{"title":"Aaminah Hernandez","author":{"id":2688,"name":"Aaminah Hernandez","slug":"aaminah_hernandez","image":"\/uploads\/users\/non-profile.jpg","role":"Author","about":"","promote":0,"status":1,"created_at":"2014-09-21T08:00:00.000000Z","updated_at":"2014-09-21T08:00:00.000000Z","language_id":1,"parent_id":null,"i18ns":[],"image_asset":"http:\/\/www.islamland.com\/uploads\/users\/non-profile.jpg","get_name":"Aaminah Hernandez"},"books":{"current_page":1,"data":[],"first_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688?books_page=1","from":null,"last_page":1,"last_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688?books_page=1","links":[{"url":null,"label":"« Previous","page":null,"active":false},{"url":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688?books_page=1","label":"1","page":1,"active":true},{"url":null,"label":"Next »","page":null,"active":false}],"next_page_url":null,"path":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688","per_page":25,"prev_page_url":null,"to":null,"total":0},"videos":{"current_page":1,"data":[],"first_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688?videos_page=1","from":null,"last_page":1,"last_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688?videos_page=1","links":[{"url":null,"label":"« Previous","page":null,"active":false},{"url":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688?videos_page=1","label":"1","page":1,"active":true},{"url":null,"label":"Next »","page":null,"active":false}],"next_page_url":null,"path":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688","per_page":25,"prev_page_url":null,"to":null,"total":0},"audios":{"current_page":1,"data":[],"first_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688?audios_page=1","from":null,"last_page":1,"last_page_url":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688?audios_page=1","links":[{"url":null,"label":"« Previous","page":null,"active":false},{"url":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688?audios_page=1","label":"1","page":1,"active":true},{"url":null,"label":"Next »","page":null,"active":false}],"next_page_url":null,"path":"http:\/\/www.islamland.com\/index.php\/may\/api\/authors\/2688","per_page":25,"prev_page_url":null,"to":null,"total":0},"articles":{"current_page":1,"data":[{"id":2320,"title":"Aaminah Hernandez, Ex-Christian, USA","slug":"aaminah-hernandez-ex-christian-usa","word":"\/uploads\/articles\/en-Aaminah Hernandez, Ex-Christian, USA.docx","pdf":"\/uploads\/articles\/en-Aaminah Hernandez, Ex-Christian, USA.pdf","mime_type":null,"type":"node","path":"\/nodes\/view\/type:article\/slug:aaminah-hernandez-ex-christian-usa","hint":"","body":"

Aaminah Hernandez, Ex-Christian, USA<\/span><\/h1>\r\n

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 (part 1 of 2)<\/span><\/h1>\r\n

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Growing up in the U.S. in the 1980s, my knowledge of Islam was flawed and minimal.  My father taught my brother and I to be aware of the world, interested in other cultures, and well-read.  At that time, the media portrayed Islam on the basis of the Iranian Revolution and the conflict in Palestine.  Portrayals of women’s issues were limited to the “Not Without My Daughter” variety.  Though I never saw the movie or read the book, my understanding at that time was that Muslim women were slaves to their husbands, there were no limits to the number of rival wives, wives were beaten or even killed if they gave birth to a daughter, and neglected if they did not give rapid birth to sons.  The sight of women in full black coverings, that we were led to believe were very heavy and contained several layers, including veils over their faces, was frightening to a girl raised in the era of Madonna and Cyndi Lauper.  In addition to these greater problems, we were taught in school that Middle Eastern women were not allowed to leave their houses and lived in great poverty, sharing their rooms with their rival wives and all the children, rarely seeing their husbands.  In our rare and minimal instruction on the history or culture of Islam, no distinction was made between the variety of cultures in the Middle East and Islam as a religion.  I did not realize that anyone other than Arabs and some African Americans were Muslim, and I did not realize that not all Arabs were Muslim. <\/span><\/p>\r\n

Because my father told me that the best education I would ever receive was the education I could give myself by reading, I became a serious reader.  I spent more time in the library than anywhere social, and I read so much that when it was necessary to punish me, my parents knew the only effective way was to take my books away.  AlhamdulAllah<\/em>, this love of books has remained with me and though I never expected it to happen, this love of learning guided me to Islam.  I read The Autobiography of Malcolm X<\/em> when I was in the fifth grade and although it did not open my mind to Islam, I did refuse to eat pork after that.  Even if it did not cause a deep change in my thinking, in later years I would realize that it planted something in my mind and heart; I just was not ready to accept it or put much thought into it.<\/span><\/p>\r\n

Over the years I was abused, molested, and otherwise used by many people in my life.  This led me to move out of my parents’ home when I was 16 years old.  My brother remained in the home and struggled with his own issues, including gang activity.  I finished high school on time and went on about my life, proud that I could handle so much responsibility on my own.  I did not put much thought into God at this time.  I became mildly involved with Wicca (white witchcraft), but was only playing with it and realize now how blessed I was that I did not cause serious damage to myself or others with my games.  I also began to pick up bits and pieces of religious cultural practices, such as traditional Celtic and Native American spirituality (I am Native American and Irish) and Hinduism and Buddhism—without actually understanding any of it or connecting it properly with a Higher Power.<\/span><\/p>\r\n

I lived a fairly wild life of sex, mild drug use, clubbing and partying.  I “loved” everyone and enjoyed myself in every hedonistic way I could, with no concern for my future on this earth or in the Hereafter.  I also suffered major depressions; in fact, the depressions began when I was very young, partly in response to the restrictions I felt that my Christian parents placed on me.  At times I was suicidal and it was only through the grace of Allah that my attempts did not do any permanent damage to my body or mind.<\/span><\/p>\r\n

Although I professed a social conscience and was the first to support all kinds of causes, I actually lived my life very irresponsibly.  I did not hold jobs on a regular basis, lived hand-to-mouth, and tried to have little cares.  While living with very little, I was in fact very materialistic and self-absorbed.  I did nothing truly valuable for society and was a drain on my family and friends.<\/span><\/p>\r\n

It was during this time that I met one of my brother’s fellow gang members and became seriously involved.  Although because of our relationship both my brother and his friend left the gang, there were still many trials awaiting all of us.  My new man had a serious drug habit that I was not experienced enough to deal with and could not do anything about.  We ended up in all kinds of legal troubles and ran away to a different state to avoid them.  During this time, I hit a low point, living in the park, nearly starving to death, suffering miscarriages, and doing things for money that I never would have thought I would do.<\/span><\/p>\r\n

Upon our return to our home state my boyfriend was arrested and I discovered I was pregnant again.  By some miracle of Allah, my child was healthy and strong and I managed to carry him to term.  In between time, my brother had been to jail and converted to Islam but upon release had moved out of town and we had no contact.  After my son was born my brother came to visit the family.  He told me a lot of what he was learning, and I was impressed with the changes to his personality and manners.  It seemed that the strictures of Islam were a very good thing for him.  He had previously been diagnosed (I believe correctly) with Schizo-Affective Disorder (Schizophrenia, including hallucinations, with acute depression) but since his conversion he exhibited no symptoms and needed no treatment.  My brother had become a gentle and soft-spoken man, dressed in traditional clothing and carried himself with great respect.  He shared the basics of Islam with me and I was happy for him that he had found this belief, but had no interest in changing my own life.<\/span><\/p>\r\n

 (part 2 of 2)<\/span><\/h1>\r\n

With my son’s father in prison, I tried to become more responsible and put my life in order for my son’s sake.  I began to attend church with my mother.  A few months after my brother came home to visit, he returned with a wife in full veil, and months later she was pregnant with their first son.  I wanted to like my new sister-in-law, but I think in retrospect that I was ashamed of my own ways and for that reason could not accept her modesty.  May Allah bless her for her patience and willingness to continue to share Islam with me despite my attitude towards her.  My brother also brought a friend home to talk with my mother about Islam.  This was the first Muslim man besides my brother that I met and I remember his visits brought out a side of me I had not known existed.  This Muslim man always struck me as bright white.  I know now that it was because he had nur (light, shining) in his face, though I was too shy to look at him directly.  Every time he visited, I found myself running to cover my half clothed body.  To this day I make du`aa' (supplication) for this brother’s safety and well-being as he made such an impression on me, but I have never seen him since.  I had by that time met a man who seemed nice and responsible and I was dating him.  My brother and his wife moved in with my mother, son and I, and my new fiancé visited every day.  A few months before my nephew was born my brother and his wife moved to their own apartment and I had thoroughly worked my poor sister-in-laws nerves to the point that we could no longer maintain contact.  I then married my fiancé and moved from my mother’s house as well.<\/span><\/p>\r\n

