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Khalil Ibrahim Abdulmajid, Ex-Christian, USA<\/span><\/h1>\r\n

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(part 1 of 2)<\/span><\/h1>\r\n

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In 1988, I began to work on a project in the Kingdom of Saudi Arabia with my father, who was a physician working in Saudi. He was in Kingdom and I was in the United States. That same year I came on a trip to the Kingdom and stayed in the city of Dhahran and visited the city of Al-Khobar to further that project. What I saw there captured me immediately in so many ways, but when I heard those first prayer calls, something deep within me stirred. I saw shopkeepers just close, but not lock their doors, “how can that be?” I asked. I saw Muslims going to prayer and returning looking so fresh and renewed. I saw that and wondered. I asked my Saudi hosts many questions and was allowed to come to a large city mosque and I sat at the back. I was nervous but my eyes and my heart were open. No one else, including my father, was invited. I guess Mohammed, our personal host, saw something in me that I did not even see back then. I was given a copy of the Holy Quran in Arabic and English. Among all the items, I took home to the States from that trip the Quran was at the top of the most valuable.  I didn’t read it back then, I treated it as a possession, sad to say. Something to look good on my bookcase, what a mistake! I was left with vivid memories of a place fully and completely unknown to me before. The mold was cast deep within me as a result.<\/span><\/p>\r\n

Years later, I returned on my own, with my then young family, wife, and two sons. Everyone fit into life in Saudi Arabia swiftly. My world revolved around work, family, and exercise. Any and all prayer that I did was personal and done only once a day at most. Don’t get me wrong, I was Christian, and not much is asked as a follower. I did more than most. I began to watch my employees as they went about their work before and after prayers. Inwardly I now know Allah was calling me, but I did not listen even though I was right there in Riyadh working in a hospital with a Mosque next door, surrounded by caring Muslims. I kept everyone at bay, holding tight to my understanding of Christianity, almost defiantly! The years rolled by and honestly, I even lost interest in prayer and doing anything but maintaining an occasional link to God directly. Eventually my family’s stay in the Kingdom ended in 2001 at which point we all returned to Florida in the USA.<\/span><\/p>\r\n

While in the States we all as a family returned to church, but I knew I was not the same person. As hard as I could try to follow the Trinity concept I could not embrace it enough to “witness” it all to someone else. Something was wrong, but I did not quite know what was wrong. So I talked to God alone. Made sense to me, He created everything so why did I need others to pass on my prayers to Him? Same time in my life back then sin came heavily into my life, either by me directly or brought into my life by my now ex-wife. I sank into a most disappointing time of my life. The road to hell is wide and easy, which I was taking, while the path to heaven is narrow and difficult to traverse. Frankly I was not just going to Hell, I was living in hell on Earth. All the time I tried to balance “things” with prayer and occasional church attendance for one hour which I did not want to do. For years this continued until I accepted the role I now maintain with the hospital here in Al-Khobar.<\/span><\/p>\r\n

This last year was filled with tears and sadness in that a twenty-three year marriage failed due in part to those bad years just previous to my arrival to Al-Khobar. I didn’t think I could get so low but you know it, He took it all away, took me to the bottom, where all there is, is up. Really, I use to say I had to jump up to touch bottom. Those around me knew I hurt all the time and that my life was empty, yet each day sometimes second by second I continued onward. My daily morning prayers were rarely missed and I read the Bible often, entire books at a time. Life at work and with me personally was improving even during the divorce for which I had to attend to back in the USA. Shortly after my return one of the senior managers in my division gave me information on Islam, which I welcomed but did not read nor look at. Into the drawer they went! Yet this man and others around me saw something in me that I had not yet realized, but they did, how I do not know but they did. One member of my staff gave me prayer beads. I carried them in my right pocket every day and counted them over and over with my right hand in my right pocket all day long. I was able to remain so calm in most difficult meetings while rolling those beads with my fingers. Life continued to be one good day then three bad, but my life and work continued. Then in November of last year I went back to the USA for a divorce trial and to visit my family. Sad times and good times but never did I ever feel at home there, never. I did not go to church either.<\/span><\/p>\r\n

When I returned to the Kingdom in early December I was restless inside. Decisions were difficult to make, so I did not make them. So I just eased up and eased up some more and just listened with my heart and my mind. For days many people must have wondered what was on my mind, for I must have looked preoccupied, but I was not, I was cutting layer upon layer away, listening thinking sending out questions and messages, not knowing what would return. At the hospital I began to come over to the Mosque, near but not too near, and hear the call to prayer watching the men enter or exit. They would be standing there talking with each other oblivious of the world around them, you could see they were different than before they entered. I was drawn; I knew it, but denied it at the same time. The ditch between the two roads seemed to be too wide to cross and I did not have an idea how. Yet I wondered, and wondered some more.<\/span><\/p>\r\n

(part 2 of 2)<\/span><\/h1>\r\n

In early January I had one of the most powerful urges ever, I had to have a Quran! This was one of the first things that I put on my “to do” list It stayed on my mind and never left.  Two days after this I came home from work on a Thursday afternoon and took a nap, I didn’t set the alarm, but I agreed with myself that after prayer when the shops reopened I would go out and buy a translation of the meanings of the  Quran.  That afternoon’s prayer call jolted me up, but being tired I said to myself “I’ll just go back to sleep and get the Quran later, what do I need one for anyways?”  When I heard this in my mind I jumped out of bed and got dressed. My hair was a mess from sleeping so I wore a baseball cap.  I flagged down a taxi driver and explained to him that I wanted,to become a Muslim. He welcomed the venture, so off to Jarir Bookstore we went! There was lots of traffic on the way but we finally arrived and to my dismay, there was half of the population of the city of Al-Khobar waiting to enter. I rushed up the steps to the book section and I begin looking frantically! There were so many books and people.  I did not know where to start,  so I finally was able to get the attention of a salesman and he showed me the section where the Quran were. He told me they were out of stock, I was upset and exclaimed, “How could that be? This is Saudi Arabia, the heart of Islam and you are out of an Arabic\/English Quran?” I was dejected and returned to my excited taxi driver empty handed.  We were both upset and continued on and drove looking for other bookstores until I recalled that Jarir had another shop near the hospital, so we went there right away. I made it there in time for the evening prayer.  He went to pray while I waited outside the shop like all the other non-Muslims.  Eventually they opened and I approached the first staff member before anyone else.  I bought my copy of the Quran and he even gave me a discount over the sale price.  Maybe he saw something in me too.  That taxi driver was pleased that we did not give up and that I obtained what I wanted.<\/span><\/p>\r\n

