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Carla, a Former Roman Catholic<\/span><\/h1>\r\n

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 (part 1 of 3)<\/span><\/h1>\r\n

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When someone asked me recently how I came into the fold of Islam, I was taken aback and a bit surprised.  For I have never thought of my coming into Islam as having one critical turning point.  When did I first question Catholicism? When did I first want to become a Muslim? The answers to these questions and many others require more thought than I could have ever imagined.  To really answer these questions I have to start at the very beginning so that you understand the point to where I got in my life that led me to finally accept the truth of Islam.  I became a Muslim at the age of 67, and I thank God that He has blessed me to become a believer in Islam. <\/span><\/p>\r\n

“So whoever Allah wants to guide - He opens his chest to accept Islam; and whoever He wants to misguide - He makes his chest tight and constricted as though he were climbing into the sky. Thus does Allah inflict the penalty upon those who do not believe.” (Quran 6: 125)<\/strong><\/span><\/p>\r\n

I was raised in a strict Roman Catholic home, the middle daughter of three children.  My father worked hard and long every day.  He would leave early in the morning each day and would return late at night. All of this so that my mother could stay home and take care of my sisters and me.  One very sad and unfortunate day my mother told us that my father had been in a car accident.  He passed away suddenly and our whole world turned upside down.  With all the changes that were taking place, my mother told us that she would now have to go back to work.  My mother, who had once been a nurse, was now forced to work to support us.  She found a job in the local hospital, many times working two shifts.  But with this newfound responsibility, my mother was no longer able to oversee our upbringing.  And although she sent us to Catholic school, her job kept her from keeping a watchful eye on her daughters.<\/span><\/p>\r\n

So, with much time to pass and spend, I found myself spending time with my friends at the local cafes.  It was there that I met a very nice Muslim man who later became my husband.  My mother did not know that I was spending time with this man.  In fact, when I told her that I was in love and wanted to get married, she warned that we were from different backgrounds and that we would eventually have problems.  She stated that if there were ever children in our future, problems over religion would undoubtedly develop.  At twenty years old, I could not imagine that we would have any problems in our marriage.  I was so in love and felt so happy that someone would be taking care of me.  My husband was not a very religious man at that time, and deep down I felt that I would be able to get him to convert to Catholicism.  As for us not having the same ethnic background, I considered myself more open-minded and was excited to be embracing a new culture. <\/span><\/p>\r\n

Everything seemed to be going along so perfectly for the next several years.  We were happy and not once did culture or religion ever cause us any problems.  God blessed us with a beautiful son and then several years later with a beautiful daughter.  Still, we went along with our lives and I even began taking my children to church with me.  My husband never prevented me from attending weekly Sunday mass.  However, after a few times of my taking our children to church, that is when he spoke to me about his not wanting the children to attend church.  Frankly, I was angry and upset.  “But why not,” I objected.  “Any religion is better than none,” I argued.  I really could not understand the harm in taking them to church.  Up until this point, we had never even discussed religion.  In fact, I had never even questioned that there could even be a different religion than Catholicism.  I was born a Catholic and thought that Catholicism was the right religion.   For explanations that I can’t even put a finger on, it seemed like from this day on, so many problems were now evident.  We argued all the time— about everything and everyone.  Now, little things became a big deal.  Religion became an arguing point between us.  The differences in our cultures became something to argue about.  We argued about in-laws and most unfortunately, we argued on the upbringing of our children.  Everything that my mother warned us about was now coming true. <\/span><\/p>\r\n

The only peace and harmony that was now between us was the wisdom, sincerity, concern and love my husband’s father, my father-in-law, had for our marriage.  My father-in-law loved his son and grandchildren, yet also genuinely loved me as a daughter.  He was a very religious and devout Muslim and was a very wise man.  At that time, because I was not surrounded with Islam, my father-in law was the first introduction into Islam I had.  He prayed every prayer, fasted during the month of Ramadan, and was very generous to the poor.  I could feel his connection to God.  In fact, my father-in-law was so kind to the needy that every day after coming home from the dhur prayer at the mosque, he would invite any needy person home to eat lunch with.  This was every single day.  Up until his death at the age of 95, relatives remembered that he had continued with this habit. <\/span><\/p>\r\n

My father-in-law did not like the arguing between my husband and me and counseled us to find a solution before the children suffered as a result of our fighting.  He tried desperately to help us find a solution.  He warned his son to allow me room to practice my religion, but it was no longer about religion anymore.  I felt frustrated and desired to take a break.  When I asked my husband for a separation, he agreed that perhaps it was the best thing for our marriage.  You know the saying, “Absence makes the heart grow fonder.” Well, not in our case.  In fact, the absence made our hearts grow further apart.  After the separation, we both wanted a permanent separation and agreed on a divorce.  Although I desperately wanted my children to live with me, we both felt that it would be better for the children to be raised by their father.  He was in a much better position, financially, to raise them and give them many comforts; something I was not prepared to give.  How I longed for them every night.  I moved back with my mother and continued seeing my children every weekend.  My ex-husband would drop off our children on Friday afternoons and pick them up early Sunday mornings.  Although this arrangement hurt, it was better than nothing. <\/span><\/p>\r\n

