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Thomas Webber, Ex-Christian, UK<\/strong><\/span>
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Like most reverts to Islam my story is simple from the perspective of an outsider.  Young man finds a religion that’s different to his family’s and eventually tells them and reverts. <\/span><\/p>\r\n

However, like many things in life, it is the travelling of the journey and not the getting to the destination that seems most hard.  Of course with Islam the journey will never be complete until it is ordained by Allah, the Exalted, but, instead we reach milestones along the way.  So I shall tell the story of my life until now and my hopes and aspirations for the future.<\/span><\/p>\r\n

I was born in the UK to a family of two loving parents and one brother (Colin), shortly to be followed by my twin sister (Linda) and later by my other two sisters Melissa (who died when I was very little) and my youngest sister Emily.<\/span><\/p>\r\n

I was never baptized, as my father did not believe in putting a baby who could not object, through such a religious ceremony.  However, my mother would send us to a Christian Sunday school to learn about Christianity.<\/span><\/p>\r\n

Well, what can I say about that? Unfortunately for my mother my mind was relatively astute at a young age and as a result I could never understand why a loving and all powerful God could kill His son to forgive us our sins.<\/span><\/p>\r\n

This was surely not right when if He was so all powerful and all sins were against Him He could just have forgiven us all!  Surely this is not what a loving God would do.<\/span><\/p>\r\n

As the years drew on I disregarded what I was taught about God.  Religious holidays became all about presents and time off to relax.  I was lost but I didn’t know it.  After all, these religious people would never be able to prove their religions like the sciences we were taught at school. To me they were just weak-minded or stupid.<\/span><\/p>\r\n

As time went on I would continue to be successful at school and get good grades pleasing my parents, and everything was fine.  It wasn’t until sometime after my 13th birthday that I would start to become religious.<\/span><\/p>\r\n

When I say religious I don’t mean in the sense of being a practicing Christian.  This, I could never be.  But I did begin to hope to some form of God that I would be successful and attain all the things I needed.  It was more a trust in something for the things I was unable to engineer for myself.<\/span><\/p>\r\n

As I progressed through school I learnt about various religions, Buddhism sounded like a good one, for there was no God and it was all about being a good person, and after all that is basically what I had learnt from Christianity.<\/span><\/p>\r\n

I began to think that religions were all about one thing and that was about making people become more moral.  I continued to try and be a good person but couldn’t quite shake the thought that something was missing.<\/span><\/p>\r\n

A year or so before I left Senior School my brother became a born-again Christian.  Unfortunately for me this was a somewhat negative experience as he would keep trying to convert me to his religion, and I still could not accept that Jesus, may the mercy and blessings of God be upon him, was killed to forgive us our sins.<\/span><\/p>\r\n

So I withdrew any signs of religious thinking away from my family and friends to avoid further arguments with them and also to avoid being branded a weirdo, (which was just one of the cruel jibes I now heavily regret having landed upon my brother.)<\/span><\/p>\r\n

My soul searching would continue to be repressed and hidden even from me for the next year or so.  And then came the terrorist attacks on the World Trade Centre in America.  At first when I was told about it I didn’t believe it could happen, but it had.<\/span><\/p>\r\n

The news continued to report stories about it, but as it hadn’t affected me particularly I merely continued with my life.  It wasn’t until reports of Islamic terrorists, reprisals against Muslims and the attack on Afghanistan and later on Iraq that I began to question my government and the US. This ultimately pushed me towards discovering the truth of Islam.<\/span><\/p>\r\n

I simply couldn’t believe that Muslims could be terrorists capable only of hatred and murder.  This was just strange.  So I ignored this, but maybe this was when my mind became truly willing to learn about religion for the first time.<\/span><\/p>\r\n

It wasn’t until I reached my first year of sixth-form College until I was to make friends with a Muslim.  At first I would never believe she would be a friend as she said little until I got to know her.  In this friend lay the clear and defined evidence that Muslims were not just crackpots and loonies and were in fact normal people.<\/span><\/p>\r\n

Eventually, I began to explore Islam on the internet when nobody was around; as I was not prepared to let people know I would consider any religion, let alone Islam of all religions. I began to believe what I read but was still a little confused and my journey to understanding was slow.<\/span><\/p>\r\n

Eventually, the summer vacations came and I was on the edge of belief in Islam.  I wanted to believe it was true but how could I prove it.  From my years of good grades and trying to be perfect in my parents’ eyes, I hated being wrong.<\/span><\/p>\r\n

