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Molly Carlson, Ex-Christian, USA <\/strong><\/span><\/p>\r\n

(part 1 of 2)<\/strong><\/span><\/p>\r\n

 \"\"<\/p>\r\n

I remember it so well.  I remember the exact moment when my entire life changed, and I realized that I was no longer thinking “if I became Muslim”, but that I had at some point begun thinking “when I become Muslim.” It was no longer optional for me.  It had become inevitable.<\/span><\/p>\r\n

When it hit me, the realization was like cold water over my head.  It was like that moment when you realize you had forgotten something important at home and your stomach flops and you can’t breathe.<\/span><\/p>\r\n

At that moment, I realized that I was no longer the American girl I wanted to convince myself I was, and that I had not been that girl for a long time.  I remember the sun on the snow.  I remember the road in front of me.  I remember forgetting, for a second, where I was driving to.  And I remember being scared, unequivocally and irrationally scared.<\/span><\/p>\r\n

This realization, this conversion of self, had been decades in coming.  When people say — when the religion says — that we are born Muslims by the will of God, I do not doubt it.  I certainly was and I knew I was, although exactly what I was, I didn’t know at that time.<\/span><\/p>\r\n

Still I knew what I was not.  I was not a Catholic Christian no matter how many Hail Mary’s I prayed, or crosses I wore, or Church services my mother brought me to.  I studied and I prayed and I searched for the final answer to the questions that plagued me, while all the time the little voice in my heart gnawed at the strings of my soul.<\/span><\/p>\r\n

There was a series of events throughout my life, legends, memories of my own, and dreams that made no sense in the moment I dreamed them, but have become clearer in reference to all that I know now.<\/span><\/p>\r\n

My first brief introduction to Islam came in the form of a book called King of the Wind, by Marguerite Henry, which chronicles the story of a small Moroccan stable boy and his special foal.  I was an avid reader at a young age.<\/span><\/p>\r\n

Even though I don’t recall how old I was at the time, I do remember vividly the part about him fasting in the month of Ramadan.  I kind of consider this to be the original awakening of my heart to what I really was, but without any other serious exposure to Islam in the years after reading that book, I lost it all again.<\/span><\/p>\r\n

Some time later, assuming I was around the age of eight when I read King of the Wind, when I was around the age of twelve I was plagued by mysterious dreams that I didn’t quite understand of things that I didn’t know anything about.  They weren’t scary, they were more of the sub-conscious reflections of the yearning I had inside.<\/span><\/p>\r\n

In the one I remember most vividly I was standing inside a perfectly square, wood-paneled room with patterned carpet laying in one direction.  There were burning lanterns to light the room.<\/span><\/p>\r\n

Off to my left side there was a carved wooden screen behind which was another room, a room I knew in this dream to be the room that women used.  I also knew that a woman like I was not allowed to be in the room I was standing in.<\/span><\/p>\r\n

Not only was I standing in this forbidden room, the room for men, but I was also standing there with nothing covering my head.<\/span><\/p>\r\n

As a twelve-year-old Christian girl, the concept of separate rooms for men and women and the concept of covering your head was something I quite literally had never been told about nor exposed to.  Yet in this dream I knew what I was doing wrong, what I needed to do right, and there was no question in my heart as to why.<\/span><\/p>\r\n

I felt the love and concern of the merciful God watching me stand in the room and I felt like I had let my Creator down.  This sense of shame and sadness are what stand out to me the most vivid of the dream, although I could draw the room and the carved panel.  I remember them so well.<\/span><\/p>\r\n

I also remember the old-fashioned dress I was wearing.   Even though in the dream I did not go into it, I even remember what the women’s section looked like.  I consider this dream to be the reason I feel so strongly about wearing hijab, I feel like God was making me ready for the things I would need to do just one decade later.<\/span><\/p>\r\n

There were other dreams, fleeting glimpses of things like Sunnah beards that made no sense at the time.  It was a decade later, maybe five months or so before I converted, that my last dream came.  This was not so much as dream as it was an unbidden vision. <\/span><\/p>\r\n

I had just ended a phone conversation with a Muslim acquaintance of mine in which he had teased me about converting.  I was adamant that while I respected Islam, I did not believe it and I was fighting hard to keep myself in denial.  I was so scared that I didn’t want to acknowledge what I already was.  But God had a different idea.<\/span><\/p>\r\n

The moment after I ended the call, I lay back on my bed, closed my eyes, and was instantly lifted into another level.  Before me stood a woman covered in black from head to toe, and on her face was what looked like a ninja mask: a veil that covered the lower half of her face, but was connected to the top by a thin strip that ran up her nose and between her eyes.<\/span><\/p>\r\n

I was fascinated and terrified by her.  I drew closer to look, and in that moment I realized that it was me behind the veil and that I was looking back at myself with an I-told-you-so look in my eyes, as if I were simply looking in a mirror.<\/span><\/p>\r\n

I recoiled in horror, jumped almost straight out of my bed, and threw my phone across the room.  I was terrified, I was shocked, and inside a little part of me knew that this was the beginning of the end of all I was comfortable with.  I knew I had seen a glimpse of my own future.<\/span><\/p>\r\n

(part 2 of 2)<\/span><\/h1>\r\n

My initial explorations into Islam began right after September 11, 2001.  I was in my first semester of college and I was 18 years old. <\/span><\/p>\r\n

I worked with a girl from Saudi Arabia.  I tutored a Pakistani girl with a face veil, and I was friends with a guy from Palestine.  All Muslims, of a varying degree, and all people I had never really questioned before, regarding their beliefs.<\/span><\/p>\r\n

The girl I tutored, since then, became one of my closest friends on earth, and I would talk about her culture all the time.  However, after 9\/11, I began to question her more deeply about Islam and its beliefs.<\/span><\/p>\r\n

My reasoning was that I knew these Muslim people, and none of them were terrorists, none of them were extremists.  And I felt sorry that because of their religious affiliation, they were the targets of immense amounts of hatred; especially in the initial months after the attacks.<\/span><\/p>\r\n

I wanted to know more in order to counsel my family and friends against hatred, and I wanted to know more because when you don't understand something you fear it.<\/span><\/p>\r\n

I even went to the length of borrowing an abaya, hijab, and niqab from my Pakistani friend and wore them to both school and work to know exactly how differently I would be treated in these clothes than I was treated as a normal American girl on any other day.<\/span><\/p>\r\n

The difference was extreme.  It was harsh, and in some instances, even brought me to tears.  My respect for my friend grew, and has not wavered at all in these years since.  She was, and still is, my hero.<\/span><\/p>\r\n

She and another very close friend of mine — a man who is a convert himself and grew up in somewhat similar circumstances to my own — were two of my biggest influences.<\/span><\/p>\r\n

I would sit for hours upon hours with my convert friend talking about Islam ­— why he converted, and how he converted, and all of the information he had to give to me, he gave freely.<\/span><\/p>\r\n

