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Katherine Bullock, Ex-Christian, Canada<\/span><\/h1>\r\n

 (part 1 of 2)<\/span><\/h1>\r\n

 \"\"<\/p>\r\n

What am I doing down here?  I wonder, my nose and forehead pressed to the floor as I kneel in prayer.  My kneecaps ache, my arm muscles strain as I try to keep the pressure off my forehead.  I listen to strange utterings of the person praying next to me.  It’s Arabic, and they understand what they are saying, even if I don’t.  So.  I make up my own words, hoping God will be kind to me, a Muslim only 12 hours old.  OK.  God, I converted to Islam because I believe in you, and because Islam makes sense to me.  Did I really just say that?  I catch myself, bursting into tears.  What would my friends say if they saw me like this, kneeling, nose pressed to the floor?...They’d laugh at me.  Have you lost your mind?  They’d ask.  You can’t seriously tell me you are religious.  Religious...I was once a happy ‘speculative atheist,’ how did I turn into a believer and a Muslim?  I ask myself.  I turn my mind into the past and attempt a whirlwind tour through my journey.  But where did it begin?  Maybe it started when I first met practicing Muslims.  This was in 1991, at Queen’s University, Kingston, Ontario, Canada.<\/span><\/p>\r\n

I was an open-minded, tolerant, liberal woman.  24 years old.  I saw Muslim women walking around the International Centre and I felt sorry for them.  I knew they were oppressed.  My sorrow increased when I asked them why they covered their hair, why they wore long sleeves in summer, why they were so ill-treated in Muslim countries, and they told me that they wore the veil, and they dressed so, because God asked them too.  Poor things.  What about their treatment in Muslim countries?  That’s culture, they would reply.  I knew they were deluded, socialised\/brainwashed from an early age, into believing this wicked way of treating women.  But I noticed how happy they were, how friendly they were, how solid they seemed.  I saw Muslim men walking around the international centre.<\/span><\/p>\r\n

There was even a man from Libya - the land of terrorists.  I trembled when I saw them, lest they do something to me in the name of God.  I remembered the television images of masses of rampaging Arab men burning effigies of President Bush, all in the name of God.  What a God they must have, I thought.  Poor things that they even believe in God, I added, secure in the truth that God was an anthropomorphic projection of us weak human beings.  But I noticed that these men were very friendly.  I noticed how helpful they were.  I perceived an aura of calmness.  What a belief they must have, I thought.  But it puzzled me.  I had read the Koran, and hadn’t detected anything special about it.  That was before, when the Gulf War broke out.  What kind of God would persuade men to go War, to kill innocent citizens of another country, to rape women, to demonstrate against the US?<\/span><\/p>\r\n

I decided I’d better read the Holy book on whose behalf they claimed they were acting.  I read a Penguin classic, surely a trustworthy book, and I couldn’t finish it, I disliked it so much.  Here was a paradise described with virgin women in it for the righteous (what was a righteous woman to do with a virgin woman in Paradise?); here was a God destroying whole cities at a stroke.<\/span><\/p>\r\n

No wonder the women are oppressed, and these fanatics storm around burning the US flag, I thought.  But the Muslims I put this to seemed bewildered.  Their Quran didn’t say things in that way.  Perhaps I had a bad translation?<\/span><\/p>\r\n

Suddenly the praying person I am following stands up.  I too stand up, my feet catching on the long skirt I wear; I almost trip.  I sniff, trying to stop the tears.  I must focus on praying to God.  Dear God, I am here because I believe in you, and because during my research of Christianity, Judaism, Islam, Hinduism, Sikhism, and Buddhism, Islam made the most sense.<\/span><\/p>\r\n

Bending over, my hands at my knees, I try hard to reassure myself.  God.  Please help me to be a good Muslim.  A Muslim! Kathy, how could you - a white western women who is educated - convert to a religion which makes its women second class citizens!<\/span><\/p>\r\n

But Kingston’s Muslims became my friends, I protest.  They welcomed me into their community warmly, without question.  I forgot that they were oppressed and terrorists.  This seems like the start of my journey.  But I was still an atheist.  Or was I?<\/span><\/p>\r\n

I had looked into the starry night, and contemplated the universe.  The diamond stars strewn across the dark sky twinkled mysterious messages to me.  I felt hooked up to something bigger than myself.  Was it a collective human consciousness?  Peace and tranquility flowed to me from the stars.  Could I wrench myself from this feeling and declare there is no higher being?  No higher consciousness?  Haven’t you ever doubted the existence of God?  I would ask my believing Christian and Muslim friends.  No, they replied.  No?  No?  This puzzled me.<\/span><\/p>\r\n

Was God that obvious?  How come I couldn’t see God.  It seemed too much a stretch of my imagination.  A being out there, affecting the way I lived.  How could God listen to billions of people praying, and deal with each second of that person’s life?  It’s impossible.  Maybe a First Cause, but one who intervened?  And what about the persistence of injustice in the world?  Children dying in war.  A just, good God couldn’t allow that.  God didn’t make sense.  God couldn’t exist.  Besides, we evolved, so that disposed of a First Cause anyway.<\/span><\/p>\r\n

We kneel down again, and here I am, sniffing, looking sideways at my fingers on the green of my new prayer mat.  I like my prayer mat.  It has a velvetty touch to it, and some of my favourite colours: a purple mosque on a green background.  There is a path leading to a black entrance of the mosque and it beckons me.  The entrance to the mosque seems to contain the truth, it is elusive, but it is there.  I am happy to be beckoned to this entrance.<\/span><\/p>\r\n

When I was much younger I had a complete jigsaw picture of the world.  It fell apart sometime during the third or fourth year of my undergraduate study.  In Kingston I had reminded myself that I had once been a regular churchgoer, somewhat embarrassed, since I knew that religious people were slushy\/mushy, quaint, boring, old fashioned people.  Yet God had seemed self-evident to me then.  The universe made no sense without a Creator Being who was also omnipotent.<\/span><\/p>\r\n

Leaving church I had always had a feeling of lightness and happiness.  I felt the loss of that feeling.  Could it be that I had once had a connection to God which was now gone?  Maybe this was the start of my journey?  I tried to pray again, but found it extraordinarily difficult.  Christians told me that people who didn’t believe in Lord Jesus Christ were doomed.  What about people who’ve never heard of Jesus?  Or people who follow their own religion?  And society historically claimed women were inferior because Christianity told us it was Eve’s punishment; women were barred from studying, voting, owning land.  God was an awful man with a long white beard.  I couldn’t talk to him.  I couldn’t follow Christianity, therefore God couldn’t exist.<\/span><\/p>\r\n

But then I discovered feminists who believed in God, Christian women who were feminists, and Muslim women who believed Islam did not condone a lot of what I thought integral to their religion.  I started to pray and call myself a ‘post-Christian feminist believer.’<\/span><\/p>\r\n

 (part 2 of 2)<\/span><\/h1>\r\n

I felt that lightness again; maybe God did exist.  I carefully examined my life’s events and I saw that coincidences and luck were God’s blessings for me, and I’d never noticed, or said thanks.  I am amazed God was so kind and persistent while I was disloyal.  My ears and feet tingle pleasantly from the washing I have just given them; a washing which cleanses me and allows me to approach God in prayer.<\/span><\/p>\r\n