I began to read my copy of the Quran while no one else knew.  The more I read, the more questions I had, yet I did not want to approach anyone for answers for it would disclose what I was doing, slowly embracing Islam!  There were days when work only got in the way of my search for the truth.  I would spend days reading through the Quran, and I also began looking at the Bible to look for answers. My research revolved around Jesus, may the mercy and blessings of God be upon him. Who was he really? Was he really God or a part of the Trinithy? I wrestled with this question for I already believed there was only one God, but as a Christian I wondered was that God Allah?,Was I wrong?  The fact that there was only One God was evident to me for all my Muslim friends and employees all attested to this fact and that the One God was none other than Allah.  I began to seriously question my past beliefs? At this stage I was not ready to become a Muslim.  One day shortly thereafter I walked into the office of my boss who was a Muslim and I was holding my prayer beads in my hand not in my pocket and he said “You look like a Muslim Michael! Are you considering to embrace Islam?” he said in a half joking, yet serious manner. I sat down in front of his desk and said “Yes!” I don’t think either of us will forget that morning.  It was powerful.  He came around from his side of his desk and shook my hand and said he would do anything to help me find my way forward.  I acknowledged this and accepted his help and requested his personal guidance, which he agreed to do.  Wow! I was joyous and delved even deeper into my quest for the truth. I began reading the Quran and the Bible. One late evening I decided to look at the last few pages in my copy of the Quran.  I found a section titled, “Jesus and Muhammad, peace be upon them, in the Bible and the Quran: Biblical Evidence of Jesus being a Servant of God and Having No Share in Divinity”.  I read those ten pages slowly and carefully several times. How can that be, “Jesus not a God”!  I read the Gospels of  St. Matthew, John, and Mark.  I looked at that Bible and searched for the one who wrote it and whether Jesus actually wrote all those red lettered words in the New Testament?  All I could determine was that a number of religious scholars had revised the Bible twice in the 1970s and 1980s but nowhere did I see that Jesus had in fact wrote a single word in the Bible.  All that was written was by others long after his great life here on Earth.  I returned to the Quran and continued with my reading and it clearly said that Allah indeed created Jesus and that Mary was a virgin. God only said “Be”, and he was! He was a Muslim sent by Allah to show his people the straight way.  It also said that he never died and is now in heaven and that he will return again to rule the world as Allah has intended. Through my research, I found that Allah sent His message to Prophet Muhammad, which was written by scribes and verified by Muhammad as the words of Allah Himself, which is the Quran. Wow! My mind’s eye was fully opened as was my heart.  The one God concept was just that, no one has the right to be worshipped but Allah and Muhammad is the Messenger of Allah, that is a fact with no doubt!  How could the Christians get it so wrong, it is not three in one it is Only One, and He is Allah.  No wonder why I had trouble coming to terms with the belief that Jesus was God! He was not, it that simple!  Yes, he was an important messenger of God, but not God Himself. <\/span><\/p>\r\n

When I realized this in my heart, I accept Islam directly.  I became subservient to Him at that moment. Now I outwardly asked who I had to see to move forward in order to become a Muslim.  I was directed to a religious individual.  At this point, I was moving along in strides, I had never ever experienced this feeling before. I met the religious man who was held in high esteem by others and I said the Testimony of Faith before him after a lengthy discussion.  He embraced me and said I had embraced Islam and was a Muslim. We embraced each other and I almost cried!  I did my first prayer that night at the compound Mosque.  I was embraced by so many. The next day I met the Imam and said the Testimony of Faith again in his office.  He asked that I come to the noon prayer, which I did.  Afterwards he introduced me to all in attendance and asked that I come up with him He asked if I had anything to say.  You bet, I said the Testimony of Faith again in front of them all and explained who I was and briefly how I got to where I was.  When I finished every man in the Mosque came and shook my hand and hugged me. Never before have I ever been greeted in such a loving and caring way. It made me cry. After I became a Muslim, a special teacher taught me how to perform the prayers properly.Now I perform all my prayers on time and I have read about 30 books and pamphlets and have over 2000 pages of electric materials on Islam.<\/span><\/p>\r\n

I called my father, mother, son, and brother providing them with the details of my faith and I was warmly received by them all.<\/span><\/p>\r\n

I am in the process of changing my name from Michael Allen Wilson to Khalil Ibrahim Abdulmajid.<\/span><\/p>\r\n

I cannot stop talking about the truth I now know to anyone who will listen. <\/span><\/p>\r\n

I have been asked by Muslims and Christians why I became a Muslim; all I can say is that since I found out that Allah sent His Message to Prophet Muhammad to worship Allah alone and that we should live our lives as Allah has intended and that it is the only path to success in this life and in the next, I have firmly adhered to it so that I would be awarded a blissful life in Paradise.That is why I am so complete and happy now.<\/span><\/p>\r\n

Praise Be To Allah.<\/span><\/p>\r\n

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Khalil Ibrahim Abdulmajid, ex-chrétien, États-Unis<\/span><\/h1>\r\n

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(partie 1 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