After my nephew’s birth and my marriage, I began to visit with my brother and his wife.  I was moved by the peacefulness of their home and family life.  My sister-in-law sought to make my son and I comfortable when we visited, and began to tell me a bit more about Islam.  My husband did not like my brother and made disparaging comments to his face and behind his back that shamed me.  This caused strife in my marriage and I began to spend a lot of time at my brother’s house since my husband did not allow me to work.  Over time I found myself interested in my sister-in-law’s covering and began to understand the comfort she must feel, maintaining her privacy.  I was also able to determine that the fabric used was not oppressive or hot as I had always expected.  When I suggested to my husband that I might like to cover, he scoffed at me.  He had always encouraged me to wear revealing clothing, and I think it made him feel good to have a “sexy” wife, but I did not feel respected.  After only a few months of marriage, and only a week after our baptism in the church, he revealed to me that he was having an affair and no longer wanted to be married.  Again, my life was in shambles and I moved my son and I back to my mother’s house.<\/span><\/p>\r\n

Of course, I then spent even more time with my sister-in-law.  My brother and his wife were the only people supportive of me after my husband kicked me out.  The church we attended told me there was always a reason that a man would have an affair and that it was a shortcoming of the wife.  They also told me that I should not look for work or leave his home, even though he had told me to leave, as I was sinning by creating a life without him instead of being patient waiting for him to return.  The church did not offer to pay for my son’s food or clothing or diapers so that I could wait for “God to move my husband’s heart”, they only judged me and this made me very cynical.  My brother and his wife understood that I needed to look after my son and that my marriage was over.  They offered their home to me and my sister-in-law offered to babysit so that I could work.  They took the time to explain to me the Islamic views on marriage, divorce and women’s rights.  I was greatly surprised to discover that this so-called masochistic religion was in fact more realistic and understanding of my plight than my church had been.<\/span><\/p>\r\n

Unfortunately, before I could tell my brother that I was ready to live with him, he and his family were forced to leave town very unexpectedly.  After they settled down, my sister-in-law wrote to me and we began to maintain contact.  After only a few more months, with my life still a complete mess, I decided that I was fed up trying to live my own way.  I found my brother’s former employer, who was Muslim, and begged him to take my son and I to my brother’s home.  He happily complied, also giving me a Qur’an to read on the way.  This brother was so kind and respectful to me, and very thoughtful of my son.  He offered to marry me, but I was shocked by this and asked for time to be with my brother.  He delivered me to my brother with no hard feelings and went back to his business.<\/span><\/p>\r\n

Living with my brother and his wife proved to be more of a challenge than I expected and we were terribly poor.  But I took my shahadah (Testimony of Faith) and lived in a town where I heard the adhan (call to prayer) called five times a day and was surrounded by Muslims.  There were a lot of problems too, but I always remember how beautiful it was and I miss those days.  My brother and his wife taught me how to make wudu' (ablution), how to pray, how to be mindful of God., and nearly everything else I needed to know to begin to live as a Muslim.<\/span><\/p>\r\n

Eventually, I had to come home to find work and provide better life for my son.  I stopped wearing hijab and niqab (face veil) and did what I had to do to find work.  I had made some basic moral improvements and proudly stated that I was a Muslim, but I found it very hard to live as one.  My town does not have a tight-knit community, and unfortunately, my pre-Islam past was leaked out and sisters were not willing to speak to me.  AlhamdulAllah<\/em>, I found a job where I had access to the internet and began to look up information about Islam and purchase books.  This also led to me purchasing hijabs, and eventually niqabs, although my employer refused to allow me to wear hijab.  On-line I made many Muslimah friends and built my own little community.  I also found a new husband.  Due to my own impatience and particularly strict views, that marriage also quickly failed and I left him.  After leaving my husband, I again gave up hijab and niqab and began to live a little wildly.  I hid it well, but I did not live Islamically at all for a time.  To this day, I wonder what better turn my life might have taken if I had stayed with that husband, but Allah apparently had other plans for me.<\/span><\/p>\r\n

Again, I met a man.  He was kind and gentle and generous and I fell in love.  But he was not Muslim.  I was honest with him that I was Muslim and could only marry a Muslim.  I began to wear hijab again and he accepted this.  He was willing to accept Islam and took his shahadah and we married.  After some time, I again was blessed to find a job with internet service and built up a community of sisters again.  I finally began to do what I had always wanted to do: write.  With the support of sisters on-line, I even began to write Islamic stories and articles.  My employer also appreciated the Islamic viewpoint that I brought to our social service work, as well as the integrity I brought to the office.  They were pleased that I wore hijab and supported me, in-as-much as non-Muslims can.<\/span><\/p>\r\n

Although I continue to strive hard, it is not always easy.  I struggle like anyone else and my faith sometimes seems like it may falter.  But I try to remember that everything is in Allah’s Hands and that as long as I am struggling against my own nafs (human self) and obeying Him, He protects me.  I am blessed to have a lot of Muslimah friends all over the world, and hope, insha'Allah, to someday move to a stronger community of believers.  It is impossible for me to forget that Allah used my own younger brother to bring me to the truth, and I recognize this blessing is unique.  Although my parents are unwilling to hear about Islam, I know that I am blessed to have family that I can share this gift with.  I make du`aa' that through my writing I glorify Allah and encourage others to seek His Path—the only true path to happiness and a good life—Islam.<\/span><\/p>\r\n

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Aaminah Hernández, excristiana, EEUU<\/span><\/h1>\r\n

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(parte 1 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

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Crecí en los Estados Unidos en la década de 1980, mi conocimiento sobre el Islam era débil y mínimo. Mi padre nos enseñó a mi hermano y a mí a ser conscientes del mundo, a interesarnos en otras culturas y a leer mucho. En esa época, los medios de comunicación mostraban al Islam con base en la Revolución Iraní y el conflicto en Palestina. Los reportes sobre temas femeninos estaban limitados al tipo “No sin mi hija”. Aunque nunca vi la película ni leí el libro, mi entendimiento en aquel tiempo era que las mujeres musulmanas eran esclavas de sus esposos, que no había límite en el número de esposas rivales, que las esposas eran golpeadas o incluso asesinadas si daban a luz a una niña, y abandonadas si no parían rápidamente a un varón. La visión de mujeres con cubiertas negras completas, que nos hacían creer que eran muy pesadas y tenían muchas capas, incluyendo velos sobre sus rostros, atemorizaba a una chica criada en la era de Madonna y Cyndi Lauper. Además de estos problemas graves, en la escuela nos enseñaron que las mujeres de Oriente Medio no podían dejar sus casas y que vivían en pobreza extrema, compartiendo sus habitaciones con las esposas rivales y todos los niños, donde rara vez veían a sus maridos. En nuestra instrucción mínima y poco frecuente sobre la historia o la cultura del Islam, no se hacía distinción alguna entre las diferentes culturas de Oriente Medio y el Islam como religión. No tenía idea de que existían musulmanes que no eran árabes ni afroamericanos, y tampoco sabía que no todos los árabes son musulmanes.<\/span><\/p>\r\n

Gracias a que mi padre me dijo que la mejor educación que jamás podría recibir era la educación que yo misma me brindaba leyendo, me convertí en una lectora crítica. Dediqué más tiempo en la biblioteca que en cualquier ambiente social, y leía tanto que cuando mis padres necesitaban castigarme, sabían que la única forma efectiva era decomisándome mis libros. Alhamdulillah<\/em>, este amor por los libros ha permanecido conmigo y aunque nunca pensé que pudiera pasar, fue este amor el que me llevó hacia el Islam. Leí la Autobiografía de Malcolm X<\/em>cuando estaba en quinto grado y aunque esto no abrió mi mente hacia el Islam, me negué a comer cerdo después de eso. Incluso si esto no causó un cambio profundo en mi forma de pensamiento, años después de di cuenta que plantó algo en mi mente y en mi corazón, sólo que no estaba lista para aceptarlo o para pensar mucho al respecto.<\/span><\/p>\r\n

Con los años fui abusada, molestada y utilizada de diversas formas por mucha gente en mi vida. Esto me llevó a dejar la casa de mis padres cuando tenía 16 años. Mi hermano se quedó en casa luchando con sus propios problemas, incluyendo si participación en pandillas. Terminé la secundaria en el tiempo previsto y me fui a hacer mi propia vida, orgullosa de poder manejar tanta responsabilidad por mi cuenta. No pensaba mucho en Dios en esa época. Me involucré un poco con la Wicca (brujería blanca), pero sólo jugué con ella y ahora me doy cuenta de cuán bendecida fui al no causar daños mayores a mí misma ni a los demás con mis juegos. También comencé a tomar trozos de diferentes prácticas religiosas culturales, como la espiritualidad tradicional celta y de los nativos americanos (soy nativa americana e irlandesa) y el hinduismo y el budismo, sin entender realmente ninguna de ellas, ni conectarme correctamente con un Poder Supremo.<\/span><\/p>\r\n