God.  An awesome deity.  I feel awe, wonder and peace.  Please show me the path.  But surely you can see that the world is too complex, too beautiful, too harmonious to be an accident?  To be the blind result of evolutionary forces?  Don’t you know that science is returning to a belief in God?  Don’t you know that science never contradicted Islam anyway?  I am exasperated with my imaginary jury.  Haven’t they researched these things?<\/span><\/p>\r\n

Maybe this was the most decisive path.  I’d heard on the radio an interview with a physicist who was explaining how modern science had abandoned its nineteenth century materialistic assumptions long ago, and was scientifically of the opinion that too many phenomena occurred which made no sense without there being intelligence and design behind it all.  Indeed, scientific experiments were not just a passive observation of physical phenomena, observation altered the way physical events proceeded, and it seemed therefore that intelligence was the most fundamental stuff of the universe.<\/span><\/p>\r\n

I read more, and more.  I discovered that only the most diehard anthropologists still believed in evolution theory, though  no one was saying this very loudly for fear of losing their job.  My jigsaw was starting to fall apart.<\/span><\/p>\r\n

OK, so you decided God existed.  You were a monotheist.  But Christianity is monotheistic.  It is your heritage.  Why leave it?  Still these questioners are puzzled.  But you must understand this is the easiest question of them all to answer.  I smile.<\/span><\/p>\r\n

I learned how the Quran did not contradict science in the same way the Bible did.  I wanted to read the Biblical stories literally, and discovered I could not.  Scientific fact contradicted Biblical account.  But scientific fact did not contradict Quranic account, science even sometimes explained a hitherto inexplicable Quranic verse.  This was stunning.<\/span><\/p>\r\n

There was a verse about how the water from fresh water rivers which flowed into the sea did not mix with the sea water; verses describing conception accurately; verses referring to the orbits of the planets.  Seventh century science knew none of this.  How could Muhammad be so uniquely wise?  My mind drew me towards the Quran, but I resisted.<\/span><\/p>\r\n

I started going to church again, only to find myself in tears in nearly every service.  Christianity continued to be difficult for me.  So much didn’t make sense: the Trinity; the idea that Jesus was God incarnate; the worship of Mary, the Saints, or Jesus, rather than God.  The priests told me to leave reason behind when contemplating God.  The Trinity did not make sense, and nor was it supposed to.  I delved deeper.  After all, how could I leave my culture, my heritage, my family?  No one would understand, and I’d be alone.  I tried to be a good Christian.<\/span><\/p>\r\n

I learned more.  I discovered that Easter was instituted a couple of hundreds of years after Jesus’s death, that Jesus never called himself God incarnate, and more often said he was the Son of Man; that the doctrine of the Trinity was established some 300 odd years after Christ had died; that the Nicene Creed which I had faithfully recited every week, focusing on each word, was written by MEN at a political meeting to confirm a minority position that Jesus was the Son of God, and the majority viewpoint that Jesus was God’s messenger, was expunged forever.<\/span><\/p>\r\n

I was so angry! Why hadn’t the Church taught me these things.  Well.  I knew why.  People would understand that they could worship God elsewhere, and that there, worship would actually make sense to them.  I would only worship one God, not three, not The Father, Son and Holy ghost; not Jesus as Lord, nor the Saints, nor Mary.  Could Muhammad really be a Messenger, could the Quran be God’s word?  I kept reading the Quran.<\/span><\/p>\r\n

It told me that Eve was not alone to blame for the ‘fall;’ that Jesus was a Messenger; that unbelievers would laugh at me for being a believer; that people would question the authenticity of Muhammad’s claim to revelation, but that if they tried to write something as wise, consistent and rational they would fail.  This seemed true.  Islam asked me to use my intelligence to contemplate God, it encouraged me to seek knowledge, it told me that whoever believed in (Jews\/Christians\/Muslims\/whoever) would get rewards, it seemed a very encompassing religion.  We stand again and still standing, bend down again to a resting position with our hands on our knees.  What else can I say to God?  I can’t think of enough to say, the prayer seems so long.<\/span><\/p>\r\n

I puff slightly, still sniffling, since with all the standing and kneeling and standing I am somewhat out of breath.  So you seriously think that I would willing enter a religion which turned me into a second class citizen?  I demand of my questioners.  You know that there is a lot of abuse of women in Islamic countries, just as in the West, but this is not true Islam.  And don’t bring the veil thing up.  Don’t you know that women wear hijab because God asks them to?  Because they trust in God’s word.<\/span><\/p>\r\n

Still.  How will I have the courage to wear hijab?  I probably won’t.  People will stare at me, I’ll become obvious; I’d rather hide away in the crowd when I’m out.  What will my friends say when they see me in that??  OH! God! Help.<\/span><\/p>\r\n

I had stalled at the edge of change for many a long month, my dilemma growing daily.  What should I do?  Leave my old life and start a new one?  But I couldn’t possibly go out in public in hijab.  People would stare at me.  I stood at the forked path which God had helped me reach.  I had new knowledge which rested comfortably with my intellect.  Follow the conviction, or stay in the old way?  How could I stay when I had a different outlook on life?  How could I change when the step seemed too big for me?<\/span><\/p>\r\n

I would rehearse the conversion sentence: There is no God but God and Muhammad is his prophet.  Simple words, I believe in them, so convert.  I cannot, I resisted.  I circled endlessly day after day.  God stood on one of the paths of the fork, tapping his foot.  Come on Kathy.  I’ve brought you here, but you must cross alone.  I stayed stationary, transfixed like a kangaroo trapped in car lights late at night.  Then one night, God, I suppose, gave me a final yank.  I was passing a mosque with my husband.  I had a feeling in me that was so strong I could hardly bear it.  If you don’t convert now, you never will, my inner voice told me.  I knew it was true.  OK, I’ll do it.  If they let me in to the mosque, I’ll do it.  But there was no one there.  I said the Shahada under the trees outside the mosque.  I waited.  I waited for the thunderclap, the immediate feeling of relief, the lifting of my burden.  But it didn’t come.<\/span><\/p>\r\n

I felt exactly the same.  Now we are kneeling again, the world looks so different from down here.  Even famous football players prostrate like this, I remember, glancing sideways at the tassels of my hijab which fall onto the prayer mat; we are all the same and equally humbled before God.  Now we are sitting up straight, my prayer leader is muttering something still, waving his right hand’s forefinger around in the air.  I look down at my mat again.  The green, purple and black of my prayer mat look reassuringly the same.<\/span><\/p>\r\n

The blackness of the Mosque’s entrance entreats me: ‘I am here, just relax and you will find me.’  My tears have dried on my face and the skin feels tight What am I doing here?  Dear God.  I am here because I believe in you, because I believe in the compelling and majestic words of the Quran, and because I believe in the Prophethood of Your Messenger Muhammad.  I know in my heart my decision is the right one.  Please give me the courage to carry on with this new self and new life, that I may serve you well with a strong faith.  I smile and stand up, folding my prayer mat into half, and lay it on the sofa ready for my next encounter with its velvety green certainty.  Now the burden begins to lift.<\/span><\/p>\r\n

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Katherine Bullock, ex-chrétienne, Canada<\/span><\/h1>\r\n

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 (partie 1 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

