>\r\n

Il me regarda et attendit ma réponse.  Aucun contre-argument ne me venait à l’esprit, car je trouvais sensé ce qu’il venait de me dire.  J’avais toujours pensé, au fond de moi, que c’était le mari qui était ultimement responsable de sa famille.  Je lui posai de plus en plus de questions, sur l’islam, et mon excitation initiale se transforma en véritable exultation.<\/span><\/p>\r\n

Tout ce qu’il me disait était d’une logique implacable.  Et, dans l’allégresse que je ressentais, je me demandai comment je pouvais n’avoir jamais entendu parler d’islam avant ce jour.  Soubhanallah, tout arrive au moment opportun.<\/span><\/p>\r\n

Je lui demandai comment je pouvais en apprendre plus sur sa religion et il m’offrit gentiment de me mettre en contact avec des musulmans de la mosquée qu’il fréquentait.  Il me dit qu’ils me donneraient un Coran et qu’ils pourraient sans doute répondre à mes questions.  Il prit mon numéro de téléphone et promis de m’appeler.  J’étais aux anges.  Cela se passait le 3 décembre de l’année 1982.<\/span><\/p>\r\n

Le lundi matin suivant, je me tenais sur les marches de la bibliothèque locale, devant la porte close, attendant l’ouverture des lieux.  Une fois à l’intérieur, j’empruntai tous les livres sur l’islam que je trouvai, c’est-à-dire assez peu, somme toute, et peu fiables, pour la plupart (mais à l’époque, je ne pouvais savoir).<\/span><\/p>\r\n

Lorsque j’ouvris le premier livre, l’introduction commençait ainsi : « L’islam signifie la soumission à la volonté de Dieu… »  Incroyable!  Justement cet état de soumission que je recherchais lorsque j’avais essayé de prier Dieu sans trop savoir comment.<\/span><\/p>\r\n

J’avais l’intime conviction, depuis un bout, déjà, que la soumission totale à Dieu était l’unique moyen de trouver la paix dans ma vie.  À cet instant précis, je sus que j’avais trouvé la vérité.  Je dévorai les autres livres et attendis avec grande impatience qu’Ahmad – le Nigérian que j’avais rencontré – prenne contact avec moi.  Et, tel qu’il l’avait promis, il m’appela.<\/span><\/p>\r\n

Il me donna le numéro de la mosquée et le nom de la personne à contacter.  Tremblant d’excitation, je composai le numéro, priant pour que quelqu’un réponde.  Et quelqu’un répondit.  L’homme qui répondit à mon appel me dit, avec un très fort accent étranger, que la personne que je tentais de joindre n’était pas là.  Nullement découragée, je lui expliquai que j’étais très intéressée à en apprendre plus sur l’islam.  Immédiatement, il me dit que j’étais bienvenue et me donna l’adresse de la mosquée, m’invitant à m’y rendre sur-le-champ pour discuter avec lui et recevoir une copie du Coran!<\/span><\/p>\r\n

J’étais excitée au-delà de toute expression.  Je lui dis que j’y serais un peu plus tard cette journée-là et je nous préparai, ma fille et moi.  Je ris, maintenant, en repensant à cette journée.  Je voulais bien paraître, alors j’enfilai un tailleur pantalon, bouclai mes cheveux, me maquillai et me parfumai et habillai ma fille de sa plus belle robe!<\/span><\/p>\r\n

Je savais que ma fille et moi entamions, ce jour-là, une nouvelle vie.  Lorsque je me présentai à la mosquée, la première personne que je croisai, dans l’immeuble, fut une musulmane portant le niqab.  Je la trouvai exotique et très belle.  Je lui dis que je venais rencontrer un homme qui s’appelait Abdoul Hamid.<\/span><\/p>\r\n

Elle me dirigea vers un escalier et me dit : « Vous le trouverez dans le bureau, en haut de l’escalier », dans un parfait anglais, ce qui m’étonna.  J’allais apprendre, plus tard, que l’islam n’est pas une religion exclusive aux étrangers.  J’avais encore beaucoup à apprendre, mais il y avait une chose que je savais déjà : j’étais sur la bonne voie.<\/span><\/p>\r\n

Lorsque j’entrai dans le bureau, toutes les têtes se tournèrent dans ma direction, puis tous les regards se baissèrent.  Nul ne me regarda dans les yeux, mais tous souriaient!  Des sourires chaleureux, heureux et sincères.<\/span><\/p>\r\n

(partie 4 de 4)<\/span><\/h1>\r\n

Un des hommes s’avança dans ma direction en disant quelque chose dans une langue étrangère.   Je compris, plus tard, qu’il avait dit « Macha’Allah, macha’Allah »; il tendit les bras et prit ma fille sur lui.  « Comme elle est belle », s’exclama-t-il, puis il la montra aux autres hommes présents.<\/span><\/p>\r\n

Étrangement, je ne ressentais aucune crainte de voir ma fille parmi ces hommes.  Il l’installa sur le dessus d’un bureau et lui donna des crayons, des papiers… tout ce qu’il trouvait pour l’amuser, tout en tentant de la faire parler.  Enfin, Abdoul Hamid vint vers moi.  Je lui tendis la main, mais il fit semblant de ne pas la voir – j’avais encore tant à apprendre sur l’étiquette islamique entre les sexes – et il me demanda comment j’avais entendu parler de l’islam.  Je lui racontai brièvement ma rencontre avec Ahmad le Nigérian et il entreprit de m’expliquer les fondements de l’islam.<\/span><\/p>\r\n

Il me parla pendant près d’une heure, puis me donna une copie du Coran en me recommandant de prendre une douche avant de commencer à le lire.  Puis, il me dit qu’il était bientôt l’heure, pour lui, de faire l’une de ses prières quotidiennes et qu’il devait se préparer à y aller.<\/span><\/p>\r\n

Je le remerciai et fis une dernière demande : je le priai de bien vouloir me laisser assister à la prière.  Ayant été mariée à un athée, j’avais toujours pensé qu’un homme n’était pas tout à fait un homme s’il ne priait pas Dieu.<\/span><\/p>\r\n

Il me dit que je pouvais observer la prière en m’installant à l’arrière de la mosquée, mais demanda à ce que je demeure silencieuse.  J’acquiesçai et nous descendîmes dans la salle de prière, où il me fit asseoir à l’arrière d’une grande salle décorée uniquement d’une luxueuse moquette et d’une niche, dans le mur avant.  J’appris plus tard que cette niche servait à indiquer la direction de la prière.<\/span><\/p>\r\n

Alors que je regardais les hommes entrer les uns après les autres, un son soudain et très fort me fit sursauter : c’était l’appel à la prière.  Allahou akbar, Allahou akbar!  Je sentis un courant froid traverser mes veines.  C’était comme si tout mon être s’éveillait au son de ce magnifique appel.  Même si je n’en comprenais pas un seul mot, j’avais l’impression qu’il s’adressait à moi.  Mes yeux se remplirent de larmes et je me mis à frissonner.  Je croisai mes bras et les serrai très fort, dans une tentative pour me réchauffer et me calmer.<\/span><\/p>\r\n

Je me mis à pleurer quand les hommes s’inclinèrent, puis se prosternèrent, exactement comme j’avais fait, dans ma chambre, il y avait si longtemps, lors de cet après-midi ensoleillé.  J’étais à la fois sidérée, excitée et émue au-delà de toute expression.  Mais plus encore, je sentais que j’avais enfin trouvé mon chez-moi.<\/span><\/p>\r\n

Au cours des semaines qui suivirent, je fis la rencontre d’autres musulmans, à la mosquée et suivis des leçons sur l’islam.  Je commençai à me confectionner des vêtements islamiques, même si je ne les portais que dans ma chambre, où je priais, seule.<\/span><\/p>\r\n

Petit à petit, je me mis à changer.  Je cessai de boire de l’alcool et de manger du porc.  Ma personnalité changea; je devins plus calme et silencieuse.  J’étais enfin en paix avec moi-même.  Ma mère m’interrogea sur ces changements qu’elle observait, chez moi.  Elle croyait que j’étais déprimée.  « Tu ne ris plus comme avant », me dit-elle.  Je lui expliquai que j’étais, au contraire, très heureuse, mais d’une manière non-exubérante.<\/span><\/p>\r\n

Un jour, je trouvai enfin le courage de lui parler de mon intention d’embrasser l’islam.  Je lui montrai les vêtements que j’avais confectionnés et en enfilai quelques-uns devant elle.  Elle devint furieuse et détesta instantanément ces vêtements.<\/span><\/p>\r\n

Ma mère avait toujours suivi la mode de très près.  Elle ridiculisa la simplicité de mes vêtements et le fait qu’ils étaient très larges; elle trouvait qu’ils ressemblaient à des sacs.  Ses remarques me blessèrent, mais ne me dissuadèrent point.  Rien ne pouvait plus me séparer de l’islam.<\/span><\/p>\r\n

Le dernier Noël avant que je n’embrasse l’islam pour de bon fut un véritable cauchemar.  Ce furent des jours très difficiles, même si je savais que c’était la façon qu’avait choisie Allah pour me tirer de la noirceur de l’incroyance sans que je ne garde de bons souvenirs de cette époque.<\/span><\/p>\r\n

Ma mère était en colère contre moi parce que je ne participais pas suffisamment aux fêtes à son goût et mon frère, ivre comme d’habitude et dans un accès de rage, détruisit des effets m’appartenant et menaça de me tuer.  Peu de temps auparavant, il était entré dans ma chambre et m’avait vue habillée comme une musulmane.  Et même s’il n’était point religieux, ma décision d’embrasser l’islam l’avait mis dans une véritable furie.<\/span><\/p>\r\n

Plus ils rageaient de me voir suivre cette voie, plus j’avais la conviction que c’était la bonne.  Je ne voulais tout simplement plus vivre la même vie qu’eux.<\/span><\/p>\r\n

Quelques mois plus tard, je prononçai la profession de foi islamique.  Un vendredi soir, au printemps, je devins musulmane.  C’est avec beaucoup de gratitude et d’humilité que j’acceptai ce cadeau que me faisait Dieu.<\/span><\/p>\r\n

Ma mère insista pour que je quitte sa maison.  Mais Allah, dans son infinie miséricorde, avait déjà prévu une autre maison pour moi.  Le soir où je prononçai la profession de foi, à la mosquée, un Égyptien témoin de la scène demanda à quelques personnes si j’étais disponible pour me marier.<\/span><\/p>\r\n

Mon wali (gardien), i.e. l’homme qui avait pris ma fille de mes bras lors de ma première visite à la mosquée, me demanda mon avis.  Tout ce que je voulais, c’était que l’homme en question soit un bon musulman.  Mon wali fit une petite enquête et me donna son accord pour que j’épouse cet homme.<\/span><\/p>\r\n

Dix jours plus tard, j’étais mariée et je vivais, avec ma fille, dans ma nouvelle maison, avec mon nouveau mari.  Il éleva ma fille comme si elle était la sienne et, alhamdoulillah, nous eûmes aussi deux garçons, par la suite.<\/span><\/p>\r\n

Il y a vingt-six ans de tout cela, vingt-six ans que j’ai reçu l’islam comme une bénédiction.  Les années ont passé si vite.  Elles n’ont toujours été faciles, mais elles étaient toutes bénies.<\/span><\/p>\r\n

Allah teste ceux qu’Il aime, mais comme Il dit, dans le Coran, « après toute difficulté vient un réconfort ».  Et cela s’est toujours avéré, dans ma vie.<\/span><\/p>\r\n

Entre-temps, ma mère – qui ne m’a pas parlé durant des années après ma conversion – vit maintenant avec moi dans un pays musulman et elle porte le hijab volontairement!  Je garde espoir de la voir bientôt embrasser l’islam, incha’Allah (si Allah le veut).<\/span><\/p>\r\n

En dépit des moments difficiles, je ne peux imaginer avoir vécu ma vie d’aucune autre façon.  Je remercie chaque jour Allah de m’avoir guidée vers la vérité et pour ce cheminement miraculeux de la noirceur de l’ignorance à la lumière de l’islam.<\/span><\/p>\r\n

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Iman Yusuf, Ex-Katholikin, USA<\/span><\/h1>\r\n