As it was the summer I could not easily meet my Muslim friend but had so much I wanted to ask her.  Occasionally she would call and I would talk to her for hours trying to build up the courage to tell her I needed her help.<\/span><\/p>\r\n

Eventually I managed the courage to explain I was confused about religion but could never admit I wanted to be a Muslim, as I didn’t know for certain that this was no whim as I had so much fear in my mind.  Well, eventually I managed to tell her and she had only good things to say.<\/span><\/p>\r\n

So, I was now certain that I had to become a Muslim but how would I tell people and find out more?  I knew I couldn’t tell my family yet, as I remembered the cruelty I and my sisters had inflicted on my brother upon his becoming a Christian.  I was afraid I would receive the same or worse.<\/span><\/p>\r\n

After all he at least followed the religion of my country and that we had been raised in, this would be totally different.  Wouldn’t it? My journey from this point on was the hardest part.  How can you find out more if you couldn’t tell anyone for fear your family would find out? Well I’m glad to say eventually over a long period of time I slowly managed to confide in friends and family.<\/span><\/p>\r\n

I decided to say Shahadah on my 20th birthday, knowing if I didn’t set a date I would never do it.  So the weekend before I went to the Global Peace and Unity Conference in London, which was really amazing. I went knowing that the following Monday I would pronounce the Testimony of Faith, but it wasn’t until the Saturday night spent at a friends place that I knew for certain I was going to say the Shahadah on Monday.<\/span><\/p>\r\n

For that night I lay trying to sleep and all I could here was the Adhan ringing through my head.  It was the best thing ever. The next day I saw people making their own Shahadah and longed for Monday to come.  When the Monday finally did come and I finally did say the Shahadah it felt odd.  Almost like I was me at last!<\/span><\/p>\r\n

I know the best stories all have a beginning middle and an end but you’ll have to wait a little longer for the end, but this journey still hasn’t finished.  I still have the Quran and hadiths to learn and so much more besides that as well.<\/span><\/p>\r\n

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Thomas Webber, ex-chrétien, Royaume-Uni<\/span><\/h1>\r\n

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Comme pour plusieurs autres convertis à l’islam, mon histoire peut paraître banale du point de vue du profane : un jeune homme découvre une religion différente de celle que lui a inculquée sa famille et décide de s’y convertir.<\/span><\/p>\r\n

Mais, comme pour beaucoup de choses, en cette vie, c’est le cheminement et non l’arrivée à destination qui est le plus difficile.  Bien sûr, avec l’islam, le cheminement ne se termine jamais vraiment; nous traversons plutôt diverses étapes importantes tout au long de ce cheminement.  Je vous raconterai donc l’histoire de ma vie jusqu’à maintenant, de même que mes espoirs et mes aspirations pour l’avenir.<\/span><\/p>\r\n

Je suis né au Royaume-Uni au sein d’une famille composée de deux parents aimants, de mon frère aîné (Colin), de moi et de ma sœur jumelle (Linda), puis de mes deux autres sœurs, Melissa (qui est décédée lorsque j’étais tout petit) et Emily.<\/span><\/p>\r\n

Je n’ai jamais été baptisé, car mon père croyait qu’on ne pouvait soumettre un bébé, qui ne pouvait s’objecter, à une telle cérémonie.  Ma mère, cependant, nous envoyait à l’école du dimanche pour que nous apprenions les rudiments du christianisme.<\/span><\/p>\r\n

Que puis-je dire à ce sujet? Malheureusement pour ma mère, dès mon plus jeune âge, j’étais très astucieux et jamais je ne pus concevoir qu’un Dieu, qu’on nous présentait comme aimant et tout-puissant, puisse tuer Son fils pour effacer nos péchés.  Cela ne pouvait être une chose juste, car s’Il était si puissant, Il pouvait tout aussi bien nous pardonner nos péchés de Lui-même.<\/span><\/p>\r\n

Avec les années, je finis par rejeter ce qu’on m’avait enseigné sur Dieu.  Les fêtes religieuses ne signifiaient rien d’autre qu’un échange de cadeaux et des repas en famille.  J’étais perdu, égaré, mais je l’ignorais alors.  Je trouvais que les personnes croyantes étaient incapables de prouver l’existence de Dieu et que la seule chose qui pouvait concrètement démontrer des faits était la science, que l’on nous enseignait à l’école.  Pour moi, les personnes religieuses étaient, au mieux, faibles d’esprit.<\/span><\/p>\r\n

