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Ibrahim, Ex-Catholic, USA<\/span><\/h1>\r\n

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A time comes in everyone’s life, or at least I hope it comes, when they realize that they have to not only believe what they believe in, whatever it may be, but get out there and proclaim it to the world.  Luckily, that time came early for me.  I am 17, and Islam is the belief that I’m proclaiming.<\/span><\/p>\r\n

I was raised Catholic.  Not internally as much as externally.  I went to Catholic Sunday school, called CCD, but the Catholic view of God never played a major roll in my childhood.  It was a Sunday thing.  Anyhow, I started to enjoy Mass around 7th grade.  It made me feel good to do the right thing.  I was always a rather moral person, but I never really studied the fundamentals of Catholicism.  I just knew that I felt good worshipping my creator. <\/span><\/p>\r\n

I really liked Catholicism, but I always saw it as us (the Catholics) with Jesus worshipping God, not us worshipping God and Jesus as one.  I saw Jesus (peace be upon him) as my example on how to be a good follower of and submitter to God’s will, but not as God himself. <\/span><\/p>\r\n

Before I was confirmed in 8th grade, in the fall of 1999, I learned a lot about what Catholicism was.  The Catholicism of the Church had a lot on viewing Jesus as God in it.  Nothing like my “undivided God being worshipped by me with Jesus as an example” train of thought.  It was like they just opened up a can of cold, illogical confusion and tried to feed it to me.  It didn’t feel right. <\/span><\/p>\r\n

I continued with Catholic church, and kept on worshipping.  But I talked to many in the church about my feelings that Jesus wasn’t God but more of a Prophet, an example.  They told me that I had to accept him as God and as a sacrifice, and so on.  I just wasn’t buying it.  I tried to buy it but I guess God withhold the sale for my own benefit.  There was a better car out there for me.  I continued at the church. <\/span><\/p>\r\n

Sometime in mid-December of 1999, for no reason that I can recall I started reading up on Islam in encyclopedias.  I remember making a list of bolded words in the entry for “Islam” in an old 1964 Grolier World Book that I found in my closet, and studying them.  For some reason I was amazed by this faith and that it was all about God and that it was everything that I believed all my life - right here.  Previously, I had accepted that there was no faith like I felt inside of me.  But I was amazed that I had found this faith.  I found out that “my” faith had a name, and millions of other adherents!<\/span><\/p>\r\n

Without ever reading a Qur’an or talking to another Muslim, I said shahada (declaring your belief in no god but God) on 31 December 1999.  As the months passed, I learned more.  I went through many periods of confusion, happiness, doubt and amazement.  Islam took me on an enlightening tour of me, everyone else, and God. <\/span><\/p>\r\n

The transition was slow.  I was still attending Mass five months into my change of faith.  Each time I went, I felt more and more distant from the congregation, but closer and closer to God and the Prophet Jesus, peace be upon him. <\/span><\/p>\r\n

During Ramadan 2001, the second time I fasted (the first year, I converted during Ramadan and did not fast), I went to the library during lunch period.  It was better than sitting at a table with my friends, because I got work done in the library.  I swear my grades went up.  Anyways, I started talking to the only other Muslim at my school, John.  We talked about Islam a little more each day.  He’s an awesome brother and he took me to the mosque on the last Friday of Ramadan.  Going was one of the best things I ever made in my life.  God really answered my prayers this time.  I thought I would be nervous, but I wasn’t at all.  It was the most natural thing I ever did in my life.  I felt home.  I realized something before leaving.  As I sat there on the floor, praying to God, I realized that the room was full of others but it was OK.  See, at home when someone asks me what I am doing, I never say I am praying.  I never admit it to anyone.  It is too awkward.  But there, at the masjid, I was praying to God in front of a score of other Muslims and I felt perfectly fine.  Better than fine! I felt secure and safe.  It was the most liberating thing since I accepted God into my heart that cold New Year’s Eve almost two years ago. <\/span><\/p>\r\n