Llevé una vida bastante desenfrenada de sexo, consumo de drogas suaves, fiestas y discotecas. “Amaba” a todo el mundo y disfrutaba mi vida en cada manera hedonista que me era posible, sin preocuparme por mi futuro en esta Tierra ni en el Más Allá. Sufría también de depresiones severas; de hecho, las depresiones comenzaron cuando era muy joven, en parte debido a las restricciones que sentía que mis padres cristianos me imponían. En ocasiones tuve tendencias suicidas y fue solo por la gracia de Allah que mis intentos no causaron un daño permanente en mi cuerpo o mi mente.<\/span><\/p>\r\n

Aunque mantenía una consciencia social y era la primera en apoyar todo tipo de causas, en realidad vivía de modo muy irresponsable. No podía mantener un trabajo de forma regular, vivía al diario y procuraba no preocuparme por nada. A pesar que vivía con muy poco, en realidad era muy materialista y egoísta. No hice nada realmente valioso para la sociedad y era una carga para mi familia y mis amigos.<\/span><\/p>\r\n

Fue durante este tiempo que conocí a un compañero de pandilla de mi hermano y me involucré seriamente. Si bien debido a mi relación, mi hermano y su amigo dejaron la pandilla, aún había muchas pruebas esperándonos. Mi nuevo hombre tenía una adicción grave a las drogas, y yo no tenía suficiente experiencia para manejarla ni sabía qué hacer. Terminamos metidos en toda clase de problemas legales y nos escapamos a otro estado para evitarlos. En esos momentos toqué fondo, viviendo en el parque, cerca de la inanición, sufriendo abortos espontáneos y haciendo cosas por dinero que nunca pensé que haría.<\/span><\/p>\r\n

Cuando regresamos a nuestro estado natal, mi novio fue arrestado y descubrí que estaba embarazada de nuevo. Por algún milagro de Allah, mi hijo era saludable y fuerte y pude llevar a buen término el embarazo. Entre tanto, mi hermano había estado en la cárcel y se había convertido al Islam, pero cuando lo liberaron se mudó a otra ciudad y no teníamos contacto. Después que nació mi hijo, vino mi hermano a visitar a la familia. Me contó mucho sobre lo que estaba aprendiendo, y me impresionó con los cambios a su personalidad y sus modales. Parecía que las restricciones del Islam eran algo muy bueno para él. Le habían diagnosticado (creo que correctamente) un desorden esquizoafectivo (esquizofrenia, incluyendo alucinaciones, con depresión profunda), pero desde su conversión no había mostrado síntomas y no necesitaba tratamiento. Mi hermano se había convertido en un hombre amable que hablaba suave; se vestía con ropas tradicionales y se trataba a sí mismo con mucho respeto. Compartió conmigo las bases del Islam y me sentí feliz de que hubiera encontrado esta creencia, pero no tenía interés en cambiar mi propia vida.<\/span><\/p>\r\n

(parte 2 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

Con el padre de mi hijo en prisión, traté de ser más responsable y poner en orden mi vida por el bien de mi niño. Comencé a asistir a la iglesia con mi madre. Pocos meses antes, mi hermano vino de visita, regresó con una esposa cubierta con el velo, y meses después ella estaba embarazada de su primer hijo. Quería caerle bien a mi nueva cuñada, pero en retrospectiva, creo que estaba avergonzada de mi forma de vida y por ello no podía aceptar su modestia. Que Allah la bendiga por su paciencia y su voluntad de continuar compartiendo conmigo el Islam a pesar de mi actitud hacia ella. Mi hermano también trajo a casa a un amigo para que le hablara a mi madre sobre el Islam. Fue el primer musulmán, aparte de mi hermano, que conocí, y recuerdo que su visita sacó a relucir un lado de mí que no sabía que existía. Este musulmán siempre me encandilaba. Ahora sé que era porque él teníanur<\/em> (luz, brillo) en su rostro y yo me ponía muy tímida y no podía mirarlo directamente. Cada vez que él nos visitaba, yo salía corriendo a cubrir mi cuerpo a medio vestir. Aún en la actualidad, hago du`aa' (súplica) por el bienestar y la seguridad de este hermano que causó tal impresión en mí, pero nunca volví a verlo. Por esa época, conocí a un hombre que me parecía bueno y responsable, y estaba saliendo con él. Mi hermano y su esposa se mudaron con mi madre, mi hijo y yo, y mi nuevo prometido nos visitaba a diario. Pocos meses antes que naciera mi sobrino, mi hermano y su esposa se mudaron a su propio apartamento, y yo había atacado los nervios de mi pobre cuñada de tal modo, que no pudimos mantener más contacto. Luego me casé con mi prometido y también nos cambiamos de casa.<\/span><\/p>\r\n

Después del nacimiento de mi sobrino y de mi matrimonio, comencé a visitar a mi hermano y su esposa. Me conmovió la tranquilidad de su hogar y su vida familiar. Mi cuñada procuró que mi hijo y yo estuviéramos cómodos cuando los visitábamos, y comenzó a contarme un poco más acerca del Islam. A mi esposo no le gustaba mi hermano y hacía comentarios peyorativos en su cara y a sus espaldas, lo que me avergonzaba. Esto causó conflictos en mi matrimonio y comencé a pasar mucho tiempo en casa de mi hermano, ya que mi marido no me permitía trabajar. Con el tiempo me interesé en el velo de mi cuñada y comencé a entender la comodidad que debía sentir al mantener su privacidad. También pude determinar que la tela no era sofocante ni calurosa como siempre pensé. Cuando le comenté a mi esposo que me gustaría cubrirme, él se burló de mí. Él siempre me había instado a vestir ropa atrevida, y creo que lo hacía sentirse bien tener una esposa “sexy”, pero yo no me sentía respetada. Pasados apenas unos cuantos meses de matrimonio, y después de sólo una semana de nuestro bautismo en la iglesia, me confesó que había estado teniendo una aventura y que no quería seguir casado. Una vez más, mi vida estaba en caos y regresé con mi hijo a casa de mi madre.<\/span><\/p>\r\n

Por supuesto que, después de eso, pasé más tiempo aún con mi cuñada. Mi hermano y su esposa fueron las únicas personas que me apoyaron después que mi marido me abandonó. La iglesia a la que asistía me dijo que siempre hay una razón por la que un hombre tiene una aventura, y que es por una falencia de la esposa. Ellos también me dijeron que no debía buscar trabajo ni dejar su casa, aun cuando él me había dicho que me fuera, puesto que estaba pecando al crear una vida sin él en lugar de ser paciente y esperar a que él regresara. La iglesia no ofreció pagar por la comida ni por el vestido ni los pañales de mi hijo para que yo pudiera esperar a que “Dios cambiara el corazón de mi marido,” ellos sólo me juzgaron y esto me volvió escéptica. Mi hermano y su esposa entendieron que yo necesitaba cuidar a mi hijo y que mi matrimonio había terminado. Nos ofrecieron su hogar y mi cuñada se ofreció como niñera para que yo pudiera trabajar. Se tomaron el tiempo para explicarme la forma como plantea el Islam el matrimonio, el divorcio y los derechos de la mujer. Me sorprendió mucho descubrir que esta religión supuestamente machista en realidad era más realista y comprensiva con mi situación que lo que había sido mi iglesia.<\/span><\/p>\r\n

Infortunadamente, antes que pudiera decirle a mi hermano que estaba lista para vivir con él, se vio obligado a abandonar la ciudad con su familia de manera muy repentina. Después que se asentaron, mi cuñada me escribió y comenzamos a mantener contacto. Después de sólo unos pocos meses, con mi vida todavía hecha un desorden total, decidí que estaba harta de vivir a mi modo. Encontré al exjefe de mi hermano, que era musulmán, y le rogué que me llevara junto con mi hijo a casa de mi hermano. Él cumplió feliz y me dio también un Corán para que lo leyera en el camino. Este hermano fue muy amable y respetuoso conmigo y considerado con mi hijo. Me ofreció casarse conmigo, pero quedé tan anonadada por ello que le pedí un tiempo para estar con mi hermano. Él me envió con mi hermano sin resentimientos y regresó a su negocio.<\/span><\/p>\r\n

Vivir con mi hermano y su esposa resultó ser un desafío más duro de lo que esperaba, y éramos terriblemente pobres. Pero hice mi shahadah (testimonio de fe) y viví en una ciudad donde escuchaba el adhán (llamada a la oración) cinco veces al día, y estaba rodeada de musulmanes. También había muchos problemas, pero recuerdo siempre lo bello que era y extraño aquellos días. Mi hermano y su esposa me enseñaron cómo hacer wudu' (ablución), cómo rezar, cómo ser consciente de Dios, y casi todo lo demás que necesitaba saber para comenzar a vivir como musulmana.<\/span><\/p>\r\n