Les années passèrent.  J’étais très bon, à l’école, et j’obtenais des résultats qui faisaient la fierté de mes parents.  Puis, tout à coup, vers l’âge de 13 ans, je devins de plus en plus religieux.<\/span><\/p>\r\n

Quand je dis religieux, ce n’est pas dans le sens de chrétien pratiquant, ce que je n’aurais jamais pu être.  Mais je me mis à m’adresser, mentalement, à quelque force supérieure, plaçant ma confiance en elle pour qu’elle m’aide à atteindre le succès, en cette vie.  Autrement dit, je me mis à placer ma confiance en cette force que je ne pouvais définir pour qu’elle m’aide dans ces choses qui échappaient à mon contrôle.<\/span><\/p>\r\n

À l’école, j’en appris davantage sur les différentes religions.  Le bouddhisme, entre autres, me semblait être une bonne religion, car il n’y avait pas de Dieu et on y mettait l’accent sur l’importance d’être une bonne personne.<\/span><\/p>\r\n

Je commençai à comprendre qu’au fond, toutes les religions avaient le même objectif terrestre, qui était de faire en sorte que les gens affichent une plus grande moralité.  Je m’efforçai donc d’être une bonne personne, mais je ne pouvais chasser ce sentiment, au fond de moi, qu’il manquait quelque chose à ma vie.<\/span><\/p>\r\n

Un an ou deux avant que je ne quitte le lycée, mon frère devint ce qu’on appelle un « chrétien né de nouveau ».  Je vécus cela comme une expérience négative, car il n’eut de cesse de tenter de me convertir à ses croyances, tandis que rien ne pouvait me réconcilier avec l’idée que Jésus avait été tué pour laver nos péchés.<\/span><\/p>\r\n

C’est alors que je décidai de ne plus parler de religion avec ma famille et mes amis afin d’éviter toute discussion animée avec eux et d’éviter, également, que l’on me prenne pour un cinglé (une des nombreuses moqueries qu’aujourd’hui je regrette énormément d’avoir utilisé contre mon frère).<\/span><\/p>\r\n

Durant l’année qui suivit, j’enfouis profondément, au fond de moi, ma quête spirituelle, presque au point de l’oublier.  Puis, survint l’attaque terroriste contre le World Trade Center à New York.  Comme beaucoup, j’eus d’abord de la difficulté à y croire, puis je me rendis à l’évidence.<\/span><\/p>\r\n

Les médias n’eurent de cesse, les jours, les semaines et les mois suivants de rapporter toutes sortes d’histoires relatives à cet événement, mais dès le début, j’avais déjà décroché et décidé de poursuivre mon quotidien sans trop y prêter attention.  Ce n’est que lorsque les nouvelles rapportèrent des histoires de terroristes musulmans, de représailles envers les musulmans et d’attaques en Afghanistan et en Irak que je commençai à m’interroger sur mon gouvernement et sur celui des États-Unis.  C’est ce qui m’amena, éventuellement, à m’interroger sur l’islam et à faire des recherches sur cette religion.<\/span><\/p>\r\n

Je ne pouvais tout simplement pas croire que les musulmans, du moins ce que j’en avais appris en faisant mes recherches sur l’islam, soient tous des terroristes incapables d’autre chose que de haine et de meurtre et je trouvais étrange qu’on nous les dépeigne tous de la même façon.<\/span><\/p>\r\n

Ce n’est que lorsque je fus en première, au collège, que j’eus l’occasion de me lier d’amitié avec une musulmane.  À prime abord, je n’aurais jamais cru devenir ami avec elle, car elle parlait très peu.  Mais j’appris à la connaître.  Et, chez cette personne, se trouvait la preuve que tous les musulmans n’étaient pas des fous furieux et que la plupart étaient, en fait, des gens bien ordinaires.<\/span><\/p>\r\n

Je poursuivis, en secret, mes recherches sur l’islam.  J’aimais ce que j’en apprenais, mais j’étais encore confus et mon cheminement se faisait somme toute très lentement.<\/span><\/p>\r\n

Au début des vacances d’été, je sentis que j’étais sur le point d’embrasser l’islam.  Je voulais y croire de tout mon cœur, mais je craignais de me tromper.  J’avais toujours eu d’excellents résultats scolaires et j’avais toujours tout fait pour paraître parfait aux yeux de mes parents; je détestais me tromper.<\/span><\/p>\r\n