He had asked the same questions I was asking and he knew their answers.  If  it were not for him, I would not be the Muslim I am today.  My understanding of Islam grew steadily at a snail's pace over the next three and a half years.<\/span><\/p>\r\n

I respected Islam, but I had never gotten to the point of actually thinking that I myself would become Muslim.  And in the end, it would be the hardest decision of my life.<\/span><\/p>\r\n

Here I enter into a point of my story that I sometimes tell and sometimes do not.  It matters in the grand scheme of how I became Muslim, but when it comes to the bare bones of why I converted, it matters not at all.  However, since I want to be honest with you, my readers, I feel that it is important to tell.<\/span><\/p>\r\n

The very first question I get from other Muslims when they see my hijab is: \"Are you Muslim?\" And then 99% of the time the second question right after it is: \"Are you married to a Muslim man?\" The meaning being that I married a man who was Muslim and converted later under his influence.<\/span><\/p>\r\n

To this I always say no, but to say that a man had nothing to do with it would be a lie.  The final step towards my conversion was to become involved with a Muslim man.  For his privacy, and out of respect for him, I will not talk much about it, but I feel it must be addressed.<\/span><\/p>\r\n

This is because people who look at a woman or a man who has converted while either married or involved with a Muslim person, think that they did it for their significant others.  I want to be a standing example that no, this is not always automatically how it is.<\/span><\/p>\r\n

If I had converted for him, I would have married him when he came to me with a proposal, but I did not, and that was the second hardest decision of my life.  He was not my destination, he was the door through which I needed to step.  It was through him that I met some of the people who are the most important in my life, both as a person and as a Muslim.<\/span><\/p>\r\n

The Osman family took me in without a second word.  They didn't even reproach my boyfriend for bringing me to them, and I respect them for that and many other things.  I remember the first night I met them, how \"at home\" I felt within their family, and how much a part of them I already was.<\/span><\/p>\r\n

I think that the father knew, that God put the knowledge in his heart, that I was someone they needed to embrace.  I can tell you, beloved readers, with 100% conviction that had I never known the Osman family, I would have never become the Muslim woman I am today, and that I would possibly never have embraced Islam.<\/span><\/p>\r\n

Bhai-ji and his family were and are my greatest heroes, my greatest loves, my greatest influences, and my greatest teachers.  To them I owe everything.<\/span><\/p>\r\n

Four months after meeting them, sometime in early March 2005, and not long after that moment while driving in which I realized who I had become, I took Shahadah in their living room surrounded by people who loved me more than I will ever understand.<\/span><\/p>\r\n

The feeling inside of me the moment after I swore to the truest belief I have ever had: \"I testify that there is no God but God, and I testify that Muhammad is the Messenger of God,\" is a feeling I will never be able to describe in words.<\/span><\/p>\r\n

It felt as if I were glowing so brightly from the inside that I would explode into tiny bits of light.  I felt the hand of God inside me taking away my sins and making me new.  The supreme happiness of that moment will live in me forever because I glimpsed paradise in that eternal second.<\/span><\/p>\r\n

I remember the moment I knew that everything had changed.  I remember the moment in which everything did change.  Throughout my life I was always the person that I am now, by the will of God, it just took me 22 years to get to where I could realize it.<\/span><\/p>\r\n

Since that day, since that decision, I have never looked back.  I have never regretted what I did because I have found more meaning and more pleasure in my life this past year and half, than I did in the 22 years leading up to it.<\/span><\/p>\r\n

I would never be anyone other than who I am now.  And that, my friends, is the true conversion of my soul.<\/span><\/p>\r\n

 <\/p>\r\n

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Molly Carlson, Excristiana, Estados Unidos<\/span><\/h1>\r\n

 (parte 1 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

 \"\"<\/p>\r\n

Lo recuerdo muy bien. Recuerdo el momento exacto en que mi vida entera cambió, y me di cuenta de que ya no estaba pensando “si me hiciera musulmana”, sino que había comenzado a pensar “cuando me haga musulmana”. Ya no era una opción para mí. Se hizo inevitable.<\/span><\/p>\r\n

Darme cuenta de eso fue como un baldado de agua fría. Fue como el momento en que te das cuenta que has olvidado algo importante en casa y tu estómago se retuerce y no puedes respirar.<\/span><\/p>\r\n

En ese momento, me di cuenta de que ya no era la chica estadounidense que quería convencerme que era, y que hacía ya mucho tiempo que no era esa chica. Recuerdo el sol en la nieve. Recuerdo la carretera frente a mí. Recuerdo haber olvidado, por un segundo, hacia dónde estaba manejando. Y recuerdo estar asustada, inequívoca e irracionalmente asustada.<\/span><\/p>\r\n

Esta consciencia, esta conversión de mi ser, había tomado décadas en llegar. Cuando la gente dice —cuando la religión dice— que nacemos musulmanes por voluntad de Dios, no lo dudo. Yo realmente lo era, y sabía que lo era, aunque no sabía exactamente quién era hasta ese momento.<\/span><\/p>\r\n

Sin embargo, sabía lo que no era. No era una cristiana católica, no importaba cuántas avemarías rezara ni cuántas cruces llevara, ni a cuántas misas me llevara mi madre. Estudié y recé y busqué una respuesta final a las preguntas que me atormentaban, mientras que todo el tiempo una vocecilla en mi corazón roía las cuerdas de mi alma.<\/span><\/p>\r\n

Hubo una serie de eventos a lo largo de mi vida, leyendas, memorias propias, y sueños que no tenían sentido cuando los soñé, pero que se han vuelto claros ahora que sé lo que sé.<\/span><\/p>\r\n

Mi primera introducción breve al Islam llegó en forma de un libro llamado El Rey del Viento, de Marguerite Henry, que relata la historia de un niño de establo marroquí y su potro especial. Yo era una ávida lectora a edad temprana.<\/span><\/p>\r\n

A pesar que no recuerdo cuántos años tenía en esa época, recuerdo vívidamente la parte sobre el ayuno en el mes de Ramadán. Considero que este fue el despertar original de mi corazón a lo que realmente era, pero sin ninguna otra exposición seria al Islam en los años posteriores a la lectura del libro, lo perdí todo de nuevo.<\/span><\/p>\r\n

Algún tiempo después, asumiendo que tenía unos ocho años de edad cuando leí El Rey del Viento, entonces tendría unos doce años cuando me vi acosada por sueños misteriosos que no entendía muy bien sobre cosas de las que no sabía nada. No me asustaban, eran más bien reflexiones de mi subconsciente sobre el anhelo que tenía dentro.<\/span><\/p>\r\n

El que recuerdo más vívidamente fue uno en el que estaba de pie en una habitación perfectamente cuadrada, con paneles de madera y una alfombra de diseños que apuntaban a una dirección. Había lámparas ardiendo para iluminar la habitación.<\/span><\/p>\r\n

A mi lado izquierdo había una pantalla de madera tallada tras la cual había otro cuarto, una habitación que en este sueño sabía era la que utilizaban las mujeres. También sabía que una mujer como yo no debía estar en la habitación en la que me encontraba.<\/span><\/p>\r\n