Eventualmente, tuve que volver a casa a buscar trabajo y ofrecerle una vida mejor a mi hijo. Dejé de vestir hiyab y niqab (velo facial) e hice lo que debía para hallar trabajo. Había hecho algunas mejoras morales y declaraba orgullosamente que era musulmana, pero encontré muy difícil vivir como una. Mi ciudad no tiene una comunidad muy unida, e infortunadamente, mi pasado antes del Islam se filtró y las hermanas no querían hablar conmigo. Alhamdulillah<\/em>, encontré un trabajo en el que tenía acceso a internet y comencé a buscar información sobre el Islam y a comprar libros. Esto me llevó también a comprar hiyabs y eventualmente niqabs, a pesar que mi jefe se negaba a dejarme vestir hiyab. Hice muchas amigas musulmanas por internet y construí mi propia comunidad pequeña. También encontré esposo nuevo. Debido a mi impaciencia y a mis opiniones muy estrictas, ese matrimonio falló pronto y lo dejé. Después de dejar a mi esposo, dejé de nuevo el hiyab y el niqab y comencé a vivir de forma un poco alocada. Lo oculté bien, pero no viví islámicamente por un tiempo. Hasta hoy, me pregunto cuánto habría mejorado mi vida si hubiera permanecido con ese esposo, pero aparentemente, Allah tenía otros planes para mí.<\/span><\/p>\r\n

Una vez más, conocí a un hombre. Era amable, gentil y generoso, y me enamoré. Pero él no era musulmán. Fui honesta con él y le dije que era musulmana y que sólo podía casarme con un musulmán. Comencé a vestir hiyab nuevamente y él lo aceptó. Él estaba dispuesto a aceptar el Islam, así que hizo la shahadah y nos casamos. Después de algún tiempo, fui bendecida con un trabajo en un servicio por internet y construí nuevamente una comunidad de hermanas. Finalmente, comencé a hacer lo que siempre quise: escribir. Con el apoyo de hermanas en la red, comencé a escribir historias y artículos islámicos. Mi jefe apreció también el punto de vista islámico que me llevó a nuestro trabajo de servicio social, así como la integridad que llevé a la oficina. Estaban complacidos con que yo vistiera hiyab y me apoyaron tanto como pueden hacerlo los no musulmanes.<\/span><\/p>\r\n

A pesar que continúo luchando duro, no siempre es fácil. Lucho como cualquier otra persona y mi fe a veces parece fallar. Pero trato de recordar que todo está en las manos de Allah y que en tanto esté luchando contra mi propio nafs<\/em>(el yo humano) y Lo obedezca a Él, Él me protege. Tengo la bendición de tener muchos amigos por todo el mundo, y espero in sha Allah, mudarme a una comunidad fuerte de creyentes. Es imposible para mí olvidar que Allah utilizó a mi propio hermano menor para llevarme hacia la verdad, y reconozco que esta bendición es única. Aunque mis padres no están dispuestos a oír sobre el Islam, sé que he sido bendecida con una familia con la que puedo compartir este regalo. Pido a Allah que a través de mis escritos Lo glorifique a Él y anime a otros a buscar Su Camino —el único camino verdadero hacia la felicidad y la vida buena—, el Islam.<\/span><\/p>\r\n

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Aaminah Hernandez, ex-chrétienne, États-Unis<\/span><\/h1>\r\n

\"\"<\/span><\/h1>\r\n

 (partie 1 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

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J’ai grandi aux États-Unis, dans les années 80, et à l’époque, mes connaissances sur l’islam étaient à peu près nulles.  Mon père nous apprit, à mon frère et à moi, à nous intéresser à ce qui se passait dans le monde, aux autres cultures et aux autres nations, et nous inculqua l'amour de la lecture.  À cette époque, les médias nous faisaient de l’islam un portrait basé sur la révolution iranienne et sur le conflit palestinien.  Tout ce que nous savions des femmes musulmanes se résumait à « Jamais sans ma fille » et autres ouvrages ou documentaires à sensation du même genre.  Bien que je ne lus jamais ce livre, j’en tirai des conclusions sur ce qu’en disaient les gens autour de moi : les musulmanes étaient esclaves de leur mari, ces derniers pouvaient avoir un nombre illimité d’épouses, les battre comme bon leur semblait et même les tuer si elles donnaient naissance à une fille ou les rejeter si elles ne mettaient pas de garçon au monde dans un certain délai.  L’image de femmes recouvertes de noir, dont les vêtements très lourds étaient superposés, incluant un voile recouvrant le visage –  une telle image était terrifiante pour une jeune fille élevée à l’ère de Madonna et de Cindy Lauper.  De plus, on nous apprenait, à l’école, que les femmes du Moyen-Orient n’étaient pas autorisées à quitter leur maison et vivaient, pour la plupart, dans une grande pauvreté; elles étaient obligées de partager leurs lieux de vie avec leurs co-épouses et tous les enfants de celles-ci et voyaient rarement leur mari.  Bref, dans les rares informations qui nous parvenaient sur l’islam, jamais de distinction n’était faite entre les diverses cultures du Moyen-Orient et les diverses façons de vivre l’islam.  Pour moi, seuls les Arabes et quelques Afro-américains étaient musulmans et j’ignorais que tous les Arabes n’étaient pas musulmans.<\/span><\/p>\r\n

Parce que mon père m’avait appris que la meilleure éducation que je pouvais recevoir était celle que je me donnerais à moi-même en lisant, je devins une lectrice assidue.  Je passais plus de temps à la bibliothèque que n’importe où ailleurs et je lisais tant que lorsque mes parents souhaitaient me punir, ils m’enlevaient mes livres.  Alhamdoulillah (gloire à Dieu), cet amour des livres ne m’a jamais quittée et, bien que je ne l’aurais jamais imaginé, c’est cet amour qui m’amena à découvrir l’islam.  J’avais lu l’autobiographie de Malcolm X lorsque j’étais en cinquième année du primaire et, même si cette lecture ne m’avait pas attirée vers l’islam, j’avais décidé, par la suite, de ne plus consommer de porc.  Même si cela ne m’avait pas amenée à changer radicalement ma façon de penser, je réalisai, des années plus tard, que cela avait semé quelque chose de particulier dans mon cœur et mon esprit.  Mais à un âge aussi jeune, je n’étais simplement pas prête à l’accepter ou à le prendre au sérieux.<\/span><\/p>\r\n

Au fil des ans, on abusa de moi; je fus agressée sexuellement et manipulée par plusieurs personnes faisant partie de mon entourage.  Cela m’amena à quitter le domicile familial alors que j’avais à peine 16 ans.  Mon frère resta à la maison et dû composer avec ses propres problèmes, incluant des activités au sein des gangs de rue.  Je réussis à terminer mes études secondaires et poursuivis mon chemin toute seule, fière d’avoir réussi à m’en sortir par moi-même.  À cette époque, je ne pensais pas souvent à Dieu.  Je m’intéressai temporairement à la magie blanche, sans grand sérieux, et aujourd’hui, avec du recul, je suis soulagée de ne pas m’être impliquée davantage dans ce genre d’activité.  Je m’intéressai également aux spiritualités celte et amérindienne, à l’hindouisme et au bouddhisme, mais sans réellement les comprendre.<\/span><\/p>\r\n

Je menai, pour un temps, une vie désordonnée faite de sexe, de drogues et de fêtes continuelles.  J’ « aimais » tout le monde et prenais part à tous les plaisirs de la vie, sans jamais me soucier de mon avenir, fût-ce sur cette terre ou dans l’au-delà.  Malgré cela, je finis par sombrer dans la dépression à plus d’une reprise.  En fait, mes cycles de dépression avaient commencé quand j’étais toute jeune, en partie à cause des restrictions que m’imposaient mes parents.  Je devins également suicidaire et c’est seulement par la grâce d’Allah que mes tentatives de suicide ne laissèrent aucune séquelle, chez moi.<\/span><\/p>\r\n

Même si j’avais une conscience sociale très développée et que j’étais toujours la première à épouser toutes sortes de causes, il n’en demeurait pas moins que je vivais ma vie de manière totalement irresponsable.  J’étais incapable de garder un emploi, vivais au jour le jour et m’arrangeais pour avoir le moins de responsabilités possible.  Même si j’avais très peu de moyens, je n’en étais pas moins matérialiste et égocentrique.  Au fond, je ne faisais rien dont la société aurait pu profiter positivement et j’étais un fardeau pour mes amis et les membres de ma famille.<\/span><\/p>\r\n

C’est durant cette période que je fis la rencontre d’un membre du gang de mon frère et que je tombai éperdument amoureuse de lui.  Même si, à cause de notre relation, mon frère et mon nouveau copain quittèrent le gang, nous ne fûmes pas au bout de nos peines.  Mon nouveau copain était aux prises avec un sérieux problème de consommation de drogue et je n’étais pas du tout outillée pour composer avec cette situation.  Nous eûmes toutes sortes de problèmes avec la justice et finîmes par fuir vers un autre état du pays pour éviter d’être poursuivis.  À ce moment, je sentis que j’avais touché le fond; nous vivions dans des parcs, nous n’avions rien à manger, je subis plus d’une fausse couche et, pour avoir un peu d’argent, je finis par faire des choses que je ne me serais jamais cru capable de faire.<\/span><\/p>\r\n