Comme c’était l’été, je ne voyais plus aussi souvent mon amie musulmane, ce qui me désolait, car j’avais tant de questions à lui poser.  Elle m’appelait de temps à autre et ces fois-là, je parlais des heures avec elle, tentant de trouver le courage de lui dire que j’avais besoin de son aide.<\/span><\/p>\r\n

Un jour, je pris mon courage à deux mains et je finis par lui dire que j’étais confus au sujet de la religion.  Je n’arrivai pas à lui révéler que je voulais devenir musulman, car je n’en étais pas absolument certain moi-même.  Je finis tout de même par le lui dire, au cours d’une autre conversation, et sa réaction fut très positive.<\/span><\/p>\r\n

J’étais maintenant certain que je voulais devenir musulman, mais je n’avais aucune idée de la façon dont j’annoncerais cela à mon entourage.  Je savais que je ne pouvais le dire à ma famille, du moins pas tout de suite, car j’avais encore à l’esprit la cruauté dont nous avions fait preuve, mes sœurs et moi, à l’endroit de mon frère, lorsque celui-ci était devenu chrétien.  Je craignais un traitement similaire ou pire.<\/span><\/p>\r\n

Après tout, mon frère avait choisi la religion principale du pays, ce qui était totalement différent, n’est-ce pas?  Ce fut le moment le plus difficile de mon cheminement vers l’islam.  Comment approfondir mon savoir sur l’islam si je ne pouvais en parler à personne de crainte que ma famille ne le découvre?  Et bien, je suis heureux de pouvoir dire qu’après une longue période, je pris mon courage à deux mains et je confiai mes intentions à mes amis et à ma famille.<\/span><\/p>\r\n

Je décidai que j’allais prononcer la shahadah (attestation de foi) le jour de mon vingtième anniversaire de naissance.  Je savais que si je ne choisissais pas une date précise, je ne me convertirais jamais.  Le weekend précédent, j’assistai à la Global Peace and Unity Conference à Londres.  J’y assistai en sachant que le lundi suivant, je prononcerais l’attestation de foi.  Mais c’est suite à un samedi soir passé chez un ami que je sus avec certitude que j’allais vraiment prononcer la shahadah le lundi suivant.<\/span><\/p>\r\n

Car cette nuit-là, de retour de chez mon ami, j’eus de la difficulté à m’endormir.  Tout ce que j’entendais, dans ma tête, c’était le adhan (appel à la prière), que je faisais jouer en boucle.  Et c’était la plus belle chose que j’avais jamais entendue.  Le jour suivant, je vis des gens prononcer leur propre shahadah et j’eus hâte au lundi.  Lorsque le lundi arriva enfin et que je la prononçai, ce fut un étrange sentiment; comme si j’étais enfin le vrai « moi » que j’étais censé être depuis longtemps!<\/span><\/p>\r\n

Les meilleures histoires ont un début, un milieu et une fin, mais celle-ci n’est pas encore terminée.  J’ai encore énormément à apprendre.<\/span><\/p>\r\n

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Thomas Webber, Ex-Christ, UK<\/span><\/h1>\r\n

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Wie bei den meisten, die zum Islam konvertiert sind, hört sich meine Geschichte für den Außenstehenden simpel an.  Ein junger Mann findet eine Religion, die sich von der seiner Familie unterscheidet und erzählt ihnen das schließlich und konvertiert.<\/span><\/p>\r\n

Wie viele Dinge im Leben, ist der Weg auf einer Reise und nicht das Erreichen des Ziels das, was am schwersten erscheint.  Natürlich ist der Weg im Islam nie vollständig, außer wenn Allah, der Erhabene, es vorgeschrieben hat, anstatt dessen erreichen wir Meilensteine auf dem Weg.  Also werde ich meine Geschichte bis jetzt erzählen und meine  Hoffnungen und meine Ziele für die Zukunft.<\/span><\/p>\r\n

Ich wurde in UK in eine Familie mit zwei liebevollen Eltern und einem Bruder (Colin) geboren, rasch gefolgt von meiner Zwillingsschwester (Linda) und später von meinen beiden anderen Schwestern Melissa (die starb, als ich noch sehr klein war) und von meiner jüngsten Schwester Emily.  <\/span><\/p>\r\n

Ich wurde nie getauft, weil mein Vater nicht daran glaubte, dass es gut sei, ein Baby, das sich nicht wehren konnte, einer solchen religiösen Zeremonie zu unterziehen.  Aber meine Mutter schickte uns zur christlichen Sonntagsschule, damit wir das Christentum lernen.  <\/span><\/p>\r\n