No solo estaba parada en esta habitación prohibida, la habitación de los hombres, sino que también estaba allí sin nada que cubriera mi cabeza.<\/span><\/p>\r\n

Como niña cristiana de doce años de edad, el concepto de habitaciones separadas para hombres y mujeres, y el concepto de cubrir mi cabeza eran cosas de las que nunca me habían hablado ni a las que hubiera estado expuesta. Sin embargo, en este sueño sabía que estaba obrando mal, y que tenía que hacerlo bien, y no había preguntas en mi corazón de por qué.<\/span><\/p>\r\n

Sentí el amor y la preocupación del Dios misericordioso observándome de pie en aquella habitación, y sentí como si hubiera abandonado a mi Creador. Este sentido de vergüenza y tristeza es lo que recuerdo más vívidamente del sueño, aunque podría dibujar la habitación y el panel tallado. Los recuerdo muy bien.<\/span><\/p>\r\n

También recuerdo el vestido pasado de moda que llevaba puesto. A pesar que en el sueño no entraba en ella, recuerdo también cómo se veía la sección de mujeres. Considero este sueño la razón por la que me siento tan fuerte respecto a vestir hiyab, siento que Dios me estaba preparando para las cosas que iba a necesitar hacer una década después.<\/span><\/p>\r\n

Hubo otros sueños, visiones fugaces de cosas como barbas Sunnah, que no tenían sentido en ese momento. Fue una década más tarde, quizás cinco meses antes que me convirtiera, que llegó mi último sueño. No fue tanto un sueño sino más bien una visión espontánea.<\/span><\/p>\r\n

Acababa de terminar una conversación telefónica con un conocido musulmán, en la que él había bromeado acerca de convertirme. Estaba convencida de que mientras respetaba el Islam, no creía en él, y luchaba mucho para mantenerme en esta negación. Tenía tanto miedo que no quería reconocer quién era ya. Pero Dios tenía una idea distinta.<\/span><\/p>\r\n

Un instante después que terminé la llamada, me tumbé en la cama, cerré mis ojos e instantáneamente me elevé a otro nivel. Ante mí había una mujer de pie cubierta de negro de la cabeza a los pies, y llevaba en su rostro lo que me pareció una máscara ninja: un velo que cubría la mitad inferior de su cara, pero que estaba conectado a la parte superior por una franja delgada que le recorría la nariz entre sus ojos.<\/span><\/p>\r\n

Quedé fascinada y aterrada por ella. Me acerqué a mirar, y en ese momento me di cuenta de que era yo detrás del velo, y que me estaba mirando a mí misma con un “te lo dije” en los ojos, como si estuviera viendo a un espejo.<\/span><\/p>\r\n

Retrocedí horrorizada, salté fuera de la cama y tiré mi teléfono por el piso. Estaba aterrada, estaba estupefacta, y una partecita dentro de mí sabía que esto era el comienzo del fin de todo aquello con lo que me sentía cómoda. Sabía que había tenido una visión de mi futuro.<\/span><\/p>\r\n

(parte 2 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

Mis exploraciones iniciales sobre el Islam comenzaron justo después del 11 de septiembre de 2001. Estaba en mi primer semestre de universidad y tenía 18 años.<\/span><\/p>\r\n

Trabajé con una muchacha de Arabia Saudita. Fui tutora de una chica pakistaní con el rostro cubierto, y fui amiga de un muchacho de Palestina. Todos ellos eran musulmanes en mayor o menor grado, y todos eran personas a las que nunca había cuestionado antes en relación a sus creencias.<\/span><\/p>\r\n

La chica a la que serví de tutora, desde entonces, se convirtió en una de mis mejores amigas en la Tierra, y yo quería hablar sobre su cultura todo el tiempo. Sin embargo, después del 9\/11, comencé a cuestionar más en profundidad el Islam y sus creencias.<\/span><\/p>\r\n

Mi razonamiento fue que conocía a estas personas musulmanas, y ninguno de ellos era terrorista, ni ninguno era extremista. Y sentí lástima porque debido a su afiliación religiosa, fueron objeto de una inmensa cantidad de odio, sobre todo en los primeros meses después de los ataques.<\/span><\/p>\r\n

Quería saber más para aconsejar a mi familia y a mis amigos contra el odio, y quería saber más porque cuando no entiendes algo, le temes.<\/span><\/p>\r\n

Llegué incluso al punto de pedir prestados una abaya, un hiyab, y un niqab de mi amiga pakistaní y ponérmelos para la universidad y el trabajo para saber así cuán diferente me tratarían en estas ropas de la forma como me trataban siendo una chica estadounidense normal en cualquier otro día.<\/span><\/p>\r\n

La diferencia fue extrema. Fue duro, y en algunos momentos, incluso me hizo llorar. Mi respeto para con mi amiga creció, y no ha flaqueado en todos estos años desde entonces. Ella fue, es y seguirá siendo, mi heroína.<\/span><\/p>\r\n

Ella y otro amigo muy cercano —un hombre que es converso él mismo y se crio en circunstancias similares a las mías— fueron dos de mis mayores influencias.<\/span><\/p>\r\n

Pasé horas y horas sentada con mi amigo converso hablando sobre Islam —por qué se convirtió y cómo lo hizo, y toda la información que tenía para darme, me la dio gratuitamente.<\/span><\/p>\r\n

Él había hecho las mismas preguntas que yo le hacía y sabía sus respuestas. Si no fuera por él, no sería la musulmana que soy hoy día. Mi entendimiento del Islam creció de forma sostenida a un ritmo lento durante los siguientes tres años y medio.<\/span><\/p>\r\n

Respetaba el Islam, pero no había llegado al punto de pensar que me gustaría convertirme en musulmana. Y al final, sería la decisión más difícil de mi vida.<\/span><\/p>\r\n

Aquí llego a un punto de mi historia que a veces cuento y a veces no. Lo importante es el esquema general de cómo me hice musulmana, pero cuando se trata de la médula misma de por qué me convertí, no tiene importancia. Sin embargo, ya que quiero ser honesta con ustedes, mis lectores, siento que es algo importante de contar.<\/span><\/p>\r\n

La primera pregunta que recibo de otros musulmanes cuando ven mi hiyab es: “¿Eres musulmana?” Y entonces, el 99% del tiempo, la segunda pregunta que me llega es: “¿Estás casada con un musulmán?” El sentido es si me casé con un hombre que era musulmana y luego me convertí bajo su influencia.<\/span><\/p>\r\n

A esto siempre respondo que no, pero decir que ningún hombre tuvo nada que ver sería mentir. El paso final hacia mi conversión fue involucrarme con un musulmán. Para su privacidad, y por respeto a él, no hablaré mucho al respecto, pero siento que debo tocar el tema.<\/span><\/p>\r\n