\"\"<\/span><\/p>\r\n

 (teil 1 von 4)<\/span><\/h1>\r\n

 <\/p>\r\n

Die Konvertierung zum Islam von jedem Menschen ist immer ein Anlass zu Verwunderung und die größte Gnade, die Allah denen zukommen läßt, die Er liebt.  Aber in meinem Fall war es noch so viel mehr.  Es war wirklich ein Wunder, alhamdulillah (aller Lobpreis gebührt Gott).<\/span><\/p>\r\n

Noch bevor ich das Wort Islam überhaupt gekannt hatte, oder was genau ein \"Muslim\" ist, hat Allah mich durch meine Fitrah<\/em> (die von Gott gegebene natürliche Veranlagung) dazu geleitet, mit meinem Herzen und meinem Verstand herauszufinden, wie genau Er wollte, dass ich lebe.  Es ist eine erstaunliche Geschichte und aller Lobpreis gebührt Dem Einen, Der mich rechtgeleitet hat. <\/span><\/p>\r\n

Angefangen im Sommer 1981 wurde mir dieses Geschenk des Islam langsam über einen Zeitraum von einem Jahr am tiefsten und herausforderndsten Punkt meines Lebens gewährt.<\/span><\/p>\r\n

Ich wurde in den USA geboren und dort wuchs ich auch auf, meine Urgroßeltern allerdings stammten aus Deutschland und Österreich.<\/span><\/p>\r\n

Ich war fromm römisch-katholisch – fromm, was das Praktizieren und Glauben von ganzem Herzen angeht.  Meine Ehe war ein Fehlschlag, hauptsächlich aufgrund der Tatsache, dass mein Mann nicht nur nicht katholisch, sondern auch noch Atheist war. <\/span><\/p>\r\n

Obgleich mich dies störte, war es kein Grund für ernsthafte Probleme in meiner Ehe gewesen, bis meine Tochter 1979 geboren wurde.  Von diesem Punkt an wurde sie zu einer beständigen Quelle der Frustration und des Schmerzes. <\/span><\/p>\r\n

Während er mir erlaubte, sie zu taufen, war er nicht besonders davon angetan, sie irgendwie religiös zu erziehen.  Keine Diskussion berührte ihn oder erinnerte ihn daran, dass er bei unserer Hochzeit in der Kirche ein Papier unterschrieben hatte, wo er versprach, alle Kinder, die aus dieser Ehe geboren würden, als Katholiken zu erziehen. <\/span><\/p>\r\n

Er lehnte einfach die Vorstellung ab, dass sie an eine Gottheit glauben würde, und er fing an, sich nicht nur über meinen Glauben lustig zu machen, sondern auch über Gott.   <\/span><\/p>\r\n

Ich vereinbarte ein Treffen mit einem Priester, den ich seit Jahren kannte, in der Hoffnung, er könne mich in dieser Angelegenheit beraten.  Er spendete mir wenig Trost.  Ich fühlte, dass er dieses Thema nicht so ernst nahm wie ich es tat. <\/span><\/p>\r\n

Er schien mehr darum besorgt zu sein, meine Ehe zu retten, als um das Thema des Glaubens meiner Tochter.  Er konnte den Schmerz nicht nachvollziehen, den ich jedes Mal verspürte, wenn mein Ehemann Gott verfluchte oder über Ihn Witze machte. <\/span><\/p>\r\n

Auch verstand er nicht, wie vernichtend dies für meine Tochter sein würde, die eine fürchterlich gemischte Botschaft erhalten würde, wenn sie aufwuchs.  Ich fürchtete den Tag, an dem mein Ehemann uns auch noch daran hindern würde, zur Kirche zu gehen. <\/span><\/p>\r\n

Irgendwie entgleiste unser Gespräch in eine andere Richtung, und wir fingen an, über die Prinzipien des Katholizismus zu diskutieren.  Obwohl ich mich jetzt nicht mehr so genau daran erinnere, stellte ich eine Frage über die Trinität. <\/span><\/p>\r\n

Ich erhielt eine Standard-Antwort…drei Götter in einer göttlichen Person.  Als ich weiter nachbohrte, wurde der Priester unruhig und informierte mich darüber, dass ich, wenn ich solche Fragen stellen würde, wohl überhaupt keinen Glauben besäße.   <\/span><\/p>\r\n

Obgleich ich seine Reaktion heute verstehe – sie kam aufgrund der Tatsache, dass er keine bessere Erklärung für dieses \"Mysterium\" geben konnte als ich – war ich damals schockiert und verletzt.  <\/span><\/p>\r\n

Ich fühlte mich, als wäre ich buchstäblich von der Kirche ausgestoßen worden.  Mit einer unschuldigen Frage und dem Wunsch, Gott näher zu kommen, wurde ich zu einer Person abgestempelt, die gar keinen Glauben hat. <\/span><\/p>\r\n

Ich beeilte mich, auszutreten und dachte lange und tiefgründig über die Bemerkungen des Priesters nach.  Ich wollte seine Meinung von mir einfach nicht akzeptieren.  Ich wußte, dass ich eine Person mit starkem Glauben und Gottvertrauen war, und kein Mensch konnte mich vom Gegenteil überzeugen. <\/span><\/p>\r\n

Aber von jenem Augenblick an betrachtete ich mich nicht mehr als Katholikin.  Es gab so viel Unruhe in der Kirche, und die Menschen verließen die Kirche in Scharen.  Obwohl ich es mir nie hätte vorstellen können, war ich plötzlich einer von ihnen. <\/span><\/p>\r\n

Ohne zurückzublicken begann ich, nach der Wahrheit zu suchen.   Ich versuchte kurz, die Bibel zu lesen und zu studieren – ein Buch, von dem ich erstaunlich wenig Wissen hatte.  Katholiken konzentrieren sich mehr auf den Katechismus der Kirche als auf Bibellesungen. <\/span><\/p>\r\n

Ich fand die Bibel schwer zu verstehen, unzusammenhängend, und mit wenig Rechtleitung darüber, wie ich mein tägliches Leben führen sollte.  Sie schien mir eher wie ein Buch voller Geschichten. <\/span><\/p>\r\n

In der Hoffnung, mich geirrt zu haben, nahm ich Kontakt zu einer ansässigen christlichen Kirche auf und fragte, ob ich an religösen Unterrichtsstunden teilnehmen dürfe.  Meine erste Teilnahme war auch meine letzte.  Sie waren evangelisch und und konzentrierten sich stark auf das Sprechen mit \"Zungen\" und das Erhalten des \"Geschenks\" des Heiligen Geistes. <\/span><\/p>\r\n

Das war einfach zu weit entfernt für mich.  Ich brauchte eine Religion, die ich durchgehend in meinem Herzen behalten konnte, nicht etwas, bei dem ich mit Geistern und toten Sprachen jonglieren musste.   <\/span><\/p>\r\n

Daraufhin wandte ich mich dem Judentum zu, von dem mir immer erzählt worden war, sie sei die \"wahre\" und erste Religion des Menschen.  Bald schon fand ich mich auch aus diesem Club ausgestoßen, da ich nicht von einer jüdischen Mutter geboren war. <\/span><\/p>\r\n

Obwohl eine Konversion möglich war, wird diese von den Juden selbst nicht anerkannt, insbesondere von den orthodoxen.  Desweiteren war es diese Vorstellung der Juden, dass sie das auserwählte Volk Gottes seien, der mir Schwierigkeiten bereitete. <\/span><\/p>\r\n

Ich konnte mir keinem Gott vorstellen, der seine Religion nur für diejenigen erreichbar macht, die in sie hineingeboren wurden und dann ohne Rücksicht auf ihre Taten – gut oder schlecht, sollten nur die Menschen aufgrund ihres Geburtsrechts im Himmel zugelassen sein.  Es schien nicht gerecht zu sein, und ich war mir sicher, dass Gott nichts anderes als gerecht ist. <\/span><\/p>\r\n

Und so begann ein Wirbelwind der Erforschung einer jeden Religion, die ich finden konnte.  Hinduismus, Buddhismus, Taoismus, Konfuzius, Hare Krishna…ich studierte sie alle und lehnte sie immer schneller ab.  Ich betrachtete alles, außer dem Islam.  Ich wußte nicht einmal, dass er existierte. <\/span><\/p>\r\n

Und ich verstand auch den Grund aus dem Allah mir gestattete, erst andere Glaubensrichtungen zu erforschen.  Denn als ich dann schließlich den Islam fand, war ich 100% sicher, dass es die richtige Religion war.  <\/span><\/p>\r\n

An diesem Punkt war ich sehr deprimiert.  Ich befand mich mitten in der Scheidung und lebte wieder zuhause, für meinen kranken Großvater sorgend.  Meine geliebte Großmutter, meine beste Freundin auf der Welt und die einzige wahre \"Mutter\", die ich je gekannt hatte, war im vergangenen Winter unerwartet verstorben, und meine Mutter interessierte sich nicht für meine Suche nach Erleuchtung.  Ich fühlte mich so allein.    <\/span><\/p>\r\n

Ich versuchte, die Rückkehr zum Vollzeit-Kollege, eine aktive Tochter, einen kranken Großvater, Haushalt und das schlimmste von allem, die Entfernung von Gott, unter einen Hut zu kriegen.  Ich hatte keine Vorstellungen mehr übrig, nur die Gewissheit, dass es einen Gott gibt.  Ich war ein weißes Blatt.    <\/span><\/p>\r\n

Jede vorige Vorstellung von Gott hinweggefegt, außer der Sicherheit, dass Er existiert, und darauf allein aufbauend, betete ich zu Ihm, immer wieder, und ich flehte immer um Seine Rechtleitung. <\/span><\/p>\r\n

Über eine quälende Periode von einigen Monaten hinweg versuchte ich auf meiner Reise, Ihn zu finden, logisch zu denken.  Wenn es einen Gott gab, dachte ich, dann besaß Er mit Sicherheit Seine eigene Art und Weise, auf die Er von uns wollte, dass wir Ihn kennen.  <\/span><\/p>\r\n

Eine Art, nach der wir Ihn wahrhaftig anbeten und Verbindung zu Ihm aufnehmen konnten, indem wir Ihn zu einem konstanten Teil unseres täglichen Lebens machten, nicht nur zu etwas, das einmal wöchentlich unternommen und für den Rest an die Seite gelegt wird.  <\/span><\/p>\r\n

Aber vor allem sagte ich zu mir selbst, Ein Gott, Ein Weg.  Alle diese Religionen hatten einen Anspruch auf Gott, allerdings verschiedene Wege.  Nein, ich konnte nicht akzeptieren, dass es andere Wege zu Gott geben kann, als nur einen.  Ich mußte nur diesen einen Weg finden. <\/span><\/p>\r\n

(teil 2 von 4)<\/span><\/h1>\r\n

Ferner kam ich zum Schluss, dass der Weg Gottes für alle Menschen sein müsse, für alle Zeiten.  Keiner ist besonders, keiner auserwählt und keiner ausgeschlossen.  Weder von denen, die jetzt leben, noch von denen, die vor uns dahingegangen sind, noch diejenigen, die uns nachfolgen werden.  <\/span><\/p>\r\n

Ich konnte nicht an einen gnädigen Gott glauben, Der Seine Religion nicht für die gesamte Menschheit bekannt gemacht hätte.  Irgendwie, ganz am Anfang, bei der Schöpfung Adams, musste es ein \"Geheimnis\" geben.  Irgendetwas, das ich ganz am Anfang übersehen hatte, war der Schlüssel zu allem. <\/span><\/p>\r\n

Es gab Probleme in meiner Familie.  Mein Bruder, der jünger war als ich, war bereits Alkoholiker.  Er war mental instabil und neigte zu Wutanfällen.  Meine Mutter schlug sich aber bei jeder Konfrontation immer auf seine Seite. Ich war außerordentlich gestresst.  Ich musste das Kollege verlassen, weil ich mich nicht richtig auf meine Studien konzentrieren konnte. <\/span><\/p>\r\n

Ich haste auch, meine Tochter im Kindergarten lassen zu müssen, um am Unterricht teilzunehmen.  Ich wollte ganz für sie da sein.  Meinem Großvater ging es Tag für Tag schlechter – eines Morgens nachdem meine Mutter zur Arbeit gegangen war, setzte er seinen Sessel in Brand, weil seine Zigarre zwischen die Sessel gefallen war. <\/span><\/p>\r\n

