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Angelene McLaren, Ex-Catholic, USA<\/strong><\/span>
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Ever since I was a little girl, I’ve always had a profound relationship with God.  Even though I was raised a Catholic, with all its ambiguities, contradictions and confusion, I did my best to stay God-focused and not to give in to the teachings of the Church, because even to me as a child, they seemed to go against the ‘grain’ somehow.  During my high school days, I made a conscious decision to apply myself more thoroughly to my faith.  I attended mass twice a day, every day, went to the confessional at least once a week, and did all the ritual practices my priest insisted upon; all in an effort to draw closer to a God.  The church failed to answer all of life’s pressing questions; who am I, who and what is God, why am I here, and what should be my relationship with this superior being who created the universe?  How am I supposed to live my life?  Who is my role model, and how should I follow him or her?  Why does God need to have a son now, when He was alone in the creation of all that is, and need no partner or intercessor before?  My priest was unable to answer my questions, beyond stating that I should have faith, and that it did not all have to make sense as long as my faith was strong enough.  This did not satisfy me, and on finishing high school, I left the church and set out on a quest to find the correct way, belief and religion.<\/span><\/p>\r\n

I investigated a number of religions in an effort to get rid of this internal emptiness.  I practiced Hinduism, Taoism, Zen Buddhism, and in later years even dabbled in White Witchcraft.  Now, most people may find this crazy, but you have to understand that I was searching, truly searching, but all these left a void, and just never seemed to fit.  Then one day my sister came to see me and what I saw took me by surprise.  She entered the house with a very long dress and was covered from head to toe.  Her hair was covered by an opaque scarf and came over her breasts to right above her waist.  After asking her why she was dressed like that in the middle of summer when it’s at least 85 degrees outside, she explained to me that she was a Muslim.<\/span><\/p>\r\n

Now of all the religions I looked into, I never thought of investigating Islam, mainly because there didn’t seem to be a lot of information readily available, and because I carried a lot of the Islamic stereotypes in my head, that I now have to deal with in other people.  So I left my family and moved to California, still without a religion, or a sound relationship with God.<\/span><\/p>\r\n

In the beginning a lot of stereotypes about Islam kept me from studying about this religion<\/span><\/p>\r\n

At that point I gave up, and just decided to go with the flow, and not worry about it.  I did this for two years, and although I found love and got engaged to marry to my college sweetheart; something was still missing.  In the back of my mind, there was always that nagging voice that kept telling me that my life was out of order, but I would do my best to ignore it, until one fateful night.  Right before I was due to leave California, and return to my home state to be with my fiancé and begin building our lives together, I had the scariest dream I’ve ever had in my life.<\/span><\/p>\r\n

In this dream, two very tall men dressed in white were standing at the foot of my bed.  As I looked at them, I thought they were either aliens or angels, I wasn’t sure which, but I was very afraid and was trying my utmost to get away from them, but the harder I tried to get away, the closer to them I got.  Eventually, we ended up on top of a very high mountain, with a sea beneath us as red as blood and as hot as lava.  The two men pointed and instructed me to look into the sea.  What I saw will stay with me until the day I die.  The sea was full of naked people, being turned over and over, like meat being roasted over a fire, and they were screaming, “Help us, help us!” Needless to say, I felt I was getting a first-hand glimpse of Hell, and I was terrified.  I told my fiancé about the dream, and he just laughed and said that I had an overactive imagination, but I couldn’t dismiss it so easily.<\/span><\/p>\r\n

When I returned to Michigan, I found out that my other sister, and my cousin had also embraced Islam during my absence.  This made me curious, so I asked my sister to give me some books to read, and one of the first was, Descriptions of the Hell Fire.  Everything that was in my dream was in this book.  I was floored.  So I began reading and reading, and going to lectures and asking questions, and the more I learned about Islam, the more my head and heart told me that this was what I was looking or all along.  I had made up my mind to embrace Islam, but I had one small problem, my fiancé.  He was adamant that he was not going to be a Muslim, so I had to choose between the man I loved, and doing what I knew in my heart was right.<\/span><\/p>\r\n

God says that if you say you truly believe in Him and His Messenger, may the mercy and blessings of God be upon him, He will test you, and this was my test.  Despite the great amount of pain it caused me at the time, I did choose Islam over my fiancé.  That was almost six years ago, and God has since blessed me with a wonderful husband who loves Allah and His Messenger, and a beautiful son.  God says for all who truly want guidance, He will lead them from darkness into light; and I know that is what He did for me.<\/span><\/p>\r\n

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Angelene McLaren, ex-catholique, États-Unis<\/span><\/h1>\r\n