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Qu’est-ce que je fais ici?  Telle est la question que je me pose, le nez et le front pressés contre le sol, tandis que je suis prosternée en prière.  Mes genoux me font souffrir et les muscles de mes bras sont tendus alors que je tente de soulager la pression sur mon front.  Je me relève et j’écoute l’étrange récitation de la personne qui se tient debout, près de moi.  C’est en langue arabe et les gens, autour de moi, comprennent ce que dit la personne, mais pas moi.  J’essaie donc d’imaginer les paroles, espérant que Dieu sera bon, envers moi, musulmane depuis à peine 12 heures.  Alors voilà, mon Dieu, je me suis convertie à l’islam parce que je crois en Toi et parce que l’islam m’apparaît comme une religion sensée.  Me suis-je vraiment dit cela à moi-même?  Je me mets à pleurer.  Que diraient mes amis s’ils me voyaient ainsi, prosternée, le nez et le front contre le sol?  Ils riraient de moi, cela ne fait aucun doute.  Ils me demanderaient si je suis tombée sur la tête.  « Tu ne peux nous faire croire que tu es soudainement devenue religieuse, n’est-ce pas? »  Religieuse…  J’étais naguère une athée parfaitement heureuse, comment suis-je devenue croyante et musulmane de surcroît?  Je repense à mon passé et j’essaie de faire un retour sur mon cheminement.  À quel moment cela a-t-il commencé?  Je ne suis pas sûre de m’en souvenir, peut-être était-ce au moment où je fis la rencontre de musulmans pratiquants.  C’était en 1991, à l’Université Queen’s, à Kingston, en Ontario (Canada).<\/span><\/p>\r\n

J’étais une jeune femme de 24 ans ouverte d’esprit, tolérante et libérale.  Je vis, un jour, des femmes musulmanes se promenant au International Center et je me sentie désolée pour elles.  J’avais la certitude qu’elles étaient opprimées.  Ma tristesse, pour elles, monta d’un cran lorsque je leur demandai pourquoi elles se couvraient ainsi les cheveux, pourquoi elles portaient des manches longues en plein été, pourquoi elles étaient si maltraitées dans les pays arabes… et elles me répondirent qu’elles portaient le voile et qu’elles s’habillaient de la sorte parce que Dieu leur avait demandé de le faire.  Pauvres femmes.  Et qu’en était-il du traitement qu’elles recevaient, dans les pays arabes?  Elles me répondirent qu’il s’agissait d’un problème culturel et non religieux.  Je savais qu’elles étaient endoctrinées dès leur plus jeune âge et qu’on leur avait fait accepter, à la longue, cette façon d’être traitées.  Mais je ne pus m’empêcher de remarquer qu’elles avaient tout de même l’air heureuses, qu’elles étaient sympathiques et qu’elles semblaient très sûres d’elles. <\/span><\/p>\r\n

Puis, je vis, déambulant au même endroit, des hommes musulmans.  Je tremblai intérieurement lorsque je les aperçus, je redoutai qu’ils m’attaquent au nom de Dieu.  Je revis mentalement ces images de la télévision montrant des Arabes, dans leurs pays, hurlant dans les rues et incendiant des effigies de Bush, tout cela au nom de Dieu.  Quelle sorte de Dieu doivent-ils adorer, pensai-je.  Et comment pouvaient-ils même croire en Dieu tout court?  J’étais convaincue que Dieu n’était qu’une projection anthropomorphique de nous-mêmes, faibles humains.  Mais je ne pus m’empêcher, encore, de constater que ces hommes étaient très sympathiques et respectueux et qu’il se dégageait d’eux une grande sérénité.  Ces sentiments ambivalents me tourmentaient.  J’avais déjà lu le Coran et je n’avais rien ressenti de particulier au cours de sa lecture.  C’était à l’époque de la guerre du Golfe et je me souvenais m’être demandé quel genre de Dieu pouvait persuader des hommes d’aller à la guerre, de tuer des citoyens innocents, de violer des femmes et de manifester violemment contre les États-Unis.<\/span><\/p>\r\n

Je décidai de lire à nouveau le Coran, sur lequel ils prétendaient fonder leur vie.  Je commençai à lire un exemplaire de la collection Penguin classics, que je croyais être sûrement une version fiable, et je ne pus jamais le terminer tellement le texte me déplut.  On y décrivait un Paradis où se trouvaient des vierges pour hommes pieux (qu’est-ce qu’une femme pieuse pouvait bien faire d’une vierge, au Paradis?), ou encore un Dieu vengeur détruisant des cités entières.<\/span><\/p>\r\n

Tout à coup, je ne m’étonnai plus que leurs femmes soient opprimées et que la télévision nous montre sans arrêt ces fanatiques brûlant des drapeaux américains.  Mais les musulmans à qui je fis part de mes réflexions semblèrent perplexes.  Leur Coran ne disait pas les choses de cette façon.  Peut-être avais-je lu une mauvaise traduction?<\/span><\/p>\r\n

Soudain, la personne avec laquelle je suis en train de prier se relève.  Je me relève également, mes pieds agrippant le rebord de la longue jupe que je porte.  Je perds un peu l’équilibre, je renifle et j’essaie de cesser de pleurer.  J’essaie de me concentrer sur la prière.  Mon Dieu, je suis ici parce que je crois en Toi et parce que lorsque j’ai étudié le christianisme, le judaïsme, l’islam, l’hindouisme, le sikhisme et le bouddhisme, c’est l’islam qui avait le plus de sens.<\/span><\/p>\r\n

En m’inclinant, les mains sur les genoux, je m’efforce de me rassurer.  Mon Dieu, je T’en prie, aide-moi à être une bonne musulmane.  Une musulmane!  Kathy, comment as-tu pu, toi, une femme occidentale éduquée, te convertir à une religion qui voit les femmes comme des citoyennes de seconde classe!<\/span><\/p>\r\n

Mais je protestai intérieurement que les musulmans de Kingston étaient devenus mes amis, qu’ils m’avaient chaleureusement accueillie parmi eux, sans me poser de questions.  J’avais fini par oublier qu’elles étaient opprimées et qu’ils étaient des terroristes.  C’est peut-être là que tout avait commencé.  Mais j’étais encore athée, à ce moment-là.  Ou l’étais-je vraiment?<\/span><\/p>\r\n

J’avais regardé le ciel étoilé et j’avais contemplé l’univers.  Et j’avais clairement senti que je dépendais d’une chose qui était beaucoup plus grande que moi.  Était-ce une conscience humaine collective?  Des étoiles, descendit vers moi un flot de paix et de tranquillité.  Pouvais-je m’arracher à ce bien-être et prétendre qu’il n’existait aucun être supérieur?  Aucune conscience plus élevée que la mienne?  Avez-vous jamais douté de l’existence de Dieu?  Telle était la question que je posais à mes amis chrétiens et musulmans.  Non, répondaient-ils.  Non?  Je m’en étonnais.<\/span><\/p>\r\n

La présence de Dieu était-elle si évidente?  Pourquoi ne pouvais-je Le voir?  J’avais l’impression de devoir faire un gros effort d’imagination pour arriver à concevoir Son existence.  Un Être, là-haut, ayant un pouvoir sur ma vie.  Comment Dieu pouvait-Il écouter des milliards de personnes prier et avoir connaissance de chaque seconde de la vie de tous les êtres humains?  C’était tout simplement impossible.  Peut-être une cause première, mais un Être qui intervenait dans la vie des gens?  Et que dire des injustices de ce monde?  Des enfants qui mouraient à cause des guerres?  Un Dieu bon et juste ne pouvait permettre cela.  L’idée de Dieu n’avait aucun sens.  Il ne pouvait tout simplement pas exister.  De toute façon, nous avions évolué, alors même l’idée d’une cause première n’avait plus sa raison d’être.<\/span><\/p>\r\n