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En 1988, je commençai à travailler sur un projet, avec mon père, qui était médecin en Arabie.  Il travaillait là-bas, tandis que j’étais aux États-Unis.  Cette même année, j’allai lui rendre visite et demeurai dans la ville de Dhahran, puis me déplaçai à Al-Khobar pour faire avancer mon projet.  Ce que j’y vis me frappa de plusieurs façons.  Et lorsque j’entendis les appels à la prière, j’en fus remué jusqu’au plus profond de mon être.  Suite à ces appels (adhan), je voyais des propriétaires de boutique fermer quelques minutes, mais sans verrouiller leurs portes, ce qui m’étonnait.  Je voyais des musulmans se rendre à la mosquée pour prier et revenir totalement rafraîchis et de bonne humeur.  Alors je m’interrogeai.  Je posai de nombreuses questions aux gens autour de moi et on m’invita à entrer dans une mosquée, où j’allai m’assoir à l’arrière.  La situation me rendait quelque peu nerveux, mais mon cœur et mon esprit étaient ouverts.  Personne d’autre, pas même mon père, n’avait été invité.  Peut-être Mohammed, celui qui m’avait invité, avait-il vu en moi quelque chose que j’ignorais moi-même, à l’époque.  On me donna une copie du Coran en arabe et en anglais.  Parmi tous les objets que je rapportai de mon voyage, plus tard, le Coran était celui auquel je tenais le plus.  Je ne le lus pas immédiatement, lorsque je le reçus; je le considérai plutôt comme un objet intéressant à posséder, un livre qui ferait bonne impression dans ma bibliothèque (quelle erreur!).  Cet endroit, qui m’avait été complètement étranger quelque temps auparavant, laissa en moi une impression durable.  Et, c’est la tête remplie de souvenirs inoubliables que je rentrai chez moi.<\/span><\/p>\r\n

Des années plus tard, j’y trouvai du travail et y retournai avec ma jeune famille, i.e. mon épouse et mes deux fils.  Ils s’habituèrent tous rapidement à la vie en Arabie.  Mon quotidien était essentiellement composé de travail, d’exercice et de temps passé en famille.  Il m’arrivait de prier, seul, tout au plus une fois par jour.  J’étais alors chrétien et, comme vous le savez sans doute, les chrétiens n’ont pas de prières obligatoires.  Je ne pouvais m’empêcher d’observer mes employés, alors qu’ils travaillaient, dans les minutes précédant et suivant leurs prières.  Au fond, je sais, maintenant, avec le recul, qu’Allah m’appelait à Lui; mais je faisais la sourde oreille, bien que je fusse à Riyadh, travaillant dans un hôpital voisin d’une mosquée, entouré de musulmans.  Je maintenais les gens à distance, me réfugiant dans ma compréhension toute personnelle du christianisme.  Les années passèrent et, honnêtement, je dois avouer que je perdis tout intérêt dans la prière; mes contacts avec Dieu ne devinrent alors qu’occasionnels.  Mon contrat de travail prit fin en 2001 et nous retournâmes tous en Floride, aux États-Unis.<\/span><\/p>\r\n

Une fois aux États-Unis, nous retournâmes tous à l’église en famille, mais je savais, tout au fond de mon être, que je n’étais plus la même personne.  J’étais incapable de comprendre et d’accepter le concept de la trinité.  Je comprenais que quelque chose clochait, mais j’ignorais quoi.  Alors je me mis à parler à Dieu, et seulement à Lui.  N’avait-Il pas tout créé?  Pourquoi devais-je alors passer par des intermédiaires pour m’adresser à Lui?  Cela n’avait aucun sens.  Durant cette même période, les péchés abondèrent, dans ma vie, provenant soit de moi-même, soit de celle qui est maintenant mon ex-épouse.  Je sombrai dans la période de ma vie la plus difficile et la plus décevante.  Le chemin menant à l’Enfer est large et facile à suivre, tandis que celui menant au Paradis est étroit et difficile à suivre.  J’avais non seulement l’impression de me diriger tout droit vers l’Enfer, mais de vivre un enfer sur terre.  Durant cette période, je tentai, tant bien que mal, d’équilibrer ma vie en priant et en allant à l’église de temps à autre, même si le cœur n’y était pas.  Cette situation se poursuivit quelques années durant, jusqu’à ce que j’accepte le poste que j’occupe toujours à l’hôpital d’Al-Khobar.<\/span><\/p>\r\n

J’avais le cœur rempli de tristesse, car mon mariage, qui avait duré vingt-trois ans, avait pris fin à cause des mauvaises années ayant précédé mon retour à Al-Khobar.  Je ne croyais pas me retrouver aussi bas, un jour; mais Il m’amena jusqu’au fond, là où il n’est plus possible de faire autrement que de remonter.  Ceux qui m’entouraient savaient que j’avais constamment mal et que ma vie était devenue complètement vide.  Et pourtant, chaque jour, seconde après seconde, je continuais d’avancer.  Je priais pratiquement chaque matin et lisais souvent la Bible, des livres entiers à la fois.  Mes vies personnelle et professionnelle s’améliorèrent petit à petit.  Je dus retourner aux États-Unis pour finaliser mon divorce et, lors de mon retour à Al-Khobar, un des cadres supérieurs de ma division me donna des pamphlets d’information sur l’islam.  Je le remerciai, mais je ne pris pas la peine de les lire et les regardai à peine avant de les envoyer au fond d’un tiroir.  Pourtant, cet homme, et d’autres autour de moi, avait vu en moi quelque chose que je ne réalisais pas moi-même.  Un membre de mon personnel me fit cadeau d’un chapelet de prière musulman.  Je pris l’habitude de le porter dans ma poche droite et, chaque fois que je me retrouvais dans une situation tendue, j’y portais la main et faisais rouler les billes entre mes doigts, un geste qui m’apaisait.  Puis, ma vie continua, les bons jours succédant aux mauvais et inversement.  Puis, en novembre dernier, je retournai aux États-Unis pour rendre visite à ma famille.  Et, étrangement, je n’arrivai pas à me sentir chez moi, pas plus que je ne mis les pieds dans une église.<\/span><\/p>\r\n