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Déjà, enfant, j’avais établi une profonde relation avec Dieu.  Même si on m’avait élevée dans la religion catholique, avec toutes ses ambiguïtés, ses contradictions et sa confusion, je faisais mon possible pour me concentrer sur Dieu seul et ne pas porter attention aux enseignements de l’Église.  Je n’étais, certes, qu’une enfant, mais je comprenais que ces enseignements n’avaient aucun sens et défiaient toute logique.  À l’école secondaire, je fis un effort conscient pour approfondir ma foi et l’appliquer dans mon quotidien.  J’assistais à la messe deux fois par jour, allais me confesser au moins une fois par semaine et me pliais à tous les rituels que mon prêtre me pressait de respecter; tout cela dans un effort pour me rapprocher le plus possible de Dieu.<\/span><\/p>\r\n

Malheureusement, je constatai que l’Église échouait lamentablement à répondre aux grandes questions existentielles telles « Qui suis-je? », « Qui est Dieu? », « Pourquoi suis-je ici, sur terre? » et « Quelle doit être ma relation avec cet Être qui a créé l’univers? ».  Je me demandais de quelle manière j’étais censée vivre ma vie et l’exemple de qui je devais suivre.  Je me demandais pourquoi Dieu avait eu besoin d’avoir un fils à ce moment précis alors qu’Il avait tout créé sans avoir eu besoin de l’aide d’un partenaire ou associé.  Mon prêtre était incapable de répondre à ces questions pourtant simples et me répétait d’avoir la foi et que tout n’avait pas besoin d’être logique.  Inutile de dire que cette réponse ne m’apporta aucune satisfaction et, au sortir de l’école secondaire, j’abandonnai l’Église et me mis en quête de la vérité.<\/span><\/p>\r\n

Afin de combler le vide intérieur qui me hantait, j’étudiai un certain nombre de religions telles l’hindouisme, le taoïsme, le bouddhisme et, vers la fin, je tâtai même la magie blanche.  Certains d’entre vous trouveront cela complètement fou, mais il faut comprendre que j’étais en quête de vérité parce que j’avais un vide immense à combler.  Puis, un jour, ma sœur vint me rendre visite et ce que je vis me laissa pantoise; elle se présenta à moi vêtue d’une longue robe touchant le sol et la tête recouverte d’un long foulard qui retombait sur sa poitrine et descendait jusqu’à sa taille.  Après lui avoir demandé pourquoi elle était ainsi vêtue en plein été, alors qu’il faisait au 30 degrés Celsius à l’extérieur, elle me dit qu’elle était devenue musulmane.<\/span><\/p>\r\n

J’avais étudié plusieurs religions, mais l’islam n’en avait pas fait partie, d’abord parce qu’il n’y avait pas beaucoup d’information disponible à son sujet, ensuite parce que j’avais, envers cette religion, la tête bourrée de préjugés contre lesquels je dois aujourd’hui me battre lorsque je les retrouve chez les autres.  C’est vers cette même époque que je décidai de déménager en Californie, sans religion et sans relation étroite avec Dieu.<\/span><\/p>\r\n

En repensant à ma sœur, je réalisai que les nombreux stéréotypes véhiculés sur l’islam ne me donnaient guère envie d’étudier cette religion.  Je laissai tout simplement tomber et décidai de vivre au jour le jour, de me laisser porter par le courant sans trop me soucier de ces questions.  Je vécus ainsi deux années durant; et même si je trouvai l’amour et me fiançai, je sentais toujours ce vide, au fond de moi.  J’avais constamment ce sentiment que ma vie était désorganisée et qu’il lui manquait un sens clair.  Je faisais de mon mieux pour l’ignorer, jusqu’à cette nuit fatidique.  La veille de mon départ de Californie pour retourner dans mon fief avec mon fiancé, je fis le rêve le plus terrifiant de ma vie.<\/span><\/p>\r\n

Dans ce rêve, deux hommes très grands et vêtus de blanc se tenaient au pied de mon lit.  Je les observai et je me dis qu’ils étaient soit des extra-terrestres, soit des anges.  Je n’étais pas certaine de ce qu’ils étaient, mais j’avais très peur et je faisais tout en mon pouvoir pour m’éloigner d’eux, mais chacun de mes mouvements me rapprochait d’eux.  Tout à coup, je me retrouvai, avec eux, au sommet d’une très haute montagne.  En regardant en bas, j’aperçus une mer aussi rouge que le sang et aussi chaude que de la lave.  Les deux hommes pointèrent la mer du doigt et m’ordonnèrent de la regarder.  Jusqu’à ma mort, je n’oublierai jamais ce que j’y vis.  La mer était remplie de gens nus, qui étaient tournés et retournés sans cesse, comme une viande que l’on fait rôtir au-dessus d’un feu, et ils criaient « Aide-nous! Aide-nous! ».  J’eus l’impression que ce que je regardais, là, devant moi, était un aperçu de l’Enfer et j’étais terrifiée au-delà de toute expression.  Je racontai mon rêve à mon fiancé, qui répondit en riant que j’avais une imagination très fertile.  Malgré cela, je ne pouvais me résoudre à rejeter ce rêve du revers de la main.<\/span><\/p>\r\n