(part 2 of 3)<\/span><\/h1>\r\n

Each night before going to bed, I would read from the Bible.  When my children were visiting me, I would read them a passage regardless of whether my children understood or not.  After reading a passage, one night I would seek help from Jesus, the next night from the angels, the next night from the different saints, the next night from the Virgin Mary.  But one night we had no one else to ask, I had run out of Saints.  So I said ‘now we’re going to ask God’.  My son said ‘Okay, now who is God?’  I said ‘He’s the one who created you, who created me.  He is forever our neighbor’.  So he was pondering, he was thinking about those words.  To my explanation, I rubbed my cross again.  I said ‘now thank God’.  He looked at the cross and said ‘Mamma, who is this?’  I said ‘This is God.  He’s the son of God’.  He said ‘You just told me a minute ago that God is forever.  How come this one is dead?’  I never, never in my whole life realized that fact.  He asked me where does this god come from?  And I said, he came from the womb of Mary, of the Virgin Mary.  He said ‘Oh, so he was born sometime before’.  I said ‘well, yes’.  But then he said ‘But you told me that he’s forever.  He never dies and he’s never born.  My son, who was now about eight, asked me directly, “Mama, why don’t you just ask God for help?”  I was surprised and stunned and remember feeling a bit shocked that he would question my religion.  I told him that I also ask God.  Little did I know that this son of mine would grow up to be a constant thorn in my side, always reminding me about the need to worship the One, True God.  Thank God.<\/span><\/p>\r\n

I ended up remarrying a few years later and relocated to Australia with my new husband.  My ex-husband, who had also remarried, moved his family to Saudi Arabia.  I longed to see my children but eventually it was in Italy where I started a new family and became the mother to three more daughters.  Still, every single night I would pray, “In the name of the Father, the Son, and the Holy Ghost.”  The years passed quickly and busily.  I was so excited one summer; my son and daughter would be coming to visit me.  So many things raced through my mind.  Would they be happy to see me after such a long absence? What would we talk about? I prayed for help.  All of my fears evaporated the first time I laid eyes on my children at the airport.  There was an instant bond between mother and children and it was if little time had elapsed.  My son was the more vocal of the two.  He made sure to remind me that they do not eat pork, nor could they eat foods that contained alcohol.  I told him that I remember that about his religion.  I also told him that I also do not eat pork, nor drank alcohol, a habit that remained from the time I was married to his father.  As for the wine, well, I would make sure to stop cooking with it while they were home with me.<\/span><\/p>\r\n

We had a beautiful summer, getting to know each other, them getting to know their new sisters, picnicking, going on outings, swimming.  I did not want it to end.  But I knew that they had their life back in Saudi Arabia and they needed to get back.  I asked my daughter the dreaded question of how her step-mother treated her, and I honestly felt happiness when she said she was treated like a daughter.<\/span><\/p>\r\n

My children visited me together two more times after that summer.  When my son turned 21, he came to live with me for 6 months.  We would argue religion—boy, would we argue religion! My son and I are somewhat similar in personality, but we do have our differences – and very obvious ones at that!  Whilst I’m very hot tempered in disputes, my son is a lot cooler, so he tends to maintain a sense of calm while I’m borderline crazy! Despite this clash, I believe it works in our favor in that we can find balance within our discussion.  We’re very much alike in that we are loving, generous and helpful people.  What I admire most about my son is his dedication to almost everything he does.  He is a sweet, gentle person, but has strong ethics and aims to achieve whatever he puts his mind to, which I respect a lot.  I admire his ability to keep a level head in the most stressful of situations.  He’s very logical and won’t dwell too long over a problem.  He just attempts to find solutions and neutralize situations as much as possible.  I continued to pray that my son would find it in his heart to convert to Catholicism.  I so badly wished that he would become a priest—I felt he would make a fine preacher.  He was a good boy, and God-fearing at that.  Good qualification for the Priesthood.  When I once told him that he would make a wonderful priest, my son smiled and replied that it would be more likely that his mother would become a Muslim rather than he become a Catholic priest.<\/span><\/p>\r\n

After 6 months, though, my son expressed desire to leave for the United States.  He eventually settled in America and made a home in Miami, Florida.  Meanwhile, I became a widow with one teenager daughter left in the house.  My son really wanted for me to join him in America, so I left to the States with my 17-year-old daughter.  We very much liked it in America and my daughter quickly started to make a life for herself.  Nothing had changed for my son and me—we continued talking about Catholicism and Islam and neither one of us would ‘give up’.  Sometimes, when the subject of the Trinity came up and I could not find any answers to rebuttal what notions he brought up, I would just put up my hand and walk away.  I would get very angry for what I saw was his attacking my religion.<\/span><\/p>\r\n

“Why can’t you be like everyone else,” I asked. “Other Muslims accept me and do not try to convert me.  “I’m not like everyone else,“ he answered.  “I love you.  I am your son and I want you to go to Paradise.” I told him that I am going to Paradise—I am a good, honest woman, who doesn’t lie, steal, or cheat. “My son answered, “These things are necessary and helpful in this worldly life, however in the Quran it is stated  many times that God does not forgive Shirk (Polytheism).  The Quran says that the ONLY sin that God will not forgive is associating partners with Him, but He forgives anything else to whom He wills.” He begged me to read and learn and discover Islam.  Books were brought so that I might open my mind.  I refused.  Born a Catholic, I will die a Catholic.<\/span><\/p>\r\n

For the next 10 years, I remained living near my son, his wife, and family.  I desired, though, to also spend some time with my daughter, who was still living in Saudi Arabia.  It wasn’t easy to get a visa.  My son joked that if I just accepted Islam that would be the visa to enter Saudi Arabia; for I would then be able to get an Umrah<\/em> visa.  I told him sternly that I wasn’t a Muslim.  After much hard work and a few connections, I was given a visitor‘s visa to visit my daughter, who was now the mother of three children.  Before leaving, my son held me in a bear hug, and told me how much he loved me, how badly he wanted Paradise for me.  He then went on to say how he had everything he had wanted in this life, except for a Mother who was a Muslim.  He told me that he prayed to God every single day that He, the Almighty, would change my heart to accept Islam.  I told him that that would never happen.<\/span><\/p>\r\n