Ich dachte, ich träume, als ich den Rauchmelder des Hauses brummen hörte.  Selbst der beißende Geruch des Rauchs weckte mich nicht auf.  Die \"Mommy, Mommy\" – Rufe meiner Tochter aus ihrem Kinderzimmer holten mich schließlich aus dem Bett. <\/span><\/p>\r\n

Ich öffnete die Tür meines Schlafzimmers zu einem Haus voller Rauch.  Ich nahm sie aus dem Bettchen, weckte meinen Bruder und wir verließen das Haus.  Die Feuerwehr kam, aber zu der Zeit hatte mein Bruder bereits den glimmenden Sessel in den Hof getragen.<\/span><\/p>\r\n

Er hatte erst meinen Großvater aus dem Weg räumen müssen, denn er saß davor auf dem Boden und versuchte, den Sessel zu löschen, indem er den Stuhl mit einer Messlatte schlug.  Es war offensichtlich, dass mein Großvater jetzt mehr Aufsicht benötigte, als jeder von uns leisten konnte. <\/span><\/p>\r\n

Da fing meine Mutter an, ernsthaft daran zu denken, ihn in ein Pflegeheim zu schicken.  Und so wurden meine \"Dienste\" nicht mehr gebraucht.  Sie teilte mit unmissverständlich mit, dass ich ausziehen müsse.  Es gab keinen Platz mehr in ihrem Leben für mich oder meine Tochter...<\/span><\/p>\r\n

Ohne Großvater, um den sich gekümmert werden muss, und mit meinem Bruder, der sich meistens außerhalb betrank, fand meine Mutter, dass sie mehr Zeit mit ihrem Freund verbringen wolle.  Sie fühlte, es sei an der Zeit, \"das Leben zu leben, das sie wollte\". <\/span><\/p>\r\n

Ich war geschockt.  Mein Ehemann und ich waren noch im Prozess der Scheidung.  Ich konnte keine Sozialunterstützung erhalten, weil ich noch mit ihm verheiratet war. Wenn ich es versucht hätte, hätten sie sich zuerst wegen dem Unterhalt an ihn gewendet – etwas von dem ich keinen Penny je sah. <\/span><\/p>\r\n

Er drohte mir, wenn ich versuchte, Unterhalt für unsere Tochter von ihm zu erhalten, dann würde er um das Sorgerecht kämpfen.  Seine Freundin stand hinter ihm, drängte ihn noch.  Ich wußte nicht, wie ich überleben sollte, bis ich eine Arbeit fand.  Und dies bedeutete wieder, mein Kind in einen Kindergarten zu stecken. <\/span><\/p>\r\n

Es war beängstigend, sich so allein zu fühlen und ohne Lösung in Aussicht.  Ich fing an, mich zu fühlen, als sei ich die einzige gesunde Person zwischen lauter Irren, auch wenn ich auch das manchmal anzweifelte. <\/span><\/p>\r\n

Ich fühlte mich, wie ein quadratischer Pfeiler, der in ein rundes Loch gehämmert wurde.  Ich schien einfach nicht in die Familie zu passen, seitdem meine Großmutter verstorben war und ich wurde langsam aus ihrer Einheit ausgestoßen.  Verzweifelt wandte  ich mich wieder zu Gott und flehte um Antworten auf meine Probleme.  <\/span><\/p>\r\n

Eines Tages befand ich mich allein zuhause.  Meine Tochter war mit ihrem Vater und meine Mutter und mein Bruder waren woanders.  In der Stille meines Schlafzimmers hatte ich das starke Bedürfnis zu beten.  Aber wie ?  Ich stand in der Mitte des Raumes und wusste nicht einmal, wo ich beginnen sollte.    <\/span><\/p>\r\n

Ich stand, als würde ich horchen, versuchen, etwas Rechtleitung in dieser einfachen Angelegenheit des Gebets zu erhalten.  Mir kam die Idee, wenn ich mit Gott sprach, dann musste ich rein sein.  Wie von einer fremden Kraft getrieben, eilte ich ins Badezimmer um zu duschen.  Ich duschte mich vom Kopf bis zu den Zehen. <\/span><\/p>\r\n

Zurück in meinem Zimmer stand ich wieder, auf etwas wartend – oder auf jemanden – der mir sagte, was ich als nächstes tun solle.  Wieder wurde ich zu der Antwort geführt – ich fühlte das Bedürfnis, mich zu bedecken – vollständig. <\/span><\/p>\r\n

Ein langärmliges, knöchellanges Kleid anzuziehen, reichte nicht.  Ich fühlte, ich müsse meine Haare ebenfalls bedecken.  Ich wickelte ein langes Tuch um meinen Kopf und starrte in den Spiegel – ich war zufrieden mit meiner Erscheinung.  Und auch wenn ich keine Vorstellung davon besaß, was ein Muslim ist oder wie er sich bekleidet, trug ich da im Grunde das Hijab.    <\/span><\/p>\r\n

Jeder, der den Islam kennt, h'tte gedacht, ich sei ein Muslim, der sich auf das Gebet vorbereitet.  Aber gepriesen sei Gott, zu jener Zeit wusste ich überhaupt nichts vom Islam. <\/span><\/p>\r\n

So hatte ich mich für das Gebet gekleidet und hatte noch immer keine Vorstellung davon, was ich als nächstes tun solle.  Ich drehte mich zum Fenster und stand einfach da, schaute nach draussen in den sonnigen Tag.  Was nun?  Ich wollte nicht knien - das war zu sehr wie in der Kirche. <\/span><\/p>\r\n

Ich wollte mich demütig zeigen vor Ihm, suchte eine Stellung, die meine vollständige Unterwürfigkeit zu meinem Schöpfer ausdrückte (merke dir das Wort Unterwürfigkeit – das ist wichtig).  Die einzige Idee die ich hatte, war mich flach auf den Boden zu legen.<\/span><\/p>\r\n

Wieder kamen Bilder aus der Kirche in den Sinn, wenn sogenannte Priester und Nonnen ihren Eid ablegten, flach auf dem Boden liegend, die Arme zu den Seiten ausgebreitet, im Grunde die Form eines Kreuzes.  So sehr ich mich auch vor meinem Schöpfer demütig zeigen wollte, ich wusste einfach nicht, wie ich es tun sollte. <\/span><\/p>\r\n

Letztendlich kam ich auf den Gedanken, dass ich mich auf meine Knie niederknien und mein Gesicht auf den Boden legen musste.  Bevor ich dies allerdings tat, dachte ich, der Boden sei vielleicht nicht sauber genug, obwohl mein Schlafzimmer sauber war, fühlte ich den Bedarf, mich auf etwas Reinem niederzuwerfen. <\/span><\/p>\r\n

Neben mir auf dem Bett meiner Tochter war ein kleines Deckchen, das ich für ihren Kinderwagen gehäkelt hatte.  Sie hatte, wie ich später feststellte, genau die gleiche Größe wie ein islamischer Gebetsteppich.  Und es war gerade frisch gewaschen!  Da nahm ich das Deckchen und legte es vor mir auf den Teppich. <\/span><\/p>\r\n

Und erstaunlicherweise lernte ich später, dass dies genau die Richtung der Kabah war, der Richtung in die die Muslime beten.  Befriedigt, dass alles gut war, ließ ich mich auf die Knie fallen, dann ließ ich meinen Oberkörper auf meine Hände nieder und legte mein Gesicht auf den Boden.    <\/span><\/p>\r\n

Ich bekomme Tränen in den Augen und ein Schauer durchfährt mich, wenn ich mich an diesen Tag erinnere.  Wenn ich mir mich selbst in diesem Zimmer vorstelle, in dieser Position und sehe, dass ich exakt genau wie eine Muslima bekleidet gewesen bin.  Subhan Allah<\/em> (Allah ist weit entfernt von jeglicher Unvollkommenheit) wie gnadenvoll Gott doch war, mir diesen Weg zu weisen! <\/span><\/p>\r\n

In dieser Position f[hlte ich, als h'tte ich eine Verbindung zu Gott, ich weinte und flehte Ihn an, wieder und wieder, mir den Weg zu zeigen, wie Er wollte, dass ich glaube... die Art wie ich Leben sollte.<\/span><\/p>\r\n

Die Tränen hörten nicht auf.  Ich fühlte mich schließlich so, als hätte ich an jenem Tag eine große Wahrheit gefunden.  Ich brauchte nur die Leerzeichen aufzufüllen.  Und dank der Rechtleitung und der Gnade meines gloreichen Herrn würde ich bald alle Antworten finden. <\/span><\/p>\r\n

Da meine Mutter noch immer an ein Pflegeheim für meinen Großvater dachte und ich noch immer gezwungen war, nach einem neuen Platz zum Leben zu suchen, kam Thanksgiving auf uns zu und ich war noch immer zuhause.  <\/span><\/p>\r\n

(teil 3 von 4)<\/span><\/h1>\r\n

Meine Mutter war mit Reisevorbereitungen beschäftigt und irgendwie verliefen die Tage nach außen hin friedlich.  Aber in meinem Inneren vergaß ich nicht einmal eine Minute lang mein Anliegen, meine Religion zu finden. <\/span><\/p>\r\n

Nach Thanksgiving begann die übliche Vorweihnachtszeit, und ich wurde von einer Freundin eingeladen, an einer Versammlung von Kollegestudenten in einem Restaurant teilzunehmen.  Wir waren eine große Gruppe und beim Dinner saß ich neben einem Mann aus Nigeria, der an der Universität Pittsburgh an seinem Doktorgrad arbeitete. <\/span><\/p>\r\n

Ich war von seiner Kleidung fasziniert – einem nigerianischen nativen Gewand - sein Kopf war von etwas bedeckt, das aussah wie eine größere Version von einer jüdischen Yarmulke.  Er besaß ein freundliches Gesicht und ein strahlendes Lächeln und wir begannen, über Schule zu reden. <\/span><\/p>\r\n

Als es darum ging, das Dinner zu bestellen, fragte er, ob ich ihm mit dem Menu helfen könne.  \"Ich kann kein Schweinefleisch und keinen Alkohol nehmen\", erklärte er mir, und ich stimmte froh zu.  Nachdem wir unsere Essen bestellt hatten, fragte ich ihn, warum er kein Schweinefleisch und keinen Alkohol konsumieren würde.  \"Wegen meiner Religion\", antwortete er lächelnd.   <\/span><\/p>\r\n

“Und welche Religion ist das?” fragte ich weiter.  “Ich bin Muslim”, antwortete er.<\/span><\/p>\r\n

Lichter, Glocken und Pfeifen klangen in meinem Kopf.  Das eine, von der ich noch nicht gehört hatte, wurde mir klar.  Ich war sehr gespannt darauf, mehr zu hören.  Nachdem ich bereits jede Religion unter der Sonne untersucht und erforscht hatte, wußte ich ganz genau, was ich fragen wollte.    <\/span><\/p>\r\n

“Sage mir bitte, wenn es dir nichts ausmacht, welches die die wesentlichen Glaubensgrundsätze deiner Religion sind.  Was würdest du sagen, beschreibt deine Religion am besten?”  Ohne zu zögern lächelte er wieder und sagte: \"Wir glauben, es gibt nur einen Gott.  Gott ist weder Teil einer Trinität, noch besitzt Er einen Sohn.  Er hat keinen Teilhaber.  Gott ist Einer.”<\/span><\/p>\r\n

Es klang so einfach.  Ich hatte kein Problem damit.  Ich sagte ihm, das verstehe ich.  Wieder lächelte er.  Dann fragte ich ihn, wie seine Religion zu Frauen steht.  Wie war ihre Stellung seiner Ansicht nach?<\/span><\/p>\r\n

Da ich als Frau in einer Gesellschaft gelitten hatte, im der mir meine Religion nur wenig Rechtleitung – oder Respekt – für Frauen geliefert hatte, hielt ich den Atem an, als ich auf seine Antwort wartete.  Ich wollte so sehr etwas hören, das mich zufrieden stellte! <\/span><\/p>\r\n

Wieder antwortete er schnell.  \"Frauen sind im Islam den Männern gleichgestellt.  Sie haben im Grunde denselben Status und dieselben Verpflichtungen wie die Männer.  Und sie erhalten dieselbe Belohnung und dieselbe Strafe.  Gleichberechtigt zu sein, bedeutet aber gleich zu sein.\"  Männer und Frauen wurden unterschiedlich geschaffen.  Sie sind gleich, aber verschieden.”<\/span><\/p>\r\n