I never told my parents right out.  In fact, I don’t plan to.  The most significant clue that I gave came around 1:00 AM on 16 December 2001, when I finally told my dad I was going to the mosque in the morning with a friend when he asked me why I was setting my alarm.  He told me how he can’t wait for me to move out of the house, how displeased he is with me and how stupid the choices I make are to him.  I never told them straight out because I figured it was best to test the waters by revealing clues bit by bit; I didn’t want to send a shockwave through the family.  I can only imagine what my dad would do if he knew I was actually a practicing Muslim.  He seems to hate my guts just for studying the faith, which he thinks is all I am doing.  I understand that my dad is a depressed man, so I don’t really hold this all against him.  I mean, it is his fault for thinking himself so smart that he doesn’t need God.  That thought is what got him so depressed.  But I don’t think he realized how hard one’s heart can be when you deny your human need for a relationship with your Creator.  So I don’t hold it all against him.  He didn’t know what he was getting into.  My mom doesn’t know that I am a Muslim, but at least she hasn’t shown her anger over me going to the mosque.  She is upset over it but never told me that I displease her, at least.  As God commands, I’ll continue to try my best to be nice to my parents as long as they don’t attempt to take away my Islam.  The best thing that I can do for them is to be a good example so that maybe one day, inshallah, they can see that there is a better way of living than living in the dark world of God-denial. <\/span><\/p>\r\n

I’ve never been to the Mid-East, but I am studying Islam every day. Right now, I am 100% a Muslim and that will never change, Inshallah.  I thank God that I’ve gone through so many periods of doubt.  When I look back I see that it was not God leaving me but God telling me that it was time that I asked myself how much I loved God, and what I was willing to go through to understand my faith.  A week of crying, depression, prayer, reading to the extreme, and ignoring most other things in life sounds harsh...but the reward - knowing so much more about yourself, God, and the relationship between you (Islam) - is worth more than any material things.  Through my interrogation of Islam I gained God’s most precious gift - Islam.  I’ve heard Christians say that with Christianity you “know God on a personal level.” In Islam, your relationship with God is so much deeper than that.  God is with me every moment, guiding me, teaching me, loving me, protecting me, liberating me, enlightening me, comforting me...  Alhamdulilah for Islam!<\/span><\/p>\r\n

Islam has done a lot for me.  More than I could have ever guessed.  And every day, it just gets better.  I went from living my life on a trial-and-error basis to embracing guidance, and now knowing what the best choices are for me to make.  From seeking who I am and spending a life in confusion, I am being guided.  I can’t find the words to say what its like, but I’ll try again: God reveals to me what life is.  I don’t have to guess anymore.<\/span><\/p>\r\n

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Ibrahim, ex-catholique, États-Unis<\/span><\/h1>\r\n

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Il vient un moment, dans la vie de chacun d’entre nous, (ou du moins j’espère que vient ce moment) où nous réalisons que nous devons non seulement croire pour de bon à ce en quoi nous croyons, peu importe ce que c’est, mais que nous devons aussi le proclamer au monde entier.  Heureusement, ce moment vint assez tôt dans ma vie.  J’ai 17 ans et l’islam est ce en quoi je crois.<\/span><\/p>\r\n

J’ai été élevé dans le catholicisme.  Pas tant intérieurement qu’extérieurement.  Mes parents m’envoyaient à l’école catholique du dimanche, mais la vision catholique de Dieu ne joua jamais un rôle majeur au cours de mon enfance.  C’était d’abord et avant tout un truc du dimanche, auquel on pensait le dimanche.  Je ne commençai à vraiment apprécier la messe qu’en septième année.  Je me sentais bien, après y être allé, car j’avais l’impression que c’était la bonne chose à faire.  J’ai toujours été une personne morale, mais je n’ai jamais vraiment étudié les fondements du catholicisme.  Tout ce que je savais, c’est que je me sentais bien d’adorer mon créateur.<\/span><\/p>\r\n

J’aimais bien le catholicisme, mais la vision que j’en avais différait de mon entourage.  Pour moi, j’avais l’impression que Jésus et nous adorions Dieu ensemble et non pas que nous adorions Dieu et Jésus comme une seule entité.  Je considérais Jésus (paix sur lui) comme un exemple à suivre dans la soumission à Dieu, mais jamais je ne le considérai comme Dieu Lui-même.<\/span><\/p>\r\n