Nous retournâmes au bercail et mon copain fut arrêté par la police.  C’est alors que je découvris que j’étais à nouveau enceinte.  Par je ne sais quel miracle d’Allah, le bébé était en santé et je le menai à terme.  Par ailleurs, durant mon absence, mon frère se retrouva en prison, où il se convertit à l’islam.  Mais lorsqu’il fut libéré, il quitta la ville sans dire où il allait.  Après la naissance de mon fils, il revint nous visiter.  Il me parla longuement de ce qu’il avait appris, sur l’islam, et je ne pus m’empêcher d’être impressionnée par le changement dans sa personnalité et dans ses manières.  Manifestement, l’islam avait un effet positif sur lui.  Il avait été diagnostiqué avec un désordre schizo-affectif (schizophrénie accompagnée d’hallucinations et de dépression sévère), mais depuis sa conversion, il n’éprouvait plus aucun symptômes et ne prenait plus de médicaments.  Mon frère était devenu un jeune homme doux et calme, habillé à la manière traditionnelle des musulmans et se tenant avec beaucoup de dignité.  Il me parla des fondements de l’islam et, même si j’étais très heureuse qu’il ait trouvé une voie dans laquelle il se sentait bien, je n’avais aucune envie de bouleverser ma vie pour une religion.<\/span><\/p>\r\n

 (partie 2 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

Le père de mon fils en prison, je décidai de devenir un peu plus responsable et de mettre de l’ordre dans ma vie pour le bien-être de mon fils.  Je recommençai à assister aux messes, à l’église, en compagnie de ma mère.  Quelques mois après la visite de mon frère, il revint nous voir en compagnie d’une femme qu’il venait d’épouser et qui était totalement voilée; quelques mois plus tard, elle était enceinte de leur premier garçon.  J’aurais voulu ressentir de la sympathie et de l’amitié pour ma belle-sœur, mais j’avais de la difficulté avec sa façon de se vêtir.  Avec du recul, en y repensant, je crois que ce qui m’empêchait de l’apprécier était la honte que je ressentais par rapport à mon propre mode de vie.  Qu’Allah la rétribue pour sa patience et sa volonté de partager avec moi ce qu’elle savait sur l’islam en dépit de mon attitude un peu froide à son égard. <\/span><\/p>\r\n

Un jour, mon frère amena un ami, à la maison, pour parler d’islam avec ma mère.  C’était le premier musulman, en dehors de mon frère, avec lequel j’entrais en contact et je me souviens que sa visite fit ressortir, chez moi, un côté de ma personnalité dont j’ignorais l’existence.  Chaque fois que je repensai à lui, par la suite, je le revis comme très blanc.  Je sais maintenant que c’était parce qu’il avait une lumière (nour) sur le visage, lumière qui reflétait sa foi; mais j’étais trop timide pour le regarder directement.  Chaque fois qu’il revint, par la suite, je me surpris à me précipiter dans ma chambre pour revêtir des vêtements plus couvrants.  Il fit une telle impression, sur moi, qu’aujourd’hui encore, je fais régulièrement des dou’as (invocations) pour sa sécurité et son bien-être.  Je ne le revis plus jamais après ses quelques visites chez nous.<\/span><\/p>\r\n

Je fis la rencontre d’un homme qui me semblait bon et responsable, avec lequel j’entamai des fréquentations.  Mon frère et son épouse emménagèrent temporairement chez nous, avec ma mère, mon fils et moi, et mon nouveau copain nous rendait chaque jour visite.  Quelques mois avant la naissance de mon neveu, mon frère et son épouse déménagèrent dans leur propre appartement, car j’avais tellement joué avec les nerfs de ma belle-sœur que nous ne pouvions plus nous trouver dans la même pièce.  Puis, j’épousai mon copain et déménageai également de mon côté.<\/span><\/p>\r\n

Après la naissance de mon neveu, je commençai à rendre des visites plus régulières à mon frère et son épouse.  J’étais émue par la quiétude de leur appartement et de leur vie familiale.  Ma belle-sœur faisait beaucoup d’efforts pour nous mettre à l’aise, mon fils et moi, lorsque nous lui rendions visite et elle me parla à nouveau d’islam.  Mon mari n’aimait pas mon frère et lui jeta des commentaires désobligeants à la figure, en plus de parler dans son dos, ce qui m’embarrassa beaucoup.  Cela déclencha un conflit au sein de mon mariage et je me mis à passer de plus en plus de temps chez mon frère, puisque mon mari refusait que je travaille.  Avec le temps, je m’intéressai aux habits de ma belle-sœur et finis par comprendre qu’elle devait se sentir à l’aise, physiquement et moralement.  Je pus également constater que les tissus de ses vêtements n’étaient ni lourds ni chauds, comme je me l’étais imaginé.  Lorsque je laissai entendre à mon mari que j’aimerais peut-être me couvrir de la sorte, un jour, il se moqua de moi.  Cela ne m’étonna pas outre mesure, car il m’avait toujours encouragée à porter des vêtements suggestifs; il aimait avoir une femme « sexy », mais personnellement, je ne me sentais pas respectée.  À peine quelques mois après notre mariage, il m’avoua qu’il avait une aventure avec une autre femme et qu’il ne voulait plus de moi.  Ma vie était à nouveau un désastre et, avec mon fils, je retournai chez ma mère.<\/span><\/p>\r\n

Il va sans dire qu’à partir de ce moment, je passai de plus en plus de temps avec ma belle-sœur.  Mon frère et sa femme furent les seules personnes qui m’apportèrent du soutien après mon divorce.  À l’église que je fréquentais, on me dit qu’il y avait toujours une raison pour laquelle un homme allait voir ailleurs et que c’était nécessairement ma faute.  On me dit également que je ne devais pas chercher du travail ni quitter la maison de mon mari, même s’il m’avait demandé de le faire, car je commettais un péché ce faisant et je devais plutôt être patiente et attendre qu’il revienne à moi.  L’église ne s’offrit toutefois pas pour payer la nourriture, les vêtements ou les couches de mon fils pendant que j’attendrais que « Dieu ouvre le cœur de mon mari et le ramène à moi ».  Ils ne firent rien d’autre que de me juger, ce qui me rendit très cynique.  Mon frère et son épouse, de leur côté, comprenaient que mon mariage était bel et bien terminé et que j’allais devoir prendre soin de mon fils toute seule.  Ils m’offrirent même d’habiter chez eux et ma belle-sœur offrit de garder mon fils pour que je puisse aller travailler.  Ils m’expliquèrent, aussi, le point de vue de l’islam sur le mariage, le divorce et les droits de la femme.  Je fus très étonnée de découvrir que cette religion que l’on croit faite pour les hommes seulement était en fait plus réaliste et compréhensive, devant ma situation, que ne l’était l’église.<\/span><\/p>\r\n

Malheureusement, avant que je ne puisse dire à mon frère que j’avais décidé d’accepter leur offre de vivre avec eux, sa famille et lui furent contraints de quitter la ville de manière inattendue.  Après leur installation dans leur nouvel appartement, ma belle-sœur m’écrivit et nous gardâmes contact.  Quelques mois plus tard, sentant que je n’arrivais pas à me sortir du gouffre dans lequel je me trouvais, j’allai trouver l’ancien employeur de mon frère, qui était lui aussi musulman, et je le suppliai de nous conduire, mon fils et moi, chez mon frère.  Il accepta avec plaisir et me donna même un Coran à lire en chemin.  Ce frère fut vraiment très gentil et très respectueux envers moi, en plus de se montrer attentionné envers mon fils.  Il me proposa de l’épouser, mais je fus choquée par cette proposition et lui demandai de me permettre de passer du temps avec mon frère avant de me reparler de ce sujet.  Il me déposa chez mon frère et retourna chez lui sans aucune rancune à mon endroit.<\/span><\/p>\r\n

Vivre avec mon frère et son épouse s’avéra plus difficile que je ne l’avais prévu.  Nous étions extrêmement pauvres.  Mais je finis par prononcer la shahadah (attestation de foi musulmane) et je vivais dans un endroit où j’entendais l’adhan (l’appel à la prière) cinq fois par jour et où j’étais entourée de musulmans.  Et même s’il y avait beaucoup de problèmes, le souvenir de cette période est très cher à mon cœur.  Mon frère et ma belle-sœur me montrèrent comment faire les ablutions, prier, nourrir ma conscience de Dieu et la plupart des choses que j’avais besoin de savoir pour commencer ma vie de musulmane.<\/span><\/p>\r\n