Ich wollte wissen, wie sich die Unterschiede bemerkbar machen.  Er antwortete: \"Bei der Ehe zum Beispiel... während eine muslimische Frau zahlreiche Rechte besitzt – vielleicht noch mehr, als der Ehemann – das völlig für sie gesorgt wird, ist sie auch verpflichtet, ihrem Ehemann zu gehorchen.”<\/span><\/p>\r\n

“Ihrem Ehemann gehorchen?  Hmmmm.  Was bedeutet das?\"  Er fing an zu lachen.  \"Es war klar, das er dies schon erwartet hatte.  \"Es bedeutet\", erklärte er geduldig, \"dass wenn eine Entscheidung zum Wohl der Ehe oder der Familie getroffen warden muss, bei der der Mann seine Frau nicht um Rat oder um ihre Meinung fragen kann, dann liegt die letzte Entscheidung bei ihm. <\/span><\/p>\r\n

Sieh es mal so – als wäre die Ehe ein Schiff, das auf dem Meer segelt.  Ein Schiff kann nur einen Kapitän haben, der letztendlich für sein Wohlergehen verantwortlich ist.  Ein Schiff mit zwei Kapitänen würde sinken.”<\/span><\/p>\r\n

Er lehnte sich an und wartete auf meine Antwort.  Mir fiel kein Argument auf seine Aussage ein.  Es war alles so sinnvoll.  Ich hatte immertief in mir gefühlt, dass der Ehemann die letzte Verantwortung für die Familie übernehmen müsste.  Ich war zufrieden – mehr als das – Freude verwandelte sich langsam in Aufregung , als ich immer weiter über den Islam fragte.    <\/span><\/p>\r\n

Alles, was er mir erzählte, machte vollkommen Sinn.  Und mitten in dieser au-erordentlichen Freude und dem Frieden, den ich versp[rte, wunderte ich mich, warum ich noch nie zuvor etwas vom Islam gehört hatte.  Subhan Allah<\/em>, alles geschieht zu Allahs Zeit.    <\/span><\/p>\r\n

Ich fragte ihn, wie ich mehr über diese Religion lernen könnte, und er bot mir freundlich an, mich mit anderen Musliman von seiner Moschee bekannt zu machen, die mir einen Quran geben und alle meine Fragen beantworten würden, die ich habe.  Er nahm meine Telefonnummer und versprach mir, mich anzurufen.  Ich war aufgeregt.  Ich konnte nicht warten!  Das war am Freitag, den 3.Dezember 1982. <\/span><\/p>\r\n

Am nächsten Montagmorgen befand ich mich auf den Stufen der örtlichen Bücherei und wartete darauf, dass sie öffneten.  Ich nahm jedes Buch über den Islam, wovon es leider nur wenige gab, zu jener Zeit und sie waren leider auch nicht besonders akkurat, aber damals war mir das noch nicht bewusst. <\/span><\/p>\r\n

Als ich das erste Buch aufschlug, began die Einleitung: \"Islam bedeutet die Ergebung unter den Willen Gottes…\"  Erstaunlich!  Da war das Wort \"Ergebung\"!  Genau das Wort, das ich selbst benutzt hatte, bevor ich irgendetwas darüber wusste.  <\/span><\/p>\r\n

Ich wusste nur, dass vollständige und gänzliche Ergebung in Gottes Weg nötig war, um Frieden zu finden.  Genau in diesem Augenblick wusste ich, dass ich die Wahrheit gefunden hatte.  Ich entlieh die Bücher und wartete wie auf glühenden Kohlen darauf, dass Ahmed – der nigerianische Mann – wieder Kontakt zu mir aufnehmen würde.  Und wie versprochen, tat er das auch.    <\/span><\/p>\r\n

Mir wurde die Nummer einer Moschee und ein Kontaktname gegeben.  Vor Aufregung bebend, wählte ich und betete, dass jemand antworten würde.  Und jemand meldete sich.  Der Mann, der am Telefon war, sagte mir in einem ziemlich ausländischen Akzent, dass der Mann, nach dem ich fragte, gerade nicht da war. <\/span><\/p>\r\n

Unerschütterlich erklärte ich ihm, dass ich sehr gerne mehr über den Islam lernen wollte.  Sofort hieß er mich willkommen, gab mir die Adresse und lud mich ein, einfach vorbeizukommen, mit ihm zu sprechen und ein Quranexemplar zu erhalten.  <\/span><\/p>\r\n

Ich war unsagbar aufgeregt.  Ich machte einen Termin aus für später am Tag und bereitete mich und meine Tochter sorgfältig auf das Treffen vor.<\/span><\/p>\r\n

Ich muss jetzt lichen, wenn ich an diesen Tag denke.  Ich wollte eine gute Erscheinung abgeben.  Daher zog ich einen Hosenanzug an, lockte meine Haare, trug Make-up und Parfum auf und zog meiner einjährigen Tochter ihr süßestes Kleid an!<\/span><\/p>\r\n

Ich wu-te, dass wir ein neues Leben anfingen.  Meine Tochter und ich – zusammen – waren wir ein Team!  Als ich ankam und das Gebäude betrat, war die erste Person, die ich traf, eine muslimische Frau, die Niqab trug.  Ich fand sie exotisch fremd aussehend und wunderschön!  Ich sagte ihr, dass ich dort war, um einen Mann mit dem Namen Abdul Hamid zu treffen.  <\/span><\/p>\r\n

Sie wies mir freundlicherweise den Weg zu einem Treppenaufgang.  \"Sie werden ihn oben antreffen\" sagte sie in perfektem Englisch, was mich erstaunte.  Ich lernte also, dass der Islam keine \"fremde\" Religion war, sondern er ist die am schnellsten anwachsende Religion auf der Welt.  Es gab so vieles, das ich noch nicht wusste.  Aber eines war ich mir sicher: ich befand mich auf dem Richtigen Weg. <\/span><\/p>\r\n

Als ich das Büro betrat, wandten sich alle Köpfe in meine Richtung, dann senkten sich die Blicke.  Keiner sah mir in die Augen.  Aber jeder fing an zu lächeln!  Warmes, glückliches und aufrichtiges Lächeln. <\/span><\/p>\r\n

(teil 4 von 4)<\/span><\/h1>\r\n

Ein Mann kam auf mich zu, sprach auf einer fremden Sprache.  Später fand ich heraus, dass er sagte “Mascha’Allah, mascha’Allah” als er kam, und er nahm meine Tochter aus meinen Armen. “Wie hübsch sie ist”, rief er aus und fuhr damit fort, sie den anderen vorzustellen. <\/span><\/p>\r\n

Aus irgendeinem Grund hatte ich keine Angst vor dieser fremden Person, die meine Tochter nahm.  Er setzte sie oben auf den Tisch und gab ihr Kugelschreiber, Bleistifte und einen Tacker – alles von dem er dachte, dass es sie vergnügen könnte, dabei lachte er und versuchte, sie zum Sprechen zu bringen.  Die anderen Männer versammelten sich ebenfalls um sie herum und schließlich kam Abdul Hameed, um mich zu begrüßen. <\/span><\/p>\r\n

Ich reichte meine Hand, aber er tat so, als würde er sie nicht sehen – ah es gab noch so vieles, das ich über die Umgangsformen zwischen den Geschlechtern im Islam lernen musste – und er fing an, mich zu fragen, wie ich den Islam entdeckt habe.  Ich erzählte ihm kurz von Ahmed, dem Nigerianer, und er erläuterte mir die Grundlagen des Islam. <\/span><\/p>\r\n

Es verging mindestens eine Stunde und dann gab er mir ein Exemplar des Qur´an, und riet mir, es nach Hause mit zu nehmen und zu duschen, bevor ich es öffnete.  Ich stimmte rasch zu.  Er sagte, dass es gleich Zeit für das Gebet sei, daher müsse er sich nun vorbereiten. <\/span><\/p>\r\n

Ich dankte ihm, jedoch hatte ich noch ein letztes Anliegen.  Ich wollte gern das Gebet sehen.  Da ich mit einem Atheisten verheiratet gewesen war, hatte ich großes Interesse daran, diese Männer beten zu sehen.  Ich fühlte immer, dass ein Mann kein wirklicher Mann war, solange er nicht zu Gott betete. <\/span><\/p>\r\n

Abdul Hamid sagte mir, ich könne das Gebet von der Rückseite der Moschee aus beobachten, aber bitte ohne Geräusche zu machen.  Wieder stimmte ich zu und wir gingen die Treppen hinunter, wo er mich an die Rückseite eines leeren Raumes, der nur mit schönen, üppigen Teppichen und einer Nische an der Wand, einen freien Platz zuwies.  Diese Nische, so lernte ich, wies in die Richtung für das Gebet.    <\/span><\/p>\r\n

Als ich die Männer den Raum betreten sah, wurde ich von einem lauten Geräusch aufgeschreckt.  Allahu Akbar, Allahu Akbar!  Als ich das hörte, fühlte ich mich, als würde Eiswasser in meinen Venen zirkulieren.  Es war, als ob mein ganzes Wesen von diesem lauten, großartigen Ruf aufgeweckt wurde. <\/span><\/p>\r\n

Obwohl ich kein Wort verstand, fühlte ich, dass er mich ansprach.  Meine Augen füllten sich mit Tränen und ich begann zu zittern.  Ich kreuzte meine Arme und umschlang mich selbst; ein Versuch, mich zu wärmen und zu beruhigen.  <\/span><\/p>\r\n

Meine Tränen flossen, als ich die Männer sich erst verbeugen und dann sich  niederwerfen sah, genau wie ich es lange zuvor an jenem sonnigen Tag in meinem Schlafzimmer getan hatte.  Ich war ehrfürchtig.  Ich war überaus hingerissen und bewegt.    Mehr als das…ich war zuhause! <\/span><\/p>\r\n

Im Laufe der paar nächsten Wochen traf ich mehr Muslime in der Moschee und nahm Lektionen in Islam.  Ich fing an, islamische Bekleidung für mich zu nähen, obwohl ich sie nur in meinem Schlafzimmer anzog, wenn ich versuchte, allein zu beten.    <\/span><\/p>\r\n

Ich begann, mich zu verändern.  Ich hörte auf, Alkohol zu trinken und weigerte mich, Schweinefleisch zu essen.  Meine Persönlichkeit veränderte sich, ich wurde ruhiger und stiller.  Meine Mutter fragte über diese Veränderungen.  Sie dachte, ich sei deprimiert.  „Du lachst gar nicht mehr“, sagte sie.  Ich versuchte, ihr zu erklären, dass ich sehr glücklich war – nur auf eine ruhigere Art. <\/span><\/p>\r\n

Schließlich hatte ich den Mut, ihr über den Islam zu erzählen.  Ich zeigte ihr sogar dir Kleidung die ich genäht hatte und führte ihr ein Outfit vor.  Sie wurde wütend.  Sie hasste die Bekleidung von vornherein. <\/span><\/p>\r\n

Meine Mutter war immer eine High-Fashion Frau gewesen.  Sie machte sich über ihre Einfachheit und die Tatsache dass sie weit waren lustig.  Sie dachte, sie sehen wie Säcke aus.  Ihre unfreundlichen Bemerkungen verletzten mich, aber sie brachten mich nicht ab.  Nichts würde mich vom Islam wegbringen.   <\/span><\/p>\r\n

Mein letztes Weihnachten bevor ich die Schahada sagte, war ein Alptraum.  Selbst während der Zeit wusste ich, dass dies Allahs Art und Weise war, mich aus dem Dunkel des falschen Glaubens mit keinen guten Erinnerungen scheiden zu lassen.  Es waren trotzdem schwere Tage gewesen.    <\/span><\/p>\r\n

Meine Mutter war böse mit mir weil ich an dem Feiertag nicht teilnahm und mein Bruder, betrunken wie immer, zerstörte in einem Wutanfall einige meiner Sachen und drohte, mich zu töten.<\/span><\/p>\r\n

Vorher hatte er mein Zimmer betreten und mich in meiner islamischen Bekleidung gesehen.  Obwohl er nicht religiös war – er ging nicht mal zur Kirche – war er ebenfalls wütend über meinen Entschluss, Muslima zu werden.  . <\/span><\/p>\r\n