Nous nous prosternons à nouveau et je suis là, à renifler et à regarder mes doigts, de chaque côté de ma tête, allongés sur mon tout nouveau tapis de prière.  Je l’aime bien, ce tapis.  Il est en velours et arbore deux de mes couleurs préférées, l’image d’une mosquée mauve sur un fond vert.  Il y a un petit chemin menant à la porte de la mosquée, qui semble m’inviter à entrer.  Cette entrée semble s’ouvrir sur la vérité.<\/span><\/p>\r\n

À Kingston, je m’étais souvenue, un peu gênée, avoir déjà été très assidue à la messe.  Je dis gênée, car tout le monde sait, n’est-ce pas, que les personnes religieuses sont ennuyeuses, enclines à la sentimentalité et vieux jeu.  Pourtant, à l’époque, l’existence de Dieu m’avait semblée évidente.  L’univers n’avait, alors, aucun sens sans la présence du Créateur, qui était également omnipotent.<\/span><\/p>\r\n

Quand je sortais de l’église, c’était toujours avec un sentiment de bonheur et de légèreté.  La perte de ce sentiment me pesa, tout à coup.  Il y avait donc déjà eu, entre Dieu et moi, un lien qui aujourd’hui avait disparu?  Peut-être était-ce là ce qui avait initié mon cheminement.  Je tentai de prier à nouveau, mais j’eus beaucoup de difficulté à le faire.  Les chrétiens me disaient que ceux qui ne croyaient pas en Jésus seraient damnés.  Mais qu’en était-il de ceux qui n’avaient jamais entendu parler de Jésus?  Ou des gens qui suivaient leur propre religion, autre que le christianisme?  Par ailleurs, historiquement, la femme avait toujours été considérée comme inférieure tout simplement parce que dans le christianisme, elle était censée porter le fardeau du péché d’Ève.  Pour cette raison, elle avait rarement accès à l’éducation, on lui avait longtemps interdit de voter et de posséder des terres.  Dieu était un homme abominable avec une longue barbe blanche.  Je ne pouvais absolument pas m’adresser à Lui.  Et comme je ne pouvais baser ma vie sur le christianisme, alors Dieu ne pouvait exister.<\/span><\/p>\r\n

Puis, je fis la rencontre de féministes qui croyaient en Dieu, des chrétiennes qui s’avouaient féministes et des musulmanes qui croyaient que l’islam n’excusait pas du tout plusieurs choses que je croyais faire partie de leur religion.  Je me remis à prier et m’identifiai alors comme une « croyante féministe post-chrétienne ».<\/span><\/p>\r\n

 (partie 2 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

Je ressentis à nouveau cette légèreté; peut-être Dieu existait-Il, après tout.  Je repassai mentalement en revue les principaux événements de ma courte vie et je réalisai que ce que j’avais toujours considéré comme le hasard, ou la chance, était en réalité des bénédictions que Dieu m’envoyait et pour lesquelles je ne L’avais jamais remercié.  Je m’étonnais que Dieu ait été si bon et si persévérant tandis que j’étais moi-même si déloyale. <\/span><\/p>\r\n

Dieu.  Une impressionnante divinité.  Je ressens à la fois une crainte mêlée de respect, un émerveillement et une paix intérieure.  Mon Dieu, je T’en prie, montre-moi la voie à suivre.  Ne voyez-vous pas que le monde est trop complexe, trop beau et trop harmonieux pour n’être que le fruit du hasard?  Pour n’être que le résultat aléatoire de « forces » évolutionnaires?  Ne savez-vous pas que la science, de plus en plus, se tourne à nouveau vers la croyance en Dieu?  Savez-vous que la science n’a jamais contredit l’islam?  Ne vous êtes-vous jamais arrêtés à ces choses?<\/span><\/p>\r\n

Peut-être l’événement qui suit fut-il déterminant dans ma décision future.  J’avais entendu, à la radio, une interview avec un physicien qui expliquait comment la science moderne avait depuis longtemps abandonné les idées matérialistes du 19e<\/sup> siècle.  Il était lui-même d’avis que trop de phénomènes ne pouvaient s’expliquer sans la présence d’un être intelligent à la base.  En effet, les expériences scientifiques ne sont pas qu’une observation passive de phénomènes physiques; l’observation influe inévitablement sur la façon dont les événements physiques se déroulent et il semble que l’intelligence soit la chose la plus fondamentale de l’univers.<\/span><\/p>\r\n

Je lus un peu plus sur le sujet.  Je découvris que seuls les anthropologues les plus conservateurs croient encore à la théorie de l’évolution, mais que personne n’en parle tout haut, de crainte de perdre son emploi. <\/span><\/p>\r\n

Bon, j’avais maintenant décidé que Dieu existait.  Et que j’étais monothéiste.  Le christianisme est pourtant une religion monothéiste.  Et c’était mon héritage.  Pourquoi l’abandonner?  Toutes ces questions tournaient sans cesse dans ma tête et au fond, je savais bien pourquoi il me fallait laisser tomber le christianisme.<\/span><\/p>\r\n

J’appris que le Coran ne contredisait point la science comme le faisait la Bible.  Je souhaitais pouvoir lire les histoires de la Bible au premier degré et je réalisai que c’était impossible.  Car les faits scientifiques établis contredisaient les écrits de la Bible.  Mais ils ne contredisaient aucunement les versets du Coran.  Plus encore, dans certains cas, la science expliquait des versets coraniques demeurés jusqu’alors inexpliqués.  Voilà qui était stupéfiant.<\/span><\/p>\r\n

Le Coran contient des versets faisant référence, entre autres, aux eaux salées et douces qui ne se mélangent pas, lorsqu’elles se rencontrent, aux orbites et aux planètes, à la formation des nuages et aux montagnes et d’autres, encore, qui décrivent de manière détaillée la formation de l’embryon.  Au septième siècle, nul ne connaissait rien à ces choses; comment Mohammed pouvait-il nous transmettre de tels versets?  Je me sentais de plus en plus en attirée par la vérité du Coran, mais en même temps, je résistais.<\/span><\/p>\r\n

Je me remis à fréquenter l’église et me retrouvai en larmes à chaque messe à laquelle j’assistais.  Car le christianisme continuait, je m’en rendais compte, d’être une religion incompréhensible, pour moi.  Tant de choses étaient insensées : la trinité, l’idée de Jésus en tant qu’incarnation de Dieu, l’adoration de Marie, de Jésus et des saints plutôt que de Dieu Lui-même.  Les prêtres avec lesquels j’abordai la question me dirent de mettre ma raison de côté quand venait le temps de contempler Dieu.  La trinité n’avait aucun sens?  Mais voyons, elle n’était pas censée avoir de sens, non plus.  Je creusai encore plus profondément; malgré moi, je n’étais pas encore prête à laisser tomber ma culture, mon héritage, tout ce que ma famille m’avait inculqué.  Personne ne comprendrait et je me retrouverais toute seule.  Je tentai donc, à nouveau, d’être une bonne chrétienne.<\/span><\/p>\r\n

J’en appris davantage sur cette religion que je croyais connaître.  Je découvris que la fête de Pâques fut établie plus de deux cents ans après la mort de Jésus, que Jésus n’avait jamais dit qu’il était l’incarnation de Dieu, mais qu’il était le fils de l’homme; que la doctrine de la trinité fut établie plus de trois cents ans après Jésus, que le symbole de Nicée, que j’avais tant de fois récité, en me concentrant sur chaque mot, avait été écrit par des hommes lors d’une rencontre politique visant à confirmer et imposer une opinion minoritaire selon laquelle Jésus était le fils de Dieu, tandis que l’opinion majoritaire, selon laquelle Jésus était le messager de Dieu, fut rejetée à tout jamais.<\/span><\/p>\r\n