Nun, was kann ich darüber sagen?  Zum Leid meiner Mutter war ich in jungen Jahren schon ziemlich scharfsinnig und infolge dessen konnte ich nie verstehen, warum ein liebender und mächtiger Gott seinen Sohn töten sollte, um unsere Sünden zu vergeben. <\/span><\/p>\r\n

Dies war sicher nicht richtig, wenn Er so mächtig war und alle Sünden gegen Ihn waren, dann hatte Er uns einfach vergeben können!  Dies ist sicherlich nicht das, was ein liebender Gott tun würde. <\/span><\/p>\r\n

Als ich älter wurde, habe ich missachtet, was mir über Gott beigebracht worden war.  Religiöse Feiertage wurden zu Geschenken und Zeit zum Entspannen.  Ich war verloren, aber ich wusste es nicht.  Außerdem würden diese religiösen Menschen nie in der Lage sein, ihre Religionen zu beweisen, wie die Wissenschaften, die wir in der Schule gelehrt bekamen.  Mir erschienen sie schwachsinnig oder dumm. <\/span><\/p>\r\n

Im Laufe der Zeit war ich weiterhin erfolgreich in der Schule und bekam gute Noten, was meinen Eltern gefiel und alles war in Ordnung.  Erst einige Zeit nach meinem 13.Geburtstag fing ich an, religiös zu werden. <\/span><\/p>\r\n

Wenn ich sage „religiös“, meine ich das nicht in dem Sinne, ein praktizierender Christ zu sein.  Das konnte ich niemals sein.  Aber ich erhoffte in irgendeiner Art von Gott, dass ich erfolgreich sein und Dinge erreichen würde, die ich benötigte.  Es war eher ein Vertrauen in etwas, für die Dinge, die ich nicht selbst erreichen konnte.  <\/span><\/p>\r\n

Im Verlauf der Schule lernte ich verschiedene Religionen kennen, der Buddhismus schien eine gute zu sein, denn es gab keinen Gott und es ging nur darum, ein guter Mensch zu sein und dies war es, was ich grundsätzlich vom Christentum auch gelernt hatte. <\/span><\/p>\r\n

Ich fing an, zu denken, dass es den Religionen nur um eine Sache geht und das war, die Menschen anständiger zu machen.  Ich versuchte weiterhin, ein guter Mensch zu sein, aber ich wurde den Gedanken nicht los, dass mir etwas fehlte. <\/span><\/p>\r\n

Ein Jahr oder so bevor ich die Senior School verließ, wurde mein Bruder ein wiedergeborener Christ.  Unglücklicherweise war dies für mich eine negative Erfahrung, denn er versuchte mich ständig, zu seiner Religion zu konvertieren, und ich konnte noch immer nicht akzeptieren, dass Jesus, Friede sei mit ihm, für unsere Sünden gestorben sein sollte. <\/span><\/p>\r\n

Also unterdrückte ich jegliche Anzeichen für religiöses Denken vor meiner Familie und vor Freunden, um weitere Diskussionen mit ihnen zu vermeiden, und auch um nicht als verrückter Typ gebrandmarkt zu werden (dies war nur eine der grausamen Sticheleien, die zu meinem großen Bedauern auf meinen Bruder gelandet waren).   <\/span><\/p>\r\n

Meine suchende Seele blieb das folgende Jahr oder länger weiter unterdrückt und sogar vor mir verborgen.  Und dann kamen die Terroranschläge auf das World Trade Centre in Amerika.  Als mir davon zuerst erzählt wurde, glaubte ich nicht, dass dies je passieren könnte, aber es war geschehen. <\/span><\/p>\r\n

Die Nachrichten berichteten weiter darüber, aber da es mich nicht besonders getroffen hatte, lebte ich bloß mein Leben weiter.  Erst Berichte über islamische Terroristen, Repressalien gegen Muslime und der Angriff auf Afghanistan und später auf den Irak ließen mich unsere Regierung und die der US in Frage stellen.  Dies hat schließlich dazu geführt, dass ich die Wahrheit des Islam entdeckte. <\/span><\/p>\r\n

Ich konnte einfach nicht glauben, dass Muslime Terroristen sein konnten, die einfach nur Hass und Mord beabsichtigten.  Dies war wirklich seltsam.  Also ignorierte ich das, aber vielleicht war es dies, was einen Verstand zum ersten Mal etwas über Religion lernen wollen ließ. <\/span><\/p>\r\n