Je mehr sie sich aufregten, desto sicherer wurde ich, dass ich das Richtige tat.  Ich wollte einfach nicht länger die Leben leben, die sie führten.  <\/span><\/p>\r\n

Nach ein paar Monaten sprach ich mein Glaubensbekenntnis.  An einem Freitagabend im Frühling wurde ich Muslima.  Dankbar und demütig nahm ich das Geschenk des Islam an.    <\/span><\/p>\r\n

Meine Mutter bestand darauf, dass ich ihr Haus verlasse.  Aber Allah hat in Seiner unendlichen Gnade ein Heim für mich vorbereitet.  An dem Abend, an dem ich die Schahada ausgesprochen habe, bot mir ein ägyptischer Mann, der Zeuge gewesen war, die Ehe an.    <\/span><\/p>\r\n

Mein Wali (Vertreter) — der Mann, der mir bei meinem ersten Besuch in der Moschee meine Tochter vom Arm genommen hatte – fragte nach meiner Meinung.  Meine einzige Sorge war, ob er ein guter Gläubiger war.  Mein Wali hatte es bereits überprüft und er war es.    <\/span><\/p>\r\n

Innerhalb von 10 Tagen war ich verheiratet und lebte mit meiner Tochter in meinem neuen Heim mit meinem Ehemann.  Er erzog meine Tochter wie seine eigene und alhamdulillah, wir bekamen danach noch zwei Söhne. <\/span><\/p>\r\n

Das ist nun über 26 Jahre her und dass ich damit gesegnet worden bin, mein Leben als Muslima zu leben.  Die Jahre sind so schnell vergangen.  Sie sind nicht immer leicht gewesen, aber sie waren nichtsdestotrotz voller Segen.  <\/span><\/p>\r\n

Allah prüft diejenigen, die Er liebt, aber wie Er im Qur´an sagt: „wahrlich, mit der Drangsal geht Erleichterung (einher)“.  Und das hat sich als wahr erwiesen.      <\/span><\/p>\r\n

In der Zwischenzeit lebt meine Mutter – die sich zuvor von mir viele Jahre lang distanziert hatte – mit mir in einem islamischen Land und trägt freiwillig Hijab.  Ich hege die Hoffnung, dass auch sie den Islam annehmen wird, inschaAllah (wenn Allah will). <\/span><\/p>\r\n

Trotz der schweren Zeiten kann ich mir nicht vorstellen, mein Leben anders zu leben.  Ich danke Allah jeden Tag für Seine Rechtleitung und für diese wunderbare Reise aus dem Dunkel in das Licht des Islam.  <\/span><\/p>\r\n

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La conversion à l’islam par n’importe quelle personne cause toujours la surprise.   Il s’agit pourtant de la plus grande bénédiction qu’Allah puisse apporter à ceux qu’Il aime.  Mais dans mon cas, c’était plus, encore : c’était un véritable miracle, alhamdoulillah (gloire à Dieu).<\/span><\/p>\r\n

Avant même que je ne connaisse le mot « islam » ou que je sache ce qu’était un « musulman », Allah m’avait guidée, par ma fitrah (nature innée donnée par Dieu à chaque être humain), à déduire, à comprendre – avec mon cœur et mon esprit – de quelle manière Il souhaitait que je vive ma vie.  Je crois qu’il s’agit d’une histoire incroyable et toutes les louanges sont dues à Celui qui m’a guidée.<\/span><\/p>\r\n

L’islam, ce cadeau de Dieu, me fut présenté au début de l’été 1981 et étalé, petit à petit, sur plus d’une année, au cours de la période la plus difficile de ma vie.<\/span><\/p>\r\n

Je suis née et j’ai grandi aux États-Unis, mais mes arrière-grands-parents étaient originaires d’Allemagne et d’Autriche.<\/span><\/p>\r\n

J’étais une fervente catholique – fervente en ce sens où je pratiquais pleinement ma religion et j’y croyais de tout mon cœur.  Mon mariage battait de l’aile, principalement à cause du fait que mon mari était non seulement non-catholique, mais aussi athée.<\/span><\/p>\r\n

Même si son incroyance me dérangeait, au fond, elle ne nous causa pas de réels problèmes… jusqu’à la naissance de ma fille, en 1979.  À partir de ce moment, cela devint une constante source de frustration et de douleur.<\/span><\/p>\r\n

Bien que mon mari me donna la permission de faire baptiser notre fille, il n’aimait pas du tout l’idée de l’élever au sein d’une religion, quelle qu’elle fût.  Aucun argument ne pouvait le convaincre et il refusa d’honorer la promesse faite lors de notre mariage, alors qu’à l’église même, il avait signé un papier acceptant que tout enfant né de notre union serait élevé en tant que catholique.<\/span><\/p>\r\n

Il s’obstina donc dans son refus de voir notre fille grandir tout en croyant à une divinité et alla jusqu’à se moquer de mes croyances, et même de Dieu.<\/span><\/p>\r\n

Je pris rendez-vous avec un prêtre que je connaissais depuis des années, espérant de judicieux conseils de sa part.  Je fus déçue, car manifestement, il ne prenait pas la chose aussi au sérieux que moi.  Il semblait plus soucieux de sauver mon mariage que de faire en sorte que ma fille devienne une bonne catholique et il peinait à comprendre la douleur qui m’étreignait chaque fois que mon mari se moquait de Dieu ou Le maudissait.  Il ne semblait pas non plus comprendre à quel point la situation pouvait être dangereuse, pour ma fille, qui grandirait dans un état de confusion totale, déchirée entre ses deux parents.  Je lui fis également part de mes craintes qu’un jour, il aille jusqu’à nous interdire, à ma fille et à moi, de fréquenter l’église.<\/span><\/p>\r\n

Tout en discutant, nous finîmes par changer de sujet et abordâmes celui des principes du catholicisme.  Ce qui m’amena à lui poser une question sur la trinité.<\/span><\/p>\r\n

Je reçus, évidemment, la réponse classique : trois divinités en une.  Mais lorsque j’insistai pour qu’il me clarifie la chose, il s’énerva et me dit que si je me posais de telles questions, c’est que je n’avais aucune foi.  Bien que je comprenne, maintenant, sa réaction d’alors – qui était due au fait qu’il n’avait aucune explication à donner sur ce « mystère » – sur le coup, je fus choquée et profondément blessée.  Je me sentis comme si je venais d’être expulsée de l’Église.  À cause d’une simple question, par laquelle je souhaitais me rapprocher de Dieu, on m’accusait de n’avoir point de foi.<\/span><\/p>\r\n

Je quittai rapidement ces lieux et méditai longuement sur les paroles du prêtre.  Je refusais d’accepter ce jugement sur ma personne; je savais, tout au fond de moi, que ma foi était profonde et ma confiance en Dieu, inébranlable, et qu’aucun être humain ne pouvait me convaincre du contraire.<\/span><\/p>\r\n

Mais à partir de cet instant, je ne me considérai plus comme catholique.  Il y avait beaucoup de tourmente, au sein de l’Église, à cette époque, et les gens quittaient le catholicisme par milliers.  Alors que je n’aurais jamais imaginé être l’une d’eux, ce fut le cas.<\/span><\/p>\r\n

Sans un regard en arrière, je me mis en quête de la vérité.  Je tentai, brièvement, de lire et d’étudier la Bible, un livre sur lequel je possédais, étonnamment, très peu de connaissances.  Car les catholiques se concentrent plus sur le catéchisme que sur la Bible.   Je trouvai la Bible difficile à comprendre, décousue et contenant très peu de conseils sur la façon de mener ma vie quotidienne en tant que croyante.  Ce livre m’apparaissait surtout comme un livre d’histoire.<\/span><\/p>\r\n

Espérant toutefois me tromper, au sujet de la Bible, je contactai une église locale et demandai si je pouvais assister à leurs leçons religieuses hebdomadaires.  Je n’y allai qu’une fois.  C’étaient des évangélistes, dont les leçons se résumaient principalement à recevoir le « cadeau » du Saint-Esprit.<\/span><\/p>\r\n

J’avais besoin d’une religion qui serait constamment présente dans mon cœur, pas de séances qui rappelaient plus l’ésotérisme que le christianisme.<\/span><\/p>\r\n

Puis, je me tournai vers le judaïsme, dont on m’avait toujours dit qu’il était la « vraie » et toute première religion de l’homme.  Mais je me retrouvai vite exclue de ce groupe, car je n’étais pas née de mère juive.  Même si une conversion était théoriquement possible, la majorité des juifs, surtout les orthodoxes, n’acceptaient pas les convertis.  Et c’est justement cette croyance voulant que les juifs soient le peuple élu de Dieu qui me troublait profondément.  Je ne pouvais imaginer un Dieu qui rendrait Sa religion accessible seulement à ceux qui sont nés en son sein et qui, en dépit de leurs actions, bonnes ou mauvaises, les ferait entrer au Paradis sur la seule base de leur génétique.  Cela m’apparaissait injuste et j’étais convaincue que Dieu ne pouvait Se montrer injuste en aucune circonstance.<\/span><\/p>\r\n

C’est alors que je me mis à étudier toutes les religions que je pus trouver.  L’hindouisme, le bouddhisme, le taoïsme, les krishna… je les étudiai toutes et les rejetai toutes l’une après l’autre.  J’étudiai pratiquement toutes les religions… sauf l’islam.  En fait, je n’en connaissais même pas l’existence.<\/span><\/p>\r\n

     Et je comprends, maintenant, la raison pour laquelle Allah me fit d’abord étudier toutes ces religions : de sorte que lorsque je trouverais l’islam, je saurais avec certitude qu’il s’agit de la seule vraie religion, de la vérité.<\/span><\/p>\r\n

À cette époque de ma vie, je sombrai dans la dépression.  Je vivais un divorce difficile et j’étais retournée habiter à la maison, où je prenais soin de mon grand-père malade.  Ma chère grand-mère, ma meilleure amie en ce monde et la seule « mère » que j’avais jamais connue était décédée de manière subite l’hiver précédent et je n’entretenais pas une relation très étroite avec ma propre mère.  Je me sentais terriblement seule.<\/span><\/p>\r\n

J’essayais de jongler avec un retour aux études à temps plein, avec l’éducation de ma fille, les soins apportés à mon grand-père malade, une maison à entretenir et, le pire de tout, un certain éloignement de Dieu.  Je ne croyais plus en aucune religion, seule demeurait ma croyance en l’existence de Dieu.  Mon compteur était à zéro.<\/span><\/p>\r\n

Toute notion de Dieu apprise par le passé avait été effacée de ma mémoire, sauf la certitude de Son existence.  Et sur la base de cette certitude, je priai et priai encore, Le suppliant de me guider.<\/span><\/p>\r\n

Quelques difficiles mois plus tard, je me dis qu’il me fallait réfléchir de manière logique; comme Dieu existait bel et bien, Il devait bien avoir Sa façon unique de Se manifester à nous, de se faire connaître de nous.  Et il devait bien y avoir un moyen par lequel l’homme pouvait L’adorer et établir une connexion avec Lui, tout en faisant de Lui une partie intégrante de son quotidien plutôt que de ne L’adorer qu’une fois par semaine pour L’oublier le reste du temps.<\/span><\/p>\r\n

Mais par-dessus tout, je me disais que s’il n’y avait qu’un Dieu, il ne pouvait y avoir qu’une bonne voie à suivre.  Toutes les religions prétendent mener à Dieu, mais toutes suivent des voies différentes.  Pour ma part, je ne pouvais accepter l’idée voulant que plus d’un chemin mène à Dieu.  Il ne pouvait y en avoir qu’un et il me fallait le trouver.<\/span><\/p>\r\n

 (partie 2 de 4)<\/span><\/h1>\r\n

En réfléchissant, j’étais venue à la conclusion que la voie de Dieu devait être applicable en tous lieux et en tout temps et s’adresser à tous les êtres humains.  Nul n’était « spécial » ou « élu » et nul ne pouvait être exclu de la religion de Dieu.<\/span><\/p>\r\n

Je ne pouvais accepter l’idée d’un Dieu miséricordieux qui n’aurait pas fait en sorte que Sa vérité soit connue depuis le début des temps.  D’une certaine façon, depuis la création d’Adam, il devait bien y avoir un « secret » que je n’avais pas encore découvert, à côté duquel j’étais passée depuis le tout début et qui constituait la clef du problème.<\/span><\/p>\r\n