J’étais en colère!  Pourquoi l’Église ne disait-elle rien?  Bon, je savais pourquoi.  Les gens comprendraient qu’ils pouvaient adorer Dieu en dehors de l’Église et que cette adoration aurait enfin du sens!  Je savais que je ne pouvais adorer qu’un seul Dieu, pas trois : pas le Père, le Fils et le Saint-Esprit, pas Jésus en tant que Seigneur, ni les saints ni Marie.  Mohammed était-il vraiment le messager de Dieu?  Se pouvait-il que le Coran fut réellement la parole de Dieu?  Je poursuivis ma lecture du Coran.<\/span><\/p>\r\n

J’appris du Coran qu’Ève n’était pas à blâmer pour la « chute », que Jésus était un messager de Dieu, que les mécréants se moqueraient de moi parce que je suis croyante, que les gens remettraient en question l’authenticité des révélations de Mohammed, mais que s’ils tentaient d’écrire quelque chose d’aussi sage, logique et rationnel que le Coran, ils échoueraient.  Le Coran me demandait de faire usage de mon intelligence au moment de contempler Dieu, il m’encourageait à acquérir du savoir; l’islam m’apparaissait comme une religion englobant toutes les questions relatives à la condition de l’être humain. <\/span><\/p>\r\n

Nous nous relevons à nouveau, nous nous inclinons à nouveau, les mains sur les genoux.  Que puis-je dire d’autre à Dieu?  Rien d’autre ne me vient à l’esprit; la prière me semble si longue.<\/span><\/p>\r\n

Je soupire légèrement, renifle un peu, car le fait de me prosterner et de me relever à répétition m’essouffle quelque peu.  Alors vous croyez vraiment que je vais embrasser une religion qui fera de moi une citoyenne de seconde classe?  Je pose la question à une audience imaginaire.  Vous savez bien que nombre de femmes sont abusées et exploitées, dans les pays musulmans, tout comme en Occident, d’ailleurs; mais cela n’a rien à voir avec le véritable islam.  Et ne commencez pas à me parler du voile.  Ne savez-vous pas que les musulmanes portent le hijab parce que Dieu leur a demandé de le faire?  <\/span><\/p>\r\n

Tout de même.  Comment arriverai-je à trouver le courage de porter le hijab?  Je ne le trouverai probablement jamais.  Les gens vont me regarder avec insistance, je vais certainement attirer l’attention, moi qui préfère me fondre dans la foule, lorsque je sors.  Que diront mes amis lorsqu’ils me verront avec cela sur la tête?  Ô mon Dieu!  Aide-moi!<\/span><\/p>\r\n

Cela faisait un mois que je n’arrivais pas à me décider, prise dans un dilemme qui grandissait chaque jour un peu plus.  Que devais-je faire?  Laisser tomber mon ancienne vie pour en commencer une nouvelle?  Mais je ne pouvais certes pas sortir dehors, devant tout le monde, avec un hijab sur la tête!  Les gens me regarderaient.  J’étais à la croisée des chemins, là où Dieu m’avait guidée jusque-là.  J’avais acquis un savoir qui ne défiait pas ma raison; devais-je continuer en ce sens et aller là où mes convictions me menaient?  Ou m’enliser dans ma vie actuelle, où je ne trouvais aucun confort et aucune tranquillité?  Comment pouvais-je poursuivre ma vie actuelle alors que j’avais acquis une nouvelle façon de voir la vie?  Mais d’un autre côté, comment pouvais-je tout changer, du jour au lendemain, alors que ce geste me semblait bien trop difficile?<\/span><\/p>\r\n

Je me répétais sans cesse la profession de foi que prononce la personne qui souhaite entrer dans l’islam : Il n’y a pas d’autre Dieu qu’Allah et Mohammed est Son messager.  Je me disais que j’y croyais et que je n’avais donc qu’à me convertir.  Mais je n’y arrivais pas, je résistais.  Jour après jour, je tournai en rond.  Puis, un soir, j’eus une révélation.  Je passai près d’une mosquée avec mon mari et je ressentis un sentiment si fort que je pouvais à peine le supporter.  « Si tu ne te convertis pas maintenant, tu ne le feras jamais », me dit ma voix intérieure.  Et je savais que c’était vrai.  D’accord, je vais le faire.  S’ils me laissent entrer dans la mosquée, je le ferai.  Mais il n’y avait personne à l’intérieur.  Je prononçai la shahada (profession de foi) sous les arbres, à l’extérieur de la mosquée.  J’attendis.  J’attendis le coup de tonnerre, le sentiment de soulagement immédiat du fardeau que je portais.  Mais il ne vint pas.  Je me sentais exactement comme avant, comme j’avais toujours été.<\/span><\/p>\r\n

  Nous nous prosternons de nouveau, tous également humbles devant Dieu.  Nous sommes maintenant assis, celui qui mène la prière prononce quelque chose que je ne comprends pas, remuant en même son index droit.  Je pose à nouveau les yeux sur mon tapis de prière.  Le vert, le mauve et le noir m’apparaissent rassurants.<\/span><\/p>\r\n

Mes larmes ont séché sur mon visage.  Que fais-je ici?  Mon Dieu, je suis ici parce que je crois en Toi, parce que je crois aux paroles convaincantes et majestueuses du Coran et parce que je crois en la mission prophétique de Ton messager, Mohammed.  Je sais, tout au fond de mon cœur, que ma décision est la bonne.  Donne-moi, je T’en prie, le courage de poursuivre sur cette nouvelle voie, afin que je puisse Te servir comme il se doit et que ma foi soit ferme.  Je souris et me relève, je plie mon tapis de prière et le dépose sur le sofa, prête à l’utiliser de nouveau.  C’est maintenant que je commence à être soulagée de mon fardeau.<\/span><\/p>\r\n

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Katherine Bullock, Ex-Christin, Canada<\/span><\/h1>\r\n

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(teil 1 von 2)<\/span><\/h1>\r\n

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Was tue ich hier unten?  Das frage ich mich, als ich mit der Nase und der Stirn auf dem Boden gedrückt im Gebet knie.  Meine Kniescheiben schmerzen, meine Armmuskeln sind angespannt und ich versuche, den Druck auf meine Stirn zu halten.  Ich höre den fremden Äußerungen von der Person, die neben mir betet, zu.  Es ist arabisch, und sie verstehen, was sie sagen; auch wenn ich es nicht verstehe.  So.  Ich spreche in meinen eigenen Worten, in der Hoffnung, Gott wird mir wohlgesonnen sein; einem Muslim, erst 12 Stunden alt.  OK.  Gott, ich habe den Islam angenommen, weil ich an Dich glaube und weil der Islam einen Sinn ergibt.  Habe ich das wirklich gesagt?  Ich erwische mich selbst, breche in Tränen aus.  Was würden meine Freunde sagen, wenn sie mich so sehen würden; kniend, die Nase auf den Boden gedrückt?  … Sie würden über mich lachen.  ´Hast du deinen Verstand verloren?´ würden sie fragen.  Du kannst uns nicht ernstmachen, dass du religiös bist.  Religiös… Ich war früher ein glücklicher, ´spekulativer Atheist´ gewesen; wie konnte ich zu einem Gläubigen und dann noch zu einem Muslim werden?  Ich erinnere mich zurück und versuche, wie ein Wirbelwind meine Reise Revue passieren zu lassen.  Aber wo hatte sie begonnen?  Möglicherweise als ich zum ersten Mal praktizierende Muslime getroffen habe.  Das war 1991 an der Queen’s University, Kingston, Ontario, Canada, gewesen.<\/span><\/p>\r\n