Esto es porque la gente que ve a una mujer o a un hombre que se ha convertido mientras estaba casado o involucrado con una persona musulmana, cree que ellos lo hicieron por sus parejas. Quiero ser un ejemplo permanente de que no, esto no es siempre automáticamente de ese modo.<\/span><\/p>\r\n

Si me hubiera convertido por él, me habría casado con él cuando me lo propuso, pero no lo hice, y esa fue la segunda decisión más difícil de mi vida. Él no estaba en mi destino, él era la puerta por la que necesitaba pasar. Fue a través de él que conocí a algunas de las personas que son las más importantes de mi vida, como persona y como musulmana.<\/span><\/p>\r\n

La familia Osman me acogió sin miramientos. Ellos ni siquiera le reprocharon a mi novio que me llevara con ellos, y los respeto por eso y por muchas otras cosas. Recuerdo que la primera noche que los conocí me hicieron sentir “en casa” junto con ellos, y lo mucho que me hicieron sentir parte de ellos.<\/span><\/p>\r\n

Creo que el padre sabía, que Dios puso en su corazón el conocimiento, de que yo era alguien que ellos debían acoger. Puedo decirles, queridos lectores, con 100% de convicción, que si nunca hubiera conocido a la familia Osman, nunca me habría hecho la mujer musulmana que soy, y posiblemente nunca habría abrazado el Islam.<\/span><\/p>\r\n

Bhai-ji y su familia fueron y son mis grandes héroes, mis grandes amores, y mis mayores influencias, así como mis mayores maestros. A ellos les debo todo.<\/span><\/p>\r\n

Cuatro meses después de conocerlos, a comienzos de marzo de 2005, y no mucho después del momento en que iba manejando y me di cuenta de en quién me había convertido, hice mi Shahadah en la sala de su casa, rodeada de la gente que me ha amado más de lo que jamás entenderé.<\/span><\/p>\r\n

El sentimiento dentro de mí en el momento después que juré a la creencia más verdadera que jamás he tenido: “Atestiguo que no hay divinidad sino Dios y atestiguo que Muhammad es el Mensajero de Dios,” es un sentimiento que jamás podré describir con palabras.<\/span><\/p>\r\n

Sentí como si brillara tan fuerte desde mi interior, que explotaría en chispas de luz. Sentí la mano de Dios dentro de mí llevándose mis pecados y haciéndome nueva. La felicidad suprema de ese momento, vivirá en mí por siempre, porque vislumbré el paraíso en ese segundo eterno.<\/span><\/p>\r\n

Recuerdo el momento en que supe que todo había cambiado. Recuerdo el momento en el que todo cambió. A lo largo de mi vida, siempre fui la persona que soy ahora, por la voluntad de Dios, solo que me tomó 22 años llegar a darme cuenta de ello.<\/span><\/p>\r\n

Desde ese día, desde esa decisión, nunca he mirado hacia atrás. Nunca he lamentado lo que hice puesto que he encontrado más sentido y más placer en mi vida este último año y medio de lo que lo hice en los 22 años que me llevaron a ello.<\/span><\/p>\r\n

Nunca seré nadie distinto a quien soy ahora. Y esa, amigos míos, es la verdadera conversión de mi alma.<\/span><\/p>\r\n

 <\/p>\r\n

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Molly Carlson, ex-chrétienne, États-Unis<\/span><\/h1>\r\n

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(partie 1 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

 <\/p>\r\n

Je me souviens très bien.  Je me souviens du moment précis où ma vie entière fut transformée et où je cessai de me demander « et si je devenais musulmane? », du moment où je commençai à me penser « lorsque je serai musulmane… ».  Ce n’était plus une option, pour moi.  C’était devenu inévitable.<\/span><\/p>\r\n

Lorsque cette pensée s’imposa, dans mon esprit, ce fut comme une averse d’eau froide sur ma tête.  C’est comme ce moment où vous réalisez que vous avez oublié quelque chose de très important, à la maison, et vous cessez de respirer quelques secondes en y pensant.<\/span><\/p>\r\n

Je réalisai que je n’étais plus cette fille américaine que je souhaitais pourtant continuer à être et qu’en fait, je ne l’étais plus depuis longtemps.  Je me souviens du soleil sur la neige.  Je me souviens de la route, devant moi.  Je me souviens avoir oublié, pendant une seconde, l’endroit où je me rendais, en voiture.  Et je me souviens avoir eu peur, de manière irrationnelle.<\/span><\/p>\r\n

Cette réalisation, cette conversion intérieure, s’était produite après des décennies de questionnement.  Quand l’islam dit que nous naissons musulmans, je n’en ai aucun doute.  Je ne le savais pas, à l’époque, mais je réalise, maintenant, que j’avais toujours été musulmane au fond de mon cœur.<\/span><\/p>\r\n

Toutefois, je savais ce que je n’étais pas.  Je n’étais pas une catholique, en dépit des « Je vous salue Marie », des croix que je portais et des messes auxquelles j’assistais avec ma mère.  J’étudiai, je lus, je priai et cherchai la réponse définitive aux nombreuses questions qui me hantaient.<\/span><\/p>\r\n

Il y eut une série d’événements, dans ma vie, des légendes, des souvenirs et des rêves qui n’avaient aucun sens au moment où je les rêvai, mais qui prennent maintenant tout leur sens à la lumière de ce que je sais.<\/span><\/p>\r\n

Mon premier contact avec l’islam eut lieu par l’intermédiaire d’un livre intitulé King of the Wind, par Marguerite Henry, qui raconte l’histoire d’un petit garçon d’écurie marocain et son poulain spécial.  J’aimais beaucoup lire quand j’étais jeune.<\/span><\/p>\r\n

Je ne me souviens pas de l’âge que j’avais à l’époque où je lus ce livre, mais je me souviens très bien du passage où le garçon jeûnait le mois de Ramadan.  Peut-être fut-ce là le premier éveil de mon cœur, mais comme je ne fus plus du tout exposée à l’islam dans les années qui suivirent, cette étincelle s’éteignit rapidement.<\/span><\/p>\r\n

Un peu plus tard, vers l’âge de douze ans, je me mis à faire des rêves très mystérieux, que je ne comprenais pas du tout.  Ce n’étaient pas des rêves terrifiants, mais je crois qu’ils provenaient de réflexions de mon subconscient.<\/span><\/p>\r\n

Dans le rêve dont je me souviens le plus clairement, je me tenais dans une pièce parfaitement carrée, aux murs à panneaux de bois, sur le sol de laquelle se trouvaient des tapis tous étalés dans la même direction.  La pièce était éclairée par des lanternes.<\/span><\/p>\r\n

Sur ma gauche, il y avait un treillis de bois qui masquait une autre pièce, une pièce que je savais, dans le rêve, être réservée aux femmes.  Je savais également qu’en tant que femme, je n’étais pas censée être dans la pièce où j’étais.  Non seulement étais-je dans la pièce réservée aux hommes, mais rien ne couvrait mes cheveux.<\/span><\/p>\r\n