 (part 3 of 3)<\/span><\/h1>\r\n

I visited my daughter in Saudi Arabia and fell in love with the country, the weather, and the people.  I didn’t want to leave after the 6 months so I requested an extension.  I would hear the athan<\/em> (call to prayer) 5 times a day and would see the faithful ones close their shops and walk off to prayer.  Although that was very touching, I continued reading from my Bible every morning and evening and would constantly say the rosary.  Not once did my daughter or any other Muslim person ever speak to me about Islam or try to get me to convert.  They respected me and allowed me to practice my religion. <\/span><\/p>\r\n

My son was coming to Saudi Arabia to visit me.  I was so happy—I had missed him so.  No sooner did he come was he again after me, talking religion and the Oneness of God.  I was angry.  I told him that I have been in Saudi Arabia for over one year and not once has anyone ever spoken about religion to me.  And he, on his second night here, is so quick to begin the preaching.  He apologized and again told me how much he wanted me to accept Islam.  I again told him that I would never leave Christianity.  He asked me about the Trinity and how could I believe in something that just did not make any logical sense.  He reminded me that even I had questions about this.  I told him that everything does not have to make sense—you just have to have faith.  He seemed like he accepted this answer and I was happy that I finally won a discussion on religion.  My son then told me to explain the miracle of Jesus to him.  Aha, I thought! I am finally getting somewhere.  I explained the miracle birth of Jesus, the Virgin Mary, Jesus dying for our sins, God breathing His Spirit in him, Jesus as God, Jesus as the Son of God.  He was quiet the entire time I was talking—no rebuttal—my son, quiet? He then quietly asked, “Mamma, if Jesus died for our sins on a Friday, and then as you say, he was resurrected three days later on a Sunday, then who ruled the world for those three days? Mamma, explain that to me?” I thought about the logic to this question and at that moment, I knew that it did not make any sense.<\/span><\/p>\r\n

I said, “Jesus was the son of God.  Jesus and God are one and the same.  My son replied, “Cows have calves; little cows.  Cats have kittens; little cats.  Humans have children; little humans.  When God has a son, what is he?  A little God?  If so, then do you have two Gods?”  Then he asked, “Mama, can you ever become a God?”  What a ridiculous question I told him.  Humans can never be a God.  (Now, I was really getting angry) He then asked, “Was Jesus a human being?”  I replied, “Yes.”  He then said “Therefore, he could never be God.” The claim that God became man is also an absurdity.  It is not befitting of God to take on human characteristics because it means that the Creator has become His creation.  However, the creation is a product of the creative act of the Creator.  If the Creator became His creation, it would mean that the Creator created Himself, which is an obvious absurdity.  To be created, He would first have to not exist, and, if He did not exist, how could He then create? Furthermore, if He were created, it would mean that He had a beginning, which also contradicts His being eternal.  By definition creation is in need of a creator.  For created beings to exist they must have a creator to bring them into existence.  God cannot need a creator because God is the Creator.  Thus, there is an obvious contradiction in terms.  The claim that God became His creation implies that He would need a creator, which is a ludicrous concept.  It contradicts the fundamental concept of God being uncreated, needing no creator and being the Creator.   Knowing I did not have an answer to him, I replied, “Let me think about the answer.”<\/span><\/p>\r\n

That evening, I thought long and hard about what my son said.  The idea that Jesus as the son of God did not make sense to me anymore.  I also could not accept the fact as Jesus and God being one in the same.   Before going to sleep that night, my son told me to pray to God before going to sleep and ask Him alone to guide me to the right path.  I promised my son that I would sincerely supplicate to God for the answer.  I went to my room and read from the book my son had given me.  Next, I opened the Holy Quran and began to read.  It was if something had been lifted from my heart.  I felt different.  I saw the truth in Islam.  What had I been fighting against all these years?<\/span><\/p>\r\n

That night I prayed to God alone—not to Jesus, not to Mary, not to the angels or saints or Holy Spirit.  Just to God I cried and asked for guidance.  I prayed that if Islam was the right choice to please change my heart and mind.  I went to sleep and the next morning I woke up and announced to my son that I was ready to accept Islam.  He was astonished.  We both began to cry.  My daughter and granddaughter were called out and watched as I submitted, “There is no God except Allah and Muhammad is His Messenger and Last Prophet.” I felt a changed woman.  I was happy, as if someone had lifted a veil of darkness from my heart.  Everyone who knew me couldn’t believe that I had converted.  Sometimes I couldn’t even believe it! But Islam felt so right, so peaceful, so serene!<\/span><\/p>\r\n

After my son left back to the states, I learned how to recite Surah-al-Fatiha<\/em>in Arabic and have since learned how to perform the prayers.  I continued with life as before; except now I am a Muslim.  I always loved attending family gatherings with my daughter, and social events as well.  I would attend family and friends weddings, henna parties, baby showers (aqiqah<\/em>) and the gatherings when someone died.  About 6 months after I had converted to Islam, I was at a funeral gathering that really touched my heart and reinforced what a beautiful religion Islam is.  A young boy had died from a sickness.  As my daughter was getting ready to leave for the condolences, I asked her if she knew the family well.  She answered that she did not.  “Then why go?” I asked.  “Because the family is grieving, and it is my duty in Islam to go and perhaps offer any support that I can.”<\/span><\/p>\r\n

I decided to dress and go with her.  I went along with my daughter to pay condolences to the boy’s family and was overwhelmed at the number of people in attendance.  I was surprised and touched that so many people came to give the family support.  All I could think of as I saw the family grieving was what a beautiful religion Islam was that so many people felt it their responsibility to give their support.  And that one event, where Muslims were showing an outpour of sympathy is another moment that proved the beauty of Islam.<\/span><\/p>\r\n