Lorsque je retournai au Michigan, je découvris que mon autre sœur et une cousine s’étaient également converties à l’islam durant mon absence.  Cela éveilla ma curiosité et je demandai à ma sœur de me donner quelques livres sur l’islam.  L’un d’eux s’intitulait « Description de l’Enfer ».  Et cela ressemblait à s’y méprendre à ce que j’avais vu dans mon rêve; j’étais estomaquée.  Je lus donc de plus en plus sur l’islam, j’assistai à des conférences et plus j’en apprenais, sur ce sujet, plus mon cœur et ma tête me disaient qu’il s’agissait de la vérité que j’avais si longtemps cherché.  J’étais décidée à embrasser l’islam, mais un petit problème se posait : mon fiancé.  Il était catégorique, il ne deviendrait pas musulman; je dus alors choisir entre l’homme que j’aimais et faire ce que mon cœur savait être la bonne chose pour moi.<\/span><\/p>\r\n

Dieu dit que si vous croyez fermement en Lui et en Son messager, Il vous testera et tel fut mon premier grand test.  Malgré la douleur profonde que cela me causa, à l’époque, je choisis l’islam plutôt que mon fiancé.  Cela se passait il y a six ans et Dieu m’a envoyé, depuis, un merveilleux mari qui croit en Dieu et en Son messager et qui les aime, de même qu’un superbe petit garçon.  Dieu dit que quiconque cherche sincèrement la vérité, Il le fera sortir des ténèbres vers la lumière et c’est exactement ce qu’Il a fait pour moi.<\/span><\/p>\r\n

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Angelene McLaren, Ex-Katholikin, USA<\/span><\/h1>\r\n

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Schon immer seit ich ein kleines Mädchen gewesen bin, habe ich eine tiefgründige Beziehung zu Gott gehabt.  Obwohl ich als Katholikin erzogen worden bin, trotz all den  Unklarheiten, Widersprüchen und Verwirrungen, tat ich mein Bestes, um Gott-bezogen zu bleiben und nicht den Lehren der Kirche nachzugeben, denn selbst für mich als Kind schienen sie irgendwie gegen den ´Strich´ zu gehen.  Während meiner High School Zeit traf ich eine bewusste Entscheidung, mich mehr in meinem Glauben zu festigen.  Ich nahm zweimal täglich an der Messe teil, ging mindestens einmal in der Woche zum Beichtstuhl, und ich verrichtete alle rituelle Praktiken, auf die mein Priester bestand, alles in einem Versuch, Gott näher zu kommen.  Der Kirche gelang es nicht, all die drängenden Fragen des Lebens zu beantworten; wer bin ich; wer und was ist Gott; warum bin ich hier und wie sollte meine Beziehung zu diesem höheren Wesen, das das Universum geschaffen hat, sein?  Wie wird von mir erwartet, dass ich mein Leben lebe?  Wer ist mein Vorbild, und wie sollte ich ihm oder ihr folgen?  Warum braucht Gott jetzt einen Sohn, wenn Er dies alles allein geschaffen und zuvor keinen Partner oder Fürsprecher gebraucht hatte?  Mein Priester war nicht in der Lage, meine Fragen zu beantworten, abgesehen davon, dass er behauptete, ich müsse glauben und das ergab keinen Sinn, denn mein Glaube war stark genug.  Dies befriedigte mich nicht und als ich die High School beendet hatte, verließ ich die Kirche und machte mich auf die Suche nach dem richtigen Weg, dem Glauben und der wahren Religion.<\/span><\/p>\r\n

Ich erforschte eine Menge Religionen in einem Versuch, meine innere Leere loszuwerden.  Ich praktizierte Hinduismus, Taoismus, Zen Buddhismus und in späteren Jahren beschäftigte ich mich sogar mit weißer Hexerei.  Nun, die meisten Leute werden das verrückt finden, aber ihr müsst verstehen, dass ich auf der Suche war, richtig auf der Suche, doch dies alles hinterließ eine Leere und schien nie zu passen.  Dann kam eines Tages meine Schwester zu Besuch, und was ich sah, überraschte mich.  Sie betrat das Haus mit einem sehr langen Kleid, und war von Kopf bis Fuß bedeckt.  Ihre Haare wurden von einem durchscheinenden Kopftuch bedeckt, und das reichte über ihre Brust bis zu ihrer Taille.  Nachdem ich sie gefragt hatte, warum sie Mitten im Sommer so bekleidet sei, wenn mindestens 85 Grad draußen sind, erklärte sie mir, dass sie eine Muslima sei. <\/span><\/p>\r\n