Ich war eine offene, tolerante, liberale Frau, 24 Jahre alt.  Ich sah muslimische Frauen um das Internationale Zentrum herum gehen und hatte Mitleid mit ihnen.  Ich wusste, dass sie unterdrückt werden.  Mein Kummer verstärkte sich, als ich sie fragte, warum sie ihre Haare bedeckten, warum sie im Sommer lange Ärmel trugen, warum sie in muslimischen Ländern so schlecht behandelt werden; und sie antworteten mir, dass sie das Kopftuch tragen und sich so bekleiden, weil Gott es so von ihnen verlangt.  Arme Dinger.  Und was war damit, dass sie in muslimischen Ländern so schlecht behandelt werden?  Das ist Kultur, antworteten sie.  Ich wusste, dass sie von klein auf getäuscht, sozialisiert und einer Gehirnwäsche unterzogen worden waren, an diese böse Art, Frauen zu behandeln, zu glauben.  Aber mir fiel auf, wie glücklich sie waren, wie freundlich sie waren, wie gefestigt sie zu sein schienen.  Ich sah muslimische Männer um das Internationale Zentrum gehen. <\/span><\/p>\r\n

Da gab es sogar einen Mann aus Libyen – dem Land der Terroristen.  Ich zitterte, wenn ich sie sah, dass sie mir im Namen Gottes etwas antun.  Ich erinnerte mich an Massen wütender arabischer Männer, die Bildnisse von Präsident Bush verbrannten  - alles im Namen Gottes.  Was für einen Gott mussten sie haben, dachte ich.  Arme Dinger, dass sie an Gott glaubten, fügte ich hinzu, ich war mir sicher, dass Gott eine anthropomorphe Projektion für uns schwachen Menschen war.  Aber ich stellte fest, dass diese Männer sehr freundlich waren.  Ich bemerkte, wie hilfsbereit sie waren.  Ich erkannte eine Aura der Ruhe.  Was für einen Glauben müssen sie haben, dachte ich.  Aber es war mir ein Rätsel.  Ich hatte den Qur´an gelesen und hatte nichts besonderes darin entdeckt.  Das war, bevor der Golfkrieg ausgebrochen war.  Was für ein Gott würde Männer davon überzeugen, in den Krieg zu ziehen, um unschuldige Bürger eines anderen Landes zu töten, Frauen zu vergewaltigen, gegen die US zu demonstrieren? <\/span><\/p>\r\n

Ich entschloss mich, das Heilige Buch zu lesen, auf dessen Grundlage sie behaupteten, zu handeln.  Ich las ein Penguin Classic, sicherlich ein vertrauenswürdiges Buch, aber ich konnte es nicht beenden, so sehr verabscheute ich es.  Hier gab es ein Paradies mit Jungfrauen für die Rechtschaffenen (was hat eine rechtschaffene Frau mit einer Jungfrau im Paradies zu tun?), hier gab es einen Gott, Der ganze Städte auf einen Schlag zerstörte. <\/span><\/p>\r\n

Kein Wunder, die Frauen werden unterdrückt und diese Fanatiker stürmen herum und verbrennen die Flagge der US, dachte ich. Aber die Muslime schienen verwirrt.  Ihr Qur´an sprach nicht auf diese Weise von den Dingen.  Vielleicht besaß ich eine schlechte Übersetzung?    <\/span><\/p>\r\n

Plötzlich stand die betende Person, der ich folgte, auf.  Ich stand ebenfalls auf, meine Füße verfingen sich in dem langen Hemd, das ich trage; beinahe wäre ich gestolpert.  Ich schniefe, versuche, die Tränen aufzuhalten.  Lieber Gott, ich bin hier, weil ich an Dich glaube und weil bei meiner Erforschung des Christentums, Judentums, Hinduismus, Sikhismus und Buddhismus, der Islam am meisten Sinn ergeben hat.<\/span><\/p>\r\n

Ich beuge mich, die Hände an meinen Knien, ich strenge mich an, mich zu beruhigen.  Gott.  Bitte hilf mir, ein guter Muslim zu sein.  Ein Muslim!  Kathy, wie konntest du – eine weiße, westliche Frau, die gebildet ist – konvertiert zu einer Religion, die Frauen zu Menschen zweiter Klasse macht!<\/span><\/p>\r\n

Aber Kingstons Muslime wurden meine Freunde, ich fühlte mich seltsam.  Sie haben mich in ihrer Gemeinschaft herzlich willkommen geheißen, ohne Fragen zu stellen.  Ich vergaß, dass sie Unterdrückte und Terroristen waren. Es scheint der Beginn meiner Reise zu sein.  Doch ich war immer noch Atheist.  Oder etwa nicht?    <\/span><\/p>\r\n

Ich hatte die sternenklare Nacht betrachtet und über das Universum nachgedacht.  Die Sterne funkelten wie Diamanten am dunklen Himmel, als hätten sie geheimnisvolle Botschaften für mich.  Ich sehnte mich nach etwas Größerem als mir selbst.  War es ein kollektives menschliches Bewusstsein?  Frieden und Ruhe durchströmten mich von den Sternen.  Konnte ich mich diesem Gefühl entwinden und erklären, dass es kein höheres Wesen gab?   Kein höheres Bewusstsein?  Hast du nie die Existenz Gottes angezweifelt?  Das fragte ich meine christlichen und muslimischen Freunde.  Nein, antworteten sie.  Nein?  Das verwirrte mich. <\/span><\/p>\r\n

War Gott denn so offensichtlich?  Wieso konnte ich Gott nicht sehen?  Es schien meine Vorstellungskraft zu sehr zu strapazieren.  Ein Wesen da draußen, das die Art wie ich lebe bestimmt.  Wie konnte Gott den Milliarden Menschen, die beten, zuhören und mit jeder Sekunde des Lebens einer Person vertraut sein?  Es ist unmöglich.  Vielleicht ein Erster Auslöser, aber Einer, der eingreift?  Und was ist mit der ständigen Ungerechtigkeit in der Welt?  Kinder, die im Krieg sterben.  Ein gerechter, guter Gott würde dies nicht erlauben.  Gott ergibt keinen Sinn.  Gott konnte nicht existieren.  Außerdem haben wir uns entwickelt, damit hat sich die erste Ursache auch erledigt. <\/span><\/p>\r\n

Wir knien wieder nieder, und hier bin ich, schniefend, seitwärts auf meinen grünen, neuen Gebetsteppich blickend.  Ich mag meinen Gebetsteppich.  Er ist so samtig und hat ein paar meiner Lieblingsfarben: eine lila Moschee auf grünem Hintergrund.  Da gibt es einen Weg, der zum Eingang der Moschee führt und er winkt mir zu.  Der Eingang zu der Moschee scheint die Wahrheit zu enthalten, sie ist schwer erfassbar, aber sie ist da.  Ich bin glücklich, zu diesem Eingang gezogen worden zu sein. <\/span><\/p>\r\n