Lorsque je retournai en Arabie, début décembre, j’étais intérieurement agité.  J’avais de la difficulté à prendre des décisions et évitais le plus souvent d’en prendre.  Je lâchai de plus en plus de lest et commençai à écouter avec mon cœur et mon esprit.  Les gens autour de moi devaient se demander ce qui m’arrivait, car j’avais sans doute l’air très préoccupé.  À l’hôpital, lors de mes pauses, je pris l’habitude d’aller marcher et de passer devant la mosquée aux heures de prière.  Je restais cependant en retrait, écoutant l’appel à la prière et observant les hommes entrer et sortir.  Je voyais clairement qu’en sortant, ils étaient différents; ils semblaient insouciants du monde autour d’eux.  Je me sentais attiré par cette religion; je le savais, tout au fond de moi, mais en même temps, je tentais de le nier.  Le fossé qui me séparait de ce mode de vie, de cette voie spirituelle, me semblait bien trop large pour que je puisse le traverser.  Et pourtant, je me demandais comment faire et je réfléchissais, réfléchissais…<\/span><\/p>\r\n

(partie 2 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

Début janvier, je ressentis un besoin urgent et inexplicable de posséder un Coran.  Je mis cela sur ma liste de choses prioritaires à faire.  Deux jours plus tard, je rentrai du travail, un jeudi après-midi, et fis une sieste.  Je ne réglai pas mon réveil, mais je me promis qu’après la prière, quand les boutiques rouvriraient, j’irais acheter une traduction anglaise du Coran.  Je fus réveillé par l’appel à la prière, mais comme j’étais très fatigué, je me dis que j’allais me recoucher et que j’irais chercher un Coran plus tard; en avais-je vraiment besoin de toute façon?  Mais aussitôt que cette pensée traversa mon esprit, une autre vint s’y opposer; je bondis hors du lit et m’habillai.  Mes cheveux étaient en bataille, alors je m’enfonçai une casquette sur la tête.  Je hélai un taxi et, en chemin, lui expliquai que je voulais devenir musulman.  L’idée sembla lui plaire et il me conduisit chez le libraire.  Il y avait beaucoup de circulation et, lorsque nous arrivâmes enfin, je fus à la fois stupéfait et mécontent de constater qu’une foule faisait la file pour y entrer.  Je me frayai un chemin et regardai de tous côtés; il y avait tant de livres et de gens!  Je ne savais où chercher et je finis par trouver un vendeur, qui me montra la section des corans.  Il m’expliqua qu’ils étaient en rupture de stock, ce qui m’agaça au plus haut point.  « Comment est-ce possible? », demandai-je.  Nous sommes en Arabie, au cœur même de l’islam, et vous n’avez plus de traduction anglaise du Coran? »  Découragé, je retournai vers le taxi les mains vides.  Nous étions tous deux fâchés de cette situation, le chauffeur et moi, mais je me souvins tout à coup qu’il y avait une autre succursale de la libraire Jarir près de l’hôpital où je travaillais.  Nous y arrivâmes à temps pour la prière du coucher du soleil.  Mon chauffeur se rendit à la mosquée pour prier, tandis que j’allai attendre devant la librairie, comme les autres non-musulmans.  Quelqu’un finit par ouvrir la porte et j’interrogeai tout de suite un vendeur, qui me donna une copie d’une traduction anglaise du Coran.  Je payai et retournai voir mon chauffeur, qui fut bien heureux que nous n’ayons pas baissé les bras.<\/span><\/p>\r\n

Je me mis à lire le Coran sans en parler à personne.  Plus je lisais, plus je me posais de questions; mais je ne voulais les poser à qui que ce soit, ce qui aurait dévoilé au grand jour mon intérêt pour l’islam.  Certains jours, j’étais si occupé, au travail, que je n’avais aucun temps à consacrer à ma lecture.  Mais je tins bon et poursuivis mes recherches, relisant la Bible, entre autres.  Je m’attardai au cas de Jésus (que la miséricorde et les bénédictions de Dieu soient sur lui) : qui était-il vraiment?  Était-il vraiment Dieu et faisait-il partie d’une trinité?  Cette question me tracassait, car je croyais fermement qu’il n’existait qu’un seul Dieu.  Et, en tant que chrétien, je me demandais si Dieu et Allah étaient, en réalité, un seul et même Dieu?  Oui, il n’existait qu’un seul Dieu, me disais-je; tous mes amis musulmans attestaient de ce fait et affirmaient que ce Dieu unique s’appelait Allah.  Je remis en question toutes mes croyances passées, mais à cette étape de ma quête, je ne me sentais pas encore prêt à devenir musulman.<\/span><\/p>\r\n

      Peu de temps après, j’entrai un jour dans le bureau de mon patron, un musulman, tenant à la main, plutôt que dans ma poche, le fameux chapelet qui m’avait été offert.  Me voyant ainsi, il me dit : « Tu as l’air d’un musulman, Michael.  Songes-tu à embrasser l’islam? », me demanda-t-il, mi-sérieux mi-blagueur.  Je m’assis devant lui et répondis : « Oui! »  Je crois que ni lui ni moi n’oublierons ce matin.  L’émotion était à son comble.  Il fit le tour de son bureau pour venir vers moi et me serra la main, en me disant qu’il ferait tout son possible pour m’aider à trouver ma voie.  J’acceptai son aide et le remerciai.  Je me sentis soulagé d’un grand poids et me plongeai encore plus profondément dans ma quête de vérité.  Un soir, tard, je jetai un coup d’œil aux dernières pages de ma traduction anglaise du Coran et vis que des sections avaient été ajoutées.  L’une d’elles s’intitulait « Jésus et Mohammed (que Dieu les loue tous les deux) dans la Bible et le Coran : preuves bibliques démontrant que Jésus était un serviteur de Dieu et qu’il ne partageait pas la divinité de Dieu. »<\/span><\/p>\r\n