Il y avait beaucoup de problèmes au sein même de ma famille.  Mon frère cadet était alcoolique, mentalement instable et sujet à des crises de colère.  Et ma mère prenait toujours pour lui lorsqu’il se chamaillait avec l’un de nous.  J’étais excessivement stressée, tellement, en fait, que je dus laisser tomber mes cours, au collège, car je n’arrivais plus à me concentrer.<\/span><\/p>\r\n

Par ailleurs, je détestais le fait de devoir laisser ma fille en garderie lorsque j’étudiais.  Je voulais pouvoir l’éduquer moi-même.  L’état de mon grand-père empirait de jour en jour et un matin, alors que ma mère avait quitté pour le travail, il mit le feu à son fauteuil en y échappant son cigare.  Je dormais encore, à ce moment-là, et lorsque le son strident du détecteur de fumée se fit entendre, je crus qu’il faisait partie d’un rêve que je faisais.  Ce sont les cris de ma fille qui me réveillèrent pour de bon et je bondis hors du lit.<\/span><\/p>\r\n

Lorsque j’ouvris la porte de ma chambre, la maison était totalement enfumée.  Avec ma fille dans mes bras, j’allai réveiller mon frère et nous sortîmes de la maison.  Les pompiers arrivèrent quelques minutes plus tard, mais mon frère avait déjà tiré le fauteuil à l’extérieur, dans la cour arrière.  Il devenait de plus en plus clair que mon grand-père avait besoin d’une supervision constante que nous étions incapables de lui procurer.<\/span><\/p>\r\n

C’est à partir de ce moment que ma mère commença à penser sérieusement à le transférer dans une maison de soins pour personne âgées.  Ce qui signifiait qu’elle n’aurait plus besoin de mes « services » et que je devrais me trouver un autre endroit où aller vivre avec ma fille.  Il n’y avait manifestement pas de place pour ma fille et moi dans sa vie…<\/span><\/p>\r\n

Sans mon grand-père à surveiller constamment et mon frère presque toujours sorti pour aller boire, ma mère croyait pouvoir jouir d’une plus grande intimité avec son conjoint.  Elle sentait qu’elle en avait assez fait et qu’il était temps, pour elle, de vivre sa vie comme elle l’entendait.<\/span><\/p>\r\n

J’étais pétrifiée.  Mon mari et moi étions toujours en instance de divorce, ce qui signifiait que je n’avais pas droit à l’assistance sociale, puisque j’étais toujours considérée comme sa femme.  J’aurais pu exiger, de la cour, une pension alimentaire, mais il n’était aucunement disposé à payer.  Il me menaça, si je réclamais mes droits, de se battre jusqu’au bout pour obtenir la garde légale de notre fille.  Sa maîtresse était derrière lui et le poussait à me traîner devant les tribunaux.  Je n’avais donc aucun moyen de survie et il me fallait trouver un emploi… ce qui signifiait que j’allais devoir mettre à nouveau ma fille en garderie.<\/span><\/p>\r\n

Je me sentais terriblement seule et je ne voyais pas la lumière au bout du tunnel.  Je me sentais comme si j’étais la seule personne saine d’esprit parmi des gens dérangés et encore, il m’arrivait de remettre en question ma propre santé mentale.<\/span><\/p>\r\n

Je ne me sentais nulle part à ma place.  Depuis le décès de ma grand-mère, je ne me sentais plus à l’aise dans ma propre famille, de laquelle on me rejetait petit à petit.  Désespérée, je me tournai vers Dieu, Le suppliant de m’aider à régler mes problèmes.<\/span><\/p>\r\n

Un jour, je me retrouvai seule à la maison.  Ma fille &eacut","excerpt":"","terms":null,"visibility_roles":"","comment_status":1,"comment_count":0,"read_counter":11922,"lft":3498,"rght":3499,"promote":1,"sticky":0,"status":1,"publish_start":null,"publish_end":null,"created_at":"2014-09-06T20:19:00.000000Z","updated_at":"2026-04-06T06:50:52.000000Z","language_id":7,"user_id":7,"author_id":2469,"publisher_id":0,"category_id":10,"parent_id":1860,"author_name":"Iman Yusuf","category_name":"Why I became a Muslim!","category_slug":"Why-I-became-a-Muslim!","get_date":"2014-09-06","pdf_asset":"http:\/\/www.islamland.com\/uploads\/articles\/de-Iman Yusuf, Ex-Catholic, USA.pdf","word_asset":"http:\/\/www.islamland.com\/uploads\/articles\/de-Iman Yusuf, Ex-Catholic, USA.docx"},{"id":1863,"title":"Iman Yusuf, Ex-Cat\u00f3lica, EUA","slug":"iman-yusuf-ex-catlica-eua","word":"\/uploads\/articles\/pt-Iman Yusuf, Ex-Catholic, USA.docx","pdf":"\/uploads\/articles\/pt-Iman Yusuf, Ex-Catholic, USA.pdf","mime_type":null,"type":"node","path":"\/nodes\/view\/type:article\/slug:iman-yusuf-ex-catlica-eua","hint":"","body":"

Iman Yusuf, Ex-Católica, EUA<\/span><\/h1>\r\n

\"\"<\/span><\/p>\r\n

 (parte 1 de 4)<\/span><\/h1>\r\n

 <\/p>\r\n

A conversão ao Islã por qualquer ser humano é sempre causa de admiração e a maior misericórdia que Allah pode conceder aqueles que Ele ama.  Em meu caso, foi muito mais.  Foi verdadeiramente um milagre, alhamdulillah (todos os louvores são para Deus).<\/span><\/p>\r\n

Antes de sequer conhecer a palavra Islã ou o que exatamente era um \"muçulmano\", Allah me guiou através de minha fitrah<\/em> (natureza inata dada por Deus) para deduzir - com meu coração e mente - exatamente como Ele queria que eu vivesse.  É uma história surpreendente e todos os louvores são para Aquele que me guiou.<\/span><\/p>\r\n

Começando no verão de 1981, essa dádiva do Islã me foi concedida lentamente em um período de um ano, durante o ponto mais baixo e desafiador de minha vida.<\/span><\/p>\r\n

Nasci e cresci nos EUA, mas meus bisavós eram da Alemanha e Áustria.<\/span><\/p>\r\n

Era uma católica romana devota - devota em praticar plenamente e acreditar de todo o coração em minha fé.  Meu casamento estava fracassando, principalmente devido ao fato de meu marido não só não ser católico, mas ser um ateu.<\/span><\/p>\r\n

Embora isso me incomodasse, não foi motivo para problemas sérios em meu casamento até após o nascimento de minha filha em 1979.  A partir daquele ponto, tornou-se uma fonte constante de frustração e dor. <\/span><\/p>\r\n

Embora ele tivesse concordado que ela fosse batizada, não estava disposto a vê-la ser educada em qualquer religião.  Nenhuma discussão o fazia ceder, nem relembrá-lo de que quando se casou comigo assinou um documento na igreja prometendo que os filhos nascidos desse casamento seriam educados como católicos.<\/span><\/p>\r\n

Ele simplesmente recusava a ideia de que ela crescesse acreditando em qualquer deidade ou fé e, de fato, começou a ironizar não somente minhas crenças, mas a Deus também.<\/span><\/p>\r\n

Agendei uma reunião com um padre que conhecia há muitos anos, na esperança de que ele pudesse me orientar nesse assunto.  Ele me ofereceu pouco conforto.  Senti que não levou o assunto tão a sério quanto eu.<\/span><\/p>\r\n

Parecia mais preocupado em salvar meu casamento do que com a questão da fé de minha filha.  Não conseguiu entender a dor que sentia toda vez que ouvia meu marido amaldiçoar ou debochar de Deus.<\/span><\/p>\r\n

Nem compreendeu o quanto seria devastador para minha filha, que receberia uma mensagem terrivelmente misturada durante seu crescimento.  Temia que chegasse o dia em que meu marido fosse nos impedir de ir à igreja.<\/span><\/p>\r\n

De alguma maneira nossa conversa tomou outra direção e começamos a discutir os princípios do Catolicismo.  Embora não lembre dela agora, fiz uma pergunta sobre a trindade.<\/span><\/p>\r\n

Recebi a resposta padrão... três Deuses em uma pessoa divina.  Quando pressionei para aprofundarmos o assunto, o padre ficou muito agitado e me informou que se eu precisava fazer perguntas desse tipo, era porque não tinha fé alguma.<\/span><\/p>\r\n

Embora possa entender sua reação agora - era devido ao fato de não ter explicação melhor para esse \"mistério\" do que eu, na época fiquei chocada e magoada.<\/span><\/p>\r\n

Senti como se tivesse sido literalmente expulsa da igreja.  Com uma pergunta inocente e o desejo de me aproximar de Deus, tinha sido considerada uma pessoa sem qualquer fé.<\/span><\/p>\r\n

Saí rapidamente e pensei muito sobre os comentários do padre.  Simplesmente me recusei a aceitar sua opinião a meu respeito.  Sabia que era uma pessoa de grande fé e confiança em Deus e nenhum humano me convenceria do contrário.<\/span><\/p>\r\n

Mas a partir daquele momento não me considerei mais uma católica.  Havia muita turbulência na igreja na época e as pessoas estavam deixando em massa a religião.  Embora nunca tivesse imaginado ser uma delas, de repente, passei a ser.<\/span><\/p>\r\n

Sem olhar para trás, fui em busca da verdade.  Tentei por um breve tempo apenas ler e estudar a Bíblia - um livro do qual surpreendentemente tinha pouco conhecimento.  Os católicos focam mais no catecismo da igreja do que na leitura da Bíblia.<\/span><\/p>\r\n

Achei a Bíblia difícil de entender, desconexa e com pouca orientação sobre como devia viver minha vida cotidiana.  Para mim parecia mais um livro de histórias.<\/span><\/p>\r\n

Na esperança de estar errada, contatei uma igreja cristã local e perguntei se poderia participar das aulas de religião.  Minha primeira exposição a eles foi também a última.  Eram evangélicos e focavam muito em \"falar em línguas\" e receber a \"dádiva\" do Espírito Santo.<\/span><\/p>\r\n

Era demais para mim.  Precisava de uma religião que pudesse manter constantemente em meu coração, não algo que tivesse que evocar com espíritos e línguas mortas.<\/span><\/p>\r\n

Depois disso me voltei para o estudo do Judaísmo, que sempre me disseram ser a primeira e \"verdadeira\" religião do homem.  Logo me vi excluída desse clube também, porque não nasci de uma mãe judia.<\/span><\/p>\r\n

Embora a conversão fosse possível, geralmente não era aceita pelos judeus, especialmente os ortodoxos.  Além disso, a crença dos judeus como povo escolhido de Deus me incomodava seriamente.<\/span><\/p>\r\n

Não podia imaginar um Deus que fez Sua religião disponível apenas para aqueles que nasceram nela e que então, independente de seus atos - bons ou maus, seriam as únicas pessoas admitidas no paraíso com base em um direito de nascimento.  Não parecia justo e estava certa de que Deus era justo.<\/span><\/p>\r\n

E assim começou um turbilhão de estudos de toda religião que pudesse encontrar.  Hinduísmo, Budismo, Tao, Confúcio, Hare Krishna... Estudei todas e as rejeitei cada vez mais rapidamente.  Analisei tudo, exceto o Islã.  Nem sabia que ele existia.<\/span><\/p>\r\n

E entendo a razão pela qual Allah me permitiu investigar as outras crenças primeiro.  Para que quando finalmente encontrasse o Islã, estivesse 100% certa de que era a única religião verdadeira.<\/span><\/p>\r\n

Nesse ponto estava muito deprimida.  Estava no meio dos procedimentos para o divórcio e de volta para casa, cuidando de meu avô doente.  Minha querida avó, minha melhor amiga em todo o mundo e verdadeiramente a única \"mãe\" que conheci, havia morrido de forma inesperada no inverno anterior e minha mãe não estava interessada em minha busca por iluminação.  Sentia-me muito só.<\/span><\/p>\r\n

Estava tentando conciliar o retorno à universidade em tempo integral, uma filha ativa, um avô doente, trabalho doméstico e, o pior de tudo, minha distância de Deus.  Não tinha mais crenças, apenas o conhecimento de que havia um Deus.  Era uma folha em branco.<\/span><\/p>\r\n