Erst als ich mein erstes Jahr vom Sixth-Form College hatte, befreundete ich mit Muslimen.  Zuerst hätte ich nie gedacht, dass sie ein Freund werden würde, den sie sprach nur wenig, bis ich sie besser kennen lernte.  An diesem Freund sah ich aber den klaren und deutlichen Beweis dafür, dass Muslime nicht nur Spinner und Verrückte waren, sondern ganz normale Menschen. <\/span><\/p>\r\n

Schließlich fing ich an, den Islam im Internet zu erkunden, wenn keiner in der Nähe war; denn ich war nicht darauf vorbereitet, die Menschen wissen zu lassen, dass ich irgendeine Religion, und schon gar nicht den Islam, erwägte.  Ich begann zu glauben, was ich las, aber ich war immer noch ein wenig durcheinander und meine Reise des Verstehens war langsam.<\/span><\/p>\r\n

Irgendwann kamen die Sommerferien und ich war kurz davor, an den Islam zu glauben.  Ich wollte gerne glauben, dass er wahr ist, aber wie konnte ich das beweisen?  Von meinen Jahren der guten Noten und den Versuchen, in den Augen meiner Eltern perfekt zu sein, war es mir verhasst, falsch zu liegen. <\/span><\/p>\r\n

Da Sommer war, war es nicht leicht, meinen muslimischen Freund zu treffen, aber ich hatte so viel, was ich sie fragen wollte.  Gelegentlich rief sie an und ich sprach stundenlang mit ihr, und versuchte, den Mut zu finden, um ihr zu sagen, dass ich ihre Hilfe brauchte.   <\/span><\/p>\r\n

Schließlich gelang es mir, den Mut aufzubringen, ihr zu erklären, dass ich von der Religion verwirrt war, aber ich konnte niemals zu geben, dass ich Muslim werden wollte, weil ich mir nicht sicher war, ob es nur eine Laune war, denn ich fürchtete so vieles.  Aber schließlich gelang es mir, ihr davon zu erzählen und sie hatte gute Dinge zu sagen.<\/span><\/p>\r\n

Also, ich war nun sicher, ich musste Muslim werden, aber wie sollte ich es den Leuten mitteilen und wie sollte ich mehr herausfinden?  Ich wusste, ich konnte es meiner Familie noch nicht erzählen, den ich erinnerte mich an die Grausamkeit, mit der ich und meine Schwestern meinen Bruder behandelt hatten, als dieser Christ geworden war.  Ich hatte Angst davor, dass es mit ähnlich oder noch schlimmer ergehen würde. <\/span><\/p>\r\n

Immerhin folgte er der Religion meines Landes und in der wir aufgewachsen waren, dies wäre ganz anders.  Oder?  Meine Reise von hier an wurde der härteste Teil.  Wie kannst du mehr herausfinden, wenn du niemandem etwas erzählen kannst aus Angst, deine Familie könnte etwas herausfinden?  Nun, ich bin froh, sagen zu können, dass es mir letztendlich nach einer langen Zeit langsam doch gelang, mich meinen Freunden und meiner Familie anzuvertrauen. <\/span><\/p>\r\n

Ich entschloss mich, an meinem 20.Geburtstag die Schahada auszusprechen, denn ich wusste, wenn ich kein Datum festsetzte, dann würde ich es nie tun.  Am Wochenende zuvor ging ich zur Globalen Friedens- und Einheitskonferenz nach London, die wirklich erstaunlich war.  Ich fuhr dorthin in dem Wissen, dass ich am Montag das Glaubensbekenntnis aussprechen würde, aber es war nicht vor der Samstagnacht, die ich bei einem Freund verbrachte, dass ich mit Sicherheit wusste, dass ich die Schahada am Montag aussprechen würde.<\/span><\/p>\r\n

Denn in jener Nacht lag ich und versuchte zu schlafen und alles, was ich hörte, war der Adhan, der durch meinen Kopf schallte.  Es war das beste,  Am nächsten Tag sah ich Menschen, die ihre eigene Schahada aussprachen und ich sehnte den Montag herbei kommen.  Als endlich Montag war und ich schließlich die Schahada aussprach, fühlte ich mich seltsam.  Fast so als wäre ich endlich ich selbst! <\/span><\/p>\r\n