Je lus ces dix pages lentement et avec grande attention, plusieurs fois.  Ainsi, Jésus n’était pas Dieu.  Je lus les évangiles de Matthieu, de Jean et de Marc.  Je pris ma Bible et cherchai une indication sur celui ou ceux qui l’avaient rédigée.  Je cherchai à savoir si Jésus avait réellement écrit les paroles du Nouveau Testament.  Tout ce que j’arrivai à déterminer, c’est qu’un groupe d’érudits avait révisé la Bible à deux reprises, dans les années soixante-dix et les années quatre-vingt; mais nulle part il n’était indiqué que Jésus avait lui-même rédigé, ou même dicté, les paroles du Nouveau Testament.  Tout ce que ce dernier contenait avait été rédigé par des hommes, pour la plupart inconnus, longtemps après la mort de Jésus.  Je me remis à la lecture du Coran et j’y découvris des versets affirmant clairement que Dieu avait créé Jésus et Marie et que cette dernière était vierge lors de la conception de son fils.  Dieu n’eut qu’à dire « sois! » et Jésus fut!  Jésus était un musulman, envoyé par Dieu à son peuple pour leur montrer le droit chemin.  Le Coran affirme également qu’il n’a jamais goûté à la mort, mais qu’il a été élevé au ciel, vers Dieu, et qu’il reviendra sur terre pour enfin y mourir.  Allah (Dieu) transmit ensuite Son message au prophète Mohammed.  Ce message fut transcrit par des scribes et revérifié par Mohammed, pour finalement former le Coran.  Je sentais que mon esprit, autant que mon cœur, s’ouvraient maintenant à l’islam.  Je ne doutais plus du tout qu’il n’y avait pas d’autre Dieu qu’Allah et que Mohammed était Son dernier messager.  Comment les chrétiens pouvaient-ils croire à la trinité, alors qu’il est tellement évident que Dieu n’est qu’Un.  Pas étonnant que j’avais eu tant de mal à comprendre l’idée selon laquelle Jésus était Dieu!  Il ne l’était pas!  Oui, il fut un important messager et prophète, mais il ne fut jamais Dieu Lui-même.<\/span><\/p>\r\n

Lorsque je réalisai cela, au fond de mon cœur, je décidai d’embrasser l’islam sur-le-champ.  Je demandai, autour de moi, qui je devais voir pour devenir officiellement musulman.  On me référa à un homme de religion.  J’avais l’impression, à ce moment, d’avancer à grandes enjambées; jamais je n’avais ressenti de telles émotions.  Je rencontrai cet homme, à qui on m’avait référé, et prononçai l’attestation de foi devant lui après une longue discussion.  Il m’étreignit en me disant que j’étais maintenant musulman et je me mis presque à pleurer!  Ce soir-là, je fis ma première prière à la mosquée et reçus de nombreuses embrassades.  Le jour suivant, j’allai voir l’imam de la mosquée et prononçai à nouveau la shahadah (attestation de foi) devant lui.  Il me demanda de venir à la prière du midi, ce que je fis.  Après la prière, il me présenta à tous les fidèles présents et me demanda si j’avais quelque chose à dire.  Je ne pus me retenir et prononçai à nouveau la shahadah devant toute la salle.  Je me présentai ensuite et expliquai brièvement mon cheminement vers l’islam.  Lorsque j’eus terminé, à peu près chaque homme, dans la mosquée, vint me serrer la main et m’étreindre.  Jamais, nulle part, je n’avais été accueilli de manière aussi chaleureuse.  J’en avais les larmes aux yeux.  Quelque temps après, un musulman vint m’enseigner à accomplir la prière correctement.  Maintenant, je fais toutes mes prières à l’heure.  J’ai lu une trentaine de livres sur l’islam et j’ai plus de 2000 fichiers électroniques sur le sujet.<\/span><\/p>\r\n

J’appelai mon père, ma mère, mon fils et mon frère pour tout leur expliquer en détail et ils acceptèrent tous ma conversion sans aucun problème.<\/span><\/p>\r\n

J’ai fait une demande officielle pour changer mon nom, Michael Allen Wilson, pour Khalil Ibrahim Abdoulmajid.<\/span><\/p>\r\n

J’aime tant ma nouvelle religion que je n’ai de cesse d’en parler à qui veut bien écouter.<\/span><\/p>\r\n

     Lorsque des musulmans et des chrétiens me demandent pourquoi j’ai embrassé l’islam, je réponds que depuis que j’ai découvert qu’Allah a transmis Son message par l’intermédiaire du prophète Mohammed, demandant aux hommes de L’adorer de manière exclusive et de mener leurs vies en conformité avec Sa volonté, car c’est l’unique voie menant au succès ici-bas et dans l’au-delà, j’y ai fermement adhéré dans l’espoir de goûter à la récompense du Paradis.  Et voilà pourquoi je suis si heureux, maintenant.<\/span><\/p>\r\n

Gloire à Allah.<\/span><\/p>\r\n

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Khalil Ibrahim Abdulmajid, Ex-Christ, USA<\/span><\/h1>\r\n

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 (teil 1 von 2)<\/span><\/h1>\r\n

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1988 fing ich an, mit meinem Vater an einem Projekt im Königreich Saudi Arabien zu arbeiten, der als Arzt in Saudi Arabien praktizierte.  Er war in dem Königreich und ich war in den Vereinigten Staaten.  Im selben Jahr kam ich auf Besuch in das Königreich und besuchte die Stadt Al-Khobar, um das Projekt zu fördern.  Was ich dort sah, hat mich auf so viele Arten gefangen genommen, aber als ich diese ersten Gebetsrufe hörte, rührte sich etwas tief in meinem Inneren.  Ich sah Ladenbesitzer, die ihre Geschäfte verließen, aber nicht die Türen verschlossen.  „Wie kann das sein?”  fragte ich.  Ich sah Muslime zum Gebet gehen, und als sie wiederkehrten sahen sie so frisch und erneuert aus.  All dies sah ich und ich war verwundert.  Ich fragte meine saudischen Gastgeber so viele Fragen und mir wurde gestattet, zu einer großen Stadtmoschee zu kommen, wo ich hinten saß.  Ich war nervös, aber meine Augen und mein Herz waren offen.  Niemand sonst war eingeladen, auch mein Vater nicht.  Vermutlich hatte Muhammad, unser persönlicher Gastgeber, etwas in mir gesehen, das nicht einmal ich damals bemerkt hatte.  Mir wurde ein Exemplar des Heiligen Qur´an auf arabisch und englisch gegeben.  Von allen Dingen, die ich von dieser Reise in die Staaten mit zurück nahm, war der Qur´an das aller-wertvollste.  Ich hatte ihn damals noch nicht gelesen, ich behandelte ihn wie einen Besitz, das ist traurig zu sagen.  Etwas, das sich gut auf dem Bücherregal machte, welch´ ein Fehler!  Ich blieb zurück mit lebendigen Erinnerungen an einen Ort, der mir zuvor völlig und vollkommen unbekannt gewesen war.  Als Ergebnis dessen wurde tief in meinem Inneren eine Form gegossen. <\/span><\/p>\r\n