Com toda noção prévia de Deus eliminada, exceto pela certeza de que Ele existia e com base apenas nisso, orei a Ele continuamente e sempre implorei por Sua orientação.<\/span><\/p>\r\n

Depois de um período agonizante de alguns meses, tentei pensar logicamente em minha jornada para encontrá-Lo.  Se havia um Deus, raciocinei, certamente Ele tinha Seu próprio jeito único no qual queria que nós O conhecêssemos.<\/span><\/p>\r\n

Uma maneira na qual pudéssemos verdadeiramente adorá-Lo e nos conectarmos com Ele, fazendo Dele uma parte constante de nossas vidas diárias, não apenas algo para se ocupar uma vez por semana e colocar de lado pelo restante da semana.<\/span><\/p>\r\n

Mas acima de tudo, em minha mente disse a mim mesma, Um Deus, Um Caminho.  Todas essas religiões reivindicando Deus e, ainda assim, tantos caminhos divergentes.  Não, não podia aceitar que havia qualquer caminho para Deus, mas sim um caminho.  Precisava apenas encontrar esse caminho.<\/span><\/p>\r\n

 (parte 2 de 4)<\/span><\/h1>\r\n

Além disso, deduzi que o caminho de Deus tinha que ser para todas as pessoas, para todas as épocas.   Ninguém era especial, ninguém era escolhido, ninguém era excluído.   Nenhum de nós vivos, aqueles que se foram antes de nós, nem aqueles que viriam depois.<\/span><\/p>\r\n

Não podia acreditar em um Deus misericordioso se Ele não havia feito Sua religião conhecida para a humanidade desde o início dos tempos.   De alguma forma, de volta ao começo, desde a criação de Adão, sabia que tinha que haver um \"segredo\".   Algo que eu tinha deixado passar desde o início e que era a chave para tudo.<\/span><\/p>\r\n

Havia problemas em minha família.  Meu irmão, mais novo que eu, já era um alcoólatra.   Era mentalmente instável e dado a acessos de fúria.   Minha mãe, entretanto, sempre ficava do lado dele em qualquer confronto.   Estava extremamente estressada.   Tive que desistir da universidade porque não conseguia me concentrar adequadamente em meus estudos.<\/span><\/p>\r\n

Também detestava ter que deixar minha filha na creche para frequentar as aulas.  Queria cuidar dela em tempo integral.  Meu avô piorava a cada dia - uma manhã bem cedo depois de minha mãe sair para o trabalho ele colocou fogo em sua cadeira ao deixar cair um cigarro aceso entre as almofadas.<\/span><\/p>\r\n

Pensei que estava sonhando quando ouvi o toque do sinal de alarme de fumaça na casa.  Nem mesmo o cheiro acre da fumaça me acordou.  Foi minha filha chamando \"mamãe, mamãe\" que finalmente me fez levantar e sair da cama.<\/span><\/p>\r\n

Abri a porta do meu quarto e vi uma casa cheia de fumaça.  Peguei minha filha do berço, acordei meu irmão e saímos da casa.  Os bombeiros chegaram, mas até lá meu irmão já tinha carregado a cadeira em chamas para o jardim.<\/span><\/p>\r\n

Primeiro teve que tirar meu avô do caminho, porque ele estava sentado no chão na frente da cadeira, tentando apagar o fogo batendo na cadeira com uma régua.  Era óbvio que meu avô agora precisava de mais supervisão do que qualquer um de nós podia dar.<\/span><\/p>\r\n

Foi nessa época que minha mãe começou a pensar seriamente em colocá-lo em um asilo.  E, assim, meus \"serviços\" não seriam mais necessários.  Ela me disse de maneira inequívoca que eu devia me mudar.  Não havia lugar para mim ou minha filha na vida dela...<\/span><\/p>\r\n

Sem vovô para se preocupar e meu irmão saindo para se embebedar a maior parte do tempo, minha mãe descobriu que teria mais tempo para passar em privacidade com seu namorado.  Sentiu que era hora de \"viver a vida dela do jeito que quisesse\".<\/span><\/p>\r\n

Estava petrificada.  Meu marido e eu ainda estávamos no processo de divórcio.  Não podia receber auxílio social enquanto continuasse casada com ele.   Se tentasse, eles iriam primeiro atrás dele para pensão de minha filha - algo do qual não tinha visto um centavo.<\/span><\/p>\r\n

Ele me ameaçou dizendo que se tentasse pegar pensão dele, ele lutaria pela custódia de nossa filha.  A amante dele estava por trás, encorajando-o.  Não sabia como poderia sobreviver, a menos que conseguisse um emprego.  E isso significava colocar minha filha na creche novamente.<\/span><\/p>\r\n

Era uma agonia sentir-se tão sozinha e sem solução à vista.  Estava começando a sentir como se fosse a única pessoa sã no meio de toda a insanidade, embora às vezes até questionasse isso.<\/span><\/p>\r\n

A sensação era de ser um prego quadrado sendo colocado em um buraco redondo.  Não parecia me encaixar na família depois que minha avó morreu e estava lentamente sendo empurrada para fora dela totalmente.  Em desespero, me voltei para Deus novamente, implorando por respostas para meus problemas.<\/span><\/p>\r\n

Um dia me vi sozinha em casa.  Minha filha estava com o pai dela e minha mãe e irmão tinham ido a algum lugar.  No silêncio de meu quarto senti uma enorme vontade de orar.  Mas como? Parei no meio de meu quarto sem saber por onde começar. <\/span><\/p>\r\n

Parei como se estivesse ouvindo, tentando encontrar alguma orientação nesse assunto simples de como orar.  Veio-me a ideia de que para conversar com Deus, devia estar limpa.  Como se tomada por uma força além do meu controle, fui para o banheiro para tomar banho.  Tomei banho dos pés à cabeça.<\/span><\/p>\r\n

Ao retornar ao meu quarto, mais uma vez fiquei de pé, esperando algo ou Alguém, me dizer o que fazer em seguida.  Mais uma vez, fui guiada na direção da resposta - senti a necessidade de me cobrir - completamente. <\/span><\/p>\r\n

Usar um robe de mangas compridas na altura dos tornozelos não era suficiente.  Senti que tinha que cobrir meu cabelo também.  Enrolei um lenço comprido em volta de minha cabeça e olhei para o espelho, me sentindo estranhamente confortável com minha aparência.  E embora não tivesse ideia do que era uma muçulmana ou de como se vestia, lá estava eu, basicamente usando o hijab. <\/span><\/p>\r\n

Qualquer pessoa que conhecesse o Islã pensaria que eu era uma muçulmana me preparando para a oração.  Mas glória a Deus, naquela época, ainda não sabia nada sobre o Islã. <\/span><\/p>\r\n

Então lá estava eu vestida para a oração e sem ter ideia do que fazer em seguida.  Voltei-me para a janela e fiquei lá, olhando para fora naquele dia ensolarado.  O que viria a seguir? Não queria me ajoelhar - era muito parecido com a igreja.<\/span><\/p>\r\n

Senti que precisava ser humilde perante Ele.  Queria estar em uma posição de completa submissão ao meu Criador (lembre dessa palavra submissão - é importante).  A única ideia em minha mente foi deitar no chão. <\/span><\/p>\r\n

Novamente aquilo invocou as imagens da igreja, quando futuros padres e freiras faziam seus votos e se deitavam no chão, braços estendidos ao lado, basicamente na forma de uma cruz.  Por mais que quisesse me humilhar totalmente perante meu Criador, não tinha ideia de como fazê-lo.<\/span><\/p>\r\n

Finalmente me veio o pensamento de que devia me ajoelhar e colocar meu rosto no chão.  Antes de fazer isso, entretanto, percebi que o chão podia não estar limpo o suficiente e apesar de meu quarto estar limpo, senti a necessidade de prostrar em algo que tivesse certeza de estar puro.<\/span><\/p>\r\n

Ao lado do berço de minha filha havia um pequeno cobertor que eu havia feito de crochê para seu carrinho de bebê.   Era, percebi depois, exatamente do tamanho de um tapete de oração islâmico.  E estava recém-lavado! Então, peguei o cobertor e o coloquei na minha frente sobre o carpete. <\/span><\/p>\r\n

E surpreendentemente aprendi depois que era a direção exata da Caaba, a direção para a qual os muçulmanos se voltam para oração.  Satisfeita de que tudo estava bem, dobrei meus joelhos, apoiei a parte superior do meu corpo sobre minhas mãos e coloquei meu rosto no chão. <\/span><\/p>\r\n

Fico com lágrimas nos olhos e um arrepio percorre meu corpo quando lembro daquele dia.  Vejo-me naquele quarto, naquela posição e percebo que estava claramente vestida e orando como uma muçulmana.  Subhan Allah<\/em> (Allah está livre de toda imperfeição) como Deus foi misericordioso em me guiar dessa forma!<\/span><\/p>\r\n

Naquela posição, sentindo como se finalmente tivesse me conectado com Deus, chorei e implorei a Ele várias vezes para me mostrar a maneira que Ele queria que eu acreditasse... a maneira que Ele queria que eu vivesse.<\/span><\/p>\r\n

As lágrimas não paravam.  Finalmente senti como se tivesse encontrado uma verdade maior naquele dia.  Só precisava preencher as lacunas.  E graças à orientação e misericórdia de meu Senhor glorioso, logo encontraria todas as respostas.<\/span><\/p>\r\n

Como minha mãe continuava considerando um asilo para meu avô e eu era ainda forçada a procurar um novo lugar para viver, chegou o Dia de Ação de Graças e eu ainda estava em casa.<\/span><\/p>\r\n

(parte 3 de 4)<\/span><\/h1>\r\n

Minha mãe ficou ocupada com as preparações para o feriado e, de alguma forma, externamente os dias passaram de forma pacífica.  Mas em minha mente não esqueci por um minuto minha busca para encontrar minha religião.<\/span><\/p>\r\n

Depois do Dia de Ação de Graças a rodada usual de festas cristãs começou e fui convidada por uma amiga para participar de um encontro de estudantes universitários em um restaurante local.  Éramos um grupo grande e no jantar me vi sentada ao lado de um homem da Nigéria, que estava trabalhando em seu doutorado na Universidade de Pittsburgh.<\/span><\/p>\r\n

Estava fascinada com sua vestimenta - um traje típico nigeriano - sua cabeça coberta com o que parecia ser uma versão maior do solidéu judaico.  Ele tinha um rosto gentil e um sorriso resplandecente e começamos a falar sobre escola.<\/span><\/p>\r\n

Quando chegou a hora de pedir o jantar, ele perguntou se podia ajudá-lo com o menu.  \"Não posso comer porco e nem álcool\", explicou e concordei com satisfação.  Depois de pedirmos nossas refeições perguntei a ele por que ele não consumia porco ou álcool.  \"Por causa de minha religião\", respondeu ele, sorrindo.<\/span><\/p>\r\n

\"E que religião é essa?\" Perguntei-me em voz alta.  \"Sou muçulmano\", respondeu. <\/span><\/p>\r\n

Luzes, sinos e apitos dispararam em minha cabeça.  Percebi que dessa eu nunca tinha ouvido falar antes.  Estava muito ansiosa para ouvir mais.  Já tendo pesquisado e estudado toda crença sob o sol, sabia exatamente o que queria perguntar. <\/span><\/p>\r\n

\"Por favor, se não se importa, me diga qual é a principal crença de sua religião? Qual o ponto que você diria que melhor descreve sua religião?\" Sem hesitação, sorriu novamente e disse: \"Acreditamos que só existe um Deus.  Deus não é parte de uma trindade, nem tem um filho.  Não tem parceiros.  Deus é Único.\"<\/span><\/p>\r\n

Soava tão simples.  Não tinha problemas em relação a isso.  Disse a ele que fazia sentido para mim.   De novo ele sorriu.  Então perguntei a ele como sua religião via as mulheres.  Qual era a condição delas em suas crenças?<\/span><\/p>\r\n

Tendo sofrido como mulher em uma sociedade na qual minha religião fornecia pouca orientação - ou respeito - para as mulheres, prendi a respiração esperando sua resposta.  Queria tanto ouvir algo que me satisfizesse! <\/span><\/p>\r\n