Avant que je ne fasse ma confirmation, en huitième année, à l’automne 1999, j’en appris beaucoup plus sur le catholicisme.  Je compris que tout tournait autour de la vision de Jésus en tant que Dieu.  Plonger dans le catholicisme, c’était comme ouvrir une boîte de confusion froide et illogique que nous étions forcés d’avaler.  Ça ne passait tout simplement pas.<\/span><\/p>\r\n

Je continuai de fréquenter l’église, mais sans pouvoir m’empêcher de parler aux autre fidèles, autour de moi, de ma perception de Jésus.  Je leur confiais que, selon moi, Jésus ne pouvait être Dieu, mais plutôt un prophète et un exemple à suivre.  Ils me répondaient que je devais l’accepter en tant que Dieu et sacrifice de Dieu, etc.  Mais je ne pouvais accepter cette idée.  J’essayai, pourtant; mais je sentais qu’il y avait peut-être mieux, pour moi, quelque part.<\/span><\/p>\r\n

Vers la mi-décembre 1999, sans raison particulière, peut-être par curiosité, je me mis à lire sur l’islam dans diverses encyclopédies.  Je me souviens avoir pris en note tous les numéros de page, sous le mot « islam », dans l’index d’une vieille encyclopédie Grolier datant de 1964, que j’avais trouvée dans mon placard.  Je lus attentivement chaque page qui traitait du sujet et je ne pus m’empêcher de m’émerveiller devant cette religion inconnue.  En islam, tout tournait autour d’un Dieu unique et je voyais, dans cette religion, tout ce en quoi j’avais cru jusqu’alors.  J’avais toujours cru qu’il n’existait pas de religion similaire à ce que je ressentais tout au fond de moi.  C’est pourquoi je fus très étonné par tout ce que je lus sur l’islam.  Je venais de découvrir que ce en quoi j’avais toujours cru avait un nom et près d’un milliard de fidèles à travers le monde!<\/span><\/p>\r\n

Sans jamais avoir lu le Coran ni parlé avec aucun musulman, je prononçai la shahada (attestation de foi musulmane) le 31 décembre 1999.  Au cours des mois suivants, j’en appris davantage sur ma nouvelle religion.  Je traversai plusieurs périodes de grande confusion, de doute, d’émerveillement et de joie.  L’islam me fit redécouvrir qui j’étais, redécouvrir Dieu et les gens autour de moi.<\/span><\/p>\r\n

La transition se fit assez lentement.  Cinq mois après ma conversion, j’assistais toujours à la messe.  Mais, à chaque fois que j’y allais, je sentais une distance de plus en plus grande entre moi et la congrégation et une proximité de plus en plus grande avec Dieu et le prophète Jésus (paix sur lui).<\/span><\/p>\r\n

Durant le Ramadan 2001, alors que je jeûnais (la première année, je m’étais converti durant le Ramadan, mais je n’avais pas jeûné), je me rendais à la bibliothèque sur l’heure du midi.  C’était mieux que de rester assis à table, sans manger, devant mes amis, et cela me permettait d’avancer dans mes travaux.  D’ailleurs, cela eut un impact positif sur mes résultats scolaires.  C’est là que je me liai d’amitié avec le seul autre musulman de l’école, John.  Chaque jour, nous parlions d’islam.  C’est un frère extraordinaire et, le dernier vendredi de Ramadan, il m’invita à l’accompagner à la mosquée.  Ce fut l’une des meilleures choses que je fis dans ma vie.  Dieu avait vraiment répondu à mes prières.  Je croyais que la chose me rendrait un peu nerveux, mais au contraire, je me sentis comme chez moi, comme si c’était la chose la plus naturelle que j’avais jamais faite de ma vie.  Et, peu avant de partir, alors que j’étais sur le sol, priant Dieu, je réalisai qu’à la maison, chaque fois qu’on me demandait ce que je faisais, enfermé dans ma chambre, je ne disais jamais que j’étais en train de prier.  Mais là, dans cette mosquée, j’étais entouré de gens qui faisaient exactement la même chose que moi et je me sentais très à l’aise.  En fait, beaucoup plus qu’à l’aise.  Je me sentais bien et en sécurité.  C’était la chose la plus libératrice depuis que j’avais  accepté Dieu, dans mon cœur, cette veille du Jour de l’An, deux années auparavant.<\/span><\/p>\r\n