Nun, bei allen Religionen, die ich erforscht hatte, hatte ich nie daran gedacht, den Islam in Betracht zu ziehen, hauptsächlich weil nicht viel Informationen zu bekommen waren und weil ich viele Vorurteile über den Islam in meinem Kopf mit mir herumtrug, dass ich mich nun mit anderen Menschen beschäftigte.  Also verließ ich meine Familie und zog nach Kalifornien, immer noch ohne Religion oder ohne gute Beziehung zu Gott.  <\/span><\/p>\r\n

Am Anfang hielten mich eine Reihe von Vorurteilen davon ab, mich mit dieser Religion zu beschäftigen.  An dieser Stelle gab ich auf.  Ich beschloss, einfach mit dem Strom zu schwimmen und mir keine Sorgen darüber zu machen.  Dies tat ich zwei Jahre lang und obwohl ich mich in meinen Kollegen verliebte und mich mit ihm verlobte, um zu heiraten, fehlte immer noch etwas.  In meinem Hinterkopf war immer diese nagende Stimme, die mir sagte, mein Leben sei nicht in Ordnung, doch ich tat mein bestes, um es zu ignorieren, bis zu einer schicksalhaften Nacht.  Gerade bevor ich Kalifornien verlassen und nach Hause zurückkehren sollte, um mit meinem Verlobten zu bleiben und zusammen mit ihm unser Leben aufzubauen, hatte ich den beängstigendsten Traum, den ich in meinem Leben je hatte. <\/span><\/p>\r\n

In diesem Traum standen zwei sehr große Männer in weiß gekleidet am Fußende meines Bettes.  Als ich sie sah, dachte ich, es wären Außerirdische oder Engel, ich war mir nicht sicher, welches von beiden, aber ich hatte sehr große Angst und versuchte, von ihnen wegzukommen, doch je mehr ich mich anstrengte wegzukommen, desto näher kam ich zu ihnen.  Schließlich kamen wir auf dem Gipfel eines sehr hohen Berges an, mit einem Meer darunter, das so rot wie Blut und so heiß wie Lava war.  Die beiden Männer deuteten darauf und wiesen mich an, in das Meer zu blicken.  Was ich sah, wird mich bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, begleiten.  Das Meer war voller nackter Menschen, die gedreht wurden, wie Fleisch, das über einem Feuer gegrillt wird, und sie schrien: „Hilf uns, hilf uns!\"  Überflüssig zu sagen, was ich fühlte; ich bekam einen Einblick aus erster Hand von der Hölle, und ich war entsetzt.  Ich erzählte meinem Verlobten von dem Traum, und er lachte bloß und sagte, ich hätte eine überaktive Phantasie, doch ich konnte ihn nicht so leicht vergessen.<\/span><\/p>\r\n

Als ich nach Michigan zurückkehrte, fand ich heraus, dass meine andere Schwester und mein Cousin ebenfalls in meiner Abwesenheit den Islam angenommen haben.  Das machte mich neugierig, daher bat ich meine Schwester, mir einige Bücher zum Lesen zu geben und eines der ersten war die Beschreibung des Höllenfeuers.  Alles aus meinem Traum war in diesem Buch.  Ich war platt.  Also fing ich an zu lesen und zu Vorträgen zu gehen und Fragen zu stellen und je mehr ich über den Islam erfuhr, desto mehr sagten mir mein Kopf und mein Herz, dass es dies war, wonach ich gesucht hatte oder alles zusammen.  Ich hatte mir vorgenommen zum Islam zu konvertieren, doch ich hatte ein Problem: meinen Verlobten.  Er bestand hartnäckig darauf, dass er nicht Muslim werden wollte, also musste ich mich zwischen dem Mann, den ich liebte und dem, was mein Herz für richtig hielt, entscheiden.<\/span><\/p>\r\n

Gott sagt, dass wenn du sagst, du glaubst wirklich an Ihn und an Seinen Gesandten, Gottes Segen und Frieden seien auf ihm, wird Er dich prüfen und dies war meine Prüfung.  Trotz des großen Schmerzes, den dies zu jener Zeit für mich verursachte, wählte ich den Islam vor meinem Verlobten.  Das war vor fast sechs Jahren und Gott hat mich seitdem mit einem wundervollen Ehemann gesegnet, der Allah und Seinen Gesandten liebt, und mit einen hübschen Sohn.  Gott sagt allen, die wirklich die Rechtleitung wollen, Er wird sie aus der Dunkelheit zum Licht führen, und ich weiß, dies ist es, was Er mit mir gemacht hat.<\/span><\/p>\r\n

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