I have been a Muslim for three years now, Alhamdullilah<\/em> (All praise is to God).  Since that time, I have performed Umrah<\/em> twice with my son and daughter.  My son, daughter and I visited the Kabaah<\/em> and the Holy Prophet’s Mosque in Madinah.  I have just turned seventy<\/span><\/p>\r\n

Alhumdullilah<\/em>.  Sometimes I think back to all the hardship and heartache that I must have caused my son, but my son was extremely happy to serve me by also being a means to bring me to Islam.  He then said, that the Prophet, may the mercy and blessings of God be upon him, told a person, “Paradise lies under the feet of mothers”<\/strong>.  The meaning of the Hadith is that you should serve your mother and take good care of her.  It is for sure by being at my feet that there was paradise for both of us.  I also wonder if my daughter would have applied a little pressure on me, I might have become a Muslim sooner.  But my son reminded me that God is the best of planners.  And it is only He that can give a person Hidaya<\/em> (Guidance).   <\/span><\/p>\r\n

“Indeed it is not such that you can guide whomever you love, but God guides whomever He wills.” (Quran 28:56)<\/strong><\/span><\/p>\r\n

The best thing that God had honored me is by guiding me to the path of Islam and making me a Muslim, and inshAllah<\/em> (God-willing) enter together with my son in Paradise.  Ameen<\/em><\/span><\/p>\r\n

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Carla, ancienne catholique<\/span><\/h1>\r\n

(partie 1 de 3)<\/span><\/h1>\r\n

 \"\"<\/p>\r\n

Lorsque quelqu’un m’a demandé, récemment, ce qui m’avait amenée à l’islam, j’ai été un peu embêtée par sa question.  Car je n’ai jamais trouvé qu’il y avait eu un moment particulier où j’étais devenue musulmane; c’est plutôt quelque chose qui est venu de manière très progressive.  Pour répondre à cette question, j’ai dû réfléchir beaucoup plus que je ne l’aurais cru nécessaire.  Et remonter très loin, dans ma vie, pour bien faire comprendre l’évolution de ma pensée et le cheminement qui m’a amenée vers cette conversion.  Je suis officiellement devenue musulmane à l’âge de 67 ans et je remercie Dieu de m’avoir guidée vers l’islam.<\/span><\/p>\r\n

 « Quiconque Dieu veut guider, Il fait que son cœur s’ouvre à l’islam.  Et quiconque Il veut égarer, Il rend sa poitrine étroite et comprimée, comme s’il était en train de monter au ciel.  Ainsi Dieu inflige-t-Il l’humiliation à ceux qui ne croient pas. » (Coran 6: 125)<\/strong><\/span><\/p>\r\n

J’ai été élevée au sein d’une famille catholique très pratiquante; j’étais la cadette de trois enfants.  Mon père travaillait de longues et dures journées; il quittait très tôt, le matin, et revenait tard, le soir.  Cela pour que ma mère puisse demeurer à la maison et s’occuper de mes sœurs et moi.  Je me souviens de ce jour très triste où notre mère nous annonça que mon père venait de décéder subitement dans un accident de voiture.  Tout notre univers en fut chamboulé.  Et ma mère nous dit qu’elle n’aurait d’autre choix que d’aller travailler.  Comme elle avait un diplôme d’infirmière, elle trouva un emploi dans un hôpital, où elle travaillait souvent deux périodes d’affilée.  Comme elle était rarement à la maison, elle faisait moins attention à notre éducation.  Elle nous envoyait dans une école catholique, mais son travail l’accaparait et elle ne pouvait nous surveiller autant qu’elle l’aurait voulu.<\/span><\/p>\r\n

J’eus alors beaucoup plus de temps libre, que je passais, le plus souvent, dans des cafés avec des amies.  C’est là que je fis la rencontre d’un musulman, qui allait plus tard devenir mon mari.  Il va sans dire que ma mère ignorait que je passais du temps avec cet homme.  En fait, lorsque je lui avouai enfin que j’étais amoureuse d’un homme et que je souhaitais l’épouser, elle ne se fâcha pas, mais me mit en garde contre le fait que nous provenions tous deux de cultures différentes, ce qui allait finir par nous causer des problèmes.  Elle ajouta que si nous avions des enfants, plus tard, la religion, au sein de leur éducation, deviendrait inévitablement un sujet de mésentente.  Mais, à vingt ans, on ne s’imagine pas que des problèmes puissent survenir au sein d’un mariage avec l’être aimé.  J’étais si amoureuse et si heureuse qu’un homme veuille bien prendre soin de moi!  À l’époque, mon mari n’était pas vraiment religieux et, au fond de mon cœur, je nourrissais l’espoir qu’il finirait par se convertir au catholicisme.  Et pour ce qui était de notre différence de culture, la perspective de découvrir un nouvel univers me réjouissait.<\/span><\/p>\r\n

Les premières années de notre mariage se déroulèrent de manière presque parfaite.  Nous étions heureux et la différence de culture et de religion ne nous causèrent aucun problème.  Dieu nous envoya un superbe fils et, plusieurs années plus tard, une jolie petite fille.  Nous coulions des jours paisibles et, à partir d’un certain moment, je commençai même à amener les enfants à l’église avec moi. <\/span><\/p>\r\n