Ich weiss, die besten Geschichten haben einen Anfang, eine Mitte und ein Ende, aber ich muss noch ein bisschen länger warten, bis das Ende kommt, denn die Reise ist noch nicht zu Ende.  Ich habe noch so viel Qur´an und Hadithe zu lernen und auch noch ganz viele anderes außerdem.  <\/span><\/p>\r\n

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Thomas Webber, ex-cristão, Reino Unido<\/span><\/h1>\r\n

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Como a maioria dos revertidos ao Islã, minha história é simples a partir da perspectiva de alguém de fora.  Rapaz encontra uma religião que é diferente da de sua família e no final conta a eles e se reverte. <\/span><\/p>\r\n

Entretanto, como muitas coisas na vida, é fazer a jornada e não alcançar o destino que parece mais difícil.  Claro, com o Islã a jornada nunca está completa até que seja ordenado por Allah, o Exaltado, mas ao invés disso atingimos marcos ao longo do caminho.  Então contarei a história de minha vida até agora e minhas esperanças e aspirações para o futuro.<\/span><\/p>\r\n

Nasci no Reino Unido em uma família de pais adoráveis e um irmão (Colin), logo seguido de minha irmã gêmea (Linda) e pelas minhas outras duas irmãs Melissa (que morreu quando era pequena) e minha irmã mais nova Emily.<\/span><\/p>\r\n

Nunca fui batizado, já que meu pai não acreditava em fazer um bebê, que não podia fazer objeção, passar por essa cerimônia religiosa.  Entretanto, minha mãe nos enviava para uma escola dominical cristã para aprender sobre o Cristianismo.<\/span><\/p>\r\n

Bem, o que posso dizer sobre isso? Infelizmente para minha mãe minha mente era relativamente astuta ainda bem jovem e, como resultado, nunca pude compreender por que um Deus amoroso e todo poderoso podia matar Seu filho para perdoar nossos pecados.<\/span><\/p>\r\n

Isso com certeza não estava correto, porque se Ele era tão poderoso e todos os pecados eram contra Ele, Ele poderia apenas perdoar a todos nós!  Certamente não era o que um Deus amoroso faria.<\/span><\/p>\r\n

Com o passar dos anos desconsiderei o que me foi ensinado sobre Deus.  Os feriados religiosos tinham a ver com presentes e tempo para relaxar.  Estava perdido, mas não sabia.  Afinal, essas pessoas religiosas nunca seriam capazes de provar suas religiões, como as ciências são ensinadas na escola. Para mim, todas tinham a mente fraca ou eram estúpidas.<\/span><\/p>\r\n

O tempo passava e eu continuava a ser bem-sucedido na escola e a obter boas notas, agradando meus pais, e tudo estava bem.  Só depois de meu 13º aniversário comecei a tornar-me religioso.<\/span><\/p>\r\n

Quando digo religioso não significa no sentido de ser um cristão praticante. Isso, nunca poderia ser.  Mas comecei a ter esperança em algum tipo de Deus de que seria bem-sucedido e alcançaria todas as coisas que precisava.  Era mais uma confiança em algo, pelas coisas que eu mesmo era incapaz de engendrar.<\/span><\/p>\r\n

À medida que progredia na escola aprendi sobre várias religiões e o Budismo soava como uma boa religião, porque não havia Deus e se baseava em ser uma boa pessoa. Afinal, isso era basicamente o que tinha aprendido do Cristianismo.<\/span><\/p>\r\n

Comecei a achar que todas as religiões giravam em torno de uma única coisa, que era fazer as pessoas terem mais moral.  Continuei a tentar e a ser uma pessoa boa, mas não podia deixar de lado o pensamento de que algo estava faltando.<\/span><\/p>\r\n

Mais ou menos um ano antes de eu deixar o segundo grau, meu irmão se tornou um cristão renovado.  Infelizmente para mim isso foi uma experiência um pouco negativa, já que ele ficava tentando me converter para sua religião e eu não conseguia aceitar que Jesus, que a misericórdia e bênçãos de Deus estejam sobre ele, tinha sido morto para perdoar nossos pecados.<\/span><\/p>\r\n

Então ocultei quaisquer sinais de pensamento religioso de minha família e amigos, para evitar mais discussões com eles e também de ser taxado de esquisito (que era apenas uma das piadas cruéis, das quais agora me arrependo profundamente, que costumava fazer com meu irmão).<\/span><\/p>\r\n