En tant que jeune chrétienne de douze ans, le concept de la séparation des sexes et celui voulant qu’une femme se couvre la tête m’étaient totalement étrangers.  Et pourtant, dans ce rêve, je savais que je faisais quelque chose d’incorrect, je savais ce que je devais faire pour corriger la situation et j’en connaissais parfaitement les raisons.<\/span><\/p>\r\n

Tandis que j’étais debout, dans cette pièce, je sentais que Dieu, qui m’aimait, me regardait.  Et je me sentais honteuse de Lui désobéir et c’est ce sentiment de honte et de tristesse qui me frappe le plus, lorsque je me remémore ce rêve.  Et je me souviens si clairement de la pièce et du treillis de bois que je serais capable de les dessiner.<\/span><\/p>\r\n

Je me souviens aussi de la robe à l’ancienne que je portais.  Et même si, dans le rêve, je n’y pénétrais pas, je savais comment était la pièce réservée aux femmes.  Je considère que ce rêve est la raison pour laquelle le hijab me tient tellement à cœur; je sens que Dieu me préparait petit à petit à ce que j’allais vivre une décennie plus tard.<\/span><\/p>\r\n

Je fis d’autres rêves, comme ceux dans lesquels je voyais des hommes barbus.  C’est une décennie plus tard, environ cinq mois avant ma conversion, que je fis mon dernier rêve du genre.  Ce ne fut pas tant un rêve qu’une vision spontanée.<\/span><\/p>\r\n

Je venais juste d’avoir une conversation téléphonique avec un musulman que je connaissais, au cours de laquelle il m’avait gentiment taquinée au sujet d’une éventuelle conversion.  J’étais pourtant catégorique : j’avais beaucoup de respect pour l’islam, mais je n’y croyais tout simplement pas (en réalité, je m’efforçais clairement de nier l’évidence).  J’étais si terrifiée à la perspective de bouleverser ma vie tout entière que je refusais de reconnaître qu’au fond, j’étais déjà musulmane de cœur.  Mais Dieu avait autre chose en réserve pour moi.<\/span><\/p>\r\n

Après cette conversation, donc, je m’étendis sur mon lit, je fermai les yeux et je sentis, étrangement, que j’entrais dans une autre dimension.  Devant moi se tenait une femme couverte en noir de la tête aux pieds et son visage était recouvert de ce qui ressemblait à un masque ninja; un voile qui laissait ses yeux découverts, mais dont le front et le bas étaient reliés par une corde qui passait sur le nez, entre ses yeux.<\/span><\/p>\r\n

J’étais à la fois fascinée et terrifiée par elle.  Je m’approchai pour mieux la voir et, à ce moment, je réalisai que c’était moi qui me trouvais derrière ce voile et que j’étais en fait en train de me regarder moi-même, comme si je regardais dans un miroir.<\/span><\/p>\r\n

Je reculai d’horreur, sautai au bas de mon lit et lançai mon téléphone à travers la pièce.  J’étais terrifiée et choquée.  Et, tout au fond de mon être, quelque chose me disait que c’était maintenant le début de la fin, la fin de tout ce avec quoi je m’étais sentie à l’aise et confortable jusque-là.  Je venais d’avoir un aperçu de mon propre avenir.<\/span><\/p>\r\n

(partie 2 de 2)<\/span><\/h1>\r\n

J’entamai mes premières recherches sur l’islam tout de suite après le 11 septembre 2001, lors de mon premier semestre, au collège; j’avais alors 18 ans.<\/span><\/p>\r\n

Je travaillais avec une fille originaire d’Arabie Saoudite.  Je donnais des cours particuliers à une jeune Pakistanaise qui se couvrait le visage et j’étais amie avec un gars originaire de la Palestine.  Ils étaient tous musulmans, à divers degrés, et il ne m’était jamais venu à l’esprit de leur poser des questions sur leur religion.<\/span><\/p>\r\n

La fille à qui je donnais des cours particuliers allait devenir, par la suite, une de mes plus proches amies sur cette terre et je lui posais souvent des questions sur sa culture.  Mais après les événements du 11 septembre, je la questionnai plus en détail sur l’islam et sur ses croyances.<\/span><\/p>\r\n

Mon raisonnement était que j’avais connu ces musulmans avant le 11 septembre et je savais fort bien qu’aucun n’était terroriste, ni même extrémiste.  Et je me sentais mal de voir qu’à cause de leur religion, ils étaient devenus les cibles d’une haine incommensurable.<\/span><\/p>\r\n

Je voulais en savoir plus pour pouvoir l’expliquer aux gens autour de moi et faire ma part pour que cesse cette haine ambiante.  Et je voulais en savoir plus parce que quand on ne comprend pas une chose, on a tendance à la craindre.<\/span><\/p>\r\n

J’allai jusqu’à emprunter une abaya, un hijab et un niqab à mon amie pakistanaise et à les porter au collège et au travail pour constater par moi-même à quel point je serais traitée différemment.<\/span><\/p>\r\n

La différence fut renversante.  Les gens furent très rudes, envers moi, parfois au point de me faire monter les larmes aux yeux.  Mon respect pour mon amie s’en trouva augmenté et depuis, je la considère comme une héroïne.<\/span><\/p>\r\n

Elle et un autre de mes amis proches – un converti qui est passé par un cheminement similaire au mien – furent mes deux plus grandes influences.<\/span><\/p>\r\n

Je passais des heures, avec mon ami converti, à parler d’islam – pourquoi il s’était converti et tout ce qui l’avait amené à emprunter cette voie.  Il était très généreux de son temps et de ses conseils.<\/span><\/p>\r\n

Il me posait les mêmes questions que je lui posais et connaissait les réponses avant que je ne les émette.  Si ce n’était de lui, je ne serais pas la musulmane que je suis aujourd’hui.  Ma compréhension de l’islam s’approfondit de manière régulière au cours des trois années et demie suivantes.<\/span><\/p>\r\n

Je respectais l’islam, mais je n’avais jamais poussé ma réflexion au point de considérer que je pourrais moi-même devenir musulmane.  Et ce fut d’ailleurs la décision la plus difficile de ma vie.<\/span><\/p>\r\n

J’arrive ici à un point de mon histoire que je raconte parfois et que je tais à d’autres moments.  Il est pourtant important dans le récit de ma conversion, mais moins important au niveau des raisons profondes qui m’ont amenée à me convertir.  Mais comme je tiens à être honnête avec vous, lecteurs, je considère qu’il est important que j’en parle.<\/span><\/p>\r\n

La première question que me posent les autres musulmans lorsqu’ils me voient avec un hijab est : « Êtes-vous musulmane? »  Et 99% du temps, la seconde question est : « Êtes-vous mariée à un musulman? », cette deuxième question laissant évidemment sous-entendre qu’après avoir épousé un musulman, je me suis sentie obligée de me convertir à l’islam pour lui faire plaisir.<\/span><\/p>\r\n