Je ne l’avouai jamais à mes parents et, pour tout dire, je n’ai pas l’intention de le faire.  L’indice le plus clair que je leur donnai, sur ma conversion, eut lieu le 16 décembre 2001, vers une heure du matin, lorsque je dis à mon père que je me rendais à la mosquée, le matin même, avec un ami, après qu’il m’eût demandé pourquoi je réglais mon réveil.  Il me dit qu’il avait très hâte que je quitte le domicile familial, à quel point il était déçu de moi et à quel point je prenais des décisions stupides.  Je ne leur avouai jamais directement, car je préférais préparer le terrain en semant des indices çà et là.  J’imagine très bien ce que ferait mon père s’il apprenait que je suis, en réalité, un musulman pratiquant.  Jusqu’à maintenant, il croit que je ne fais qu’étudier cette religion et déjà, il me déteste pour cela.  Je sais que mon père est un homme très dépressif, alors j’essaie de ne pas lui en vouloir.  C’est un homme qui s’imagine qu’il n’a pas besoin de Dieu, dans sa vie, et je sais que c’est pour cela qu’il est dépressif.  Je crois qu’il ne réalise pas à quel point le cœur d’une personne peut s’endurcir lorsqu’elle nie son besoin d’une relation avec Dieu.  Alors j’essaie de ne pas lui en vouloir.  Ma mère ignore, elle aussi, que je suis musulman, mais au moins, elle n’a pas manifesté de colère ou d’agacement lorsqu’elle a su que je me rendais à la mosquée.  Je sais qu’elle n’aime pas cela, mais elle ne m’a jamais dit que je la décevais ou quoi que ce soit du genre.  Parce que Dieu nous demande d’être bons envers nos parents, je ferai de mon mieux pour les respecter, tant qu’ils ne chercheront pas à m’éloigner de l’islam.  La meilleure chose que je puisse faire, pour eux, est d’être un bon exemple de l’islam, afin qu’un jour, si Dieu le veut, ils se rendent compte qu’il y a un meilleur mode de vie, pour eux, que le monde obscur de l’athéisme.<\/span><\/p>\r\n

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Je ne suis jamais allé au Moyen-Orient, mais je continue d’étudier l’islam quotidiennement.  Je suis musulman à 100% et cela ne changera jamais, incha’Allah (si Dieu le veut).  Je remercie Dieu de m’avoir aidé à traverser de nombreuses périodes de doute.  Lorsque j’y repense, je me rends compte que Dieu ne me laissait pas tomber, mais me disait qu’il était temps que je m’interroge sur mon amour pour Lui et sur ce que j’étais prêt à endurer pour démontrer à quel point je croyais en l’islam.  C’était difficile de passer à travers une semaine de larmes, d’humeur dépressive, de prières, de lectures, seul dans ma bulle, en ignorant le monde autour de moi.  Mais cela m’a appris à mieux me connaître, à mieux connaître Dieu et ma relation avec Lui et à comprendre que cela vaut infiniment plus que les choses matérielles de la vie.  En m’interrogeant sur l’islam, j’ai reçu, de Dieu, le plus beau cadeau qui soit, i.e. l’islam lui-même.  J’ai entendu des chrétiens affirmer que dans le christianisme, on connaît Dieu à un niveau personnel.  Mais j’ai découvert qu’en islam, notre relation avec Dieu est encore plus profonde que cela.  Dieu est avec moi à chaque instant; Il me guide, Il m’enseigne, Il m’aime, me protège, me libère, m’illumine et me console.  Alhamdoulillah pour l’islam!<\/span><\/p>\r\n

L’islam m’a beaucoup apporté, beaucoup plus que je ne l’aurais jamais imaginé.  Et, chaque jour, cela va en s’améliorant.  Je vivais ma vie sur une base quotidienne d’essais-erreurs et aujourd’hui, je sais que j’ai fait les meilleurs choix que je pouvais faire.  Je me cherchais moi-même et je vivais dans une confusion permanente et aujourd’hui, Dieu m’a guidé.  Je trouve difficilement les mots pour décrire tout cela, mais je vais essayer : Dieu me révèle à chaque instant la réalité de la vie.  Je n’ai plus à chercher à comprendre ni à deviner : la vérité est là, je l’ai trouvée.<\/span><\/p>\r\n

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