A busca de minha alma continuava a ser reprimida e oculta até de mim mesmo por mais um ano, mais ou menos.  E então vieram os ataques terroristas no World Trade Centre na América.  A princípio, quando me contaram a respeito, não acreditei que tivesse acontecido, mas tinha.<\/span><\/p>\r\n

Os jornais continuaram a relatar histórias sobre isso, mas não tinham me afetado particularmente e simplesmente segui com minha vida.  Só quando começaram os relatos de terroristas islâmicos, as represálias contra muçulmanos e o ataque ao Afeganistão e depois ao Iraque, foi que comecei a questionar meu governo e os EUA. Isso no fim me levou a descobrir a verdade do Islã.<\/span><\/p>\r\n

Simplesmente não conseguia acreditar que os muçulmanos pudessem ser terroristas capazes apenas de ódio e assassinato.  Era estranho.  Ignorei, mas talvez tenha sido quando minha mente se tornou verdadeiramente disposta a aprender sobre religião pela primeira vez.<\/span><\/p>\r\n

Só quando cheguei ao meu primeiro ano da faculdade fiz amizade com uma muçulmana.  A princípio nunca acreditei que seria uma amiga, já que ela falou pouco até passar a conhecê-la.  Nessa amiga reside a evidência clara e definida de que os muçulmanos não eram apenas excêntricos e lunáticos e sim, de fato, pessoas normais.<\/span><\/p>\r\n

No final comecei a explorar o Islã na internet quando ninguém estava por perto. Não estava preparado para permitir que as pessoas soubessem que estava considerando alguma religião, menos ainda o Islã. Comecei a acreditar no que lia, mas ainda estava um pouco confuso e minha jornada para o entendimento era lenta.<\/span><\/p>\r\n

Por fim chegaram as férias de verão e eu estava prestes a acreditar no Islã.  Queria acreditar que era verdade, mas como podia provar?  Desde os meus dias com boas notas e de tentar ser perfeito aos olhos de meus pais, odiava estar errado.<\/span><\/p>\r\n

Como era verão não podia facilmente encontrar minha amiga muçulmana, mas tinha muito para perguntar a ela.  Ocasionalmente ela ligava e eu conversava por horas, tentando criar coragem para dizer que precisava da ajuda dela.<\/span><\/p>\r\n

Por fim consegui ter coragem para explicar que estava confuso sobre a religião, mas nunca podia admitir que quisesse ser muçulmano, já que não tinha certeza porque tinha muito medo em minha mente.  Bem, finalmente consegui contar a ela, que só tinha coisas boas para dizer.<\/span><\/p>\r\n

Assim, estava agora certo de que tinha que me tornar muçulmano, mas como diria às pessoas e aprender mais?  Sabia que ainda não podia contar à minha família, porque me lembrava da crueldade que eu e minhas irmãs tínhamos infligido ao meu irmão quando ele se tornou cristão.  Temia receber o mesmo ou pior.<\/span><\/p>\r\n

Afinal, pelo menos ele seguia a religião de meu país e na qual tínhamos sido educados. Isso seria totalmente diferente.  Não seria? Minha jornada a partir deste ponto foi a parte mais difícil.  Como pode saber mais se não pode contar a ninguém, por medo que sua família descubra? Bem, estou feliz em dizer que ao longo de um extenso período de tempo lentamente consegui confiar em amigos e na família.<\/span><\/p>\r\n

Decidi dizer a shahada no meu 20º aniversário, sabendo que se não fixasse uma data nunca o faria.  Então no final de semana anterior fui à conferência Global Peace and Unity em Londres, que foi realmente maravilhosa. Fui sabendo que na segunda-feira seguinte pronunciaria o testemunho de fé, mas só quando passei a noite de sábado na casa de uns amigos soube com certeza que diria a shahada na segunda.<\/span><\/p>\r\n

Porque aquela noite deitei tentando dormir e tudo que pude ouvir foi o Adhan ecoando em minha cabeça.  Foi a melhor coisa que experimentei. No dia seguinte vi as pessoas fazendo suas próprias shahadas e ansiei que a segunda-feira chegasse.  Quando a segunda-feira finalmente chegou e eu finalmente disse a shahada, foi estranho.  Quase como se eu fosse finalmente eu!<\/span><\/p>\r\n

Sei que as melhores histórias têm um começo, um meio e um fim, mas vocês terão que esperar um pouco mais pelo fim, porque essa jornada ainda não terminou.  Ainda tenho que aprender o Alcorão e os hadiths e muito mais além disso também.<\/span><\/p>\r\n

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