Je réponds donc par la négative à la deuxième question, mais prétendre qu’aucun homme n’a été impliqué dans mon cheminement vers l’islam serait un mensonge.  Mes derniers pas, dans ce cheminement, furent accompagnés par la présence d’un homme.  Par respect pour lui, je n’en parlerai pas trop, mais je sens que je dois tout de même le mentionner.<\/span><\/p>\r\n

Cela parce que les gens croient automatiquement qu’une personne convertie ayant été en contact avec un(e) musulman(e) du sexe opposé doit nécessairement avoir été influencée par cette autre personne.  Pourtant, ce ne fut pas mon cas.<\/span><\/p>\r\n

Si je m’étais convertie pour lui, j’aurais accepté de l’épouser lorsqu’il m’a fait la grande demande; mais j’ai refusé et ce fut là la deuxième décision la plus difficile de ma vie.  Je n’étais pas destinée à l’épouser; il fut plutôt la porte par laquelle je devais passer pour aller de l’avant.  C’est à travers lui que j’ai fait la connaissance de certaines des personnes les plus importantes, pour moi.  Je pense, entre autres, à la famille Osman, qui a su m’accepter telle que j’étais.  Ils n’ont jamais fait de remarque sur le fait que j’avais un petit ami, à l’époque, et je les respecte pour cela et pour bien d’autres choses.  Je me souviens du soir où je fis leur rencontre, à quel point je me sentis comme chez moi, dans leur maison, et comment ils me firent sentir que je faisais partie de leur famille.<\/span><\/p>\r\n

Je crois que Dieu avait fait en sorte que le père de cette famille comprenne que j’avais besoin d’eux.  Je crois pouvoir dire, avec le recul, que si je n’avais pas connu la famille Osman, je ne serais peut-être jamais devenue musulmane.<\/span><\/p>\r\n

Bhai-ji et sa famille furent, et sont encore, mes héros, mes plus grandes influences et ceux qui m’apprirent le plus.  Je leur dois beaucoup.<\/span><\/p>\r\n

Quatre mois après les avoir connus, au début du mois de mars 2005, je prononçai la shahadah dans leur salle de séjour, entourée de gens qui m’aimaient plus que je ne saurai jamais l’apprécier.<\/span><\/p>\r\n

Ce que je ressentis tout de suite après avoir prononcé les paroles de la shahadah (j’atteste qu’il n’y pas d’autre divinité méritant d’être adorée à part Allah et que Mohammed est Son messager), je n’arriverai jamais à trouver les mots pour le décrire.  Je me sentis comme si mon intérieur rayonnait avec tant d’éclat que j’étais sur le point d’exploser en milliers de petites parcelles de lumière.  Je me sentis comme si la main de Dieu plongeait en moi pour y retirer les péchés et faire de moi une nouvelle personne.  La joie intense de ce moment restera à jamais gravée dans ma mémoire.<\/span><\/p>\r\n

Je me souviens du moment où je compris que tout venait de changer.  Toute ma vie, j’avais été la personne que je suis maintenant.  Par la volonté de Dieu, 22 années s’écoulèrent avant que je ne le réalise.<\/span><\/p>\r\n

Depuis ce jour, je n’ai jamais regardé en arrière.  Je n’ai jamais regretté ma décision, car j’ai depuis trouvé plus de sens à ma vie et plus de bonheur, au jour le jour, que j’en ai jamais trouvé ou vécu au cours des 22 années précédentes.<\/span><\/p>\r\n

Pour rien au monde je ne voudrais être une autre personne que celle que je suis maintenant.  Et cela démontre la véritable conversion de mon âme.<\/span><\/p>\r\n

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Molly Carlson, Ex-Christin, USA<\/span><\/h1>\r\n

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 (teil 1 von 2)<\/span><\/h1>\r\n

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Ich erinnere mich so gut.  Ich erinnere mich an den genauen Augenblick, an dem sich mein ganzes Leben veränderte, und mir wurde deutlich bewusst, dass ich nicht länger dachte: „wenn ich Muslim würde“, sondern dass ich begonnen hatte zu denken: „wenn ich Muslim werde“.  Es war für mich nicht länger eine Möglichkeit, es war unvermeidlich geworden. <\/span><\/p>\r\n

Als es mich traf, war die Realisierung wie kaltes Wasser auf meinem Kopf.  Es war wie der Moment, wenn du bemerkst, dass du etwas ganz Wichtiges zu Hause vergessen hast, und dein Magen plumpst, und du kannst nicht atmen. <\/span><\/p>\r\n

In diesem Moment wurde mit klar, dass ich nicht länger das amerikanische Mädchen war, wovon ich mich selbst überzeugen wollte, und dass ich es auch schon eine lange Zeit nicht mehr gewesen war.  Ich erinnere mich an die Sonne auf dem Schnee.  Ich erinnere mich an die Straße vor mir.  Ich erinnere mich daran, dass ich für eine Sekunde vergaß, wohin ich fuhr.  Und ich erinnere mich daran, Angst gehabt zu haben, eindeutige und irrationale Angst. <\/span><\/p>\r\n

Diese Erkenntnis, die Konvertierung selbst, ist in Dekaden gekommen.  Wenn die Leute sagen – wenn die Religion sagt – dass wir alle durch den Willen Gottes als Muslime geboren worden sind, zweifle ich das nicht an.  Ich war es sicherlich, und ich wusste, dass ich es war, obwohl ich nicht genau wusste, was ich war zu jener Zeit. <\/span><\/p>\r\n

Doch ich wusste genau, was ich nicht war.  Ich war kein katholischer Christ, egal wie viele Ave Marias ich betete oder wie viele Kreuze ich trug oder zu wie vielen Gottesdiensten meine Mutter mich brachte.  Ich studierte, und ich betete, und ich suchte nach einer abschließenden Antwort auf die Fragen, die mich plagten, während eine kleine Stimme in meinem Herzen die ganze Zeit in meinem Herzen an den Schnüren meiner Seele nagte.<\/span><\/p>\r\n

Es gab eine Reihe von Ereignissen mein ganzes Leben hindurch, Legenden, eigene Erinnerungen und Träume, die in dem Moment, als ich sie träumte, keinen Sinn ergaben, aber klarer geworden sind, bezogen auf das, was ich nun weiß. <\/span><\/p>\r\n

Meine erste kurze Einführung in den Islam erhielt ich von einem Buch mit dem Titel King of the Wind von Marguerite Henry, das die Geschichte eines kleinen marokkanischen Stalljungen und seines außergewöhnlichen Fohlens erzählt.  Ich war, als ich jung war, eine begeisterte Leserin. <\/span><\/p>\r\n

Auch wenn ich mich nicht mehr erinnere, wie alt ich damals gewesen bin, weiß ich noch, dass ich lebhaft Anteil an seinem Fasten im Monat Ramadhan genommen habe.  Ich betrachte dies als eine Art Erwachen meines Herzens zu dem, was ich wirklich war, aber ohne irgendwelche weitere ernsthafte Auseinandersetzung mit dem Islam in den Jahren nachdem ich dieses Buch gelesen hatte, verlor ich dies wieder. <\/span><\/p>\r\n