Jamais, au fil des ans, mon mari ne m’avait interdit d’assister à la messe du dimanche.  Mais, après que j’y eus amené les enfants à quelques reprises, il me fit savoir qu’il préférait que je ne les amène pas à nouveau.  J’avoue que je fus choquée et fâchée, sur le coup.  « Et pourquoi pas? », demandai-je.  « Il est mieux, pour eux, d’avoir une religion que pas de religion du tout », ajoutai-je.  Je n’arrivais pas à comprendre pourquoi et comment le fait de les amener à l’église pouvait constituer un problème.  Jusqu’à cet instant, nous n’avions même jamais parlé de religion, entre nous.  Et, pour dire la vérité, je n’avais même jamais considéré qu’il puisse y avoir d’autres options que le catholicisme.  J’étais née au sein d’une famille catholique et, pour moi, c’était nécessairement la bonne religion.<\/span><\/p>\r\n

Pour une raison que j’ai du mal à cerner, à partir de ce jour, tout changea.  Les disputes, entre nous, devinrent plus fréquentes.  Nous nous disputions au sujet de tout et de tout le monde.  Chaque petit problème devenait vite une montagne.  Et la religion, comme nos différences culturelles, devint un de nos sujets de disputes.  Nous nous disputions également au sujet des membres de sa famille et, comme il fallait s’y attendre, au sujet de l’éducation de nos enfants.  Tout ce contre quoi ma mère m’avait mise en garde se réalisait.<\/span><\/p>\r\n

La seule paix et la seule harmonie encore présentes, dans nos vies, provenaient de la sagesse, de la sincérité, du souci réel et de l’amour du père de mon mari, mon beau-père.  Celui-ci aimait profondément son fils et ses petits-enfants et je sais qu’il m’aimait sincèrement et qu’il me voyait comme sa fille.  C’était un homme très religieux, un musulman pieux et un homme très sage.  Et cet homme fut mon tout premier contact avec l’islam.  Il priait cinq fois par jour, jeûnait le mois de Ramadan et se montrait très généreux envers les plus démunis.  On sentait, en le regardant et le côtoyant, sa profonde connexion avec Dieu.  Il était si bon envers les démunis que, chaque jour, au moment de rentrer chez lui, après la prière du dhour, il invitait une personne démunie à venir partager son repas du midi, à la maison.  Et il faisait cela chaque jour, sans exception.  Sa famille se souvient qu’il le fit jusqu’à sa mort, à l’âge de 95 ans.<\/span><\/p>\r\n

Mon beau-père se désolait de la mésentente entre mon mari et moi et tenta, à plusieurs reprises, de trouver une solution afin, disait-il, que les enfants ne souffrent pas de nos disputes constantes.  Il conseilla à mon mari de me laisser pratiquer librement ma religion, mais au stade où nous étions, il ne s’agissait même plus de religion.  La situation était devenue intolérable et j’avais grand besoin d’éloignement et de répit.  Nous décidâmes de nous séparer temporairement.  Vous connaissez le dicton qui dit « l’absence renforce les liens du cœur »?  Ce ne fut pourtant pas le cas pour nous.  En fait, notre séparation ne fit qu’élargir l’écart, entre nous, et nous décidâmes qu’il était préférable de divorcer.  Même si je tenais désespérément à ce que mes enfants vivent avec moi, nous décidâmes qu’il était préférable qu’ils vivent chez leur père.  En effet, il était financièrement beaucoup plus à l’aise que moi et je n’avais, de mon côté, pas grand-chose à leur offrir.  Comme ils me manquèrent, chaque soir!  Je retournai vivre avec ma mère et continuai de voir mes enfants chaque weekend.  Mon ex-mari les conduisait chez ma mère le vendredi après-midi et revenait les chercher le dimanche matin.  Même si je souffrais beaucoup de cette situation, c’était mieux que de ne pas les voir du tout.<\/span><\/p>\r\n

 (partie 2 de 3)<\/span><\/h1>\r\n

Chaque soir, avant d’aller au lit, je lisais un peu la Bible.  Et quand mes enfants me rendaient visite, je leur en lisais un passage, même si je savais que parfois, ils n’en saisissaient pas le sens.  Puis, chaque soir, après la lecture du passage biblique, je demandais l’aide d’une entité différente.  Un soir, je demandais l’aide de Jésus, le lendemain, je demandais l’aide des anges, le surlendemain, l’aide de tel ou tel saint ou de la vierge Marie, etc.  Puis, un soir, comme j’avais fait le tour de tous les saints, j’hésitai.  Alors je dis à mon fils : « Ce soir, nous demanderons l’aide de Dieu ».  Mon fils me dit : « D’accord.  Mais qui est Dieu, au juste? »  Je dis : « C’est Lui qui nous a créés, toi et moi.  Et Il est toujours près de nous. »  Je vis qu’il réfléchissait à ces paroles et, tandis que je le regardais, je jouai machinalement avec la croix que je portais au cou.  Il regarda la croix et me demanda : « Maman… Qui est-ce? »  Je dis : « C’est Dieu… C’est le fils de Dieu. »  Il dit : « Tu viens de me dire, il y a une minute, qu’Il est toujours près de nous.  Mais celui-là, sur cette croix, il est mort. »  C’était la première fois de toute ma vie que je réalisais ce fait.  Mon fils me demanda d’où venait ce dieu.  Je lui dis qu’il était né de la vierge Marie.  Il me dit : « Oh, ainsi il est né à un certain moment… »  Je hochai la tête.  Il me dit : « Mais tu m’as dit qu’il était toujours près de nous.  Donc il ne peut être né, puis mort. »  Puis, mon fils, qui avait alors huit ans, me dit : « Maman… Pourquoi ne demandes-tu pas l’aide de Dieu, tout simplement? »  Je restai hébétée et quelque peu choquée qu’il semble remettre en question ma religion.  Je lui dis que je demandais aussi l’aide de Dieu.  Je ne me doutais guère, alors, que mon fils, en grandissant, n’allait plus me laisser de répit en me rappelant constamment l’obligation de n’adorer que Dieu, de manière exclusive.  Je remercie Dieu pour mon fils.<\/span><\/p>\r\n