Als ich noch viel jünger gewesen war, hatte ich ein völliges Schwarz-Weiß-Bild von der Welt gehabt.  Es zerfiel irgendwann im dritten oder vierten Jahr meines Bachelor-Studiums.  In Kingston hatte ich mich daran erinnert, dass ich einst ein regelmäßiger Kirchengänger gewesen war; irgendwie war ich verlegen, weil ich nun religiöse Menschen als schwammige, urige, langweilige, altmodische Menschen betrachtete.  Aber Gott schien damals für mich selbstverständlich zu sein.  Das Universum machte ohne einen Allmächtigen Schöpfer keinen Sinn. <\/span><\/p>\r\n

Wenn ich aus der Kirche kam, hatte ich immer ein Gefühl der Leichtigkeit und der Freude verspürt.  Den Verlust dieses Gefühls bemerkte ich.  Konnte es sein, dass ich einst eine Verbindung zu Gott gehabt hatte, die nun verschwunden war?  Möglicherweise war dies der Beginn meiner Reise gewesen?  Ich versuchte, wieder zu beten, aber ich fand das außerordentlich schwierig.  Christen erzählten mir, dass Menschen, die nicht an den Herrn Jesus Christus glaubten, verloren seien.  Was war denn mit den Menschen, die niemals von Jesus gehört haben?  Oder mit Menschen, die ihrer eigenen Religion folgten?  Und die Gesellschaft behauptete seit der Geschichte, dass Frauen minderwertig seien, weil das Christentum uns weismachen wollte, dass es Evas Strafe sei; Frauen waren vom Studieren, Wählen und Besitzen von Land ausgeschlossen.    Gott war ein furchterregender Mann mit einem langen weißen Bart.  Ich konnte mit Ihm nicht sprechen.  Ich konnte dem Christentum nicht folgen, daher konnte Gott nicht existieren.<\/span><\/p>\r\n

Aber dann entdeckte ich Feministen, die an Gott glaubten; christliche Frauen, die Feministen waren und muslimischen Frauen, die glaubten, dass der Islam vieles nicht dulde, von dem ich dachte, es sei integraler Bestandteil ihrer Religion.  Da fing ich an, zu beten und mich selbst als eine ‘post-christliche feministische Gläubige’ zu bezeichnen. <\/span><\/p>\r\n

(teil 2 von 2)<\/span><\/h1>\r\n

Ich verspürte wieder diese Leichtigkeit; möglicherweise existierte Gott.  Ich untersuchte gründlich die Ereignisse meines Lebens, und ich sah in den Zufällen und dem Glück Gottes Segen für mich – und niemals hatte ich sie bemerkt oder mich dafür bedankt.  Ich war erstaunt, dass Gott so freundlich und beständig gut zu mir gewesen ist, wo ich doch so treulos gewesen bin.  Meine Ohren und Füße kribbeln angenehm von der Waschung, derer ich sie gerade unterzogen habe; eine Waschung, die mich reinigt und die mir gestattet, mich Gott im Gebet zu nähern. <\/span><\/p>\r\n

Gott.  Eine Ehrfurcht gebietende Gottheit.  Ich fühle Ehrfurcht, Verwunderung und Frieden.  Bitte weise mir den Weg.  Aber du kannst sicherlich auch erkennen, dass die Welt zu kompliziert ist, zu schön, zu harmonisch, um ein bloßer Unfall zu sein?  Um das blinde Ergebnis evolutionärer Kräfte zu sein?  Weißt du denn nicht, dass die Wissenschaft zum Glauben an Gott zurückkehrt?  Weißt du denn nicht, dass die Wissenschaft dem Islam niemals widersprochen hat?  Meine imaginäre Jury treibt mich zur Verzweiflung.  Haben sie diese Dinge denn nicht erforscht? <\/span><\/p>\r\n

Vielleicht war dies der entscheidende Weg.  Ich hatte im Radio ein Interview mit einem Physiker gehört, der erklärte, wie die moderne Wissenschaft ihre materialistischen Annahmen des neunzehnten Jahrhunderts seit langem aufgegeben hatte und der wissenschaftlich die Meinung vertrat, dass zu viele Phänomene aufgetreten sind, die ohne Intelligenz und Design dahinter keinen Sinn ergeben würden.  In der Tat bestehen wissenschaftliche Experimente nicht nur aus der passiven Beobachtung physikalischer Phänomene, Beobachtung veränderte sich in der Art, wie physikalische Ereignisse ablaufen, und es schien daher, dass Intelligenz der grundlegendste Stoff des Universums sein musste. <\/span><\/p>\r\n

Ich las mehr und mehr.  Ich entdeckte, dass nur die eingefleischtesten Anthroposophen noch an die Evolutionstheorie glaubten, auch wenn dies keiner laut aussprach, aus Angst seinen Job zu verlieren.  Mein Laubsägebild fing an auseinanderzufallen.    <\/span><\/p>\r\n

OK, also du hast entschieden, dass Gott existiert.  Du bist Monotheist.  Aber das Christentum ist monotheistisch.  Es ist dein Erbe.  Warum solltest du es verlassen?  Immer noch sind diese Fragesteller verwirrt.  Aber du musst verstehen, auf diese leichteste Frage von allen zu antworten.  Ich lächele. <\/span><\/p>\r\n

Ich lernte, dass der Qur´an den Wissenschaften nicht auf die gleiche Art und Weise widersprach, wie es die Bibel tat.  Ich wollte die biblische Geschichte selbst lesen und stellte fest, dass ich es nicht vermochte.  Wissenschaftliche Tatsachen widersprachen dem biblischen Bericht.  Aber wissenschaftliche Tatsachen widersprachen nicht den Berichten des Qur´an, die Wissenschaft erklärte manchmal sogar bislang unerklärbare Qur´anverse.  Dies war erstaunlich. <\/span><\/p>\r\n

Es gibt einen Vers darüber, wie frisches Wasser aus Flüssen ins Meer fließt, ohne sich mit dem Meerwasser zu mischen; Verse, welche die Empfängnis genau beschreiben; Verse, die sich auf die Orbitale der Planeten beziehen.  Die Wissenschaft des siebten Jahrhunderts kannte nichts dergleichen.  Wie hätte Muhammad so einzigartig weise sein können?  Mein Verstand zog mich zum Qur´an, aber ich zögerte.  <\/span><\/p>\r\n

Ich fing an, wieder zur Kirche zu gehen, um bei fast jedem Gottesdienst in Tränen auszubrechen.  Das Christentum fiel mir immer noch schwer.  So vieles ergab keinen Sinn: die Trinität; die Vorstellung, dass Jesus Gottes Wiedergeburt sei; die Anbetung Marias; der Heiligen oder Jesus eher als Gott.  Die Priester rieten mir, den Verstand außer acht zu lassen, wenn ich über Gott nachdenke.  Die Trinität ergab keinen Sinn und das sollte sie auch nicht.  Ich vertiefte mich.  Wie konnte ich nach alledem meine Kultur, mein Erbe, meine Familie verlassen?  Ich bemühte mich, eine gute Christin zu sein.<\/span><\/p>\r\n