Je finis par me voir obligée de retourner chez moi pour trouver du travail et tenter de donner une meilleure vie à mon fils.  Je cessai de porter le hijab et le niqab et fis ce que j’avais à faire pour trouver du travail.  Moralement, je considère que j’étais devenue une meilleure personne et j’étais fière de dire que j’étais musulmane.  Il n’en demeure pas moins que je trouvais difficile d’appliquer l’islam dans ma vie de tous les jours.  Il n’y avait pas de communauté musulmane unie, dans ma ville, et certaines personnes firent circuler toutes sortes d’informations sur mon passé, de sorte que plusieurs musulmanes préféraient ne pas m’adresser la parole.  Mais alhamdoulillah, je trouvai un emploi où j’avais accès à l’internet et je pus, dans mes moments libres, trouver des informations sur l’islam et acheter des livres islamiques en ligne.  J’achetai également des hijabs, et même des niqab, même si mon employeur refusait que je porte le hijab au travail.  Je rencontrai plusieurs musulmanes en ligne et fis partie d’une petite communauté virtuelle.  Je trouvai également un nouveau mari.  Mais à cause de mon impatience et de mes points de vue un peu trop rigides, ce mariage échoua rapidement et je quittai mon mari.  Après l’avoir quitté, je laissai à nouveau tomber le hijab et le niqab et me remis à vivre un peu follement.  Je passai même un long moment sans islam dans mon quotidien, mais je parvins à le dissimuler aux gens que je connaissais.  Aujourd’hui encore, je me demande si ma vie aurait été meilleure si j’étais restée avec mon second mari, mais apparemment, Allah avait d’autres plans pour moi.<\/span><\/p>\r\n

Je fis de nouveau la rencontre d’un homme.  Il était bon, gentil et généreux et je tombai amoureuse de lui.  Mais il n’était pas musulman.  Je fus honnête dès le départ et lui dis que j’étais musulmane et que je ne pouvais épouser qu’un musulman.  Je recommençai à porter le hijab et il l’accepta.  Il accepta également de devenir  musulman et se convertit.  Nous nous mariâmes.  Après un temps, je trouvai un nouvel emploi avec accès à l’internet et commençai à faire ce que j’avais toujours voulu faire : écrire.  Avec l’appui de sœurs musulmanes en ligne, je commençai même à rédiger des histoires et des articles sur l’islam.  Mon employeur appréciait le point de vue islamique que j’apportais à notre travail de service social, de même que mon intégrité.  Il n’avait également aucun problème avec mon hijab.<\/span><\/p>\r\n

J’ai encore de la difficulté avec l’application de l’islam, dans ma vie de tous les jours.  Comme chez la plupart des gens, ma foi connaît des hauts et des bas.  Mais je garde à l’esprit que tout est entre les mains d’Allah et que tant que je m’efforce de lutter contre mes propres désirs (nafs) et de Lui obéir, Il me protège.  J’espère, un jour, aller vivre dans un endroit abritant une communauté musulmane très unie.  Jamais je n’oublierai qu’Allah m’a guidée vers l’islam par l’intermédiaire de mon jeune frère et je reconnais cette bénédiction comme unique.  Même si mes parents refusent d’entendre parler d’islam, je suis tout de même heureuse d’avoir une famille avec laquelle je peux partager mes tracas quotidiens.  Je prie Allah pour que mes écrits servent à guider d’autres personnes vers l’islam, la seule et unique voie menant au bonheur, ici-bas comme dans l’au-delà.<\/span><\/p>\r\n

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Aaminah Hernandez, Ex-Christin, USA<\/span><\/h1>\r\n

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 (teil 1 von 2)<\/span><\/h1>\r\n

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In den USA in den 80ern aufgewachsen, war mein Wissen über den Islam fehlerhaft und gering.  Mein Vater lehrte meinem Bruder und mir, der Welt bewusst zu sein, an anderen Kulturen interessiert und gut belesen.  Zu jener Zeit porträtierten die Medien den Islam auf der Grundlage der iranischen Revolution und dem Konflikt in Palästina.  Portraits von Frauen waren auf „Nicht ohne meine Tochter“ – Variationen limitiert.  Obwohl ich nie den Film gesehen oder das Buch gelesen hatte, beschränkte sich mein Wissen darauf, dass muslimische Frauen die Sklavinnen ihrer Ehemänner seien, dass Männer viele rivalisierende Frauen ohne Grenzen heiraten dürften, dass Frauen geschlagen, verstoßen oder sogar getötet würden, wenn sie eine Tochter gebären und nicht schnell vielen Söhnen das Leben schenkten.  Das Sehen von Frauen in vollen schwarzen Verschleierungen, die schwer und mehrlagig zu sein schienen, einschließlich Schleiern vor den Gesichtern, war furchteinflößend für ein Mädchen, das zur Zeit von Madonna und Cyndi Lauper aufgewachsen ist. Zusätzlich zu diesen größeren Problemen wurde uns in der Schule beigebracht, dass es Frauen im Mittleren Osten nicht erlaubt sei, ihre Häuser zu verlassen und dass sie in großer Armut lebten, ihre Zimmer mit ihren Mitfrauen und allen Kindern teilten und ihre Ehemänner nur selten zu Gesicht bekämen.  In unserem seltenen uund minimalen Unterrichten über die Geschichte oder die Kultur des Islam wurde kein Unterschied gemacht zwischen der Vielfältigkeit der Kulturen im Mittleren Osten und dem Islam als Religion.  Mir war nicht klar, dass irgendjemand anders als Araber und einige Afrikaner Muslime waren und mir war auch nicht klar dass nicht alle Araber Muslime sind. <\/span><\/p>\r\n

Da mein Vater mir erzählt hat, dass die beste Bildung diejenige ist, die man sich selbst durch Lesen aneignet, fing ich an, ein fleißiger Leser zu werden.  Ich verbrachte mehr Zeit in der Bücherei als anderswo und ich las so viel, dass meine Eltern wussten, wenn sie mich bestrafen wollten, war es das effektivste, mir die Bücher wegzunehmen.  AlhamdulAllah<\/em>, diese Liebe zu Büchern ist mir geblieben, und auch wenn ich es nie erwartet hätte, hat diese Liebe zum Lernen mich zum Islam geführt.  Ich las The Autobiography of Malcolm X<\/em> , als ich im fifth Grade war, und obgleich dies nicht mein Herz für den Islam öffnete, habe ich danach abgelehnt, Schweinefleisch zu essen.  Selbst wenn es nicht viel an meiner Denkweise verändert hatte, bemerkte ich Jahre später, dass es etwas in meinen Verstand und in meinem Herzen eingepflanzt hatte; ich war nur noch nicht bereit gewesen, es zu akzeptieren oder viel darüber nachzudenken.  <\/span><\/p>\r\n

Im Laufe der Jahre wurde ich missbraucht, belästigt und auf andere Art von vielen Menschen in meinem Leben ausgenutzt.  Dies führte dazu, dass ich mit 16 Jahren aus dem Haus meiner Eltern auszog.  Mein Bruder blieb zuhause und kämpfte mit seinen eigenen Problemen, einschließlich Bandentätigkeiten.  Ich beendete pünktlich die High School und mein Leben fing an, ich war stolz, dass ich so viel Verantwortung für mich allein tragen konnte.  Ich vertraute nicht so viel auf Gott in dieser Zeit.  Ich befasste mich mit Wicca (weißer Hexerei), aber ich spielte nur damit und heute ist mir deutlich klar, was für ein Segen es war, dass ich mir oder anderen mit meinen Spielchen nicht ernsthaft geschadet habe.  Ich fing auch an, Stückchen von kulturellen religiösen Praktiken aufzunehmen, wie traditionell keltische Spiritualität und von den amerikanischen Eingeborenen (ich bin eingeboren amerikanisch und irisch), sowie den Hinduismus und Buddhismus – ohne irgendetwas davon wirklich zu verstehen oder mit einer höheren Macht in Verbindung zu setzen.<\/span><\/p>\r\n

Ich lebte ein ziemlich wildes Leben mit Sex, milden Drogen, Clubs und Partys.  Ich „liebte“ jeden und vergnügte mich auf alle erdenkliche Weisen, ohne an meine Zukunft auf dieser Erde oder im Jenseits zu denken.  Ich litt auch an schweren Depressionen; eigentlich hatten diese Depressionen angefangen, als ich noch sehr jung gewesen bin, teilweise aufgrund der Einschränkungen, die mir meine christlichen Eltern auferlegt hatten.  Zeitweilig dachte ich an Selbstmord und Gott sei dank haben meine Versuche meinem Körper und meinem Verstand keinen bleibenden Schaden zugefügt. <\/span><\/p>\r\n

Obwohl ich ein gewisses soziales Bewusstsein besaß und die erste war, die alles mögliche unterstützte, lebte ich ein sehr unverantwortliches Leben.  Ich behielt nicht lange einen Job, lebte von der Hand im Mund und versuchte, wenig Sorgen zu haben.  Während ich mit sehr wenig lebte, war ich doch sehr materialistisch und selbstversunken.  Ich tat nichts wirklich wertvolles für die Gesellschaft und war ein Ausguss für meine Familie und Freunde.<\/span><\/p>\r\n