Je finis par me remarier, quelques années plus tard, et déménageai en Australie avec mon nouveau mari.  Mon ex-mari, qui s’était également remarié, était retourné vivre en Arabie (avec nos enfants).  Mes enfants me manquaient terriblement.  Mon mari et moi déménageâmes à nouveau, en Italie, cette fois, et c’est dans ce pays que je donnai naissance à trois autres enfants, toutes des filles.  Et, chaque soir, je continuais de prier « au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit ».  Les années passèrent rapidement.  Puis, un été, je reçus la bonne nouvelle de la visite imminente de mes enfants; mon fils et ma fille venaient passer les vacances chez moi.  Plusieurs pensées traversèrent mon esprit : seraient-ils heureux de me voir, après une si longue absence?  De quoi allions-nous parler?  Je priai Dieu de m’aider.  Mais toutes mes craintes s’évaporèrent à la seconde où je posai les yeux sur eux, à l’aéroport.  Rien ne peut rompre le lien particulier qui unit une mère à ses enfants et c’était comme si très peu de temps s’était écoulé depuis notre dernière rencontre.  Mon fils était le plus extraverti des deux.  Il s’assura de me rappeler qu’ils ne mangeaient pas de porc ni de mets cuisinés avec de l’alcool.  Je lui dis que je ne mangeais pas de porc et ne buvais pas d’alcool non plus, une habitude qui m’était restée du temps de mon premier mariage.  Et pour ce qui était des mets cuisinés avec du vin, je les évitai tout simplement.<\/span><\/p>\r\n

Nous passâmes un superbe été à apprendre à nous connaître, à faire des pique-niques et diverses sorties…  Je ne voulais pas que l’été se termine, mais je savais qu’ils avaient leur vie, en Arabie, et qu’ils devraient inéluctablement retourner chez eux.  Je posai à ma fille la question qui me torturait, à savoir comment elle était traitée par sa belle-mère, et je fus totalement soulagée lorsqu’elle me dit qu’elle la traitait comme si elle était sa propre fille.<\/span><\/p>\r\n

Après cet été, mes enfants vinrent me rendre visite à deux autres reprises.  Puis, quand mon fils eut 21 ans, il vint vivre chez moi durant 6 mois.  Et durant tout ce temps, nous nous disputâmes régulièrement au sujet de la religion.  Mon fils et moi avons des personnalités similaires, tout en ayant nos différences… très évidentes!  Lors de discussions animées, j’ai tendance à m’emporter rapidement, tandis que lui a plutôt tendance à demeurer calme, mais si calme que cela me rend dingue!  En dépit de cette différence, ou plutôt grâce à elle, nous arrivons tout de même à trouver un certain équilibre lors de nos discussions.  Nous sommes tous deux aimants, généreux et altruistes.  Et ce que j’admire le plus, chez mon fils, est son dévouement total dans tout ce qu’il entreprend.  Il est doux et gentil, mais il est aussi extrêmement déterminé; lorsqu’il se fixe un objectif, il le poursuit sans relâche et c’est un trait, chez lui, que je respecte beaucoup.  Il est très logique et ne s’attarde pas inutilement sur un problème; il tente de trouver rapidement une solution et de neutraliser le plus possible les situations problématiques. <\/span><\/p>\r\n

De mon côté, je continuai de prier pour que mon fils se convertisse au catholicisme.  J’aurais tant aimé qu’il devienne prêtre; je me disais qu’il ferait un excellent prêcheur.  C’est un très bon garçon, avec une profonde conscience de Dieu.  Lorsqu’un jour, je lui dis qu’il ferait un excellent prêtre, il sourit et me répondit qu’il serait plus probable que sa mère devienne musulmane que lui devienne prêtre catholique.<\/span><\/p>\r\n

Six mois plus tard, mon fils me dit qu’il souhaitait quitter pour les États-Unis, où il s’installa en Floride.  Entretemps, je devins veuve alors qu’une seule de mes filles vivait encore avec moi.  Mon fils insista pour que nous allions le rejoindre aux États-Unis, ce que nous fîmes.  J’appréciai beaucoup ma nouvelle vie, là-bas, et ma fille commença à y construire sa vie et son avenir.  Par ailleurs, rien n’avait changé entre mon fils et moi : nous avions toujours nos discussions animées sur le catholicisme et l’islam et chacun restait sur ses positions.  Parfois, lorsque nous abordions le sujet de la trinité et que je ne trouvais aucune réponse à ses arguments, je levais la main pour signifier que le sujet était clos et je m’éloignais.  Il m’arrivait, dans ces moments-là, de devenir très fâchée, car je n’aimais pas qu’il attaque ma religion.<\/span><\/p>\r\n

« Pourquoi ne peux-tu pas être comme les autres? », lui dis-je, un jour.  « Les autres musulmans m’acceptent telle que je suis et n’essaient pas de me convertir. »  « Je ne suis pas comme les autres », me répondit-il, « parce que je suis ton fils; je t’aime et je veux que tu ailles au Paradis. »  Je lui rétorquai que j’irais de toute façon au Paradis, que j’étais une femme bonne et honnête, qui n’avait jamais commis de péchés majeurs.  Mon fils me répondit que ces qualités étaient bonnes et nécessaires dans la vie d’ici-bas, mais que le Coran affirmait à plusieurs reprises que Dieu ne pardonne pas le shirk (polythéisme), que le seul et unique péché que Dieu ne pardonne jamais est le fait de Lui attribuer des associés.  À part cela, Il pardonne ce qu’Il veut à qui Il veut.  Mon fils me supplia de lire le Coran et d’apprendre l’islam.  Il m’apporta des livres; je refusai de les lire.  J’étais née catholique et je mourrais catholique.<\/span><\/p>\r\n