Jahre später kam ich dann zurück mit meiner jungen Familie, Frau und zwei Söhnen.  Jeder lebte sich rasch in Saudi Arabien ein.  Meine Welt drehte sich um Arbeit, Familie und Training.  Jegliches Gebet, das ich sprach, war allein und allerhöchstens einmal täglich.  Versteht mich nicht falsch, ich war ein Christ, und von Christen wird nicht soviel verlangt.  Ich machte mehr als die meisten.  Ich fing an, meine Mitarbeiter zu beobachten, wie sie ihre Arbeit vor und nach dem Gebet verrichteten.  Innerlich weiss ich jetzt, dass Allah mich rief, aber ich hörte nicht, obwohl ich genau da war in Riyadh, als ich in einem Krankenhaus arbeitete mit einer Moschee gleich nebenan, umringt von vielen warmherzigen Muslimen.  Ich hielt alle in Schach, so fest klammerte ich mich an meinem Verständnis für das Christentum, fast trotzig!  Die Jahre vergingen und ganz ehrlich, ich verlor das Interesse an Gebeten und allem anderen außer einer gelegentlichen Verbindung direkt zu Gott.  Schließlich endete der Aufenthalt meiner Familie 2001 und wir kehrten alle nach Florida in den USA zurück.<\/span><\/p>\r\n

In den Staaten gingen wir alle als Familie in die Kirche, aber ich wusste, ich war nicht mehr dieselbe Person.  So sehr ich mich auch bemühte, ich konnte das Konzept von der Trinität nicht genug annehmen, um vor jemand anderen zu „bezeugen“.  Irgendetwas war falsch, aber ich wusste nicht, was.  Da fing ich an, allein zu Gott zu sprechen.  Das ergab einen Sinn für mich, Er hat alles erschaffen, warum also sollte ich anderer bedürfen, damit meine Gebete Ihn erreichen?  Zur gleichen Zeit kam in meinem Leben daheim die Sünde stark in mein Leben, sei es von mir direkt oder durch meine jetzige Ex-Frau in mein Leben gebracht.  Ich versank in die enttäuschendste Zeit meines Lebens.  Der Weg zur Hölle, den ich einschlug, ist breit und leicht; während der Weg zum Himmel eng und schwer zu durchqueren ist.  Offen gestanden ging ich nicht zur Hölle, ich erlebte die Hölle auf Erden.  Die ganze Zeit über versuchte ich, die „Dinge“, die ich tun wollte, mit Gebeten und gelegentlichen Kirchengängen für eine Stunde auszugleichen.  Jahrelang ging das so weiter, bis ich die Aufgabe annahm, die ich jetzt im Krankenhaus hier in Al-Khobar ausübe.  <\/span><\/p>\r\n

Dieses letzte Jahr war erfüllt von Tränen und Traurigkeit, in ihm scheiterte eine 23 jährige Ehe teilweise aufgrund jener letzten schlimmen Jahre vor meiner Ankunft in Al-Khobar.  Ich dachte nicht, dass ich so tief sinken würde, aber wisst ihr, Er nahm mir alles, ließ mich auf den Grund hinab sinken, wo alles andere oben ist.  Wirklich, ich sage immer, ich musste springen, um den Boden zu berühren.  Diejenigen, die mich umgaben, wussten, ich war die ganze Zeit verletzt und mein Leben war leer, auch wenn ich jeden Tag Sekunde für Sekunde weiter durchzog.  Meine täglichen morgendlichen Gebete habe ich selten unterlassen, und ich las häufiger die Bibel, ganze Bücher auf einmal.  Dem Leben auf der Arbeit und mit mir persönlich ging es sogar während der Scheidung besser, für die ich in die USA zurück musste.  Kurz nach meiner Rückkehr gab mir einer der leitenden Manager in meiner Abteilung Informationsmaterial über den Islam, das ich gerne annahm, aber weder las noch ansah.  In die Schublade kam es.  Aber dieser Mann und andere in meiner Umgebung sahen etwas in mir, das ich noch nicht entdeckt hatte, aber sie, ich weiß nicht wie, aber sie bemerkten es.  Ein Mitglied meines Personals gab mir Gebetsperlen.  Ich trug sie den ganzen Tag in meiner rechten Tasche und zählte sie immer und immer wieder mit meiner rechten Hand in meiner rechten Tasche den ganzen Tag lang.  So war ich in der Lage, bei den schwierigsten Treffen ruhig zu bleiben, wenn ich die Perlen mit meinen Fingern rollte.  Das Leben ging weiter, auf einen guten Tag folgten drei schlechte, aber mein Leben und meine Arbeit gingen weiter.  Dann im November letzten Jahres ging ich für einen Scheidungsgerichtstermin und um meine Familie zu besuchen in die USA zurück.  Traurige Zeiten und gute Zeiten, aber nie habe ich mich dort zuhause gefühlt, niemals.  Ich ging nicht einmal in die Kirche.   <\/span><\/p>\r\n

Als ich im frühen Dezember in das Königreich zurückkehrte, war ich innerlich unruhig. Es fiel mir schwer, Entscheidungen zu treffen, daher traf ich keine.  Da habe ich mich einfach entspannt und noch mehr entspannt und nur mit meinem Herzen und meinem Verstand gehört.  Tagelang müssen sich viele Menschen gewundert haben, was ich im Kopf hatte, denn ich muss beschäftigt gewirkt haben, aber ich war es nicht; ich schnitt Lage für Lage ab, hörte zu, versandte Fragen und Botschaften, nicht wissend, was zurückkommen würde.  Beim Krankenhaus fing ich an, zur Moschee hinüberzugehen, dicht heran, aber nicht zu dicht, um den Gebetsruf zu hören, wobei ich die Männer beobachtete, die hinein- oder hinausgingen.  Sie standen dort, redeten miteinander, die Welt um sich herum nicht wahrnehmend; du konntest sehen, dass die anders waren als vorher, bevor sie hineingegangen waren.  Ich war unentschieden; ich wusste es, aber zur gleichen Zeit leugnete ich es alles.  Der Graben zwischen den beiden Wegen schien zu breit zu sein, um ihn zu überqueren, und ich hatte keine Vorstellung wie.  Ich wunderte mich und ich wunderte mich noch mehr. <\/span><\/p>\r\n