In dieser Zeit traf ich eines der Bandenmitglieder meines Bruders und wurde da hinein gezogen.  Obwohl sowohl mein Bruder als auch sein Freund die Bande wegen unserer Beziehung verließen, warteten noch eine Menge Prüfungen aus uns.  Mein neuer Mann hatte eine schwere Drogenabhängigkeit und ich war nicht erfahren genug, um damit umzugehen und irgendetwas dagegen zu tun.  Wir gerieten in juristischen Ärger aller Art und flüchteten in einen anderen Staat, um ihn zu umgehen.  Damals hatte ich einen Tiefpunkt, lebte im Park, verhungerte fast, litt unter Fehlgeburten und tat Dinge für Geld, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie tun würde. <\/span><\/p>\r\n

Bei unserer Rückkehr in unseren Heimatstaat wurde mein Freund verhaftet und ich stellte fest, dass ich wieder schwanger geworden war.  Durch einige Wunder von Allah war mein Kind gesund und kräftig und es gelang mir, es bis zum Schluss auszutragen.  In der Zwischenzeit war mein Bruder im Gefängnis und zum Islam konvertiert, aber nach seiner Entlassung ist er in eine andere Stadt gezogen und wir hatten keinen Kontakt.  Nachdem mein Sohn geboren worden war, kam mein Bruder um die Familie zu besuchen.  Er erzählte mir eine Menge von dem, was er lernte, und ich war beeindruckt von den Veränderungen in seiner Persönlichkeit und seinem Verhalten.  Es schien, dass die Zwänge des Islam eine sehr gute Sache für ihn gewesen sind.  Bei ihm war zuvor eine Schizo-Affektive Störung (Schizophrenie mit Halluzinationen und akuten Depressionen) diagnostiziert worden (zurecht glaube ich), aber seitdem er konvertiert ist, zeigt er keine Symptome mehr und benötigte keine Behandlung.  Mein Bruder war ein sanfter und weichsprechender Mann geworden, mit traditioneller Bekleidung und sehr respektvoll.  Er teilte mir die Grundlagen des Islam mit und ich war sehr glücklich für ihn, dass er diesen Glauben gefunden hatte, aber ich hatte kein Interesse, mein eigenes Leben zu verändern. <\/span><\/p>\r\n

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Aaminah Hernandez, ex-cristã, EUA<\/span><\/h1>\r\n<\/td>\r\n<\/tr>\r\n<\/tbody>\r\n<\/table>\r\n

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(parte 1 de 2)<\/span><\/h1>\r\n<\/td>\r\n<\/tr>\r\n<\/tbody>\r\n<\/table>\r\n

Tendo crescido nos EUA nos anos 1980, meu conhecimento do Islã era falho e mínimo.  Meu pai ensinou a meu irmão e a mim a sermos informados sobre o mundo, interessados em outras culturas e a ler muito.  Na época a mídia retratava o Islã com base na revolução iraniana e o conflito na Palestina.  As descrições das questões das mulheres eram limitadas às do tipo “Não sem minha filha”.  Embora eu nunca tenha visto ou lido o livro, meu entendimento naquela época era que as muçulmanas eram escravas de seus maridos, não havia limite no número de esposas, as esposas apanhavam ou eram até mortas se dessem à luz uma menina e negligenciadas se não tivessem filhos homens rapidamente.  A visão de mulheres com vestimentas pretas, que éramos levados a acreditar que eram pesadas e compostas de várias camadas, incluindo véus sobre seus rostos, era aterrorizante para uma menina educada na era de Madona e Cyndi Lauper.  Além desses problemas maiores, nos ensinavam na escola que as mulheres do Oriente Médio não tinham permissão para deixar suas casas e viviam em grande pobreza, compartilhando seus quartos com as outras esposas e todas as crianças, vendo seus maridos raramente.  Em nossa rara e mínima sobre a história ou cultura do Islã, não se fazia distinção entre a diversidade de culturas no Oriente Médio e o Islã como religião.  Não percebia que outros além dos árabes e alguns afro americanos eram muçulmanos e que nem todos os árabes eram muçulmanos. <\/span><\/p>\r\n

Como meu pai me disse que a melhor educação que eu poderia ter era a educação que poderia dar a mim mesma através da leitura, tornei-me uma leitora séria.  Passava mais tempo na biblioteca do que em qualquer evento social e lia tanto que, quando era necessário me punir, meus pais sabiam que a única forma eficaz era tirar meus livros.  AlhamdulAllah<\/em>, esse amor pelos livros permaneceu comigo e embora nunca esperasse que acontecesse, esse amor pelo aprendizado me guiou para o Islã.  Li A autobiografia de Malcom X<\/em> quando estava no segundo grau e, embora não tivesse aberto minha mente para o Islã, me recusei a comer porco depois disso.  Mesmo não tendo causado uma mudança profunda em meu pensamento, nos anos seguintes percebi que plantou algo em meu coração e mente. Eu só não estava pronta para aceitar ou pensar muito a respeito.<\/span><\/p>\r\n

Ao longo dos anos fui abusada, molestada e usada por muitas pessoas em minha vida.  Isso me levou a sair da casa de meus pais quando estava com 16 anos.  Meu irmão permaneceu na casa e lutou com seus próprios problemas, incluindo atividade em gangues.  Terminei o segundo grau e prossegui com a minha vida, orgulhosa de poder lidar com tanta responsabilidade sozinha.  Não pensava muito em Deus na época.  Envolvi-me superficialmente com Wicca (bruxaria branca), mas estava apenas brincando e percebo agora como fui abençoada por não ter causado danos sérios a mim mesma ou a outros com meus jogos.  Também comecei a pegar partes de práticas culturais religiosas, como a espiritualidade tradicional celta e dos índios americanos (sou mistura de índios americano e irlandeses) e Hinduísmo e Budismo - sem de fato compreender nada ou me conectar adequadamente com um Poder Maior.<\/span><\/p>\r\n

Vivia uma vida bem louca de sexo, uso moderado de drogas, boates e festas. “Amava” a todos e me divertia de todas as formas hedonistas que pudesse, sem preocupação com meu futuro nessa terra ou na Outra Vida.  Também sofria de grandes depressões. De fato, as depressões começaram quando era muito jovem, parcialmente em resposta às restrições que meus pais cristãos me impunham.  Às vezes era suicida e foi somente pela graça de Allah que minhas tentativas não causaram qualquer dano permanente ao meu corpo ou mente.<\/span><\/p>\r\n

Embora professasse uma consciência social e fosse a primeira a apoiar todos os tipos de causas, vivia minha vida de forma muito irresponsável.  Não tinha empregos regulares, vivia precariamente e tentava ter poucas preocupações.  Embora vivesse com muito pouco, era de fato muito materialista e egocêntrica.  Não fazia nada realmente valioso para a sociedade e drenava minha família e amigos.<\/span><\/p>\r\n

Foi durante esse período que encontrei um dos companheiros de gangue do meu irmão e fiquei seriamente envolvida.  Embora por causa de nosso relacionamento tanto meu irmão quanto o amigo tenham deixado a gangue, muitas tribulações ainda nos esperavam.  Meu novo homem tinha um problema sério com drogas com o qual eu não era experiente o suficiente para lidar e não conseguia fazer nada a respeito.  Incorremos em todo o tipo de problemas legais e fugimos para outro estado para evitá-los.  Durante essa época, atingi um nível muito baixo, vivendo no parque, passando fome, sofrendo abortos e fazendo coisas por dinheiro que nunca pensei que faria.<\/span><\/p>\r\n

Quando retornamos para nosso estado meu namorado foi preso e eu descobri que estava grávida novamente.  Por algum milagre de Allah meu filho era saudável e forte e consegui levar a gravidez até o fim.  Nesse ínterim meu irmão tinha estado preso e se convertido ao Islã, mas ao ser libertado mudou de cidade e não tínhamos contato.  Depois que meu filho nasceu meu irmão veio visitar a família.  Contou-me muito do que estava aprendendo e fiquei impressionada com as mudanças em sua personalidade e comportamento.  Parecia que as restrições do Islã eram uma coisa muito boa para ele.  Anteriormente ele tinha sido diagnosticado (acredito eu corretamente) com transtorno esquizoafetivo (esquizofrenia, incluindo alucinações, com depressão profunda), mas desde sua conversão não exibia sintomas e não precisava de tratamento.  Meu irmão se tornou um homem gentil e de fala suave, vestido em vestimentas tradicionais e se comportava com grande respeito.  Compartilhou o básico do Islã comigo e fiquei feliz por ele que tivesse encontrado essa crença, mas não tinha interesse em mudar minha própria vida.<\/span><\/p>\r\n