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Durant les dix années suivantes, j’habitai à proximité de mon fils, de son épouse et de sa famille.  Je voulus, à un certain moment, passer un peu de temps avec ma fille aînée, qui habitait toujours en Arabie.  Obtenir un visa ne fut pas facile.  Mon fils plaisanta en me disant que si je me convertissais à l’islam, je pourrais obtenir un visa plus facilement, car je pourrais demander un visa pour la oumrah (petit pèlerinage).  Je lui répondis, sévèrement, que je n’étais pas musulmane.  Après beaucoup d’insistance, j’obtins enfin un visa de visiteur pour rendre visite à ma fille, qui était maintenant mère de trois enfants.  Avant que je ne quitte les États-Unis, mon fils me serra très fort dans ses bras, me dit à quel point il m’aimait et à quel point il voulait me voir entrer au Paradis.  Puis il poursuivit en disant qu’il avait obtenu tout ce qu’il désirait, dans cette vie, sauf une mère musulmane.  Il m’avoua qu’il priait Dieu chaque jour de bien vouloir changer mon cœur et me faire accepter l’islam.  Je lui répondis que cela n’arriverait jamais.<\/span><\/p>\r\n

(partie 3 de 3)<\/span><\/h1>\r\n

     J’allai rendre visite à ma fille, en Arabie, et tombai en amour avec le pays, le climat et les gens.  Lorsque les six mois de mon visa se furent écoulés, je ne voulus pas quitter le pays; alors je fis une demande de prolongation.  Là-bas, j’entendais le adhan (appel à la prière) cinq fois par jour et voyais les fidèles fermer leurs commerces et se rendre à la mosquée pour prier.  Même si je trouvais cela très touchant, je continuais de lire ma Bible matin et soir et récitais chaque jour mon chapelet.  Ni ma fille ni aucune des personnes rencontrées ne me parla d’islam à aucun moment.  Tous me respectaient et me laissaient pratiquer ma religion sans mot dire.<\/span><\/p>\r\n

Un jour, mon fils m’appela pour me dire qu’il venait me rendre visite en Arabie.  J’étais heureuse, car il commençait à me manquer beaucoup.  Mais il était à peine arrivé qu’il recommença à me harceler, me parlant sans cesse de religion et de monothéisme.  J’étais hors de moi.  Je lui dis que j’étais en Arabie depuis près d’un an et que personne ne m’avait parlé de religion, pas même une seule fois; et lui, dès le deuxième jour suivant son arrivée, commençait déjà à me sermonner!  Il s’excusa et réitéra à quel point il souhaitait me voir embrasser l’islam.  Je lui répondis, à nouveau, qu’il était hors de question que j’abandonne le christianisme.  Il me demanda comment je pouvais croire à la trinité, un concept qui n’avait aucune logique.  Et il me rappela que je m’étais déjà moi-même interrogée à ce sujet.  Je lui dis que tout ne devait pas nécessairement être sensé et logique et que certaines choses ne dépendent que de la foi.  Il me donna l’impression d’accepter cette réponse et je savourai secrètement la satisfaction d’avoir enfin remporté une discussion sur le sujet de la religion.<\/span><\/p>\r\n

Mon fils me demanda alors de lui expliquer le miracle de Jésus.  Aha! pensai-je à part moi; je vais enfin réussir à le convaincre!  Je lui expliquai le miracle de la naissance de Jésus, de la vierge Marie, de Jésus mort pour nos péchés, de Dieu lui insufflant Son esprit, de Jésus en tant que divinité et de Jésus en tant que fils de Dieu.  Il demeura silencieux tout le temps de mon explication, ce que je trouvai suspicieux.  Lorsque j’eus terminé, il me demanda, calmement : « Maman, si Jésus est mort pour nos péchés un vendredi et qu’il est ressuscité, comme tu le dis, trois jours plus tard, qui s’est occupé de diriger l’univers durant ces trois jours?  Peux-tu m’expliquer cela? »  Je cherchai une réponse logique à lui fournir et, à ce moment, je compris qu’il n’y avait pas de réponse, que tout cela n’avait aucun sens.<\/span><\/p>\r\n

Je m’efforçai tout de même de répondre.  « Jésus était le fils de Dieu.  Jésus et Dieu forment une seule et même entité ».  Mon fils répliqua : « Les vaches ont des veaux, les chats ont des chatons, les êtres humains ont des enfants.  Si Dieu a un fils, comment l’appelle-t-on?  Un petit dieu?  Et l’on se retrouve alors avec deux Dieux? »  Il me demanda ensuite : « Maman, es-tu capable de devenir un Dieu? »  Je sentis la colère monter en moi et lui répondis qu’il devenait de plus en plus ridicule.  Il poursuivit : « Jésus était-il un être humain? »  Je répondis par l’affirmative.  Il dit : « Donc, il ne pouvait être Dieu.  Et prétendre que Dieu s’est fait homme est une absurdité.  Il ne sied pas à Dieu d’emprunter des caractéristiques humaines, car cela signifierait que le Créateur est devenu Sa création.  La création est le produit de l’acte de créer du Créateur.  Si le Créateur devient Sa création, cela voudrait dire que le Créateur s’est Lui-même créé, ce qui est évidemment absurde.<\/span><\/p>\r\n