Mais uma vez ele foi rápido na resposta.  \"As mulheres no Islã são iguais aos homens.  Têm basicamente o mesmo status e obrigações que os homens.  E recebem as mesmas recompensas e punições.  Entretanto, ser igual não significa ser o mesmo.  Homens e mulheres foram criados diferentes uns dos outros.  São iguais, mas diferentes.\"<\/span><\/p>\r\n

Queria saber como as diferenças se manifestavam.  Ele respondeu.  \"No casamento, por exemplo... embora a mulher muçulmana tenha muitos direitos - talvez mais direitos que um homem - ser sustentada completamente, também é exigido dela que obedeça o marido dela.\"<\/span><\/p>\r\n

\"Obedeça o marido dela?  Hummmm.  O que isso significa?\" Ele começou a rir.  Estava claro que já tinha passado por isso antes.  \"Significa\", explicou pacientemente, \"que se uma decisão tiver que ser tomada pelo bem do casamento ou da família, embora o homem deva consultar sua esposa e pedir a opinião dela, a decisão final é dele.<\/span><\/p>\r\n

Veja da seguinte forma - como se o casamento fosse um navio navegando no mar.  Um navio só pode ter um capitão que em última instância é responsável por bem-estar.  Um navio com dois capitães afundará.\"<\/span><\/p>\r\n

Ele se recostou na cadeira e esperou minha resposta.  Não podia pensar em qualquer argumento contra o que ele disse.  Fazia sentido para mim.  Sempre tinha sentido, bem no fundo, que o marido devia ter a responsabilidade final pela família.  Estava satisfeita - mais que satisfeita, na verdade - a felicidade lentamente se transformou em euforia e perguntei cada vez mais excitada sobre o Islã. <\/span><\/p>\r\n

Tudo que ele me disse fez todo o sentido para mim.  E no meio da extrema alegria e paz que senti, também me perguntei como nunca tinha ouvido falar do Islã antes?  Subhan Allah<\/em>, tudo acontece na hora de Allah. <\/span><\/p>\r\n

Perguntei como eu poderia aprender mais sobre essa religião e ele gentilmente se ofereceu para me colocar em contato com muçulmanos em sua mesquita, que poderiam me dar um Alcorão e responder quaisquer perguntas que eu tivesse.  Ele pegou o meu telefone e prometeu me ligar.  Estava em êxtase.  Mal podia esperar!  Era sexta-feira, 3 de dezembro de 1982.<\/span><\/p>\r\n

Na segunda-feira seguinte estava nos degraus da biblioteca local, esperando que abrisse.  Peguei todos os livros sobre o Islã que, infelizmente, naquela época eram poucos e não muito precisos também, mas não percebi isso na época.<\/span><\/p>\r\n

Quando abri o primeiro livro, a introdução dizia: \"Islã significa submissão à vontade de Deus...\" Incrível!  Aqui está aquela palavra \"submissão\"!  Exatamente a palavra que eu mesma usei antes de saber qualquer coisa sobre isso. <\/span><\/p>\r\n

Só sabia que era necessária a submissão completa e total ao caminho de Deus, se quisesse alcançar a paz.  Naquele instante soube que tinha encontrado a verdade.  Devorei os livros e aguardei ansiosa por Ahmad - o nigeriano - me contatar novamente.  Fiel à sua palavra, ele o fez. <\/span><\/p>\r\n

Recebi o número da mesquita e um nome de contato.  Tremendo de excitação disquei, orando que alguém respondesse.  E alguém o fez.  O homem que atendeu minha ligação disse em um sotaque estrangeiro carregado que a pessoa por quem estava procurando não estava no momento. <\/span><\/p>\r\n

Inabalável, expliquei que estava muito interessada em aprender mais sobre o Islã.  Imediatamente ele me deu as boas vindas e forneceu o endereço, me convidando para ir até lá naquele momento falar com ele e receber uma cópia do Alcorão!<\/span><\/p>\r\n

Estava excitada demais.  Marquei uma hora para aquele dia, mais tarde, e ansiosamente me preparei com minha filha para o encontro.<\/span><\/p>\r\n

Agora acho graça ao pensar em mim mesma naquele dia.  Queria estar com excelente aparência.  Então coloquei um terninho, encaracolei meus cabelos, coloquei maquiagem e perfume e vesti minha filha de 1 ano com seu melhor vestido! <\/span><\/p>\r\n

Sabia que estávamos embarcando em uma nova vida.  Minha filha e eu - juntas - éramos um time!  Quando cheguei e entrei no prédio a primeira pessoa que encontrei foi uma muçulmana usando niqab.  Achei-a bonita e com um visual exoticamente estrangeiro.  Disse a ela que estava ali para encontrar um homem chamado Abdul Hamid.<\/span><\/p>\r\n

Ela graciosamente me encaminhou na direção de uma escadaria.  \"Você o encontrará no escritório no topo das escadas\", disse ela em inglês perfeito, o que me surpreendeu.  Tinha ainda que aprender que o Islã não era uma religião \"estrangeira\" ou que era a religião que mais crescia no mundo.  Havia tanta coisa que ainda não sabia.  Mas uma coisa era inquestionável: estava no caminho certo.<\/span><\/p>\r\n

Quando entrei no escritório todas as cabeças se voltaram na minha direção e então todos os olhos foram abaixados.  Ninguém me olhou nos olhos.  Mas todos começaram a sorrir!  Sorrisos calorosos, felizes e sinceros.<\/span><\/p>\r\n

 (parte 4 de 4)<\/span><\/h1>\r\n

Um homem caminhou na minha direção, falando uma língua estranha.  Mais tarde descobri que ele estava dizendo “Masha’Allah, masha’Allah” quando veio e pegou minha filha dos meus braços.  \"Como ela é bonita\" exclamou e a introduziu aos outros homens.<\/span><\/p>\r\n

Por alguma razão não senti medo dessa pessoa estranha pegando minha filha.  Ele a sentou em cima de uma mesa e deu a ela canetas, lápis e um grampeador - qualquer coisa que pudesse distraí-la, sempre sorrindo e tentando fazê-la falar.  Os outros homens se reuniram ao redor dela também e finalmente Abdul Hamid veio me saudar.<\/span><\/p>\r\n

Ofereci minha mão, mas ele fingiu não ver - ah, ainda havia tanta coisa a aprender sobre a etiqueta islâmica entre os sexos - e começou a me perguntar como eu tinha descoberto o Islã.  Falei rapidamente sobre Ahmad, o nigeriano, e ele continuou explicando o básico do Islã para mim. <\/span><\/p>\r\n

Passou-se ao menos uma hora e então ele me deu uma cópia do Alcorão, pedindo que o levasse para casa e tomasse um banho antes de abri-lo.  Rapidamente concordei.  Ele me disse que o horário da oração estava próximo e que precisava se preparar.<\/span><\/p>\r\n

Agradeci, mas tinha um pedido final.  Queria assistir à oração.  Tendo sido casada com um ateu, por alguma razão estava muito interessada em assistir esse homem orar.  Sempre senti que um homem não era um homem de verdade, a menos que orasse a Deus.<\/span><\/p>\r\n

Abdul Hamid me disse que eu podia assistir a oração na parte de trás da mesquita, mas que por favor não fizesse nenhum barulho.  Novamente concordei e descemos as escadas, onde ele me colocou na parte de trás de um espaço vazio decorado apenas com um belo carpete e um nicho na parede.  Aquele nicho, aprenderia depois, marcava a direção para a oração. <\/span><\/p>\r\n

Enquanto observava os homens entrarem, fui surpreendida por um barulho forte - era a chamada para a oração.   Allahu akbar, Allahu akbar! Enquanto ouvia senti como se água gelada estivesse correndo em minhas veias.  Era como se todo o meu ser fosse acordado por esse chamado forte e magnificente. <\/span><\/p>\r\n

Embora não entendesse uma palavra, senti que falava comigo.  Lágrimas encheram meus olhos e comecei a tremer.  Cruzei meus braços e me abracei, tentando me aquecer e acalmar.<\/span><\/p>\r\n

As lágrimas correram enquanto observava os homens primeiro se curvarem e depois se prostrarem em oração, justo como eu tinha feito tanto tempo atrás naquele dia ensolarado em meu quarto.   Estava assombrada.   Estava feliz e emocionada demais.   Mais que isso... estava em casa!<\/span><\/p>\r\n

Durante as poucas semanas seguintes encontrei mais muçulmanos na mesquita e tive lições sobre o Islã.  Comecei a costurar roupas ao estilo islâmico para mim, embora as usasse somente em meu quarto quando tentava orar sozinha. <\/span><\/p>\r\n

Comecei a mudar.  Parei de consumir bebida alcoólica e me recusei a comer porco.  Minha personalidade mudou.  Fiquei mais quieta e calma.  Estava em paz.  Minha mãe perguntou sobre a minha mudança.  Achou que eu estivesse deprimida.  \"Você não ri mais\", disse ela.   Tentei explicar que estava muito feliz - apenas de uma maneira mais quieta. <\/span><\/p>\r\n

Finalmente tomei coragem e contei a ela sobre o Islã.  Até mostrei as roupas que tinha costurado e fiz a modelagem de uma roupa para ela.  Ela ficou furiosa.  Odiou as roupas instantaneamente. <\/span><\/p>\r\n

Minha mãe sempre tinha sido uma mulher que andava na moda.  Ridicularizou a simplicidade das roupas e o fato de serem largas.  Achou que pareciam sacos.  Seus comentários indelicados me magoaram, mas não me dissuadiram.  Nada me separaria do Islã.<\/span><\/p>\r\n

Meu último Natal antes de dizer a Shahadah foi um pesadelo.   Mesmo durante aquele período sabia que essa era a maneira de Allah me tirar das trevas da falsa crença sem boas lembranças.  Ainda assim, foram dias difíceis. <\/span><\/p>\r\n

Minha mãe estava zangada comigo por não participar do feriado e meu irmão, bêbado como sempre, destruiu alguns dos meus pertences em um acesso de fúria e ameaçou me matar. <\/span><\/p>\r\n

Antes ele havia entrado em meu quarto e me visto com a vestimenta islâmica.  Embora não fosse religioso - nem ia à igreja - também ficou furioso com minha decisão de me tornar muçulmana. <\/span><\/p>\r\n

Quanto mais ficavam com raiva, mais certa ficava de estar fazendo a coisa certa.  Simplesmente não queria mais viver o tipo de vida que viviam.<\/span><\/p>\r\n

Depois de alguns meses, fiz minha profissão de fé.  Uma noite de sexta-feira na primavera, me tornei muçulmana.  Com gratidão e humildade aceitei a dádiva do Islã.  <\/span><\/p>\r\n

Minha mãe insistiu que deixasse a casa dela.  Mas Allah em Sua infinita misericórdia tinha arranjado um lar para mim.  Na noite em que fiz a Shahadah, um egípcio que a tinha testemunhado perguntou a meu respeito para casamento. <\/span><\/p>\r\n

Meu wali (guardião) - o homem que tinha tomado minha filha de meus braços em minha primeira visita à mesquita - perguntou minha opinião.  Minha única preocupação é que ele fosse um bom crente.  Meu wali já tinha checado e ele era. <\/span><\/p>\r\n

Dentro de 10 dias estava casada e morando com minha filha em meu novo lar com meu novo marido.  Ele criou minha filha como se fosse sua e, alhamdulillah, tivemos dois filhos depois disso. <\/span><\/p>\r\n

Passaram-se 26 anos desde que fui abençoada em viver minha vida como muçulmana.   Os anos passaram tão rapidamente.  Nem sempre foram fáceis, mas apesar disso foram abençoados.<\/span><\/p>\r\n

Allah testa aqueles que Ele ama, mas como Ele diz no Alcorão... \"com a dificuldade vem a facilidade.\"  E isso se provou verdadeiro. <\/span><\/p>\r\n

Enquanto isso, minha mãe - que se separou de mim por muitos anos - está agora morando comigo em um país islâmico e usando o hijab voluntariamente! Tenho esperança de que ela também aceitará o Islã em breve, insh'Allah (pela vontade de Allah).<\/span><\/p>\r\n

Apesar dos tempos difíceis, não posso imaginar viver minha vida de outra maneira.  Agradeço a Allah todos os dias pela misericórdia de Sua orientação e por essa jornada milagrosa das trevas para a luz do Islã.<\/span><\/p>\r\n

 <\/p>\r\n

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