 (teil 2 von 2)<\/span><\/h1>\r\n

Im frühen Januar hatte ich einen mächtigen Drang, ich musste einen Qur´an haben!  Dies war eines der ersten Dinge, die ich auf meine “To-Do“ Liste setzte, dies blieb in meinem Kopf und verließ mich niemals.  Zwei Tage später, an einem Donnerstagnachmittag,  kam ich von der Arbeit nach Hause und machte ein Nickerchen.  Ich habe nicht den Wecker gestellt, aber ich hatte mir vorgenommen, nach dem Gebet, wenn die Geschäfte wieder öffnen würden, wollte ich losgehen und mir eine Übersetzung der Bedeutung des Qur´an kaufen.  Der Ruf zum Nachmittagsgebet ließ mich aufschrecken, aber weil ich noch müde war, sagte ich zu mir selbst: „Ich werde wieder schlafen gehen und den Qur´an später besorgen, wofür brache ich den überhaupt?”  Als ich dies in meinen Gedanken wahrnahm, sprang ich aus meinem Bett und zog mich an.  Meine Haare waren vom Schlafen durcheinander, aus diesem Grund trug ich eine Baseballmütze.  Ich winkte einen Taxifahrer herbei und erklärte ihm, dass ich Muslim werden wolle.  Er beglückwünschte mich zu diesem Vorhaben und ab ging es zum Jarir Bookstore!  Es war viel Verkehr auf dem Weg dorthin, aber schließlich kamen wir doch dort an und zu meinem Entsetzen wartete die Hälfte der Einwohner Al-Khobars davor um hineinzugehen.  Ich eilte die Treppe zur Bücherabteilung hinauf und fing an, mich hektisch umzusehen.  Da waren so viele Bücher und Menschen.  Ich wusste nicht, wo ich anfangen sollte, endlich gelang es mir, die Aufmerksamkeit eines Verkäufers zu bekommen, und er zeigte mir, wo die Abteilung mit dem Qur´an ist.  Er sagte mir, sie seien ausverkauft.  Ich war verärgert und rief aus: „Wie kann das sein?  Dies ist Saudi Arabien, das Herz des Islam und ihr habt keinen Arabisch\/Englischen Qur´an auf Lager?“  Ich war niedergeschlagen und kehrte zu meinem aufgeregten Taxifahrer zurück.  Wir waren beide ärgerlich und fuhren weiter auf der Suche nach weiteren Büchergeschäften, bis mir einfiel, dass Jarir einen anderen Laden in der Nähe des Krankenhauses hatte, also fuhren wir geradewegs dorthin.  Wir schafften es, zur Zeit des Abendgebets dort anzukommen.  Er ging beten, während ich wie die anderen Nicht-Muslime außerhalb des Geschäfts wartete.  Schließlich öffneten sie, und ich erwischte den ersten Mitarbeiter vor allen anderen.  Ich kaufte mir ein Exemplar des Qur´an, und er gab mir sogar einen Discount auf den Verkaufspreis.  Vielleicht sah auch er etwas in mir.  Der Taxifahrer war froh, dass wir nicht aufgegeben hatten und dass ich bekam, was ich gewollt hatte. <\/span><\/p>\r\n