Ich lernte weiter.  Ich stellte fest, dass Ostern ein paar Jahrhunderte nach Jesus Tod eingeführt worden war, dass Jesus sich niemals selbst als Wiedergeburt Gottes bezeichnet hatte und umso häufiger hatte er gesagt, er sei der Menschensohn; dass die Doktrin von der Trinität über 300 Jahre nach dem Tode Jesu´ festgelegt worden war; dass das Glaubensbekenntnis, das ich treu jede Woche rezitiert und mich auf jedes einzelne Wort konzentriert hatte, von MENSCHEN bei einem politischen Treffen geschrieben worden war, um die Ansicht einer Minderheit zu bestätigen, dass Jesus der Sohn Gottes sei und damit der Glaube, dass Jesus der Gesandte Gottes sei, für immer ausgemerzt würde. <\/span><\/p>\r\n

Ich war so sauer!  Warum hatte die Christliche Kirche mir diese Dinge nicht beigebracht.  Nun.  Ich wusste warum.  Die Menschen würden verstehen, dass sie Gott anderswo anbeten können und dort, würde das Anbeten für sie einen Sinn ergeben.  Ich würde nur Einen Gott anbeten, nicht drei, nicht Vater, Sohn und Heiligen Geist; weder Jesus als Herrn noch die Heiligen noch Maria.  Konnte Muhammad wirklich ein Gesandter sein, konnte der Qur´an das Wort Gottes sein?  Ich las weiter im Qur´an.    <\/span><\/p>\r\n

Er erzählte mir, dass Eva nicht allein für den “Sündenfall” verantwortlich gewesen ist; dass Jesus ein Gesandter war; dass Ungläubige mich dafür auslachen werden, dass ich ein Gläubiger bin; dass Menschen die Wahrheit von Muhammads Anspruch auf Offenbarung anzweifeln werden, aber wenn sie versuchten, etwas Weises, Beständiges und Vernünftiges aufzuschreiben, dann werden sie versagen.  Dies schien wahr zu sein.  Der Islam forderte mich auf, meine Intelligenz zu nutzen, um über Gott nachzudenken, er ermutigte mich, Wissen zu suchen, er teilte mir mit, wer auch immer glaubte (Juden, Christen, Muslime, wer auch immer) wird Belohnungen erhalten, er schien eine sehr umfassende Religion zu sein.  Wir stehen wieder und immer noch, verbeugen uns wieder, um in dieser Stellung zu verharren mit unseren Händen auf unseren Knien.  Was kann ich Gott noch sagen?  Ich kann mir nichts mehr ausdenken, das Gebet erscheint so lang. <\/span><\/p>\r\n

Ich schnaufe leicht, immer noch schniefend, denn von all dem Stehen, Knien und wieder Stehen bin ich irgendwie aus der Puste geraten.  Also denkst du wirklich, dass ich willig einer Religion beigetreten bin, die mich zu einem Bürger zweiter Klasse macht? Frage ich den, der mich fragt.  Du weißt, dass es viel Missbrauch von Frauen in islamischen Ländern gibt, genau wie im Westen, aber das ist nicht der wahre Islam.  Und fang nicht mit der Kopftuch-Geschichte an.  Weißt du denn nicht, dass Frauen das Hijab tragen, weil Gott es ihnen befiehlt?  Weil sie dem Wort Gottes vertrauen?     <\/span><\/p>\r\n

Trotzdem.  Wie werde ich den Mut aufbringen, um Hijab zu tragen?  Ich werde es vielleicht nicht schaffen.  Die Menschen werden mich anstarren, ich werde auffällig sein; ich würde mich lieber in der Masse verstecken, wenn ich draußen bin.  Was werden meine Freunde sagen, wenn sie mich damit sehen??  OH!  Gott!  Hilf mir.    <\/span><\/p>\r\n

Am Rande des Wandels war ich für einen langen Monat ins Stocken geraten, mein Dilemma wuchs von Tag zu Tag .  Was sollte ich tun?  Mein altes Leben verlassen und ein Neues beginnen?  Aber ich konnte nicht ohne Hijab in die Öffentlichkeit hinaus gehen.  Die Menschen würden mich anstarren.  Ich stand an der Weggabelung, die Gott mich hatte erreichen lassen.  Ich besaß neue Kenntnisse, die mit meinem Verstand übereinstimmten.  Sollte ich meinen Überzeugungen folgen oder auf dem alten Weg bleiben?  Wie konnte ich bleiben, wenn eine andere Aussicht im Leben gab?  Wie konnte ich wechseln, wenn mir der Schritt zu groß erschien? <\/span><\/p>\r\n

Ich übte den Satz für die Konvertierung ein: Es gibt keinen Gott außer Gott, und Muhammad ist der Gesandte Gottes.<\/strong>  Einfache Worte.  Ich glaube an sie, also konvertiere.  Ich kann nicht, wehrte mich.  Ich drehte mich Tag für Tag im Kreis.  Gott stand auf einem der Wege und tippte mit Seinem Fuß.  Komm schon, Kathy.  Ich habe dich bis hierher gebracht, aber du musst alleine die Kreuzung überqueren.  Ich blieb stehen, gebannt wie ein Känguru, das spät in der Nacht in die Autoscheinwerfer starrt.  Dann gab mir Gott, vermute ich, eines Nachts einen endgültigen Ruck.  Ich kam mit meinem Ehemann an einer Moschee vorbei.  Ich bekam ein Gefühl in mir, das so stark war, dass ich es kaum ertragen konnte.  Wenn du jetzt nicht konvertierst, wirst du es nie tun, sagte meine innere Stimme.  Ich wusste, dass es stimmte.  OK, ich werde es tun.  Wenn sie mich in die Moschee hinein lassen, dann werde ich es tun.  Aber es war niemand da.  Ich sagte die Schahada unter den drei Bäumen außerhalb der Moschee.  Ich wartete.  Ich wartete auf den Donnerschlag, das unmittelbare Gefühl der Erleichterung, das Hinweg nehmen der Last.  Aber es kam nicht.    <\/span><\/p>\r\n

Ich fühlte genau dasselbe.  Jetzt knien wir wieder, die Welt sieht so anders aus von hier unten.  Sogar berühmte Fußballstars werfen sich auf diese Art nieder, erinnere ich mich, zur Seite auf die Enden meines Hijabs blickend, die auf den Gebetsteppich fallen; wir sind alle genau gleich und demütig vor Gott.  Jetzt sitzen wir wieder aufrecht, mein Gebetsführer murmelt leise etwas, wobei er den Zeigefinger seiner rechten Hand in der Luft bewegt.  Ich blicke wieder auf meine Matte.  Das Grün, Lila und Schwarz meines Gebetsteppichs sehen beruhigend gleich aus. <\/span><\/p>\r\n

Die Schwärze des Eingangs der Moschee zieht mich an; ´Ich bin hier, entspanne dich und du wirst mich finden.´  Meine Tränen sind auf meinem Gesicht getrocknet und die Haut spannt sich.  Was tue ich hier?  Lieber Gott.  Ich bin hier, weil ich an Dich glaube, weil ich an die überzeugenden und majestätischen Worte des Qur´an glaube, und weil ich an das Prophetentum Deines Gesandten Muhammad glaube.  Ich weiß in meinem Herzen, dass meine Entscheidung die Richtige ist.  Bitte gib mir den Mut, mit diesem neuen Selbstbewusstsein und dem neuen Leben weiterzumachen, damit ich Dir gut mit starkem Glauben dienen kann.  Ich lächele und stehe auf, falte meinen Gebetsteppich zusammen und lege ihn auf das Sofa, bereit für das nächste Treffen mit seiner lila-grünen Sicherheit.  Nun fängt die Last an, sich zu lüften.          <\/span><\/p>\r\n

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