Einige Zeit später, ich nehme an, ich war so etwa acht, als ich King of the Wind gelesen hatte, als ich so ungefähr zwölf war, wurde ich von seltsamen Träumen geplagt, von Dingen, die ich nicht ganz verstand, über die ich noch nichts gehört hatte.  Sie waren nicht beängstigend, sie waren eher unterbewusste Reflexionen des Sehnens, das ich in mir verspürte.  <\/span><\/p>\r\n

In dem einen, erinnere ich mich noch ganz lebhaft, habe ich in einem vollkommenen quadratischen, mit Holz ausgelegten Raum gestanden, mit einem gemusterten Teppich, der in eine bestimmte Richtung ausgelegt war.  Es brannten Laternen, um den Raum zu beleuchten.  <\/span><\/p>\r\n

Auf meiner linken Seite befand sich ein geschnitzter hölzerner Schirm hinter dem sich ein weiterer Raum befand, ein Raum, von dem ich in meinem Traum wusste, dass es ein Raum war, den Frauen nutzten.  Ich wusste ebenfalls, dass es Frauen wie mir nicht gestattet war, in dem Raum zu sein, in dem ich gerade stand. <\/span><\/p>\r\n

Ich stand nicht nur in diesem verbotenen Raum, dem Raum für Männer, sondern ich stand dort ohne etwas, das meinen Kopf bedeckte. <\/span><\/p>\r\n

Als zwölfjähriges christliches Mädchen war das Konzept der getrennten Räume für Männer und Frauen und das Konzept von der Bedeckung des Kopfes etwas, das mir nicht erzählt worden war oder das mir nie begegnet war.  Doch wusste ich in diesem Traum, dass ich etwas Falsches tat, was ich berichtigen musste, und es gab in meinem Herzen keine Frage warum. <\/span><\/p>\r\n

Ich fühlte die Liebe und Sorge des barmherzigen Gottes, der mich in dem Raum stehen sah, und ich fühlte mich, als hätte ich meinen Schöpfer im Stich gelassen.  Dieses Gefühl der Scham und der Traurigkeit sind das, was mir von diesem Traum am lebendigsten in Erinnerung geblieben ist, obwohl ich den Raum und das geschnitzte Panel zeichnen könnte.    So gut erinnere ich mich an sie.     <\/span><\/p>\r\n

Ich erinnere mich auch noch an das altmodische Kleid, das ich trug.  Obwohl ich sie in dem Traum nicht betrat, erinnere ich mich auch, wie der Frauenteil aussah.  Ich betrachte diesen Traum als den Grund dafür, dass ich mich so stark fühle, was das Tragen des Hijab angeht.  Ich fühle, dass Gott mich auf Dinge vorbereitete, die ich ungefähr zehn Jahre darauf brauchte. <\/span><\/p>\r\n

Es gab andere Träume, flüchtige Blicke auf Dinge wie Sunnah Bärte, die zu jener Zeit keinen Sinn ergaben.  Es war zehn Jahre später, in etwa fünf Monate bevor ich konvertierte, dass mein letzter Traum kam.  Es war nicht so sehr ein Traum, eher eine ungebetene Vision.    <\/span><\/p>\r\n

Ich hatte gerade ein Telefonat mit einer muslimischen Bekanntschaft beendet, in dem er mich über das Konvertieren aufzog.  Ich war hartnäckig, dass während ich den Islam respektierte, ich jedoch nicht daran glaube, und ich kämpfte damit, fest in meiner Ablehnung zu bleiben.  Ich fürchtete mich so, dass ich nicht anerkennen wollte, wer ich bereits war.  Doch Gott war da anderer Meinung.    <\/span><\/p>\r\n

In dem Augenblick, als ich den Anruf beendet hatte, lag ich auf meinem Bett, schloss meine Augen und wurde auf ein andere Level versetzt.  Vor mir stand eine Frau, von Kopf bis Fuß in schwarz gekleidet, und auf ihrem Gesicht hatte sie etwas, das aussah wie eine Ninjamaske; ein Schleier, der die untere Hälfte ihres Gesichts bedeckte, aber durch einen feinen Faden, der über ihre Nase zwischen ihren Augen nach oben verlief, mit dem oberen Teil verbunden war. <\/span><\/p>\r\n

Ich war fasziniert und erschreckt von ihr.  Ich kam näher, um zu sehen, und in diesem Moment wurde mir klar, dass ich das war hinter dem Schleier, und dass ich mich selbst betrachtete mit einem ich-habe-es-dir-gesagt – Blick in meinen Augen, so als würde ich einfach in einen Spiegel blicken. <\/span><\/p>\r\n

Ich zuckte entsetzt zusammen, sprang fast senkrecht aus meinem Bett und warf das Telefon durch den Raum.  Ich war erschrocken, ich war schockiert und ein kleiner Teil in mir drinnen wusste, dass dies der Anfang vom Ende all dessen war, das mir bequem war.  Ich wusste, ich hatte einen kurzen Einblick meiner eigenen Zukunft gesehen. <\/span><\/p>\r\n

 (teil 2 von 2)<\/span><\/h1>\r\n

Meine anfänglichen Erkundungen des Islam begannen gleich nach dem 11. September 2001.  Ich war im 1.Semester im College und ich war18 Jahre alt.<\/span><\/p>\r\n

Ich arbeitete mit einem Mädchen aus Saudi Arabien, ich half einem pakistanischen Mädchen, das einen Gesichtsschleier trug und ich war mit einem Typ aus Palästina befreundet.  Alle Muslime und alle mit verschiedenem Grad, doch ich hatte sie noch nie nach ihrem Glauben befragt. <\/span><\/p>\r\n

Das Mädchen, dem ich half, wurde eine meiner engsten Freundinnen auf der Erde, und mit ihr sprach ich die ganze Zeit über ihre Kultur.  Nach dem 11.September befragte ich sie noch tiefer über den Islam und die Glaubensgrundlagen. <\/span><\/p>\r\n

Als ich nachdachte, wurde mir klar, dass ich diese muslimischen Leute kannte und keiner von ihnen war ein Terrorist, keiner von ihnen war ein Extremist.  Und ich fühlte mich traurig, dass sie wegen ihrer religiösen Zugehörigkeit zu Zielscheiben großen Hasses geworden sind; insbesondere in den ersten Monaten nach den Attacken. <\/span><\/p>\r\n

Ich wollte mehr wissen, um meine Familie und meine Freunde gegen den Hass einzustimmen, und ich wollte mehr wissen, denn wenn du etwas nicht verstehst, fürchtest du es.   <\/span><\/p>\r\n

Ich ging sogar so weit, dass ich eine Abaya, Hijab und Niqab von meiner pakistanischen Freundin auslieh, und sie zur Schule und zur Arbeit trug, um genau zu wissen, wie anders ich in dieser Bekleidung als ein normales amerikanisches Mädchen an irgendeinem anderen Tag behandelt werden würde. <\/span><\/p>\r\n