(parte 2de 2)<\/span><\/h1>\r\n

Com o pai do meu filho na prisão, tentei me tornar mais responsável e colocar minha vida em ordem pelo bem do meu filho.  Comecei a frequentar a igreja com minha mãe.  Poucos meses depois de meu irmão vir para casa em visita, ele retornou com uma esposa totalmente coberta e meses depois ela estava grávida do primeiro filho deles.  Queria gostar de minha nova cunhada, mas pensando em retrospectiva estava envergonhada de meu próprio jeito de ser e, por essa razão, não podia aceitar a modéstia dela.  Que Allah a abençoe por sua paciência e disposição em continuar a compartilhar o Islã comigo, apesar de minha atitude em relação a ela.  Meu irmão também trouxe um amigo para conversar com minha mãe sobre o Islã.  Foi a primeira vez que encontrei um muçulmano além de meu irmão e lembro que suas visitas despertaram um lado meu que desconhecia.  Esse homem muçulmano me atingiu como uma luz radiante.  Sei agora que era porque ele tinha nur (luz, brilho) em seu rosto, embora estivesse muito envergonhada para olhar diretamente para ele.  Toda vez que ele visitava, me pegava correndo para cobrir meu corpo vestido pela metade.  Até hoje faço dua (súplicas) pela segurança e bem-estar desse irmão por ter causado tamanha impressão em mim, mas nunca mais o vi desde então.  Por essa época tinha encontrado um homem que parecia bom e responsável e estava saindo com ele.  Meu irmão e sua esposa se mudaram para morar com minha mãe, meu filho e eu, e meu novo noivo visitava todos os dias.  Poucos meses antes de meu sobrinho nascer, meu irmão e sua esposa se mudaram para seu próprio apartamento e eu tinha irritado tanto minha pobre cunhada que não podíamos mais manter contato.  Então casei com meu noivo e também saí da casa de minha mãe.<\/span><\/p>\r\n

Depois do nascimento do meu sobrinho e de meu casamento, comecei a visitar meu irmão e sua esposa.  Era tocada pela paz de sua casa e vida familiar.  Minha cunhada procurava deixar a mim e a meu filho confortáveis quando visitávamos e começou a falar um pouco mais sobre o Islã.  Meu marido não gostava de meu irmão e fez comentários disparatados diretamente para ele e também pelas costas dele que me envergonharam.  Isso provocou discórdia em meu casamento e comecei a passar muito tempo na casa de meu irmão, já que meu marido não permitia que eu trabalhasse.  Com o tempo me vi interessada na cobertura de minha cunhada e comecei a compreender o conforto que ela devia sentir, mantendo sua privacidade.  Também fui capaz de determinar que o tecido usado não era sufocante ou quente como eu esperava.  Quando sugeri ao meu marido que eu talvez gostasse de me cobrir, ele zombou de mim.  Ele sempre me encorajava a usar roupas reveladoras e acho que ele se sentia bem em ter uma esposa “sexy”, mas eu não me sentia respeitada.  Depois de uns poucos meses de casamento e apenas uma semana depois de nosso batismo na igreja, ele me disse que estava tendo um caso extraconjugal e não queria mais continuar casado.  Mais uma vez minha vida estava desorganizada e me mudei de volta para a casa de minha mãe, com meu filho.<\/span><\/p>\r\n

Claro, passava ainda mais tempo com minha cunhada.  Meu irmão e sua esposa eram as únicas pessoas que me deram apoio depois que meu marido me abandonou.  A igreja que frequentávamos me disse que havia sempre uma razão para um homem ter um caso e essa razão era um defeito da esposa.  Também me disseram que não deveria procurar trabalho ou sair da casa dele, mesmo ele tendo dito para eu sair, porque estava pecando por criar uma vida sem ele, ao invés de ser paciente e aguardar que ele retornasse.  A igreja não ofereceu para pagar pelo alimento, roupas ou fraldas do meu filho, para que eu pudesse esperar que “Deus tocasse o coração do meu marido”. Apenas me julgaram e isso me tornou muito cínica.  Meu irmão e sua esposa entenderam que eu precisava cuidar de meu filho e que meu casamento tinha terminado.  Ofereceram sua casa e minha cunhada ofereceu para cuidar do meu filho para que eu pudesse trabalhar.  Dedicaram algum tempo para explicar as visões islâmicas sobre casamento, divórcio e direitos das mulheres.  Fiquei muito surpresa em descobrir que essa religião supostamente machista era de fato mais realista e compreensiva em relação à minha situação do que minha igreja tinha sido.<\/span><\/p>\r\n

Infelizmente, antes que pudesse dizer a meu irmão que estava pronta para morar com ele, ele e sua família foram forçados a deixar a cidade de forma muito inesperada.  Depois que se instalaram, minha cunhada escreveu e começamos a manter contato.  Depois de alguns meses, com minha vida ainda em uma completa bagunça, decidi que estava cansada de tentar viver do meu próprio jeito.  Encontrei o antigo patrão de meu irmão, que era muçulmano, e implorei que levasse a mim e meu filho para a casa de meu irmão.  Ele concordou com alegria e também me deu um Alcorão para ler no caminho.  Esse irmão era muito gentil e respeitoso comigo e também muito atencioso com meu filho.  Ofereceu para se casar comigo, mas fiquei chocada e pedi tempo para ficar com meu irmão.  Ele me levou até meu irmão sem ressentimentos e voltou para seu negócio.<\/span><\/p>\r\n

Morar com meu irmão e sua esposa revelou-se um desafio maior do que eu esperava e éramos terrivelmente pobres.  Mas fiz minha shahadah (testemunho de fé), vivia em uma cidade onde ouvia o adhan (chamada para oração) cinco vezes ao dia e estava cercada de muçulmanos.  Havia muitos problemas também, mas sempre me lembro de como era bonito e sinto falta daqueles dias.  Meu irmão e sua esposa me ensinaram como fazer wudu (ablução), orar, pensar sempre em Deus e quase tudo que eu precisava saber para começar a viver como muçulmana.<\/span><\/p>\r\n

Por fim, precisava ir para casa para encontrar trabalho e dar uma vida melhor para meu filho.  Parei de usar o hijab e o niqab (véu no rosto) e fiz o que tinha que fazer para encontrar trabalho.  Tinha tido alguns progressos morais básicos e afirmava orgulhosamente que era muçulmana, mas achava muito difícil viver como uma.  Minha cidade não tinha uma comunidade unida e, infelizmente, meu passado antes do Islã tinha vazado e as irmãs não estavam dispostas a falar comigo. AlhamdulAllah<\/em>, encontrei um emprego no qual tinha acesso à internet e comecei a procurar informação sobre o Islã e a comprar livros.  Isso me levou a comprar hijabs e, por fim, niqabs, embora meu patrão se recusasse a permitir que eu usasse hijab.  On-line fiz muitas amigas muçulmanas e construí minha própria pequena comunidade.  Também encontrei um novo marido.  Devido à minha própria impaciência e visões particularmente estritas, esse casamento também fracassou e eu o abandonei.  Depois de deixar meu marido, novamente larguei o hijab e o niqab e comecei a viver um pouco descontroladamente.  Escondi bem, mas não vivi islamicamente por um tempo.  Até hoje me pergunto que direção minha vida tomaria se tivesse ficado com aquele marido, mas aparentemente Allah tinha outros planos para mim.<\/span><\/p>\r\n

Novamente, encontrei um homem.  Era bondoso e gentil e nos apaixonamos.  Mas ele não era muçulmano.  Fui honesta com ele, dizendo que era muçulmana e só podia me casar com um muçulmano.  Comecei a usar o hijab novamente e ele aceitou.  Estava disposto a aceitar o Islã, fez a shahadah e nos casamos.  Depois de algum tempo fui novamente abençoada em encontrar um emprego com serviço de internet e construí uma comunidade de irmãs novamente.  Finalmente comecei a fazer o que sempre quis: escrever.  Com o apoio das irmãs on-line, comecei até a escrever histórias e artigos islâmicos.  Meu empregador também apreciava o ponto de vista islâmico que introduzi em nosso trabalho de assistência social e também da integridade que levei para o escritório.  Estavam satisfeitos de eu usar hijab e me apoiaram, tanto quanto puderam, como não muçulmanos.<\/span><\/p>\r\n

Embora eu continue a me empenhar muito, nem sempre é fácil.  Luto como qualquer um e minha fé às vezes parece que pode vacilar.  Mas tento lembrar que tudo está nas mãos de Allah e que, desde que eu esteja lutando com minha própria nafs (ego humano) e O obedecendo, Ele me protege.  Sou abençoada por ter muitas amigas muçulmanas em todo o mundo e espero, insh’Allah, me mudar para uma comunidade de crentes mais forte.  É impossível para mim esquecer que Allah usou meu irmão mais novo para me trazer para a verdade e reconheço que essa bênção é única.  Embora meus pais não estejam dispostos a ouvir sobre o Islã, sei que sou abençoada por ter uma família com quem posso compartilhar essa dádiva.  Faço dua para que através de meus escritos eu glorifique Allah e encoraje outros a buscar Seu Caminho - o único caminho para a felicidade e uma vida boa - o Islã.<\/span><\/p>\r\n

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