Ich fing an, in meinem Exemplar des Qur´an zu lesen, als noch kein anderer davon wusste.  Je mehr ich las, desto mehr Fragen hatte ich, doch ich wollte mich noch keinem nähern und enthüllen, was ich gerade tat – langsam den Islam annehmen!  Es gab Tage, an denen die Arbeit nur dazu diente, meine Suche nach der Wahrheit zu dienen.  Ich las tagelang im Qur´an und ich fing auch an, in der Bibel nach Antworten zu suchen.  Meine Nachforschungen kreisten um Jesus, Gottes Segen und Frieden seien mit ihm.  Wer war er wirklich?  War er wirklich Gott oder ein Teil der Trinität?  Ich kämpfte mit dieser Frage, denn ich glaubte bereits, dass es nur einen Gott gibt, aber als Christ fragte ich mich, ob dieser Gott Allah war?  Lag ich falsch?  Die Tatsache, dass es nur einen Gott gab war, für mich offensichtlich, denn alle meine muslimischen Freunde und Mitarbeiter bezeugten diese Tatsache, dass dieser Eine Gott kein anderer als Allah war.  Ich fing an, meine früheren Glaubensansichten zu hinterfragen.  In diesem Stadium war ich nicht bereit, Muslim zu werden.  Kurz darauf betrat ich das Büro meines Chefs, der ein Muslim war, und ich hielt meine Gebetsperlen in der Hand und nicht in der Tasche und er sagte: “Du siehst wie ein Muslim aus, Michael!  Denken sie daran, den Islam anzunehmen?” sagte er halb scherzend, aber doch ernsthaft.  Ich setzte mich vor seinen Schreibtisch und antwortete: “Ja!”  Ich denke nicht, dass einer von uns beiden diesen Morgen vergessen wird.  Er war mächtig.  Er kam um seinen Schreibtisch herum und schüttelte meine Hand und sagte, er würde alles tun, um mir zu helfen und dass er alles tun würde, was in seiner Macht steht, um mir auf meinem Weg voran zu helfen.  Ich bedankte mich dafür und bat ihn um seine persönliche Führung, und er war damit einverstanden.  Wow! Ich war glücklich und tauchte sogar noch mehr in meine Suche nach der Wahrheit ein.  Ich fing an, den Qur´an und die Bibel zu lesen. Einmal spät am Abend beschloss ich, mir die letzten Seiten meines Qur´an-Exemplars durchzulesen.  Ich fand ein Kapitel mit dem Titel: „Jesus und Muhammad, Gottes Segen und Frieden seien mit ihnen beiden, in der Bibel und im Qur´an: “Beweise aus der Bibel, dass Jesus ein Diener Gottes gewesen ist und keinen Anteil an der Göttlichkeit besaß“.  Ich las jene zehn Seiten mehrere Male langsam und sorgfältig durch.  Wie konnte das sein, „Jesus ist kein Gott“!  Ich las die Evangelien von Matthäus, Johannes und Markus.  Ich schaute in der Bibel nach und suchte nach dem, der sie geschrieben hatte und danach, ob Jesus tatsächlich alle die rotgedruckten Worte im Neuen Testament geschrieben hatte?  Alles, was ich feststellen konnte, war, dass eine große Zahl religiöser Gelehrter die Bibel zweimal in den 70ern und in den 80ern revidiert hatte, aber nirgends konnte ich erkennen, dass Jesus wirklich auch nur ein einziges Wort in der Bibel geschrieben hatte.  Alles war von anderen lange nach seinem großartigen Leben hier auf der Erde geschrieben worden.  Ich wandte mich wieder dem Qur´an zu und las weiter, und es wird ganz deutlich gesagt, dass Allah Jesus tatsächlich geschaffen hatte und Maria war eine Jungfrau.  Gott sagte nur: „Sei“ und er war!  Er war ein Muslim gewesen, den Allah gesandt hatte, damit er seinem Volk den geraden Weg zeigte.  Es wird auch gesagt, dass er nie gestorben und nun im Himmel ist, dass er wiederkehren wird, um die Welt so zu regieren, wie Allah es beabsichtigt hat.  Bei meinen Forschungen fand ich heraus, dass Allah Seine Botschaft Muhammad geoffenbart hat, die wurde dann von Schreibern niedergeschrieben und von Muhammad überprüft, als die Worte von Allah Selbst, die den Qur´an bilden.  Wow!  Mein inneres Auge war weit geöffnet, ebenso wie mein Herz.  Das Konzept von dem Einen Gott war genau das, niemand hat das Recht, angebetet zu werden, außer Allah und Muhammad ist der Gesandte Allahs, das ist eine Tatsache, ganz zweifellos!  Wie konnten die Christen so schief gehen, er ist nicht drei in einem, er ist nur Einer Alleine und Er ist Allah.  Kein Wunder, dass ich Schwierigkeiten mit dem Glauben hatte, dass Jesus Gott war!  Er war nicht Gott, ganz einfach!  Ja, er war ein wichtiger Gesandter Gottes gewesen, aber nicht Gott Selbst.  <\/span><\/p>\r\n

Als ich dies in meinem Herzen erkannt hatte, akzeptierte ich den Islam sofort.  In genau diesem Augenblick unterwarf ich mich Ihm.  Nun fragte ich mich, äußerlich, wen ich aufsuchen sollte, um voranzukommen und Muslim zu werden.  Ich wurde zu einem religiösen Mann geschickt.  An diesem Punkt bewegte ich mich entlang den Schritten, ich hatte dieses Gefühl nie zuvor verspürt.  Ich traf den religiösen Mann, der von den anderen sehr geschätzt wurde, und ich sprach nach einer längeren Diskussion das Glaubensbekenntnis vor ihm aus.  Er umarmte mich und sagte, dass ich den Islam angenommen habe und nun Muslim sei.  Wir umarmten einander und ich weinte fast!  An jenem Abend verrichtete ich mein erstes Gebet in der Compound-Moschee.  Ich wurde von so vielen umarmt.  Am nächsten Tag traf ich den Imam und sprach in seinem Büro nochmal das Glaubensbekenntnis aus.  Er sagte mir, ich solle zum Mittagsgebet kommen, was ich auch tat.  Danach führte er mich in alle Dinge ein und sagte, ich solle zu ihm kommen, wenn ich etwas nicht verstand.  Ich sagte das Glaubensbekenntnis noch einmal vor ihnen allen und erklärte, wer ich war und wie es dazu gekommen ist, dass ich dort war.  Als ich fertig war, kam jeder Mann in der Moschee und schüttelte meine Hand und umarmte mich.  Noch nie zuvor war ich auf so liebenswerte und warmherzige Art begrüßt worden.  Das brachte mich zum Weinen.  Nachdem ich Muslim geworden war, brachte mir ein besonderer Lehrer bei, wie die Gebete richtig verrichtet werden.  Jetzt bete ich alle Gebete rechtzeitig und ich habe 30 Bücher und Schriften sowie über 2000 Seiten elektronischen Materials über den Islam gelesen.<\/span><\/p>\r\n

Ich rief meinen Vater, meine Mutter, meinen Sohn und meinen Bruder an, um ihnen die Einzelheiten über meinen neuen Glauben mitzuteilen und es wurde von allen herzlich aufgenommen.  <\/span><\/p>\r\n

Ich bin dabei meinen Namen von Michael Allen Wilson in Khalil Ibrahim Abdulmajid zu ändern.<\/span><\/p>\r\n

Ich kann nicht damit aufhören, zu jedem, der zuhören möchte, von der Wahrheit zu berichten, die ich jetzt kenne.   <\/span><\/p>\r\n

Ich bin sowohl von Muslimen als auch von Christen gefragt worden, warum ich Muslim geworden bin; alles, was ich sagen kann, ist, seit ich herausgefunden habe, dass Allah Seine Botschaft dem Propheten Muhammad offenbart hat, dass nur Allah allein angebetet werden soll und dass wir unsere Leben so führen sollen, wie Allah es vorgesehen hat und dass dies der einzige Weg zu Erfolg in diesem Leben und im nächsten ist, habe ich mich fest daran gehalten, damit ich mit einem glückseligen Leben im Paradies belohnt werde.  Dies ist der Grund dafür, dass ich jetzt so vollständig glücklich bin. <\/span><\/p>\r\n

Gepriesen sei Allah. <\/span><\/p>\r\n

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