Der Unterschied war extrem.  Es war hart und bei manchen Ereignissen brachte es mich zum Weinen.  Mein Respekt für meine Freundin wuchs und wurde in all den Jahren seitdem nicht erschüttert. Sie war und ist immer noch meine Heldin. <\/span><\/p>\r\n

Sie und ein anderer sehr enger Freund von mir – ein Mann, der selber ein Konvertierter ist und unter ähnlichen Umständen aufgewachsen war wie ich – die beiden waren meine größten Einflüsse. <\/span><\/p>\r\n

Ich saß stundenlang mit meinem konvertierten Freund und redete über den Islam – warum er konvertiert ist, wie er konvertiert ist, und alle Informationen, die er mir zu geben hatte, gab er mir freiwillig.<\/span><\/p>\r\n

Er hatte dieselben Fragen gestellt, die ich fragte und kannte die Antworten.  Wenn es ihn nicht gäbe, wäre ich nun nicht Muslima.  Mein Verständnis wuchs ständig in den nächsten dreieinhalb Jahren im Schneckentempo. <\/span><\/p>\r\n

Ich respektierte den Islam, aber ich bin nie auf den Gedanken gekommen, selbst Muslim zu werden.  Und am Ende war es die schwerste Entscheidung meines Lebens. <\/span><\/p>\r\n

Hier komme ich zu einem Teil meiner Geschichte, den ich manchmal erzähle und manchmal nicht.  Worauf es im Großen und Ganzen ankommt, ist, wie ich Muslim geworden bin, aber wenn es um die blanken Knochen geht, warum ich konvertiert bin, kommt es nicht auf alles an.  Doch da ich ehrlich mit euch sein will, liebe Leser, fühle ich, dass es wichtig ist, dies zu erzählen. <\/span><\/p>\r\n

Die erste Frage, die mir von anderen Muslimen gestellt wird, wenn sie mein Hijab sehen, ist: “Bist du Muslim?”  Und dann 99% stellen als zweite Frage: “Bist du mit einem muslimischen Mann verheiratet?“  In der Bedeutung von, dass ich zuerst mit einem muslimischen Mann verheiratet gewesen und dann später unter seinem Einfluss konvertiert sei. <\/span><\/p>\r\n

Hierauf sage ich meistens nein, aber zu sagen, dass ein Mann nichts damit zu tun gehabt habe, wäre eine Lüge.  Der letzte Schritt zu meiner Konvertierung war, dass ich mit einem muslimischen Mann befreundet gewesen bin.  Aus Gründen der Privatsphäre und aus Respekt vor ihm werde ich nicht viel darüber reden, aber ich fühle, es muss angesprochen werden. <\/span><\/p>\r\n

Dies ist so, weil die Menschen von einer Frau oder einem Mann, die oder der konvertiert ist, während sie \/ er entweder mit einem muslimischen Mann oder einer muslimischen Frau verheiratet oder befreundet gewesen ist, denken, dass sie dies für ihren entsprechenden Partner getan haben.  Ich möchte ein Beispiel dafür sein, dass es nicht automatisch so sein muss.  <\/span><\/p>\r\n

Wenn ich für ihn konvertiert wäre, dann hätte ich ihn geheiratet, wenn er mich darum gebeten hätte; aber das habe ich nicht getan, und das war die zweitschwerste Entscheidung in meinem Leben.  Er war nicht mein Schicksal, er war die Tür, durch die ich eintreten sollte.  Durch ihn habe ich einige Leute getroffen, die die wichtigsten in meinem Leben sind, sowohl als Person als auch als Muslim. <\/span><\/p>\r\n

Die Osman Familie nahm mich ohne ein zweites Wort an.  Sie haben nicht einmal meinen Freund dafür getadelt, dass er mich zu ihnen gebracht hat, und ich respektiere sie dafür und für viele andere Dinge.  Ich erinnere mich an den ersten Abend, als ich sie traf, wie „zuhause“ ich mich in ihrer Familie gefühlt habe, und wie sehr ich bereits ein Teil von ihnen war.<\/span><\/p>\r\n

Ich denke, dass der Vater wusste, dass Gott Wissen in sein Herz gelegt hat, dass ich jemand war, der ihre Annahme benötigte.  Ich kann euch sagen, liebe Leser, mit 100%iger Überzeugung, dass wenn ich die Osman Familie nicht kennen gelernt hätte, dann hätte ich möglicherweise nie den Islam angenommen.  <\/span><\/p>\r\n

Bhai-ji und seine Familie waren und sind meine größten Helden, meine größte Liebe, mein größter Einfluss und meine größten Lehrer.  Ihnen verdanke ich alles.    <\/span><\/p>\r\n

Vier Monate nachdem ich sie getroffen habe, irgendwann im März 2005 und nicht lange nach dem Augenblick, nachdem ich festgestellt hatte, wer ich geworden bin, habe ich die Schahada in ihrem Wohnzimmer ausgesprochen, umgeben von den Menschen, die mich mehr liebten, als ich je verstehen werde.  <\/span><\/p>\r\n

Das Gefühl in meinem Inneren in dem Moment, nachdem ich den wahrsten Glauben, den ich je gehabt habe, geschworen hatte: “Ich bezeuge, dass es keinen Gott gibt außer Gott und ich bezeuge, dass Muhammad der Gesandte Gottes ist“, ist ein Gefühl, dass ich nicht mit Worten beschreiben kann. <\/span><\/p>\r\n

Es fühlte sich an, als würde ich von innen so hell glühen, dass ich in kleinste Lichtstückchen zerbersten könnte.  Ich fühlte die Hand Gottes in mir, die meine Sünden wegnahm und mich erneuerte.  Diese höchste Glückseligkeit wird immer in mir wohnen, denn ich habe in dieser ewigen Sekunde einen kurzen Blick in das Paradies geworfen.<\/span><\/p>\r\n

Ich erinnere mich an den Augenblick, als ich wusste, dass sich alles geändert hatte.  Ich erinnere mich an den Augenblick, in dem sich alles änderte.  Mein ganzes Leben lang bin ich die Person gewesen, die ich heute noch bin, -bei dem Willen Gottes - aber es hat 22 Jahre gedauert, dahin zu gelangen, dass ich es realisieren konnte. <\/span><\/p>\r\n

Seit jenem Tag, seit dieser Entscheidung habe ich nie wieder zurück geblickt.  Ich habe nie bereut, was ich getan habe, denn ich habe mehr Bedeutung und mehr Freude in meinem Leben gefunden in diesen vergangenen eineinhalb Jahren als ich es in den 22 Jahren bis dahin getan hatte.<\/span><\/p>\r\n

Ich würde nie jemand anders sein, als ich jetzt bin.  Und dies, meine Freunde, ist die wahre Konvertierung meiner Seele. <\/span><\/p>\r\n

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