Pour être créé, il faudrait qu’Il soit d’abord dans un état de non-existence et si tel était le cas, comment pourrait-Il alors créer?  Par ailleurs, s’Il avait été créé, cela signifierait qu’Il a eu un commencement, ce qui contredit Son attribut d’éternité.  Par définition, un créateur précède une création.  Pour que des êtres créés existent, ils doivent avoir un créateur pour les amener à l’état d’existence.  Dieu ne peut avoir besoin d’un créateur, car Il est Lui-même le Créateur.  Ainsi, affirmer que Dieu est devenu Sa création implique qu’Il ait eu besoin d’un créateur, ce qui contredit le concept fondamental de Dieu en tant qu’Être non-créé. »  Comme je savais que je n’avais aucune réponse à fournir à mon fils sur ce sujet, je lui dis : « Laisse-moi réfléchir à tout cela. »<\/span><\/p>\r\n

Ce soir-là, je pensai longuement à ce que m’avais dit mon fils.  L’idée de Jésus en tant que fils de Dieu avait de moins en moins de sens, pour moi, tout comme celle de Jésus et de Dieu ne faisant qu’une seule et même entité.  Avant d’aller dormir, mon fils me conseilla de demander à Dieu, sincèrement, de me guider vers la bonne voie.  Je lui promis de le faire.  Je me rendis dans ma chambre et lus quelques pages d’un livre sur l’islam que mon fils m’avait donné.  Ensuite, j’ouvris le Coran et commençai à le lire.  Et je sentis rapidement un grand poids quitter mon cœur.  Je me sentis différente et je compris que l’islam était la vérité.  Pourquoi m’étais-je donc battue contre cette vérité durant autant d’années?<\/span><\/p>\r\n

Ce soir-là, je n’adressai ma prière qu’à Dieu – non pas à Jésus ni à Marie, ni aux anges ni aux saints ni au Saint-Esprit.  Je ne m’adressai qu’à Dieu et je Lui demandai, à Lui seul, de me guider vers la bonne voie.  Je Lui dis que si l’islam était la bonne voie, alors qu’Il change mon cœur et mon esprit afin que j’en sois clairement consciente.  J’allai me coucher et, le lendemain matin, je me levai et j’allai trouver mon fils pour lui dire que j’étais prête à embrasser l’islam.  Il demeura bouche bée et nous nous mîmes tous deux à pleurer.  Nous appelâmes ma fille et ma petite-fille et, devant elles et mon fils, je prononçai la profession de foi (shahada) : il n’y pas de dieu méritant d’être adoré en dehors d’Allah et Mohammed est Son messager et dernier prophète.  Je me sentis totalement transformée et heureuse, comme si quelqu’un venait de retirer un voile d’obscurité de sur mon cœur.  Tous les gens qui me connaissaient eurent du mal à croire que je venais de me convertir.  Il faut dire que j’avais moi-même du mal à y croire!  Mais, en tant que musulmane, je sentais que j’étais sur la bonne voie, la voie de la sérénité et de la paix.<\/span><\/p>\r\n

Mon fils retourna aux États-Unis et je demeurai en Arabie, où j’appris à réciter la sourate al-Fatiha en arabe et à accomplir les prières quotidiennes.  Je mène la même vie qu’auparavant à la différence près que je suis maintenant musulmane.  J’ai toujours aimé participer à des réunions de famille ou à des événements culturels avec ma fille – mariages, showers<\/em> de bébés, aqiqah<\/em> et funérailles.  Environ six mois après ma conversion, nous assistâmes à des funérailles très émouvantes, qui me firent apprécier la beauté de l’islam.  Un jeune garçon était décédé des suites d’une maladie.  Comme ma fille se préparait pour aller assister aux funérailles, je lui demandai si elle connaissait bien cette famille.  Elle me dit qu’elle ne les connaissait pas.  Je lui demandai pourquoi elle prenait la peine, alors, d’aller offrir ses condoléances.  Elle me dit : « Parce que la famille éprouve du chagrin et qu’il est de mon devoir, en tant que musulmane, de lui offrir mon soutien. »<\/span><\/p>\r\n

Je décidai donc de m’habiller et de l’accompagner.  J’allai, avec elle, offrir mes condoléances à la famille du garçon et fus très étonnée du nombre de personnes sur place.  Cela me surpris, mais me toucha également.  Et je ne pus m’empêcher de penser à quel point l’islam est une belle religion pour qu’autant de gens sentent qu’il était de leur devoir d’aller offrir leur soutien à cette famille.<\/span><\/p>\r\n

      Je suis musulmane depuis maintenant trois ans, alhamdoulillah<\/em> (gloire à Dieu).  Depuis, j’ai fait la oumrah (petit pèlerinage) à deux reprises avec mon fils et ma fille.  Nous avons visité la Ka’bah et la mosquée du Prophète, à Médine.  Je viens d’avoir soixante-dix ans.  Parfois, je pense aux maux de tête et à la peine que j’ai dû causer à mon fils; mais mon fils est très heureux d’avoir servi d’intermédiaire à ma conversion à l’islam.  Il me dit, un jour, que le prophète Mohammed avait dit, à une personne, que le Paradis se trouve aux pieds des mères.  Ce hadith signifie que chacun doit être au service de sa mère et prendre bien soin d’elle.  Il m’est par ailleurs arrivé de me demander si je me serais convertie plus tôt si ma fille avait fait un peu pression sur moi.  Mais mon fils m’a rappelé que Dieu est Celui qui planifie tout et qu’Il a décidé de me guider au moment qu’Il jugeait opportun.<\/span><\/p>\r\n

 « C’est Dieu qui guide qui Il veut.  Et Il connaît le mieux ceux qui sont dans la bonne voie. » <\/strong>(Coran 28:56)<\/strong> <\/strong><\/span><\/p>\r\n

Dieu m’a totalement honorée en me guidant vers l’islam et en faisant de moi une musulmane et, incha’Allah (s’Il le veut), j’entrerai au Paradis avec mon fils.  Ameen.<\/span><\/p>\r\n

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